"الماسوشية الجيدة تقوي العلاقات"

المحلل النفسي الفرنسي إريك سمادجا قادم إلى موسكو لتقديم النسخة الروسية من كتابه عن الأزواج المعاصرين ولإجراء ندوة لمدة يومين كجزء من برنامج الماجستير في العلاج النفسي التحليلي في المدرسة العليا للاقتصاد بجامعة الأبحاث الوطنية.

سألناه عن رأيه في اتحاد الحب اليوم.

علم النفس: هل تؤثر الثقافة الفردية الحديثة على فكرة أي نوع من الزوجين نرغب في تكوينه؟

إريك سمادجا: يتميز مجتمعنا بالفردانية المتزايدة باستمرار. الأزواج المعاصرون غير مستقرين ، هشين ، متنوعين ومتطلبين في العلاقات. هذا هو مفهومي عن الزوجين العصريين. تعبر هذه الخصائص الأربعة عن تأثير الفردية على تكوين الزوجين. اليوم ، أحد الخلافات الرئيسية في أي زوجين هو معارضة المصالح النرجسية ومصالح الشريك والزوجين ككل.

وهنا نواجه مفارقة: الفردية تسود في المجتمع الحديث ، والحياة في زوجين تجبرنا على التخلي عن بعض احتياجاتنا الفردية من أجل مشاركة الحياة الأسرية وجعلها أولويتنا. مجتمعنا متناقض ، يفرض علينا مواقف متناقضة. من ناحية ، يشجع على تزايد الفردية ، لكنه من ناحية أخرى ، يفرض أشكالًا عالمية ومتجانسة من السلوك على جميع أعضائه: يجب علينا جميعًا أن نستهلك نفس الشيء ، ونتصرف بنفس الطريقة ، ونفكر بطريقة مماثلة ...

يبدو أن لدينا حرية الفكر ، ولكن إذا فكرنا بشكل مختلف عن الآخرين ، فإنهم ينظرون إلينا بارتياب ، وأحيانًا ينظرون إلينا على أننا منبوذون. عندما تذهب إلى أي مركز تجاري كبير ، ترى نفس العلامات التجارية هناك. سواء كنت روسيًا أو أرجنتينيًا أو أمريكيًا أو فرنسيًا ، فأنت تشتري نفس الشيء.

ما هو اصعب شيء في الحياة معا؟

لا يوجد أصعب ، فهناك العديد من الصعوبات التي ستكون دائمًا. إن العيش "مع نفسك" أمر صعب بالفعل بما فيه الكفاية ، والعيش مع شخص آخر أكثر صعوبة ، حتى لو كنت مرتبطًا بحب كبير. عندما نتعامل مع شخص آخر فهذا صعب علينا لأنه مختلف. نحن نتعامل مع الآخر ، وليس نظيرنا النرجسي.

كل زوجين يواجهان الصراع. الصراع الأول - بين الهوية والاختلاف ، بين "أنا" و "الآخر". حتى لو كنا مدركين عقليًا لاختلافاتنا ، فمن الصعب على المستوى العقلي قبول أن الآخر يختلف عنا. هذا هو المكان الذي تلعب فيه القوة الكاملة لنرجستنا ، القديرة والديكتاتورية. الصراع الثاني يتجلى في البحث عن توازن بين المصالح النرجسية ومصالح الشيء ، بين اهتماماتي الخاصة ومصالح الآخر.

الصراع الثالث: نسبة الذكور والإناث في كل من الزوجين ، بدءًا بالجنس وانتهاءً بأدوار الجنسين في الأسرة وفي المجتمع. أخيرا، الصراع الرابع - نسبة الحب والكراهية ، إيروس وثاناتوس ، الموجودة دائمًا في علاقاتنا.

مصدر آخر للارتباك - نقل. كل من الشريكين للآخر هو صورة انتقال فيما يتعلق بالإخوة والأخوات والأم والأب. لذلك ، في علاقة مع شريك ، نعيد لعب سيناريوهات مختلفة من تخيلاتنا أو من الطفولة. في بعض الأحيان ، يحل لنا الشريك محل صورة الأب ، وأحيانًا الأخ. تصبح أرقام التحويل هذه ، التي يجسدها الشريك ، تعقيدات في العلاقة.

أخيرًا ، مثل كل شخص ، يمر الزوجان بفترات أزمة في دورة حياتهما. هذا أمر لا مفر منه ، لأن الزوجين كائن حي يتطور ويتغير ويمر بطفولته ونضجه.

متى تحدث الأزمات في الزوجين؟

أول لحظة مؤلمة هي الاجتماع. حتى لو كنا نبحث عن هذا الاجتماع ونريد تكوين زوجين ، فإنه لا يزال يمثل صدمة. هذه بالفعل فترة حرجة بالنسبة لشخص واحد ، ثم تصبح كذلك بالنسبة للزوجين ، لأن هذه هي لحظة ولادة الزوجين. ثم نبدأ في العيش معًا ، ونضاعف حياتنا المشتركة ثلاث مرات ، ونعتاد على بعضنا البعض. قد تنتهي هذه الفترة بحفل زفاف أو بأي طريقة أخرى لإضفاء الطابع الرسمي على العلاقة.

الفترة الحرجة الثالثة هي الرغبة أو عدم الرغبة في إنجاب طفل ، ثم ولادة طفل ، والانتقال من عامين إلى ثلاثة. إنها حقًا صدمة كبيرة لكل من الوالدين والزوجين. حتى لو أردت طفلاً ، فهو لا يزال غريبًا ، يتطفل على حياتك ، في شرنقة حماية الزوجين. بعض الأزواج جيدون معًا لدرجة أنهم يخافون من مظهر الطفل ولا يريدون ذلك. بشكل عام ، هذه القصة عن الغزو ممتعة للغاية لأن الطفل دائمًا ما يكون غريبًا. إلى الحد الذي يجعله في المجتمعات التقليدية لا يعتبر إنسانًا على الإطلاق ، يجب أن يكون "إنسانيًا" من خلال الطقوس حتى يصبح جزءًا من المجتمع حتى يتم قبوله.

أقول كل هذا لحقيقة أن ولادة الطفل هي مصدر صدمة نفسية لكل من الشريكين وللحالة العقلية للزوجين. الأزمتان التاليتان هما أولاً مراهقة الطفل ، ثم خروج الأطفال من منزل الوالدين ، ومتلازمة العش الفارغ ، وشيخوخة الشركاء ، والتقاعد ، عندما يجدون أنفسهم بمفردهم مع بعضهم البعض ، بدون أطفال وبدون عمل ، يصبحون. الجد والجدة …

تمر الحياة الأسرية بمراحل حرجة تغيرنا ونكبر فيها ، ونصبح أكثر حكمة. يجب أن يتعلم كل من الشركاء تحمل الصعوبات والمخاوف وعدم الرضا والصراعات. من الضروري استخدام إبداع كل منهما لصالح الزوجين. أثناء النزاع ، من الضروري أن يعرف كل من الشركاء كيفية استخدام "ماسوشيته الجيدة".

ما هو جيد الماسوشية؟ إنه استخدام قدرتنا على تحمل الإحباط ، وتحمل الصعوبات ، وتأخير المتعة ، والانتظار. في لحظات الصراع الحاد ، من أجل عدم الانفصال والبقاء على قيد الحياة في هذا الاختبار ، نحتاج إلى القدرة على التحمل ، وهذا ماسوشي جيد.

كيف هو شعور الزوجين اللذين لا يريدان أو لا يستطيعان إنجاب طفل؟ هل القبول الآن أسهل من ذي قبل؟

على عكس المجتمع التقليدي ، يلتزم الأزواج المعاصرون بأشكال مختلفة من الحياة الزوجية والجنسية. تعترف الأسرة الحديثة بالحق في عدم إنجاب طفل. يقبل المجتمع العائلات التي ليس لديها أطفال ، وكذلك النساء غير المتزوجات مع الأطفال والرجال الذين لديهم أطفال. ربما يكون هذا أحد التغييرات العظيمة في المجتمع: إذا لم يكن لدينا أطفال ، فهذا لا يعني أنهم سيوجهون أصابع الاتهام إلينا ، وأننا أسوأ من الآخرين ، وأننا زوجان من الدرجة الثانية. ومع ذلك ، في اللاوعي الجماعي وفي اللاوعي للأفراد ، يُنظر إلى الزوجين اللذين ليس لهما أطفال على أنهما شيء غريب.

لكن مرة أخرى ، كل هذا يتوقف على المجتمع الذي نتحدث عنه. كل شيء يعتمد على صورة الرجل والمرأة كممثلين لهذا المجتمع. على سبيل المثال ، في مجتمع شمال إفريقيا ، إذا لم يكن لدى المرأة طفل ، فلا يمكن اعتبارها امرأة ، وإذا لم يكن للرجل أطفال ، فهو ليس رجلاً. ولكن حتى في المجتمع الغربي ، إذا لم يكن لديك أطفال ، فإن الناس من حولك يبدأون في الحديث عن ذلك: إنه لأمر مؤسف أنه ليس لديهم طفل ، ولماذا هو أناني للغاية ، فمن المحتمل أن يكون لديهم نوع من مشاكل فسيولوجية.

لماذا لا يزال الأزواج ينفصلون؟

الأسباب الرئيسية للفراق هي عدم الرضا الجنسي وقلة التواصل بين الزوجين. إذا كانت الحياة الجنسية ، التي نعتبرها اليوم ذات قيمة كبيرة ، تعاني ، فقد يؤدي ذلك إلى انفصال الشركاء. أو إذا لم يكن لدينا ما يكفي من الجنس في الزوجين ، فإننا نبدأ في البحث عن الرضا الجنسي على الجانب. عندما لم يعد الزوجان قادرًا على إيجاد مخرج ، قرروا المغادرة.

عامل آخر - عندما لا يستطيع أحد الزوجين تحمل العيش معًا ، يندفع نحو الحرية. إذا أولى أحد الشريكين الكثير من الاهتمام والطاقة للأسرة ، بينما ركز الآخر على التنمية الشخصية ، فإن العيش معًا يفقد معناه. توصل بعض الأشخاص الهشّين ذوي الميول النرجسية إلى استنتاج مفاده أنه "لم يعد بإمكاني العيش في زوجين ، ليس لأنني لم أعد أحب ، بل لأن ذلك يدمر شخصيتي". وبعبارة أخرى ، فإن الإفراط في التطابق مع الآخرين يهدد نرجسيتي وهويتي الذاتية.

ما مدى قبول الاتصالات الخارجية اليوم؟

في الزوجين العصريين ، يجب أن يتمتع كل شريك بالحرية الكافية. اكتسبت الاهتمامات الفردية والنرجسية أهمية كبيرة. هناك قيود أقل. لكن على المستوى النفسي ، يتم إبرام اتفاق معين ، عقد نرجسي ، بين الزوجين. "اخترتك ، اخترنا بعضنا البعض ، مدفوعين بالرغبة في التفرد وخلود علاقتنا." بعبارة أخرى ، أعدك بأنك شريكي الوحيد الفريد ، وسأكون معك دائمًا. هذه الفكرة مشتركة في المفهوم المسيحي للزواج. قد تكون هذه الفكرة في أذهاننا ، ولكن ليس كل شيء يحدث دائمًا بهذه الطريقة.

قال فرويد إن الرغبة الجنسية لكل من الشركاء متغيرة ، فهي تتجول من كائن إلى آخر. لذلك ، يصعب تحقيق الاتفاق الأولي طوال الحياة معًا ، فهو يتعارض مع تنوع الرغبة الجنسية. لذلك اليوم ، مع نمو الفردية والحرية ، نقوم بإنشاء أزواج ، بافتراض أن الشخص الآخر سوف يغرينا ، وأنه سيكون لدينا قصص حب مع الآخرين. كل هذا يتوقف على كيفية تغير كل من الزوجين ، وماذا سيكون نموه العقلي ، ولا يمكننا معرفة ذلك مسبقًا.

بالإضافة إلى ذلك ، فإنه يعتمد على تطور الزوجين نفسه. ما نوع ثقافة الزواج التي تطورت؟ هل يمكننا ، في الثقافة الأسرية المختارة ، مع شريك معين ، أن تكون لدينا روابط دخيلة أخرى؟ ربما تكون هناك قصص على الجانب لا تؤذي الشريك ولا تعرض وجود الزوجين للخطر.