علم النفس

أنت تحب شخصًا ، وأنت متأكد من أنه "الشخص" ، وبشكل عام ، كل شيء على ما يرام معك. لكن لسبب ما ، تنشأ الخلافات باستمرار بسبب الهراء: بسبب فنجان غير مغسول ، كلمات مهملة. ماهو السبب؟ أخصائية علم النفس جوليا توكارسكايا متأكدة من أن شكاوينا هي ردود أفعال تلقائية ناجمة عن تجربة العيش في الأسرة الأبوية. للتوقف عن الوقوع في نفس الفخاخ ، عليك أن تتعلم أن تسأل نفسك الأسئلة الصحيحة والإجابة عليها بصدق.

نادرًا ما نفكر في مقدار الأمتعة التي نحملها معنا من الماضي ، ومدى تأثير الخبرة المكتسبة في الأسرة الأبوية علينا. يبدو أنه بعد تركها ، سنكون قادرين على بناء منطقتنا - مختلفة تمامًا. ولكن عندما لا يحدث هذا ، تبدأ خيبة الأمل.

كلنا نتشاجر: البعض في كثير من الأحيان ، والبعض الآخر أقل. الصراع ضروري لتخفيف التوتر بين الشركاء ، لكن من المهم كيف نتعارض ونتعامل مع التوتر. الخضوع للعواطف ، غير قادرين على كبح جماح أنفسنا في لحظة حرجة ، نتخلى عن عبارات أو نفعل أشياء نأسف عليها لاحقًا. لقد لاحظ شريكك للتو أن هناك كومة من الأطباق المتسخة في الحوض. قد يبدو تافهًا ، لكن عاصفة من المشاعر اجتاحتك ، وكان هناك شجار.

من المهم أن تتعلم كيف تفهم سبب انفعالاتك ، وأن تتعلم كيفية إدارة العواطف - وبالتالي ، اتخاذ قرارات مدروسة ومنطقية والتصرف بشكل أكثر فعالية.

الحس والإحساس

بالنسبة لقدراتنا الرئيسية: الشعور والتفكير ، فإن الأنظمة العاطفية والمعرفية هي المسؤولة ، على التوالي. عندما يتم تشغيل الأول ، نبدأ في التصرف بشكل غريزي تلقائيًا. يسمح لك النظام المعرفي بالتفكير وإدراك معنى وعواقب أفعالك.

تسمى القدرة على التمييز بين الأفكار والمشاعر مستوى التمايز لدى الشخص. في الواقع ، إنها القدرة على فصل الأفكار عن المشاعر. مستوى عالٍ من التمايز هو القدرة على التفكير بهذه الطريقة: "أنا أفهم أنني الآن قد استحوذت علي المشاعر. لن أتخذ قرارات متسرعة ، ناهيك عن اتخاذ أي إجراء ".

تتجلى القدرة (أو عدم القدرة) على فصل الأفكار عن المشاعر بشكل خاص في المواقف العصيبة ، ورثناها في البداية من الأسرة الأبوية. ومن المثير للاهتمام ، أننا نختار أيضًا شريكًا بمستوى مماثل من التمايز ، حتى لو بدا لنا في البداية أكثر تحفظًا أو ، على العكس من ذلك ، مندفعًا منا.

مهما كان سبب الصراع ، يمكن العثور على جذور رد الفعل والمشاعر والعواطف التي نمر بها في ماضينا. ستساعدك بعض الأسئلة على القيام بذلك.

إذا كانت كلمتين كافيتين لتسبب لك أقوى رد فعل عاطفي ، ففكر وحاول أن تجيب بصدق على سبب ذلك. من أجل الوضوح ، تذكر ثلاث خلافات نموذجية مع شريك: ما نوع الكلمات التي تؤذيك؟

بعد أن وجدنا شريكنا في الزواج أو في علاقة جدية ، فإننا ننتظر الراحة العقلية والعاطفية

حاول تحليل المشاعر والمشاعر وراء ردود الفعل هذه. ما هي المشاعر؟ هل تشعر بضغط شريكك ، هل تعتقد أنه يريد إذلالك؟

حاول الآن أن تتذكر أين ومتى ، وفي أي مواقف في عائلتك الأبوية واجهت شيئًا مشابهًا. على الأرجح ، ستمنحك ذاكرتك "مفتاحًا": ربما اتخذ والداك قرارات لك ، بغض النظر عن رأيك ، وشعرت أنك غير مهم وغير ضروري. والآن يبدو لك أن شريكك يعاملك بنفس الطريقة.

كنت قادرًا على تتبع المشاعر ، وفهم سببها ، وشرح لنفسك أنها نتيجة تجربة سابقة وما حدث لا يعني على الإطلاق أن الشريك أراد على وجه التحديد الإساءة إليك. يمكنك الآن القيام بالأشياء بشكل مختلف ، مثل شرح ما يؤلمك بالضبط ولماذا ، وتجنب الصراع في النهاية.

بعد أن وجدنا شريكًا "لنا" ، ندخل في زواج أو علاقة جدية ، نتوقع راحة روحية وعاطفية. يبدو أنه مع هذا الشخص ستتأثر نقاطنا المؤلمة بشكل أقل. لكن ليس عبثًا قولهم إن العلاقات هي عمل: سيتعين عليك العمل كثيرًا ، ومعرفة نفسك. هذا وحده سيسمح لنا بفهم مشاعرنا بشكل أفضل ، وما وراءها وكيف تؤثر هذه "الأمتعة" على العلاقات مع الآخرين.

اترك تعليق