علم النفس

المحتويات

زوج صديق يخونها ، ابنها المراهق يدخن خبيثًا ، لقد تعافت هي نفسها مؤخرًا بشكل ملحوظ ... يحاول الكثير منا إخبار الأصدقاء المقربين بالحقيقة كاملة وهم مقتنعون تمامًا بأننا نفعل ذلك "من أجل مصلحتهم. " ولكن هل هذه الحقيقة دائما جيدة حقا؟ وهل نتصرف بطريقة نبيلة ونبلغ صديقاتها؟

"ذات يوم في إحدى الحفلات ، بدأ صديق أعز أصدقائي يضربني. أخبرتها عن ذلك في اليوم التالي - بعد كل شيء ، لا ينبغي أن يكون لدينا أسرار عن بعضنا البعض ، خاصة في مثل هذه الأشياء المهمة. أذهلها هذا الخبر. شكرتني على فتح عينيها ... وفي اليوم التالي اتصلت وقالت لي ألا أقترب من صديقها. تقول مارينا البالغة من العمر 28 عامًا: "خلال الليل ، تمكنت من التحول إلى مغرية خبيثة لها وأصبحت عدوًا لدودًا".

هذا الموقف النموذجي إلى حد ما يجعل المرء يتساءل: هل يستحق حقًا إخبار الأصدقاء بكل ما نعرفه؟ هل يريدون منا أن "نفتح أعينهم"؟ هل سنفسد علاقتنا معهم؟ وما الذي يمكن إخفاءه بالفعل وراء النبلاء الودودين؟

نصور «المحررين»

"أي من كلماتنا ، حتى تلك التي يتم التحدث بها بكل إخلاص ، تهدف في المقام الأول إلى حل مشاكلنا الشخصية" ، كما تقول المعالجة النفسية كاثرين إيملي بيريسول. - إخبار صديقة بخيانة شريكها ، قد ننطلق من حقيقة أننا نفضل أن نعرف عن هذا مكانها. بالإضافة إلى ذلك ، يبدو الأمر كما لو أننا نمنح أنفسنا القوة ، ونظهر في دور "المحرر". على أي حال ، الشخص الذي يجرؤ على قول الحقيقة يتحمل المسؤولية ".

قبل إخبار صديق بالحقيقة غير السارة بالنسبة له ، اسأل نفسك عما إذا كان مستعدًا لقبولها. يجب أن تحترم الصداقة حرية الجميع. ويمكن أن تكمن الحرية أيضًا في عدم الرغبة في معرفة خيانة الشريك أو أكاذيب الأطفال أو وزنهم الزائد.

نحن نفرض الحقيقة

حتى أخلاقيات الحب ، كما قال الفيلسوف الروسي سيميون فرانك ، مرددًا كلمات الشاعر الألماني ريلكه ، تقوم على «حماية عزلة المحبوب». هذا ينطبق بشكل خاص على الصداقة.

بإلقاء الكثير من المعلومات عن أنفسنا على شخص آخر ، فإننا نجعله رهينة لمشاعرنا.

واجبنا الأساسي تجاه الصديق هو على وجه التحديد حمايته ، وليس مواجهة حقيقة يتجاهلها عمدًا. يمكنك مساعدته في العثور على الحقيقة بمفرده عن طريق طرح الأسئلة والاستعداد للاستماع.

سؤال صديقته عما إذا كان زوجها قد تأخر كثيرًا في الآونة الأخيرة في العمل والإعلان المباشر عن تعرضها للغش هما شيئان مختلفان.

بالإضافة إلى ذلك ، يمكننا نحن أنفسنا أن نخلق مسافة ما في العلاقة مع صديق لنقوده إلى التساؤل عما حدث. لذلك فنحن لا نعفي أنفسنا فقط من عبء المسؤولية عن المعلومات التي لا يعرفها ، بل نساعده أيضًا في الوصول إلى الحقيقة بنفسه ، إذا رغب في ذلك.

نحن نقول الحقيقة لأنفسنا

في الصداقة ، نسعى إلى الثقة والتبادل العاطفي ، وأحيانًا نستخدم صديقًا كمحلل نفسي ، الأمر الذي قد لا يكون سهلاً أو ممتعًا بالنسبة له.

تشرح كاثرين إيملي بيريسول ، وتنصح الجميع بأن يسألوا أنفسهم السؤال التالي: ما الذي نتوقعه حقًا من الصداقات: "بإلقاء الكثير من المعلومات عن أنفسنا على الآخر ، فإننا نجعله رهينة لمشاعرنا".


عن الخبير: كاثرين إيملي بيريسول معالج نفسي.

اترك تعليق