أصدقائي ، ما زلت أوجه انتباهكم إلى حل مقارن للاستفسارات - بأسلوب نهج Synton وفي أسلوب مدارس علم النفس الأخرى.
السؤال:
"كنت أعاني من مشاكل كبيرة مع الرجال. لم أتمكن من بناء العلاقات ، لقد قطعوا في مرحلة الاحتفاظ. عملت مع محلل نفسي ، كشف مخاوفي منذ الطفولة. لقد عملت معهم وفقًا لطريقة Sinelnikov. ويبدو أن رجلاً ظهر في الأفق ، للوهلة الأولى ، جيد جدًا. وقعا في الحب وتزوجا بسرعة. كانت السنة الأولى من الحياة رائعة وسعيدة. كنت سعيدا جدا.
ثم ولد طفل. بدأ الزوج في التدهور شيئًا فشيئًا ثم تدهور في النهاية تمامًا. بدأ يفعل كل شيء ليغضبني ، ما لا أحبه. في الأساس ، بدأ كل شيء بعد أن بدأت في تغيير الصورة. صبغ شعرك ، قص شعرك.
وبدأت في تغيير صورتي لأنني ، بسبب الحمل وبعد الولادة ، مررت بشكل جيد ، وكبرت أكبر وأبدو أسوأ ، وأردت الانتعاش.
في النهاية ، رحل تمامًا ، وأفسد الروح تمامًا. وحاولت العودة ، لكنني لم أرغب في ذلك.
ما رأيك هل هو سبب تفكك الأسرة أم أنا؟ هل فعلت شيئا خطأ؟"
جواب مندوب احدى مدارس علم النفس:
يؤلم كثيرا عندما تبدد الآمال. عندما تؤمن بقصة خرافية ، معجزة. ويبدو أنه قد حدث بالفعل (بعد كل شيء ، كانت سنة حياة رائعة). ومع ذلك ، يحدث شيء ما… ويتحول الأمير تشارمينغ إلى وحش شرير.
من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أجيب على سؤالك - على من يقع اللوم على هذا الموقف.
إنه لأمر رائع أنك تمكنت من الزواج وإنجاب طفل. إنها هبة من الحياة ، من الله ، من زوجك.
ومع ذلك ، أرى في نفس الوقت أن الطفل أحدث الفتنة في حياتك. أنهى سنة سعيدة معا. لقد جعلك سمينًا وقبيحًا. وكان عليك حتى تغيير صورتك بسبب هذا. وكيف تربطين أن الصورة هي التي أفسدت موقف زوجك تجاهك.
طفل يغير حياتنا. إلى الأبد ... طفل يغير جسدنا. لأبد الآبدين
ومن ناحية أخرى ، تمنع نفسك من التفكير في أنه مع ظهور الطفل ، حدث كل شيء بشكل خاطئ.
من ناحية أخرى ، يجب النظر إليها مباشرة.
لسوء الحظ ، وفقًا للإحصاءات ، تنفصل العائلات الشابة في السنة الأولى بعد ولادة الطفل.
لأن الطفل يثير قدرًا هائلاً من المشاعر والعواطف والخبرات. تجاربنا الخاصة في هذا العصر. على الرغم من حقيقة أننا لا نتذكر هذه التجارب على الإطلاق ، إلا أن أجسادنا تتذكرها. ويتفاعل جسمنا كما في الطفولة العميقة.
والأمهات الطيبات يتحولن إلى زبابة. والآباء الطيبون يتحولون إلى وحوش قبيحة تفسد الروح. لأنه ذات مرة ، هذا بالضبط ما فعله والده مع والدته. وربما أراد أن يفعل الأشياء بشكل مختلف. لا يجوز ...
لقد ظهر للتو
لا شعوريًا ، بداخلك تلومه على نهاية سعادتك. لا تفعل ذلك.
فكر في كيفية تقبل نفسك على أنك شخص جديد مختلف. انظري في زوجك صبيًا خائفًا قليلاً لا يعرف ماذا يفعل في مثل هذه المواقف ، لذا فهو فقط "يقرف" ويهرب.
انظر إلى طفلك على أنه عطية القدر ، وهبة من الله. لقد جاء إلى هذا العالم ليحل مشاكل طفولتك. وسوف تجلب لك الفرح والسعادة. تأكد من ذلك.
مع الإيمان بسعادتك ، عالم النفس التحليلي SM.
أنا ، كممثل (ممثل) لنهج سينتون في علم النفس العملي ، سأجيب بشكل مختلف.
سبب فشل الأسرة هو أن شخصين ، أنت وزوجك ، كانا ينتظران أسرتك ، وكذلك العلاقات الجيدة في الأسرة ، لتعمل جميعها بمفردها. لكن هذا لا يحدث. الأسرة القوية والسعيدة ، كمشروع مشترك ، تتكون من أشخاص يفكرون ومستعدون للعمل على العلاقات. هذا هو: تحتاج إلى التعرف على خصائص بعضكما البعض (الحب في حد ذاته لا يعطي هذا) ، تحتاج إلى التفاوض ، والذهاب تجاه بعضكما البعض ، وتغيير نفسك بطريقة ما. لا يوجد شيء صعب بشكل لا يصدق حول هذا الموضوع ، لكنه مثل هذه الوظيفة: تكوين أسرة. يبدو أنه لم تكن أنت ولا رجلك مستعدين لهذه الوظيفة. هذا أمر طبيعي: أنت لم تتعلم ، لذلك فشلت. هذا هو السبب الرئيسي: في عدم استعدادك المتبادل.
ماذا أفعل؟ يتعلم. إنه ليس صعبًا جدًا. أول وأبسط شيء هو مناقشة استبيان اتفاقية الأسرة في بداية حياتكما معًا. سيساعدك هذا على "رؤية" مشروعك المستقبلي معًا ، حياتك المستقبلية معًا ، ويساعدك على التعرف على ميزات وآراء بعضكما البعض ، والبدء في تعليمك كيفية التفاوض.
يمكن مناقشة كل هذه القضايا بشكل منفصل وجاد ، وباختصار ، على طول الطريق ، كما لو كان بالمناسبة: على سبيل المثال ، في المحادثات غير الرسمية في التواريخ ، كما لو كانت ببساطة خارج الاهتمام ، دراسة بعض الموضوعات المهمة للتعايش. في أحد الأيام تحدثوا عن والديه ، وكيف يعاملهم ، وفي اليوم الآخر - عن المال ، وكيف يفكر في من يجب أن يكسبه في الأسرة ، والمبلغ ، وكذلك الميزانية العامة أو المنفصلة للأسرة. في اليوم التالي ألقوا محادثة حول الأطفال - كيف يشعر الشاب تجاههم ، كم عدد الأطفال الذي يحب ، كيف يرى تربيتهم ... بمجرد مناقشة الموضوع والمظهر ، كيف سيكون رد فعله تجاه حقيقة أنك صبغ شعرك أو قص شعرك باختصار واستخلص الاستنتاجات اللازمة. هذه هي الطريقة التي تتعرف بها ببطء على بعضكما البعض. لا يعرف كل الرجال ما يريدون في علاقة مستقبلية ، وغالبًا ما تتخيلها بنفسك بشكل غامض إلى حد ما ، لكن المحادثة المشتركة ستساعدك على فهم أفضل لما هو مهم بالنسبة لك ، وما هو ممكن وما هو غير مقبول.
مواضيع وأسئلة نموذجية للمناقشة:
القوة والمال. من هو رب الاسرة؟ في كل مكان؟ دائماً؟ في كل شئ؟ كم من المال نحتاجه لكسب أجر معيشي؟ ما هي خطتنا القصوى؟ إذا لم يكن هناك ما يكفي من المال في الأسرة ، فماذا بعد ذلك؟ من سيكون مسؤولاً عن حل هذه المشكلة؟ ماذا ومتى ستكون هناك مطالبات ضد شخص يعتمد على شخص آخر؟ هل هناك مال شخصي فقط ، ومن يملك وكم؟ كيف سندير المال المشترك؟ «أنت منفق!» - كيف تحل هذه المشكلة؟ بسبب الضرر الذي يلحق بأشياء يمكن أن تجعل فضيحة لآخر؟ ماذا تريد في شقة؟ ما الذي لن تتحمله؟
للعمل. هل لديكم متطلبات لعمل آخر؟ ما الذي لا يجب أن يكون هناك؟ هل من الممكن أن تغير وظيفتك من أجل عائلتك؟ لماذا؟ في ظل ظروف ما؟
الطعام والمطبخ. ما هي الرغبات والمتطلبات؟ نباتية؟ إعداد الجدول؟ كيف نتفاعل إذا لم يكن لذيذًا ورتيبًا؟ من يقوم بالشراء: أي نوع ، من يرتدي أشياء ثقيلة ، من يقف في الصفوف ، إلخ؟ من يطبخ ، هل يجب أن يساعد الآخر وبأي طريقة؟ هل يمكن أن تكون هناك مزاعم حول «المذاق»؟ بأي شكل؟ من ينظف المائدة ويغسل الصحون بعد الأكل معا؟ هل يتنظف الرجل بعد الأكل بمفرده؟ هل هذا يهمك؟ بأي درجة؟ لمعان معقم أم فقط غير متسخ ومشوش؟ من ينظف ويغسل الأرضيات والمكانس والغبار؟ كيف بانتظام؟ هل سيكون هناك جليسة أطفال؟ إذا تم جلب الأوساخ ، فمن سيمسحها ومتى؟ هل نغسل أحذيتنا المتسخة على الفور؟ هل نصنع سريرنا على الفور؟ من؟ هل نعلق ثوبًا ، بدلة خلفنا ، هل نضع الأشياء في مكانها؟
الملابس والمظهر والعناية الشخصية. الملابس: الموقف من الموضة ، والتفضيلات ، وكم نحن على استعداد للإنفاق ، هل نقوم بتنسيق الأذواق أم يرتدي الجميع ما يحلو لهم؟
صحة الإنسان. هل هناك التزام بالعناية بصحتك؟ وإذا كان الآخر لا يتبعه؟ إذا كان شخص ما مريضا بشكل خطير؟ إذا كانت المرأة بدينة جدا بعد الولادة؟
أقارب. كم مرة ستزور والديك وأقاربك؟ يجب أن نكون معا؟ هل يمكن للأقارب التدخل في علاقاتك وأسلوب حياتك؟
وقت الفراغ والهوايات. كيف سنقضي وقت فراغنا؟ ومتى سيأتي الطفل؟ ما الذي تهتم به وما مدى جدية؟ كيف سيتعلق هذا بمصالح الأسرة؟ هل زوجتك ملتزمة بمشاركة هواياتك؟ ما هو موقفك من زيارة الأصدقاء ، الحانات ، المسرح ، المعهد الموسيقي؟ التنزه؟ البقاء في المنزل؟ تلفزيون؟ فيديك؟ كتب؟ رياضة؟ الحيوانات الأليفة: من ترغب في امتلاكها؟ لماذا لا تتسامح مع ذلك؟
أطفال. كم طفل تريد ومتى؟ ماذا لو لم يكن هناك أطفال؟ ماذا لو كان حمل غير مخطط له؟ من سيهتم بالطفل ، ما نوع المساعدة التي تتوقعها؟ كيف سيكون رد فعلك على قلة وقت الفراغ؟ إلى قيود في طرق الترفيه المعتادة؟ من سيكون المسؤول عن التعليم؟ كيف تريد أن ترى طفلك وكيف تخطط لتحقيق ذلك؟ هل هي قاسية أم توجيهية أم كل شيء تجاه الطفل فقط حتى لا يكسر نفسية؟
الاصدقاء. في سياق الحياة الأسرية ، هل تخطط للقاء الأصدقاء: كم مرة ، وأين ، وبأي شكل ، ومتى مع زوجتك ، ومتى كانا منفصلين؟
السلوكيات والعادات السيئة. هل من الممكن أن ترتدي ملابس قذرة إذا كان الأصدقاء يزورون؟ ماذا لو كنت وحدك في المنزل؟ هل تدخن ، تشرب؟ متى وكم؟ بماذا تسمح لنفسك ، زوجتك؟ كيف سيكون رد فعلك إذا كان زوجك في حالة سكر؟ إذا كان لدى زوجك عادات سيئة أو غير سارة (قضم أظافره ، خلط قدميه ، عدم غسل يديه قبل الأكل) ، كيف سيكون رد فعلك؟
علاقتنا. ما الرموز التي تحتاجها؟ ولآخر؟ ما الذي سوف يسيء لك كثيرا؟ والآخر؟ كيف تطلب المغفرة؟ كيف ستسامح؟ كم من الوقت سوف تنغمس في بعضكما البعض؟
بناءً على هذه الأسئلة ، يمكنك إنشاء أسئلتك الخاصة ، والتي تهمك ومناقشتها مسبقًا. ستكون قادرًا على معرفة كيفية تصرف الشخص الآخر مسبقًا في المواقف التي تهمك ، وإخباره مقدمًا مسبقًا كيف تخطط للتصرف. ستتاح لك الفرصة لفهم ما إذا كنت تحب قواعد التعايش التي تلوح في الأفق. ستكون هناك فرصة لرؤية مجالات المشاكل المستقبلية في العلاقة - وفكر فيما إذا كنت مستعدًا لقبولها. على سبيل المثال ، هل هم على استعداد لقبول القذارة أم لا رغبة خاصة في الازدهار المادي والنمو الاجتماعي ، وليس الرغبة في تغيير الروتين اليومي فيما يتعلق بمظهر الأطفال (الرغبة في تحويل عبء رعاية الطفل إلى طفله فقط؟ الزوجة) ، وهلم جرا.
الشيء الرئيسي الذي أردت أن أقوله هو أن تحدث ، تحدث مسبقًا عن قواعد تعايشك ، وحول ما تود رؤيته على أكتاف شخص آخر ، وما الذي تريد القيام به. ناقش الصعوبات المحتملة مسبقًا - فيما يتعلق بظهور الأطفال ، ونقص المال ، والعادات المكشوفة لبعضهم البعض. وتعلم أيضًا ، حتى أثناء فترة الوقوع في الحب ، أن ترى عادات وتطلعات شخص آخر ، وتعلم كيفية توقع كيف سيتصرف هو أو هي في مواقف الحياة اليومية. ما مدى أنانية شريكك ، ما مدى تكيفه في الحياة اليومية ، ما مدى شيوع الأدب اليومي؟ كل هذه الأفكار والملاحظات ستساعد على تجنب المفاجآت غير السارة.
ألخص مرة أخرى: سبب الخلاف في علاقتك هو أنك تعرف القليل عن ماهية الحياة الأسرية ، ولم تكن تعرف من كان مستعدًا لها ومن لم يكن كذلك. أنت لم تجمع هذه المعرفة ، ولم تعد نفسك للحياة الأسرية ولم تفحص شريكك للاستعداد لها. ومرة أخرى ، ليس الأمر بهذه الصعوبة. تدريجيا ، سوف تنجح.