الانفصال عن شريك يشبه العملية الجراحية: لقد قطعنا جزءًا مهمًا من حياتنا عن أنفسنا. ليس من المستغرب أن تكون هذه العملية صعبة ومؤلمة. لكن في كثير من الأحيان نفاقم تجاربنا الخاصة ، كما توضح عالمة النفس الإكلينيكية سوزان هيتلر.
اتصل عميلي ستيفاني لطلب استشارة عاجلة. "أنا غير قادر على اتخاذ ذلك بعد الآن! فتساءلت. "كان لدي زواج صعب. لكن الطلاق يجعلني أعاني أكثر! "
خلال الجلسة ، طلبت من ستيفاني أن تعطي مثالاً على الوقت الذي جعلها سلوك زوج جون "السابق تقريبًا" تشعر بالإرهاق.
ذهبت إلى منزله لأجمع أشيائي. ولم أجد مجوهراتي ، التي كانت موجودة دائمًا في الدرج العلوي للخزانة ذات الأدراج. سألته أين يمكن أن يكونوا. ولم يرد حتى ، لقد هز كتفيه ، كما يقولون ، كيف سيعرف!
سألتها كيف شعرت في تلك اللحظة.
"إنه يعاقبني. كان الأمر كذلك طوال الوقت الذي كنا فيه متزوجين. كان يعاقبني دائما ". بدت المعاناة في صوتها.
كانت هذه الإجابة هي المفتاح لفهم الوضع. لاختبار فرضيتي ، طلبت من ستيفاني أن تتذكر حلقة أخرى مماثلة.
"كان الأمر نفسه عندما سألت عن مكان الألبوم الذي يحتوي على صور طفولتي ، والذي أعطته لي أمي. فأجاب بسخط: "كيف علمت؟"
وماذا كان رد فعلها على كلام يوحنا؟
واشتكت: "إنه يجعلني دائمًا أشعر بالنقص ، كما أفعل دائمًا كل شيء خاطئ". "لذلك كان رد فعلي كالمعتاد. مرة أخرى شعرت بسحق شديد لدرجة أنني ، بعد وصولي إلى شقتي الجديدة ، استلقيت على السرير واستلقيت مرهقة طوال اليوم! "
تؤدي السلوكيات التي طورناها في الزواج إلى تفاقم القلق والاكتئاب
لماذا كانت الحياة مع زوجها وعملية الطلاق مؤلمة للغاية لستيفاني؟
الزواج دائما تحديا عملية الطلاق ايضا. وكقاعدة عامة ، فإن ما يعقد الحياة في الزواج يجعل الطلاق مؤلمًا.
اسمحوا لي أن أشرح ما أعنيه. بالطبع ، الطلاق ، من حيث المبدأ ، شيء مؤلم يمكن مقارنته بعملية بتر - لقد قطعنا عن أنفسنا علاقات كانت تعني الكثير بالنسبة لنا. علينا إعادة بناء حياتنا كلها. وفي هذه الحالة من المستحيل ، على الأقل في بعض الأحيان ، عدم الشعور بنوبات من القلق أو الحزن أو الغضب.
لكن في الوقت نفسه ، فإن أنماط السلوك التي شكلناها في هذا الزواج الصعب تزيد من تفاقم مشاعرنا وتزيد من القلق والاكتئاب.
يعتمد ذلك على العديد من العوامل ، مثل إجاباتك على أسئلة مثل:
ما مدى دعم أفراد الأسرة الآخرين؟
- هل هناك شيء ملهم في حياتك ، ما يمنعك من الدخول في دورات في الطلاق؟
- هل أنت وشريكك "شبه السابق" مستعدان للتعاون أو المواجهة؟
- ما مقدار الأنانية والجشع فيك أو فيه؟
الخيال مقابل الواقع
لكن لنعد إلى مثال ستيفاني. ما الذي جعل علاقتها بزوجها مؤلمة للغاية وما الذي يمنعها من التعامل مع إجراءات الطلاق اليوم؟ هذان عاملان كثيرًا ما أواجههما في ممارستي السريرية.
الأول هو سوء تفسير سلوك شخص آخر بمساعدة الأنماط المشكلة مسبقًا ، والثاني هو التخصيص.
تفسير خاطئ بسبب أنماط التفكير القديمة ، فإننا نسمع صوت شخص آخر خلف كلمات شخص - الشخص الذي جعلنا نعاني ذات مرة.
اضافة الطابع الشخصي يعني أننا ننسب أفعال وأفعال شخص آخر إلى حسابنا الخاص ونعتبرها رسالة سلبية لنا أو عنا. في بعض الحالات ، يكون هذا صحيحًا ، ولكن في أغلب الأحيان ، يتطلب فهم سلوك شخص آخر سياقًا أوسع.
ترى ستيفاني أن سلوك زوجها "السابق تقريبًا" غير الودود هو رغبة في معاقبتها. الجزء الطفولي من شخصيتها يتفاعل مع كلمات جون بنفس الطريقة التي تعاملت بها في سن الثامنة مع والدها المسيء عندما عاقبها.
بالإضافة إلى ذلك ، يبدو لها أنها تزعج جون. وراء هذه التخيلات ، تغيب ستيفاني عن المشهد الحقيقي. من المرجح أن يكون جون حزينًا للغاية لأن زوجته قررت تركه ، وهذه المشاعر هي التي يمكن أن تثير غضبه.
فكر فيما تقوله كلمات وأفعال الشخص الآخر الجارحة عن نفسه وليس عنك.
في الحلقة الثانية ، انزعج صوت جون لستيفاني يعني أنه يقلل من قيمتها. لكن إذا تعمقت أكثر ، يمكنك أن تفهم أنها تسمع صوت ازدراء شقيقها الأكبر ، الذي أظهر لها في طفولته تفوقه بكل طريقة ممكنة.
وإذا عدنا إلى الواقع ، فسنرى أن جون ، على العكس من ذلك ، يتخذ موقفًا دفاعيًا. يبدو له أنه غير قادر على فعل أي شيء لإسعاد زوجته.
لتوضيح رؤيتها للوضع ، استخدمت ستيفاني مرارًا تعبير "لقد جعلني أشعر ...". هذه الكلمات هي إشارة مهمة للغاية. يقترح أن:
أ) من المرجح أن يفسر المتحدث ما يسمعه من منظور التجربة السابقة: ماذا تعني هذه الكلمات بالنسبة لشخص آخر ؛
ب) هناك عنصر من عناصر التخصيص في التفسير ، أي يميل الشخص إلى عزو كل شيء إلى حسابه الخاص.
كيف تتخلص من عادات التفكير غير المنتجة؟
النصيحة الأكثر عمومية هي التفكير فيما تقوله كلمات وأفعال الشخص الآخر الجارحة عن نفسه ، وليس عنك. رد جون على ستيفاني بانفعال لأنه كان مكتئبًا ومنزعجًا. عبارة «كيف اعرف؟». يعكس حالة خسارته. لكن الأمر لا يتعلق بالطلاق فقط.
كلما زاد التعاطف الذي نظهره مع الآخرين ، كنا أقوى داخليًا.
بعد كل شيء ، حتى في الحياة الأسرية ، لم يكن لدى جون أي فكرة عما تتوقعه زوجته منه. لم يفهم ادعاءاتها ، لكنه لم يستجوبها قط ، ولم يحاول معرفة ما تريده. وانسحب إلى مشاعر القلق التي سرعان ما تصاعدت إلى غضب أخفى ارتباكه.
ماذا أريد أن أقول بهذا المثال؟ إذا كان عليك أن تعاني بسبب سلوك زوجك في الحياة الأسرية أو في طور الطلاق ، فلا تفسر أقواله وأفعاله ، ولا تأخذ تخيلاتك على أنها حقيقة. اسأله عن حقيقة الأمور. كلما زادت دقة فهمك للمشاعر الحقيقية للشريك ، كلما رأيت بشكل أكثر وضوحًا الموقف الحقيقي وليس الموقف المخترع.
حتى لو كانت لديك علاقة معقدة ومربكة ، فحاول العودة إلى الواقع وتعامل شريكك بتعاطف. بعد كل شيء ، يمكنه أن ينظر إليك من منظور علاقاته السابقة. ولديه حدوده ، مثلك تمامًا. كلما زاد التعاطف الذي نظهره مع الآخرين ، كنا أقوى داخليًا. جربه وانظر بنفسك.