علم النفس

لتشعر بالأمان ، لتلقي الدعم ، لرؤية مواردك ، لتصبح أكثر حرية - العلاقات الوثيقة تسمح لك بأن تكون على طبيعتك وفي نفس الوقت تتطور وتنمو. ولكن لا يمكن لأي شخص أن يخاطر ويجرؤ على الاقتراب. تقول عالمة نفس العائلة فارفارا سيدوروفا: كيف تتغلب على تجربة مؤلمة وتبدأ مرة أخرى في علاقة جدية.

الدخول في علاقة وثيقة يعني حتما المخاطرة. بعد كل شيء ، لهذا نحتاج إلى الانفتاح على شخص آخر ، أن نكون أعزل أمامه. إذا أجابنا بعدم فهم أو رفضنا ، فسوف نعاني حتما. لقد مر كل شخص بهذه التجربة المؤلمة بطريقة أو بأخرى.

لكننا ، على الرغم من هذا - البعض بتهور ، والبعض الآخر بحذر - مرة أخرى نخاطر بهذه المخاطر ، ونسعى جاهدين من أجل العلاقة الحميمة. لماذا؟

"العلاقة الحميمة العاطفية هي أساس وجودنا" ، هذا ما قالته المعالجة الأسرية فارفارا سيدوروفا. "يمكنها أن تمنحنا إحساسًا ثمينًا بالأمان (والأمان ، بدوره ، يقوي العلاقة الحميمة). بالنسبة لنا ، هذا يعني: لدي دعم وحماية ومأوى. لن أضيع ، يمكنني أن أتصرف بجرأة أكبر وبحرية أكبر في العالم الخارجي.

عبر عن نفسك

يصبح حبيبنا مرآتنا حيث يمكننا أن نرى أنفسنا في ضوء جديد تمامًا: أفضل ، أجمل ، أذكى ، أكثر قيمة مما كنا نظن عن أنفسنا. عندما يؤمن أحد الأحباء بنا ، فإنه يلهمنا ويلهمنا ويمنحنا القوة للنمو.

"في المعهد ، كنت أعتبر نفسي فأرًا رمادي اللون ، وكنت أخشى أن أفتح فمي في الأماكن العامة. وكان نجمنا. وفجأة فضلتني كل المحاسن! يمكنني التحدث معه وحتى المجادلة معه لساعات. اتضح أن كل شيء فكرت فيه بمفردي كان ممتعًا لشخص آخر. لقد ساعدني في الاعتقاد بأنني كشخص يستحق شيئًا. هذه الرومانسية الطلابية غيرت حياتي ، "تتذكر فالنتينا البالغة من العمر 39 عامًا.

عندما نكتشف أننا لسنا وحدنا ، وأننا قيمون ومثيرون للاهتمام لشخص آخر مهم ، فهذا يمنحنا موطئ قدم.

وتعلق فارفارا سيدوروفا قائلة: "عندما نكتشف أننا لسنا وحدنا ، وأننا قيمون ومثيرون للاهتمام بالنسبة لشخص آخر مهم ، فهذا يعطينا الدعم". - نتيجة لذلك ، يمكننا المضي قدمًا والتفكير والتطور. نبدأ في تجربة أكثر جرأة ، وإتقان العالم ". هذه هي الطريقة التي يعمل بها الدعم الذي يقدمه لنا هذا القرب.

تقبل النقد

لكن "المرآة" يمكنها أيضًا إبراز عيوبنا وأوجه القصور التي لم نكن نريد أن نلاحظها في أنفسنا أو لم نكن نعرف عنها حتى.

من الصعب علينا أن نتصالح مع حقيقة أن شخصًا آخر قريبًا لا يقبل كل شيء فينا ، وبالتالي فإن مثل هذه الاكتشافات مؤلمة بشكل خاص ، ولكن من الصعب أيضًا رفضها.

"ذات يوم قال لي:" هل تعرف ما هي مشكلتك؟ ليس لديك رأي! » لسبب ما ، ضربتني هذه العبارة بشدة. على الرغم من أنني لم أفهم على الفور ما كان يقصده. ظللت أفكر بها طوال الوقت. تدريجيًا ، أدركت أنه كان على حق: كنت خائفًا جدًا من إظهار نفسي الحقيقية. بدأت أتعلم أن أقول "لا" وأدافع عن موقفي. تقول إليزابيث البالغة من العمر 34 عامًا: "اتضح أن الأمر ليس مخيفًا جدًا".

تقول فارفارا سيدوروفا: "لا أعرف أشخاصًا ليس لديهم رأيهم الخاص". - لكن شخصًا ما يحتفظ بها لنفسه ، ويعتقد أن رأي شخص آخر هو أكثر أهمية وقيمة بداهة. يحدث هذا عندما تكون العلاقة الحميمة مهمة جدًا لأحد الاثنين لدرجة أنه من أجلها مستعد للتخلي عن نفسه والاندماج مع شريك. ومن الجيد أن يعطي الشريك تلميحًا: قم ببناء حدودك. لكن ، بالطبع ، يجب أن تتحلى بالشجاعة والشجاعة لسماعها وإدراكها والبدء في التغيير ".

تقدير الاختلافات

يمكن لمن نحب أن يساعدنا في التئام الجروح العاطفية من خلال إظهار أن الناس جديرون بالثقة ، وفي نفس الوقت نكتشف أننا أنفسنا لدينا القدرة على الإيثار والدفء.

يقول أناتولي البالغ من العمر 60 عامًا: "حتى في شبابي ، قررت أن العلاقة الجادة ليست مناسبة لي". - بدت النساء مخلوقات لا تطاق بالنسبة لي ، لم أرغب في التعامل مع مشاعرهن غير المفهومة. وفي سن السابعة والخمسين ، وقعت في الحب بشكل غير متوقع وتزوجت. أنا متفاجئ عندما أدركت أنني مهتمة بمشاعر زوجتي ، أحاول أن أكون حذرًا ومهتمًا بها.

العلاقة الحميمة ، على عكس الاندماج ، تنطوي على الاتفاق مع الآخر الشريك ، وهو بدوره يسمح لنا بأن نكون أنفسنا.

عادة ما يكون قرار التخلي عن العلاقات الحميمة نتيجة لتجربة مؤلمة ، كما تلاحظ فارفارا سيدوروفا. ولكن مع تقدم العمر ، عندما يختفي الأشخاص الذين ألهمونا الخوف من الحميمية ، يمكننا أن نهدأ قليلاً ونقرر أن العلاقات قد لا تكون بهذه الخطورة.

يوضح المعالج: "عندما نكون مستعدين للانفتاح ، نلتقي فجأة بشخص يمكننا الوثوق به".

لكن العلاقات الوثيقة شاعرية فقط في القصص الخيالية. هناك أزمات عندما نعيد فهم مدى اختلافنا.

"بعد الأحداث الأوكرانية ، اتضح أنني وزوجتي كنا في مواقع مختلفة. جادلوا ، تشاجروا ، كاد أن يصل إلى الطلاق. من الصعب جدًا قبول أن شريكك يرى العالم بشكل مختلف. بمرور الوقت ، أصبحنا أكثر تسامحًا: مهما قال المرء ، ما يوحدنا أقوى مما يفرقنا "، كما يقول سيرجي البالغ من العمر 40 عامًا. يتيح لك الاتحاد مع الآخر اكتشاف جوانب غير متوقعة في نفسك ، وتطوير صفات جديدة. العلاقة الحميمة ، على عكس الاندماج ، تنطوي على قبول الآخر لشريكنا ، والذي بدوره يسمح لنا بأن نكون أنفسنا. هذا هو المكان الذي نحن فيه متشابهين ، ولكن هذا هو المكان الذي نختلف فيه. ويجعلنا أقوى.

أصبحت ماريا ، 33 عامًا ، أكثر جرأة تحت تأثير زوجها

"أقول: لم لا؟"

لقد نشأت بصرامة ، علمتني جدتي أن أفعل كل شيء وفقًا للخطة. لذلك أنا أعيش: كل الأشياء تمت جدولتها. وظيفة جادة ، طفلان ، منزل - كيف أدير دون تخطيط؟ لكنني لم أدرك أنه كانت هناك جوانب سلبية لكونه متوقعا حتى لفت انتباهي زوجي. أستمع إليه دائمًا ، لذلك بدأت في تحليل سلوكي وأدركت أنني معتاد على اتباع النمط وتجنب الانحراف عنه.

والزوج لا يخاف من الجديد ، ولا يقتصر على المألوف. يدفعني لأكون أكثر جرأة وحرية لرؤية الفرص الجديدة. الآن كثيرًا ما أقول لنفسي: "لماذا لا؟" لنفترض أنني ، شخص غير رياضي على الإطلاق ، أذهب الآن للتزلج بقوة وبطريقة رئيسية. ربما يكون مثالًا صغيرًا ، لكن بالنسبة لي هو إرشادي.

اترك تعليق