هل يمكن للانفصال المؤقت أن ينقذ الزواج؟

يفجيني ، 38 عامًا

"كنت أتوقع أنه بعد محادثتنا مع زوجتي ، سوف يذهب كل شيء بطريقة سحرية إلى الماضي ويتم نسيانه ، لكن في النهاية كان علي أن أوافق على" العيش بشكل منفصل "و" العمل على العلاقات "... عن بعد. لماذا سألتها فقط عن هذه القضية؟ أخشى أن تكون أسئلتي هي التي أدت إلى الانفصال.

أتصفح كل هذا في رأسي بلا نهاية ، وأحيانًا يبدو لي أن كل شيء سيتغير للأفضل ، لكن في اللحظة التالية بدأت أفكر ، ما الذي تفعله زوجتي هناك الآن ويمكننا القول إننا نعمل حقًا على العلاقات ؟ يبدو أن الأزمة تتحول إلى كارثة ، حسنًا ، حتى الآن فقط في رأسي.

من الخارج ، يبدو أن كل شيء ليس سيئًا: نحن ندعم صورة "العائلة السعيدة". نتناوب على رعاية الطفل ، وأنا أقوم بالتنظيف في جميع أنحاء المنزل ، ومرة ​​واحدة في الأسبوع لدينا "يوم عائلي" ، والذي يتحول أحيانًا إلى ليلة مواعدة.

بدأت في إيلاء المزيد من الاهتمام لزوجتي. لكن في أعماق علاقتنا ، ليس كل شيء على ما يرام. كيف ننقذ الزواج إذا لم نكن معًا؟ هل من الممكن استعادة العلاقة الحميمة من خلال العيش منفصلين؟

أندرو جيه مارشال ، معالج عائلي

أود أن أغير سؤالك كيف ننقذ الزواج إذا لم نكن معا؟ واسأل بشكل مختلف: "هل ينقذ زواجك عودة الشريك الذي يشعر بالذنب؟" ماذا عن الآلاف من التكتيكات الأخرى - تأجيل اتخاذ قرار إلى وقت لاحق ، تجنب ، محاولة تشتيت انتباهك بشيء آخر؟

أنا لست من مؤيدي السفر المؤقت ، هذا أمر مؤكد. لكن في الوقت نفسه ، لست مؤيدًا لتجاهل رغبات بعضنا البعض. لذلك ، إذا طرح فكرة ، فمن المنطقي الاهتمام بها ومناقشتها. وبعد ذلك ، إذا التزمت بالتوصيات الست التالية ، فلا يمكنك حفظ زواجك فحسب ، بل يمكنك أيضًا تحسينه.

1. تحضير كل شيء بشكل صحيح

بدلًا من إلقاء كل أنواع الأفكار غير الضرورية في رأسك ، ركز على مناقشة كيفية عمل كل شيء بالتفصيل خلال فترة الانفصال. لا تبحث عن طرق لإثبات أن الشريك قد اتخذ قرارًا خاطئًا ، بل اطرح أسئلة: ماذا تفعل بالأمور المالية؟ ماذا ستقول للأطفال؟ كم مرة سوف ترى بعضكما البعض؟ كيف تجعل هذه الفترة بنّاءة لكليكما؟

الفكرة الرئيسية لإنقاذ الزواج. ركز انتباهك على تحسين جودة الاتصال ومهارات الاستماع ، لأن أهميتها تزداد عندما لا تعيش تحت سقف واحد. أود أن ألخص الفكرة الرئيسية كالتالي: "يمكنني أن أطلب شيئًا ، يمكنك أن تقول لا ، ونحن قادرون على التفاوض."

2. حاول أن تفهم كيف وصلت إلى هذا الموقف

إذا وجدت نفسك في حفرة ، فإن أصح ما عليك فعله هو التوقف عن الحفر. إذا تم كسر شيء ما في علاقتك (على الأقل بالنسبة لواحد منكم) ، فسيتعين عليك سؤال شريكك عن السبب والاستماع ، والاستماع حقًا إلى حججه.

فكر في دورك في هذه الأزمة ، لأنه حتى لو تبين أن شريكك المهم غير مخلص لك - وهذا ليس خطأك - فلن يتمكن من التحول من شريك محب إلى مخلوق بارد بعيد بين عشية وضحاها. لماذا وضع هو أو هي مسافة بينكما بحيث كان هناك متسع لشخص آخر؟

الفكرة الرئيسية لإنقاذ الزواج. في كل مرة تقابل فيها أو تكتب رسالة لشريكك ، فكر: هل هناك أي طريقة أخرى لقول / افعل هذا؟ من خلال فعل الشيء نفسه كما كان من قبل ، وإعطاء ردود الفعل القديمة ، ستحصل على إجابة مألوفة ، هذا كل شيء. أقترح أن تفعل العكس: إذا كنت تريد أن تصمت وتنسحب على نفسك ، فتحدث. وإذا كنت تريد التحدث وتأخذ روحك ، فعض لسانك.

3. اترك شريكك وشأنه

غالبًا ما تكون الانفصال المؤقت غير فعال لأن الشريك الذي يحتاج إلى الاستقلالية يشعر أنه لا يحصل عليه. النصف الثاني يقصفهم بعشرات الرسائل النصية والمكالمات في اليوم ، وعندما يأتون لاصطحاب الأطفال ، يتسكعون لبضع ساعات في المنزل.

أعلم أنه من الصعب على من تخلفوا عن الركب ، لأن الكثيرين يخافون من "عدم النظر إلى العقل" (وإذا كانت هذه هي حالتك ، فإليك سبب آخر لكي "تعمل" على زواجك). ومع ذلك ، فإنك تخاطر بأن تثبت لشريكك أنه لا يمكنه تحقيق الحرية الحقيقية إلا من خلال إنهاء جميع العلاقات.

الفكرة الرئيسية لإنقاذ الزواج. إذا كنت أنت من تبحث عن الحرية ولا تستطيع تحقيقها ، فحاول مناقشة الموقف بعد كل شيء ، ولا تتراجع (وفرض هذا الشرط من جانب واحد). سيشعر الشريك بأنه مشارك في القرار ، وسيكون قبوله أسهل. على سبيل المثال ، وافق على أنك ستلتقي مرة واحدة في الأسبوع وترد على رسالة واحدة في اليوم.

إذا كنت شخصًا تكافح من أجل إنقاذ زواجك ، فيرجى وضع كل طاقتك واهتمامك في العمل على نفسك. حاول أن تفهم سبب الألم الشديد في فكرة الانفصال - ربما يتعلق الأمر بطفولتك - وابحث عن بعض الطرق الأخرى للتعامل مع المشاكل (بدلاً من قصف من تحب برسائل يائسة).

إذا كنت تطارد شريكًا ، فسوف يهرب. إذا تراجعت خطوة إلى الوراء ، شجعه (هي) على التحرك نحوك.

4. لا تخمن

ما يعقد فترة الفجوة المؤقتة بشكل خاص هو حالة عدم اليقين. من أجل حماية أنفسنا بطريقة ما ، نحاول تخمين نوايا الشريك والتفكير في كل خطوة ممكنة ونتوقع كل العواقب. مثل هذا الخيال الجامح يحرمنا من المواجهات القليلة التي نمر بها ، لأن كل ما نفعله هو تفسير كل إيماءة للزوج على أمل رؤية المستقبل.

الفكرة الرئيسية لإنقاذ الزواج. عش اليوم ، هذه اللحظة ، بدلاً من القلق بشأن الماضي أو التساؤل عن المستقبل. هل أنت بخير اليوم؟ ربما نعم. لكن عندما تفكر فيما سيحدث بعد ذلك ، تبدأ في الذعر. لذلك ، في كل مرة تفقد فيها الأرض تحت قدميك ، أعد نفسك إلى الآن. استمتع بالمنظر من النافذة وكوب من الشاي ولحظات من الاسترخاء حتى عودة الأطفال من المدرسة. ستندهش من مدى شعورك بالاسترخاء.

5. لا تستبعد الفشل

أقوم بتقديم المشورة للأزواج منذ ما يقرب من ثلاثين عامًا ، وهو ما لا يقل عن ألفي عميل ، ولا أعرف أي شخص لم يفشل. لكنني قابلت الكثير من أولئك الذين كانوا متأكدين من أن كل شيء سوف يسير على ما يرام بالنسبة لهم.

عندما يتلقى مثل هذا الشخص ضربة من القدر أو يجد نفسه في طريق مسدود ، فإنه يعتقد أن هناك عيبًا لا يمكن إصلاحه فيه أو في علاقته (بدلاً من إدراكه كجزء من عملية طبيعية). يحدث هذا غالبًا بشكل خاص عندما يفكر الشريك الذي أراد العيش بشكل منفصل بالفعل في العودة ، بينما يبدأ الآخر ، على العكس من ذلك ، في الشعور بالخوف.

بالنسبة لي ، كطبيب نفساني ، فهذه علامة جيدة. هذا يعني أن الشريك "المُتخلى عنه" مستعد للتفاوض ومناقشة احتياجاته ، وعدم قبول الشريك الثاني بأي شروط ("لو عاد فقط"). لكن بالنسبة للزوجين ، قد يكون هذا التحول مقلقًا.

الفكرة الرئيسية لإنقاذ الزواج. الفشل مؤلم ، لكنه لا يصبح مشكلة إذا علمت شيئًا ما. ماذا تقول هذه النغمة؟ ما الذي يجب القيام به بشكل مختلف؟ إذا كنت في طريق مسدود ، فكيف يمكنك العودة وتجد طريقة أخرى؟

6. انتظر حتى يتحدث شريكك عن المستقبل

إذا كنت تسأله باستمرار ، "كيف حالك؟" ، فهذا ليس مزعجًا فحسب ، بل يذكّره أيضًا أنه لا يحبك أو يريد أن يكون بمفرده. لذا - أعلم أن الأمر صعب ، لكن من فضلك انتظر حتى يكون مستعدًا للحديث عن المستقبل. عملك هو تحسين علاقتك الحالية.

الفكرة الرئيسية لإنقاذ الزواج. هذا وقت صعب حقًا وستحتاج إلى مساعدة (أكثر من انتظار أن يقول شريكك "لم نفقد كل شيء"). لذا اطلب الدعم من الأصدقاء والأقارب والكتب الجيدة وربما المتخصص. أنت تواجه مشكلة جدية في الحياة ولست مضطرًا للتعامل معها بمفردك.

نبذة عن المؤلف: Andrew J.