7 أخطاء خطيرة لشخصين

حقيقة ثابتة: نحن نتزوج أقل فأكثر ، ونفضل الشراكة الحرة على الزواج. تعرض ما لا يقل عن نصف أصدقائنا للطلاق بالفعل ، والعديد منا أطفال لأبوين مطلقين. الاستقرار أمر مرغوب فيه ولكنه نادر الحدوث بالنسبة للزوجين المعاصرين ، ويبدو أنه حتى الخلاف البسيط يمكن أن يفسد علاقة هشة بالفعل.

طلبنا من معالجين عائليين وصف السيناريوهات الأكثر شيوعًا التي تؤدي بالأزواج إلى أزمة. جميعهم ، دون أن ينبس ببنت شفة ، سموا نفس المواقف النموذجية. هناك سبعة منهم ، وهم لا يعتمدون تقريبًا على عدد السنوات التي عاشها الشركاء معًا ولأي سبب بدأ الصراع.

اندماج كامل

ومن المفارقات أن الأزواج الأكثر هشاشة هم الأزواج الذين يرتبطون ببعضهم البعض بسرعة وبقوة شديدة ، ويحلون أحدهم في الآخر تمامًا. يلعب كل منهم جميع الأدوار مرة واحدة: عاشق ، وصديق ، ووالد ، وطفل. يمتصهم أنفسهم ، بعيدًا عن كل ما يحدث حولهم ، لا يلاحظون أي شخص أو أي شيء. كما لو كانوا يعيشون في جزيرة صحراوية من حبهم ... ومع ذلك ، فقط طالما أن هناك شيئًا لا ينتهك عزلتهم.

يمكن أن تصبح ولادة طفل مثل هذا الحدث (كيف يمكن أن نعيش نحن الثلاثة إذا عشنا لبعضنا البعض فقط؟) ، ووظيفة جديدة معروضة على أحد "النساك". ولكن في كثير من الأحيان ، يشعر أحد الشركاء بالتعب - التعب من الآخر ، من الحياة المغلقة في "الجزيرة". العالم الخارجي ، البعيد جدًا في الوقت الحالي ، يكشف له فجأة كل سحره وإغراءاته.

هكذا تبدأ الأزمة. أحدهما مرتبك ، والآخر يلاحظ انفصاله ، وكلاهما لا يعرف ماذا يفعل. في أغلب الأحيان ، يتباعد هؤلاء الأزواج ، مما يتسبب في الكثير من الألم والمعاناة لبعضهم البعض.

اثنان في واحد

قد يبدو واضحًا: لا يمكن أن يكون الشخص المحبوب نسختنا الدقيقة. لكن في الممارسة العملية ، غالبًا ما تنشأ صراعات خطيرة على وجه التحديد لأن العديد منا يرفضون قبول هذه الحقيقة: الشخص الذي نعيش معه يدرك العالم ويفهمه بشكل مختلف ، ويقيم سلوك جاره أو فيلم شاهدناه معًا بشكل مختلف.

نتفاجأ من طريقة حياته ومنطقه وأخلاقه وعاداته - نشعر بخيبة أمل فيه. يقول المحللون النفسيون إننا ندين للآخرين بالضبط ما لا يمكننا التعرف عليه في أنفسنا. هذه هي الطريقة التي تعمل بها آلية دفاع الإسقاط: ينسب الشخص دون وعي إلى آخر رغباته أو توقعاته غير المقبولة لوعيه.

ننسى أن كل زوجين يتكونان من شخصيتين. في معظم الأزواج ، يكون الشركاء أشخاصًا من الجنس الآخر. وغني عن القول أن هناك اختلافات لا حصر لها بين الرجل والمرأة. تعبر النساء عن مشاعرهن بحرية أكبر ، لكن رغباتهن الجنسية ليست منفتحة جدًا مقارنة بالرجال.

"إنه لا يتحدث معي كثيرًا" ، "لم تلاحظ جهودي أبدًا" ، "لم ننجح أبدًا في الوصول إلى هزة الجماع في نفس الوقت" ، "عندما أريد ممارسة الحب ، فهي لا تريد ذلك" ... مثل غالبًا ما يتم سماع اللوم في متخصصي الاستقبال. وتؤكد هذه الكلمات مدى صعوبة قبول ما هو واضح: نحن أناس مختلفون. ينتهي سوء التفاهم هذا للأسف: تبدأ إما معركة أو محاكمة.

عجز الاتصال

كثير من العشاق يقولون: لا حاجة للكلام ، لأننا خلقنا لبعضنا البعض. إيمانًا منهم بالشعور المثالي ، ينسون أن التواصل ضروري ، لأنه لا توجد طريقة أخرى للتعرف على بعضهم البعض. بسبب قلة التواصل ، فإنهم يخاطرون بارتكاب أخطاء في علاقتهم ، أو سيجدون يومًا ما أن الشريك ليس كما يبدو على الإطلاق.

الاثنان ، اللذان يعيشان معًا لفترة طويلة ، على يقين من أن الحوار لن يتغير كثيرًا في علاقتهما: "لماذا أخبره بهذا إذا كنت أعرف بالفعل ما الذي سيجيبني عليه؟" ونتيجة لذلك ، يعيش كل منهم بجوار من يحبه ، بدلاً من العيش معه. يخسر مثل هؤلاء الأزواج الكثير ، لأنه لا يمكن الحفاظ على سطوع العلاقات وعمقها إلا من خلال اكتشاف شخص محبوب يومًا بعد يوم. وهذا بدوره يساعدك على معرفة نفسك. إنه أمر لا يحتاج إلى تفكير في أي حال.

جهاز تنفس

تكون العلاقات في مثل هؤلاء الأزواج قوية جدًا في البداية: غالبًا ما يتم تقويتها من خلال التوقعات المتبادلة غير الواعية للشركاء. يعتقد المرء أنه من أجل أحد أفراد أسرته ، على سبيل المثال ، سيتوقف عن الشرب ، أو يتعافى من الاكتئاب ، أو يتعامل مع الفشل المهني. من المهم أن يشعر الآخر باستمرار أن هناك من يحتاجه.

تستند العلاقات في وقت واحد على الرغبة في الهيمنة وعلى البحث عن العلاقة الروحية الحميمة. لكن بمرور الوقت ، يتورط الشركاء في رغباتهم المتضاربة ، وتتوقف العلاقة. ثم تتطور الأحداث ، كقاعدة عامة ، وفقًا لأحد السيناريوهين.

إذا تعافى "المريض" ، فغالبًا ما يتبين أنه لم يعد بحاجة إلى "طبيب" أو شاهد على "تدهوره الأخلاقي". قد يحدث أيضًا أن يدرك هذا الشريك فجأة أن الحياة معًا يجب أن تحرره ، في الواقع ، تستعبده أكثر وأكثر ، وأن أحد أفراد أسرته يلعب على إدمانه.

عندما لا تكون الآمال في "العلاج" مبررة ، يظهر سيناريو ثان: "المريض" يصبح غاضبًا أو حزينًا باستمرار ، ويشعر "الطبيب" ("الممرضة" ، "الأم") بالذنب ويعاني من ذلك. والنتيجة هي أزمة علاقة.

الخطط الشخصية

إذا أردنا العيش معًا ، فنحن بحاجة إلى وضع خطط مشتركة. لكن بعض الأزواج الشباب ، وهم في حالة سكر مع بعضهم البعض ، في بداية معارفهم ، يدافعون عن حقهم في "العيش لهذا اليوم" ولا يريدون وضع خطط للمستقبل. عندما تكون حدة العلاقة باهتة ، تذهب فوريتها إلى مكان ما. تبدو الحياة المستقبلية معًا غامضة ، والتفكير فيها يجلب الملل والخوف اللاإرادي.

في هذه اللحظة ، يبدأ البعض في البحث عن أحاسيس جديدة في العلاقات الجانبية ، والبعض الآخر يغير مكان إقامته ، والبعض الآخر لديه أطفال. عندما تتحقق إحدى هذه الخطط ، يتضح أن الحياة معًا ما زالت لا تجلب السعادة. ولكن بدلاً من التفكير في علاقتهم ، غالبًا ما يقترب الشركاء من أنفسهم ويستمرون في العيش في مكان قريب ، ويضعون الخطط - كل منهم خاص به.

عاجلاً أم آجلاً ، سيدرك أحدهما أنه يستطيع إدراك نفسه بمفرده - ووضع حد للعلاقة. خيار آخر: بسبب الخوف من الشعور بالوحدة أو الشعور بالذنب ، سينتقل الشريكان بعيدًا عن بعضهما البعض وسيعيشان بمفردهما ، وسيبقى الزوجان رسميًا.

لا مزيد من الجهد

"نحن نحب بعضنا البعض ، لذلك سيكون كل شيء على ما يرام معنا." "إذا لم ينجح شيء ما ، فذلك لأن حبنا ليس قويًا بما يكفي." "إذا لم نقم بتلائم معًا في السرير ، فلن نتناسب معًا على الإطلاق ..."

كثير من الأزواج ، وخاصة الشباب منهم ، مقتنعون بأن كل شيء يجب أن ينجح معهم على الفور. وعندما يواجهون صعوبات في العيش معًا أو مشاكل في الجنس ، يشعرون على الفور أن العلاقة محكوم عليها بالفشل. هذا هو السبب في أنهم لا يحاولون حتى كشف التناقضات التي نشأت معًا.

ربما تعودنا فقط على الخفة والبساطة: أصبحت الحياة الحديثة ، على الأقل من وجهة النظر المحلية ، أبسط بكثير وتحولت إلى نوع من المتاجر مع عداد طويل ، حيث يمكنك العثور على أي منتج - من المعلومات (انقر فوق) الإنترنت) للبيتزا الجاهزة (مكالمة هاتفية).

لذلك ، يصعب علينا أحيانًا التعامل مع "صعوبات الترجمة" - من لغة شخص إلى لغة أخرى. لسنا مستعدين لبذل جهود إذا لم تظهر النتيجة على الفور. لكن العلاقات - العامة والجنسية - تُبنى ببطء.

اللارجعة

غالبًا ما يتم انتهاك المسار السلس لحياة الزوجين مع بعض "الخبرة" من خلال مزلقين: الأول هو عدم حل النزاعات في الوقت المناسب ، والثاني هو الانجذاب الجنسي "المنهك" ، وأحيانًا الافتقار التام للجنس.

تظل النزاعات دون حل لأنه يبدو لكليهما أن الوقت قد فات لفعل أي شيء. ونتيجة لذلك يولد الغضب واليأس. وبسبب انخفاض الرغبة الجنسية ، يبتعد الشركاء ، تنشأ العدوانية المتبادلة ، مما يسمم أي علاقة.

لإيجاد طريقة للخروج من هذا الموقف وعدم إيقافه ، عليك أن تتخذ قرارك وتبدأ في مناقشة المشكلة ، ربما بمساعدة معالج نفسي.

إن الصعوبات والصراعات التي نواجهها هي مجرد مرحلة يمر بها العديد من الأزواج ويمكن ويجب التغلب عليها. تحدثنا عن أخطر المصائد والأخطاء الأكثر شيوعًا. لكن الفخاخ هي شراك لذلك ، حتى لا يقعوا فيها. ويجب تصحيح الأخطاء.