كيفية التعامل مع الغيرة الجامحة

وراء كل المشاعر التي نخفيها الغيرة ، بغض النظر عن الطريقة التي نعبر بها عن ذلك ، هناك دائمًا خوف من اختفاء أحد الأحباء ، وفقدان الثقة بالنفس وتزايد الشعور بالوحدة.

يقول المعالج المعرفي كليفورد لازاروس: "المفارقة المأساوية للغيرة هي أنها تغذي بمرور الوقت الأوهام التي غالبًا ما تكون منفصلة عن الواقع". - الشخص الغيور يتحدث عن شكوكه لشريكه ، ينفي كل شيء ، وتبدأ محاولات الدفاع عن نفسه من الأقوال المسيئة في اعتبارها من قبل المتهم تأكيدًا لتخميناته. ومع ذلك ، فإن انتقال المحاور إلى موقف دفاعي ليس سوى استجابة طبيعية للضغط والهجوم العاطفي لشخص غيور.

إذا تكررت مثل هذه المحادثات وكان على الشريك "المتهم" الإبلاغ مرارًا وتكرارًا عن مكان وجوده ومن التقى به ، فإن هذا يدمره ويعزله تدريجياً عن الشريك "المدعي".

في النهاية ، فإننا نجازف بفقدان أحد أفراد أسرته بأي حال من الأحوال بسبب اهتمامه الرومانسي بطرف ثالث: قد لا يتحمل ببساطة جو عدم الثقة المستمر ، والالتزام بتهدئة الغيورين والاعتناء براحته العاطفية.

ترياق الغيرة

إذا شعرت بالغيرة من شريكك وبدأت في طرح الأسئلة على نفسك ، يمكنك أن تكون أكثر إيجابية بشأن مشاعرك.

اسأل نفسك: ما الذي يجعلني أشعر بالغيرة الآن؟ ما الذي أخشى خسارته حقًا؟ ما الذي أحاول الاحتفاظ به؟ ما في العلاقة يمنعني من الشعور بالثقة؟

عند الاستماع إلى نفسك ، يمكنك سماع ما يلي: "أنا لست جيدًا بما يكفي (جيد) بالنسبة له" ، "إذا تركني هذا الشخص ، فلن أستطيع التأقلم" ، "لن أجد أي شخص وسأكون كذلك ترك وحيدا." سيساعد تحليل هذه الأسئلة والأجوبة في تقليل مستوى التهديد المتصور ، وبالتالي تبديد مشاعر الغيرة.

غالبًا ما تغذي الغيرة مخاوفنا اللاواعية التي لا علاقة لها بنوايا الشريك ، لذا فإن المرحلة التالية هي موقف نقدي تجاه ما يبدو لنا أنه دليل على خيانة أحد الأحباء. القدرة على تقييم ما أصبح السبب الحقيقي للقلق بوعي هو أهم خطوة في حل المشكلة.

تواصل مع شريكك باحترام وثقة. تؤثر أفعالنا على أفكارنا ومشاعرنا. عند إظهار عدم الثقة بشريكنا ، نبدأ في الشعور بمزيد من القلق والغيرة. على العكس من ذلك ، عندما نكون منفتحين على أحد أفراد أسرته ونلجأ إليه بالحب ، نشعر بتحسن.

تجنب استخدام الضمير "أنت" وحاول أن تقول "أنا" كلما أمكن ذلك. بدلًا من أن تقول ، "ما كان يجب أن تفعل هذا" أو "لقد جعلتني أشعر بالسوء" ، اكتب العبارة بشكل مختلف: "لقد مررت بوقت عصيب حقًا عندما حدث ذلك."

قد يختلف تقييمك للموقف اختلافًا جوهريًا عن الطريقة التي ينظر بها شريكك إليه. حاول أن تظل موضوعيًا ، حتى لو شعرت أحيانًا بالرغبة في توجيه الاتهامات إليه. يبدو أن أحد الأحباء هو مصدر مشاعرنا ، لكننا وحدنا المسؤولون عن إظهار غيرتنا. حاول الاستماع أكثر بدلاً من استفزاز شريكك بأعذار لا تنتهي.

حاول أن تتخذ موقف الشريك وتتعاطف معه. إنه يحبك ، لكنه يصبح رهينة مشاعرك المتزايدة وتجاربك الداخلية ، وليس من السهل عليه أن يتحمل استجواباتك مرارًا وتكرارًا. في النهاية ، إذا أدرك الشريك أنه عاجز عن تخفيف شعورك بالغيرة ، فسيبدأ في طرح أسئلة مؤلمة على نفسه: أين ستتحول علاقتك وماذا تفعل بعد ذلك؟

هذه هي الطريقة التي يمكن أن تؤدي بها الغيرة ، التي ربما تكون ناتجة عن الخيال فقط ، إلى العواقب التي كنا نخشىها كثيرًا.

نبذة عن الكاتب: كليفورد لازاروس أستاذ علم النفس.