علم النفس

المحتويات

الاتحاد المثالي ، العلاقة المبنية فقط على الحب ، هي واحدة من الأساطير الرئيسية. يمكن أن تتحول هذه المفاهيم الخاطئة إلى أفخاخ خطيرة على طول المسار الزوجي. من المهم تعقب هذه الأساطير وفضح زيفها في الوقت المناسب - ولكن ليس من أجل الغرق في بحر من السخرية والتوقف عن الإيمان بالحب ، ولكن من أجل مساعدة الزواج على "العمل" بشكل أفضل.

1. الحب وحده كافٍ للحفاظ على سير الأمور بسلاسة.

شرارة شغف وزواج سريع الخاطفة ونفس الطلاق السريع في غضون عامين. كل شيء يصبح سببًا للشجار: العمل ، المنزل ، الأصدقاء ...

كان للعروسين ليلي وماكس قصة شغف مماثلة. هي ممولة ، وهو موسيقي. إنها هادئة ومتوازنة ، ومتفجرة ومندفعة. "فكرت: نظرًا لأننا نحب بعضنا البعض ، فإن كل شيء سينجح ، وسيكون كل شيء كما ينبغي!" تشكو لأصدقائها بعد الطلاق.

تقول خبيرة الزواج آنا ماريا برنارديني: "لم تعد هناك أسطورة خادعة ومؤلمة ومدمرة". "الحب وحده لا يكفي لإبقاء الزوجين على أقدامهما. الحب هو الدافع الأول ، ولكن يجب أن يكون القارب قويًا ، ومن المهم تجديد الوقود باستمرار ".

أجرت جامعة لندن متروبوليتان دراسة استقصائية بين الأزواج الذين عاشوا معًا لسنوات عديدة. يعترفون بأن نجاح زواجهم يعتمد على النزاهة وروح الفريق أكثر من اعتماده على الشغف.

نحن نعتبر الحب الرومانسي هو المكون الأساسي للزواج السعيد ، لكن هذا خطأ. الزواج عقد ، وقد تم إدراكه لعدة قرون قبل أن يعتبر الحب المكون الرئيسي له. نعم ، يمكن أن يستمر الحب إذا تحول بعد ذلك إلى شراكة ناجحة تقوم على القيم المشتركة والاحترام المتبادل.

2. نحن بحاجة إلى القيام بكل شيء معًا

هناك أزواج يفترض أن لديهم "روح واحدة لجسدين". يقوم الزوج والزوجة بعمل كل شيء معًا وحتى من الناحية النظرية لا يمكنهما تخيل حدوث انقطاع في العلاقات. من ناحية أخرى ، هذا هو المثل الأعلى الذي يطمح إليه الكثيرون. من ناحية أخرى ، فإن محو الاختلافات وحرمان المرء من المساحة الشخصية والمأوى المشروط يمكن أن يعني موت الرغبة الجنسية. ما يغذي الحب لا يغذي الرغبة.

يوضح الفيلسوف أومبرتو جاليمبيرتي: "نحن نحب شخصًا يقودنا إلى أعمق جزء من أنفسنا وأكثرها إخفاءًا". نحن منجذبون إلى ما لا يمكننا الاقتراب منه ، إلى ما يستعصي علينا. هذه هي آلية الحب.

مؤلف كتاب "الرجال من المريخ ، والنساء من الزهرة" يكمل جون جراي فكره: "يندلع الشغف عندما يفعل الشريك شيئًا بدونك ، يكون سريًا وبدلاً من الاقتراب ، يصبح غامضًا ومراوغًا."

الشيء الرئيسي هو توفير المساحة الخاصة بك. فكر في العلاقة مع شريك على أنها مجموعة غرف بها العديد من الأبواب التي يمكن فتحها أو غلقها ، ولكن لا يمكن قفلها مطلقًا.

3. الزواج بداهة ينطوي على الإخلاص

نحن مغرومون. نحن متشجعون أنه بمجرد أن نتزوج ، سنكون دائمًا صادقين مع بعضنا البعض في الفكر والكلام والعمل. ولكن هل هو حقا كذلك؟

الزواج ليس لقاحًا ، ولا يحمي من الرغبة ، ولا يقضي في لحظة واحدة على الجاذبية التي يمكن أن يختبرها المرء مع شخص غريب. الولاء هو اختيار واع: نقرر أنه لا أحد ولا شيء يهمنا باستثناء شريكنا ، ويومًا بعد يوم نواصل اختيار من نحبه.

تقول ماريا البالغة من العمر 32 عامًا: "كان لدي زميل أحببته حقًا". حتى أنني حاولت إغوائه. فكرت حينها: "زواجي بمثابة سجن لي!" عندها فقط أدركت أنه لا شيء مهم ، باستثناء علاقتنا بزوجي ، والثقة والحنان بالنسبة له ".

4. إنجاب الأطفال يقوي الزواج

تنخفض درجة رفاهية الأسرة بعد ولادة الأطفال ولا تعود إلى أوضاعها السابقة حتى يغادر الأبناء الكبار المنزل لبدء حياة مستقلة. من المعروف أن بعض الرجال يشعرون بالخيانة بعد ولادة الابن ، وبعض النساء يبتعدن عن أزواجهن ويركزن بشكل كامل على دورهن الجديد كأم. إذا كان الزواج ينهار بالفعل ، يمكن أن يكون إنجاب طفل هو القشة الأخيرة.

يجادل جون جراي في كتابه بأن الاهتمام الذي يطلبه الأطفال غالبًا ما يصبح مصدرًا للتوتر والصراع. لذلك ، يجب أن تكون العلاقة بين الزوجين قوية قبل أن يصيبهما "اختبار الطفل". عليك أن تعرف أن وصول الطفل سيغير كل شيء ، وأن تكون مستعدًا لقبول هذا التحدي.

5. كل شخص يخلق نموذج الأسرة الخاصة بهم

يعتقد الكثير من الناس أنه مع الزواج ، يمكنك أن تبدأ كل شيء من الصفر ، وتترك الماضي وراءك وتبدأ في تكوين أسرة جديدة. هل كان والداك من الهيبيين؟ الفتاة التي نشأت في حالة من الفوضى ستخلق منزلها الصغير ولكن القوي. كانت الحياة الأسرية قائمة على الصرامة والانضباط؟ تُطوى الصفحة لإفساح المجال للحب والحنان. في الحياة الواقعية ، الأمر ليس كذلك. ليس من السهل التخلص من تلك الأنماط الأسرية ، التي نعيش وفقًا لها في مرحلة الطفولة. يقلد الأطفال سلوك والديهم أو يفعلون العكس ، في كثير من الأحيان دون أن يدركوا ذلك.

لقد ناضلت من أجل عائلة تقليدية ، وعرس في الكنيسة ومعمودية الأطفال. لدي منزل رائع ، أنا عضو في منظمتين خيريتين ، تشارك آنا البالغة من العمر 38 عامًا. "ولكن يبدو أنني أسمع كل يوم ضحك والدتي ، التي تنتقدني لأنني أصبحت جزءًا من" النظام ". ولا يمكنني أن أكون فخوراً بما حققته بسبب هذا. "

ماذا أفعل؟ قبول الوراثة أو التغلب عليها تدريجيا؟ يكمن الحل في المسار الذي يمر به الزوجان ، ويغيران الواقع المشترك يومًا بعد يوم ، لأن الحب (ويجب ألا ننسى هذا) ليس فقط جزءًا من الزواج ، ولكن أيضًا هدفه.

اترك تعليق