ماذا تفعل عندما يُطلق المحاور غضبه عليك؟ هل ترد عليه بنفس العدوانية ، تبدأ في اختلاق الأعذار أو محاولة تهدئته؟ لمساعدة شخص آخر ، يجب عليك أولاً إيقاف "النزيف العاطفي" ، كما يقول عالم النفس الإكلينيكي آرون كارمين.
كثير من الناس ليسوا معتادين على وضع مصالحهم الخاصة في المقام الأول ، ولكن في حالات الصراع من الطبيعي أن تعتني بنفسك أولاً. هذا ليس مظهر من مظاهر الأنانية. الأنانية - أن تهتم بنفسك فقط ، والبصق على الآخرين.
نحن نتحدث عن الحفاظ على الذات - يجب أن تساعد نفسك أولاً حتى يكون لديك القوة والفرصة لمساعدة الآخرين. لكي نكون زوجًا صالحًا أو زوجة وأبًا وطفلًا وصديقًا وعاملًا ، يجب أن نعتني باحتياجاتنا أولاً.
خذ على سبيل المثال حالات الطوارئ على متن الطائرة ، والتي تم إخبارنا عنها في الإحاطة قبل الرحلة. الأنانية - ضعي قناع أكسجين على نفسك وانسي أمر أي شخص آخر. التفاني الكامل في ارتداء الأقنعة على كل من حولنا عندما نختنق نحن أنفسنا. الحفاظ على الذات - وضع القناع على أنفسنا أولاً حتى نتمكن من مساعدة من حولنا.
يمكننا قبول مشاعر المحاور ، لكننا نختلف مع وجهة نظره في الحقائق.
لا تعلمنا المدرسة كيفية التعامل مع مثل هذه المواقف. ربما نصح المعلم بعدم الالتفات عندما ينادونا بالكلمات البذيئة. وماذا ، هذه النصيحة ساعدت؟ بالطبع لا. إن تجاهل الملاحظات الحمقاء لشخص ما شيء ، والشعور بأنك "خرقة" أمر مختلف تمامًا ، والسماح لنفسك بالإهانة وتجاهل الضرر الذي يلحقه شخص ما باحترامنا لذاتنا واحترامنا لذاتنا.
ما هي الإسعافات الأولية العاطفية؟
1. افعل ما تحب
ننفق الكثير من الطاقة في محاولة لإرضاء الآخرين أو تركهم غير راضين. نحن بحاجة إلى التوقف عن القيام بأشياء غير ضرورية والبدء في فعل شيء بناء ، واتخاذ قرارات مستقلة تتفق مع مبادئنا. ربما يتطلب ذلك منا التوقف عن فعل ما يتعين علينا القيام به والعناية بسعادتنا.
2. استخدم خبرتك والفطرة السليمة
نحن بالغون ، ولدينا الخبرة الكافية لفهم كلمات المحاور التي لها معنى ، وما يقوله فقط ليؤذينا. ليس عليك أن تأخذ الأمر على محمل شخصي. غضبه هو نسخة الكبار من نوبة غضب صبيانية.
يحاول الترهيب واستخدام العبارات الاستفزازية ونبرة معادية لإظهار التفوق وإجبار الاستسلام. يمكننا قبول مشاعره ولكننا نختلف مع وجهة نظره في الحقائق.
بدلاً من الاستسلام للرغبة الغريزية في الدفاع عن نفسك ، من الأفضل استخدام الفطرة السليمة. إذا شعرت أنك بدأت تأخذ سيل الإساءات على محمل الجد ، كما لو أن الكلمات تعكس حقًا قيمتك كشخص ، فقل لنفسك «توقف!» بعد كل شيء ، هذا ما يريدون منا.
إنه يحاول رفع نفسه من خلال إسقاطنا لأنه بحاجة ماسة إلى تأكيد الذات. الكبار الذين يحترمون أنفسهم ليس لديهم مثل هذه الحاجة. إنه متأصل في أولئك الذين يفتقرون إلى احترام الذات. لكننا لن نجيب عليه بالمثل. لن نقلل من شأنه أكثر من ذلك.
3. لا تدع عواطفك تسيطر
يمكننا استعادة السيطرة على الموقف من خلال تذكر أن لدينا خيارًا. على وجه الخصوص ، نحن نتحكم في كل ما نقوله. قد نشعر بالرغبة في التوضيح أو الدفاع أو الجدال أو الاسترضاء أو الهجوم المضاد أو الاستسلام والاستسلام ، لكن يمكننا كبح جماح أنفسنا عن القيام بذلك.
لسنا أسوأ من أي شخص في العالم ، ولسنا ملزمين بأخذ كلام المحاور حرفيًا. يمكننا أن نعترف بمشاعره: "أعتقد أنك تشعر بالسوء" ، "يجب أن يكون الأمر مؤلمًا للغاية ،" أو نحتفظ بالرأي لأنفسنا.
نحن نستخدم الفطرة السليمة ونقرر التزام الصمت. ما زال لا يستمع إلينا
نحن نقرر ما نريد الكشف عنه ومتى. في الوقت الحالي ، يمكننا أن نقرر عدم قول أي شيء ، لأنه لا فائدة من قول أي شيء في الوقت الحالي. إنه غير مهتم بالاستماع إلينا.
هذا لا يعني أننا «نتجاهل» ذلك. نحن نتخذ قرارًا واعيًا لإعطاء اتهاماته الاهتمام الذي تستحقه بالضبط - لا على الإطلاق. نحن نتظاهر فقط بالاستماع. يمكنك إيماءة للعرض.
قررنا التزام الهدوء ، لا الوقوع في خطافه. هو غير قادر على استفزازنا ، فالكلمات لا علاقة لها بنا. لا داعي للإجابة ، فنحن نستخدم الفطرة السليمة ونقرر التزام الصمت. لن يستمع إلينا على أي حال.
4. استرد احترامك لذاتك
إذا أخذنا إهاناته على محمل شخصي ، فإننا نكون في موقف خاسر. هو المسيطر. لكن يمكننا استعادة احترامنا لذاتنا من خلال تذكير أنفسنا بأننا قيمون على الرغم من كل عيوبنا وجميع عيوبنا.
على الرغم من كل ما قيل ، فإننا لسنا أقل قيمة للإنسانية من أي شخص آخر. حتى لو كانت اتهاماته صحيحة ، فهذا يثبت فقط أننا غير كاملين ، مثل أي شخص آخر. لقد أغضبه «نقصنا» الذي لا يسعنا إلا أن نأسف عليه.
نقده لا يعكس قيمتنا. لكن لا يزال ليس من السهل عدم الانزلاق إلى الشك وانتقاد الذات. للحفاظ على احترام الذات ، ذكر نفسك أن كلماته هي كلمات طفل في حالة هستيرية ، وأنها لا تساعده أو تساعدنا بأي شكل من الأشكال.
نحن قادرون تمامًا على كبح جماح أنفسنا وعدم الخضوع لإغراء إعطاء نفس الإجابة الطفولية غير الناضجة. بعد كل شيء ، نحن بالغون. ونقرر التبديل إلى «وضع» آخر. قررنا أن نقدم لأنفسنا المساعدة العاطفية أولاً ، ثم نرد على المحاور. قررنا أن نهدأ.
نذكر أنفسنا بأننا لسنا بلا قيمة. هذا لا يعني أننا أفضل من الآخرين. نحن جزء من الإنسانية ، تمامًا مثل أي شخص آخر. المحاور ليس أفضل منا ولسنا أسوأ منه. كلانا بشر غير كاملين ، مع الكثير من الماضي الذي يؤثر على علاقتنا ببعضنا البعض.
نبذة عن الكاتب: آرون كارمين هو عالم نفسي إكلينيكي في Urban Balance Psychological Services في شيكاغو.