علم النفس

سواء كان الأمر يتعلق بالطلاق ، أو العيش في منزلين ، أو رحلة عمل طويلة ، فهناك ظروف مختلفة في العائلات لا يعيش فيها الآباء أو الآباء والأمهات مع أطفالهم. ولكن حتى عن بعد ، يمكن أن يكون تأثيرهم هائلاً. ستساعدك نصائح الكاتب والمدرب جو كيلي في الحفاظ على علاقة وثيقة ودافئة مع طفلك.

1. كن صبورا. إن تربية الطفل عن بعد أمر صعب للغاية. لكن تذكر أنه لا يزال لديك تأثير كبير عليه ، ليس أقل من الأم. قم بالوفاء بالتزاماتك ، بما في ذلك الدعم المالي لطفلك ، دون استياء أو استياء. ابقَ له أبًا هادئًا ومحبًا ومخلصًا. وساعد والدتك على فعل الشيء نفسه.

2. البقاء على اتصال مع والدة الطفل. العلاقة التي يطورها طفلك مع والدته ليست مثل العلاقة التي تربطك به. ربما لا تبدو هذه القواعد والإجراءات ، أسلوب الاتصال المقبول في عائلة زوجتك السابقة أو صديقتك السابقة ، صحيحًا تمامًا بالنسبة لك. لكن الطفل يحتاج إلى تلك العلاقة. لذلك ، ابق على اتصال مع والدته ، معترفًا بأنك لست مسؤولاً عن علاقتهما. بالطبع يحتاج الطفل إلى حمايتك في حالة العنف أو الرفض من قبل الأم ، ولكن في جميع الحالات الأخرى ، يجب أن يكون مهيأ للتعايش السلمي والهادئ في هذه العلاقات.

3. زود نفسك بالدعم الاجتماعي والعاطفي الصحي. قد تكون غارقة في الغضب والتهيج والشوق والأرق ومشاعر معقدة أخرى ، وهذا أمر طبيعي. تواصل أكثر مع الأشخاص الأصحاء ، الناضجين ، الحكماء ، حل مشاكلك مع طبيب نفساني ، لكن لا تتعامل معهم بالتواصل مع طفل.

4. تذكر أن طفلك يعيش في منزلين. كل "تغيير نوبة" بين زيارة الأب والأم ، وترك منزل والعودة إلى منزل آخر هو فترة من التكيف النفسي الخاص للطفل ، وغالبًا ما يكون وقتًا للأهواء والمزاج السيئ. احترم تردده في إخبارك عن الحياة مع والدته ، وعن "تلك" الأسرة الآن ، ودعه يقرر متى وماذا يشارك. لا تتسلق روحه ولا تقلل من قوة مشاعره.

5. كن أفضل أب يمكن أن تكون. لا يمكنك تغيير أسلوب الأبوة والأمومة للآخرين ، ولا يمكنك تصحيح أوجه القصور لديهم. لذا ركز على ما يمكنك التحكم فيه: أفعالك. لا تحكم على قرارات حبيبك السابق أو تنتقدها لأنه لا يمكن لأي شخص (بما في ذلك أنت) أن يكون الوالد المثالي. ثق في أن أمًا ، مثلك ، تبذل قصارى جهدها. أظهر الحب وأقصى قدر من الاهتمام عندما يكون الطفل معك وعندما يكون بعيدًا عنك (في المحادثات الهاتفية ورسائل البريد الإلكتروني).

6. لا تأنيب أو تحكم على والدة طفلك. لا تُظهِر للطفل موقف ازدراء تجاه أمه بالقول أو بالإشارة ، حتى عندما تكون غاضبًا منها وإذا تحدثت عنك بشكل سيء. إذا كان لا يمكن قول شيء جيد ، فمن الأفضل التزام الصمت بحكمة.

السلبية تجاه الأم تهين الطفل وتؤذيه. نتيجة لذلك ، سوف يفكر بشكل أسوأ في نفسه ، وفي أمه ، وفيك أيضًا. لا تسمح لنفسك بفرز الأمور أمام ابنك (ابنتك) ، حتى لو كان الطرف الآخر يستفزك للقيام بذلك. المشاركة في صراعات البالغين ليست من اختصاص الأطفال.

7. تعاون. إذا كان الموقف يسمح بذلك ، فتواصل بصراحة واعتز بعلاقتك. وجهة نظر مختلفة ، زاوية مختلفة ، رأي شخص بالغ مهتم آخر لا لزوم له على الإطلاق بالنسبة للطفل المتنامي. تعاونك ومناقشة هموم وأفراح الطفل وإنجازاته ومشكلاته بالطبع جيد له ولعلاقتك به.

8. طفلك ووالدته شخصان مختلفان. لا تقم بإعادة توجيه المطالبات التي تراكمت لديك ضد حبيبك السابق إلى طفلك. عندما يعصي ، يسيء التصرف ، يفعل شيئًا خاطئًا (السلوك الطبيعي في سن مبكرة) ، لا تبحث عن علاقة بين تصرفاته الغريبة وتصرفات والدته. تعامل مع إخفاقاته على أنها تجربة قيمة ستساعده على التعلم والتطور بشكل أكبر. استمع إليه أكثر من محاضرة. لذلك من المرجح أن تراه وتقبله كما هو ، وليس كما تحب أن تراه ، وليس كما تعتقد أنه سيكون لو كنت الوحيد الذي ربته.

9. إدارة توقعاته بحكمة. بيت الأم له قواعده وأنظمته الخاصة به وله قوانينه الخاصة. كن متسامحًا مع رد فعله غير الهادئ دائمًا تجاه هذه الاختلافات ، لكن لا تمل من تذكيره بما تتوقعه من طفل في منزلك. يجب ألا تعوض عن صعوبات الحالة الاجتماعية بتنازلات لا نهاية لها. لا تتسرعوا في استيفاء جميع المتطلبات ويفسدوا الطفل لمجرد أنه «ولد طلاق». تذكر أن العلاقات الصادقة والدائمة أكثر أهمية مما يحدث اليوم.

10. كن أبا لا أم. أنت قوي وموثوق ، وأنت نموذج يحتذى به ، ولن تتعب أبدًا من إخبار طفلك أنه عزيز عليك وله مكانة خاصة في قلبك. ستساعده طاقتك وموقفك الاستباقي ودعمك على فهم أنه أيضًا يمكن أن يكون شجاعًا ومحبًا ومبهجًا وناجحًا ويمكنه أيضًا كسب الاحترام من الآخرين. إيمانك بالطفل سيساعده على النمو ليصبح شابًا جديرًا تفتخر به أنت وأمه.


نبذة عن الكاتب: جو كيلي صحفي وكاتب ومدرب ومؤلف للعديد من الكتب حول العلاقات بين الوالدين والطفل ، بما في ذلك الآباء والبنات.

اترك تعليق