لقد تعرفت بالفعل على المبدأ الذي يمكن اعتباره أساس علاقتنا مع الطفل - قبوله غير القضائي وغير المشروط. تحدثنا عن مدى أهمية إخبار الطفل باستمرار أننا بحاجة إليه ونهتم به ، وأن وجوده هو متعة بالنسبة لنا.
يبرز فورًا سؤال - اعتراض: من السهل اتباع هذه النصيحة في لحظات الهدوء أو عندما يكون كل شيء على ما يرام. وإذا فعل الطفل "الشيء الخطأ" ، فلا يطيعه ، مزعج؟ كيف تكون في هذه الحالات؟
سنجيب على هذا السؤال في أجزاء. في هذا الدرس ، سنقوم بتحليل المواقف التي يكون فيها طفلك مشغولاً بشيء ما ، ويفعل شيئاً ما ، ولكنه في رأيك ، "خاطئ" ، بشكل سيئ ، مع أخطاء.
تخيل صورة: الطفل يعبث بحماس بالفسيفساء. اتضح أنه ليس كل شيء مناسبًا له: الفسيفساء تنهار ، تختلط ، لا يتم إدخالها على الفور ، واتضح أن الزهرة "ليست كذلك". تريد التدخل والتعليم والعرض. والآن لا يمكنك تحمل ذلك: "انتظر" تقول ، "ليس هكذا ، ولكن هكذا." لكن الطفل يرد باستياء: «لا ، أنا وحدي».
مثال آخر. طالب بالصف الثاني يكتب رسالة إلى جدته. أنت تنظر من فوق كتفه. الرسالة مؤثرة ، لكن الكتابة اليدوية فقط خرقاء ، وهناك الكثير من الأخطاء: كل هؤلاء الأطفال المشهورين "يبحثون" ، "إحساس" ، "أشعر" ... كيف يمكن للمرء ألا يلاحظ ولا يصحح؟ لكن الطفل ، بعد التعليقات ، ينزعج ، يتحول إلى حزن ، ولا يريد المزيد من الكتابة.
ذات مرة ، علقت إحدى الأمهات لابن بالغ: "أوه ، كم أنت أخرق ، كان يجب أن تتعلم أولاً ..." كان عيد ميلاد الابن ، وفي روحه المعنوية العالية رقص مع الجميع بتهور - بأفضل ما يستطيع. بعد هذه الكلمات ، جلس على كرسي وجلس في كآبة لبقية المساء ، بينما كانت والدته تشعر بالإهانة من إهانتهم. دمر عيد الميلاد.
بشكل عام ، يتفاعل الأطفال المختلفون بشكل مختلف مع "الخطأ" الأبوي: فبعضهم يصبح حزينًا وضيعًا ، والبعض الآخر يتعرض للإهانة ، والبعض الآخر يتمرد: "إذا كان الأمر سيئًا ، فلن أفعله على الإطلاق!" كما لو كانت ردود الفعل مختلفة ، لكنها تظهر جميعها أن الأطفال لا يحبون هذه المعاملة. لماذا ا؟
لفهم هذا بشكل أفضل ، دعونا نتذكر أنفسنا كأطفال.
منذ متى لم نكن قادرين على كتابة خطاب بأنفسنا ، أو نكنس الأرضية بشكل نظيف ، أو ندق مسمارًا ببراعة؟ الآن تبدو هذه الأشياء بسيطة بالنسبة لنا. لذلك ، عندما نعرض ونفرض هذه "البساطة" على طفل يمر بوقت عصيب حقًا ، فإننا نتصرف بشكل غير عادل. للطفل الحق في أن يسيء إلينا!
لنلقِ نظرة على طفل عمره عام واحد يتعلم المشي. ها هو ينزع الخطاف عن إصبعك ويتخذ الخطوات الأولى غير المؤكدة. مع كل خطوة ، بالكاد يحافظ على التوازن ، ويتأرجح ، ويحرك يديه الصغيرتين بشدّة. لكنه سعيد وفخور! قلة من الآباء قد يفكرون في التدريس: "هل هذه هي الطريقة التي يمشون بها؟ انظروا كيف يجب أن يكون! أو: "حسنًا ، ماذا تتأرجح؟ كم مرة قلت لك لا تلوح بيديك! حسنًا ، قم بالمرور مرة أخرى ، ولكي يكون كل شيء صحيحًا؟
رسوم متحركة؟ سخيف؟ ولكن من السخف من وجهة النظر النفسية أي ملاحظات نقدية موجهة إلى شخص (سواء كان طفلاً أو بالغًا) يتعلم أن يفعل شيئًا بنفسه!
أتوقع السؤال: كيف يمكنك التدريس إذا لم تشر إلى الأخطاء؟
نعم ، المعرفة بالأخطاء مفيدة وغالبًا ما تكون ضرورية ، لكن يجب الإشارة إليها بحذر شديد. أولاً ، لا تلاحظ كل خطأ ؛ ثانيًا ، من الأفضل مناقشة الخطأ لاحقًا ، في جو هادئ ، وليس في الوقت الذي يكون فيه الطفل شغوفًا بالموضوع ؛ أخيرًا ، يجب دائمًا إبداء الملاحظات على خلفية الموافقة العامة.
وفي هذا الفن يجب أن نتعلم من الأطفال أنفسهم. لنسأل أنفسنا: هل يعرف الطفل أحيانًا أخطائه؟ موافق ، فهو يعرف في كثير من الأحيان - تمامًا كما يشعر الطفل البالغ من العمر عامًا واحدًا بعدم ثبات الخطوات. كيف يتعامل مع هذه الأخطاء؟ اتضح أنه أكثر تسامحًا من البالغين. لماذا ا؟ وهو راضٍ بالفعل عن حقيقة أنه ناجح ، لأنه "يذهب" بالفعل ، وإن لم يكن بحزم بعد. علاوة على ذلك ، يخمن: الغد سيكون أفضل! كآباء ، نريد تحقيق نتائج أفضل في أسرع وقت ممكن. وغالبا ما يتبين العكس تماما.
أربع نتائج للتعلم
طفلك يتعلم. ستتكون النتيجة الإجمالية من عدة نتائج جزئية. دعونا نسمي أربعة منهم.
الاسم الأول، الأمر الأكثر وضوحًا هو المعرفة التي سيكتسبها أو المهارة التي سيتقنها.
الثاني النتيجة أقل وضوحًا: إنها تدريب القدرة العامة على التعلم ، أي تعليم الذات.
الثالث والنتيجة هي أثر عاطفي من الدرس: الرضا أو خيبة الأمل ، والثقة أو عدم اليقين في قدرات المرء.
وأخيرا، رابع تكون النتيجة علامة على علاقتك به إذا كنت قد شاركت في الفصول الدراسية. هنا يمكن أن تكون النتيجة إما إيجابية (كانوا راضين عن بعضهم البعض) ، أو سلبية (تم تجديد خزينة عدم الرضا المتبادل).
تذكر أن الآباء معرضون لخطر التركيز فقط على النتيجة الأولى (تعلمت؟ تعلمت؟). لا تنسى بأي حال من الأحوال الثلاثة الآخرين. هم أكثر أهمية بكثير!
لذلك ، إذا كان طفلك يبني "قصرًا" غريبًا به مكعبات ، أو نحت كلبًا يشبه السحلية ، أو يكتب بخط اليد الخرقاء ، أو يتحدث عن فيلم ليس بسلاسة ، ولكنه شغوف أو مركز - لا تنتقد ، لا تصحح له. وإذا أظهرت أيضًا اهتمامًا صادقًا بقضيته ، فسوف تشعر بمدى زيادة الاحترام المتبادل وقبول الآخر ، وهو أمر ضروري جدًا لك وله.
بمجرد أن اعترف والد طفل يبلغ من العمر تسع سنوات: "أنا شديد الإرضاء بشأن أخطاء ابني لدرجة أنني لم أشجعه على تعلم أي شيء جديد. بمجرد أن كنا مغرمين بتجميع النماذج. الآن هو يجعلهم بنفسه ، وهو يفعل بشكل رائع. ومع ذلك تمسك بها: جميع النماذج نعم النماذج. لكنه لا يريد أن يبدأ أي عمل جديد. يقول أنني لا أستطيع ، لن ينجح الأمر - وأشعر أن السبب في ذلك هو أنني انتقدته تمامًا.
أتمنى أن تكون الآن جاهزًا لقبول القاعدة التي يجب أن توجه تلك المواقف عندما يكون الطفل مشغولاً بشيء بمفرده. دعنا نسميها
القاعدة 1.
لا تتدخل في عمل الطفل إلا إذا طلب المساعدة. مع عدم تدخلك ، ستخبره: "أنت بخير! بالطبع يمكنك أن تفعل ذلك!"
مسقط الرأس
المهمة الأولى
تخيل مجموعة من المهام (يمكنك حتى إعداد قائمة بها) التي يمكن لطفلك التعامل معها بشكل أساسي ، على الرغم من أنها ليست دائمًا بشكل مثالي.
المهمة الثانية
لتبدأ ، اختر بعض الأشياء من هذه الدائرة وحاول ألا تتدخل في تنفيذها ولو مرة واحدة. في النهاية ، وافق على جهود الطفل ، بغض النظر عن نتيجتها.
المهمة الثالثة
تذكر خطأين أو ثلاثة أخطاء للطفل بدت لك مزعجة بشكل خاص. ابحث عن وقت هادئ والنبرة المناسبة للتحدث عنها.