المحتويات
الحب له صراعات. لكن ليست كل طريقة لحلها بناءة. يقدم المعالج النفسي Dagmar Cumbier تمارين للمساعدة في تحسين العلاقات مع الشريك. احفظهم وافعل ذلك كل أسبوع كواجب منزلي. بعد 8 أسابيع سترى النتيجة.
فوضى. مال. أسئلة التعليم. في كل علاقة هناك نقاط مؤلمة ، يؤدي مناقشتها إلى صراعات ثابتة. في الوقت نفسه ، يكون الخلاف مفيدًا ويشكل جزءًا من العلاقة ، لأنه بدون تعارض لا يوجد تطور. ولكن في الثقافة القتالية للزوجين ، هناك عمل يجب القيام به لتقليل النزاعات أو حلها بطريقة بناءة أكثر.
يقاتل الكثيرون بطريقة عدوانية تؤذي كلا الشريكين ، أو تتعثر في مناقشات متكررة. استبدل هذا السلوك بسلوك منتج.
قم بتمرين قصير كل أسبوع لمساعدتك في التعرف على مراحل معينة من القتال وتطوير القدرة على الشعور بلحظات غير آمنة مع شريكك. سترى النتائج في ثمانية أسابيع.
الأسبوع الأول
المشكلة: موضوعات العلاقة المزعجة
لماذا لا تغلق معجون أسنانك أبدًا؟ لماذا وضعت الكوب في غسالة الصحون بدلًا من وضعه في الحال؟ لماذا تترك أغراضك في كل مكان؟
كل زوجين لديه هذه المواضيع. ومع ذلك ، هناك حالات يحدث فيها انفجار. الإجهاد والإرهاق وقلة الوقت من المحفزات النموذجية للاحتكاك. في مثل هذه اللحظات ، يتم تقليل الاتصال إلى مناوشة لفظية ، كما هو الحال في فيلم "جرذ الأرض" ، أي يتم تشغيله في نفس السيناريو.
تمرين
أعد تشغيل يومك المعتاد أو ، إذا كنت لا تعيش معًا ، أسبوعًا / شهرًا في ذهنك. تتبع وقت ظهور الخلافات: في الصباح مع جميع أفراد الأسرة ، عندما يكون الجميع في عجلة من أمرهم في مكان ما؟ أو يوم الأحد ، عندما بعد عطلة نهاية الأسبوع "جزء" مرة أخرى لأيام الأسبوع؟ أم أنها سفر بالسيارة؟ شاهدها وكن صريحًا مع نفسك. معظم الأزواج على دراية بمثل هذه المواقف النموذجية.
فكر في الأسباب التي تسبب التوتر في المشاجرات بالضبط وكيف يمكنك إصلاحها. في بعض الأحيان يكون السبيل السهل هو تحديد مزيد من الوقت لتنظيم الانتقال بوعي من واحد إلى التالي أو التفكير في وداع (بدلاً من القتال في كل مرة). مهما كانت النتيجة التي توصلت إليها ، فقط جربها. تحدث إلى شريكك حول ما يشعر به في مثل هذه المواقف المزعجة ، وفكر معًا فيما تريدان تغييره.
هام: هذه المهمة هي نوع من تمرين الاحماء. أي شخص كان قادرًا على التعرف على المواقف المشحونة بالمشاجرات على الأرجح لا يعرف سبب غضبه الشديد أو ما الذي يؤلمه كثيرًا. ومع ذلك ، فإن تغيير اثنين من المتغيرات الخارجية هو خطوة من شأنها أن تساعد في التخفيف من حدة الصراعات المتكررة.
الأسبوع الثاني
المشكلة: لماذا أنا غاضب جدًا؟
الآن دعنا نتعرف على سبب رد فعلك الحاد في مواقف معينة. تذكر السؤال من الأسبوع الماضي؟ كان الأمر يتعلق بموقف غالبًا ما يتسبب في مشاجرة. دعنا نلاحظ مشاعرك في هذه اللحظة ونتعلم كيفية كبحها. بعد كل شيء ، من خلال فهم سبب فقدان أعصابك أو الإساءة ، يمكنك التعبير عن مشاعرك بطريقة مختلفة.
تمرين
خذ قطعة من الورق وقلم. تخيل موقفًا نموذجيًا به مشاجرة واتخذ موقف مراقب داخلي: ما الذي يحدث بداخلك في هذه اللحظة؟ ما الذي يزعجك ، يجعلك تغضب ، لماذا أنت مستاء؟
السبب الأكثر شيوعًا للغضب والصراع هو أننا لا نلاحظ ، ولا نأخذ على محمل الجد ، نشعر بأننا مستخدمون أو غير مهمين. حاول أن تصوغ بأكبر قدر ممكن من الوضوح ما يؤذيك في جملتين أو ثلاث.
هام: من الممكن أن يكون الشريك يضطهدك حقًا أو لا يلاحظ. لكن ربما تكون مشاعرك تخدعك. إذا توصلت إلى نتيجة مفادها أن الشريك لم يفعل شيئًا خاطئًا ، وما زلت غاضبًا منه ، فاسأل نفسك: كيف أعرف هذا الموقف؟ هل واجهت شيئًا مشابهًا في حياتي؟ هذا السؤال «مهمة إضافية». إذا شعرت أن الإجابة هي نعم ، فحاول أن تتذكر الموقف أو تشعر به.
خلال هذا الأسبوع ، حاول أن تفهم سبب رد فعلك بشدة على موضوع معين أو سلوك معين لشريكك. إذا تعلق الأمر بالقتال مرة أخرى ، فحاول أن تظل هادئًا ولاحظ نفسك ومشاعرك. هذا التمرين ليس سهلاً ، لكنه سيساعدك على إدراك الكثير. أثناء التدريب ، ستظل لديك الفرصة لإخبار شريكك أنك غير راضٍ ، طالما أنك لا تتسرع في توجيه الاتهامات.
الاسبوع الثالث
المشكلة: لا أستطيع أن أقول "توقف" في الوقت المناسب
في المشاجرات ، غالبًا ما تصل الأمور إلى نقطة حرجة ، ينطلق منها الصراع. من الصعب تحديد هذه اللحظة ثم مقاطعة الجدال. ومع ذلك ، يمكن أن يساعد هذا التوقف في عكس النمط. وعلى الرغم من أن وقف الشجار لن يحل الخلافات ، إلا أن هذا على الأقل سوف يتجنب الإهانات التي لا معنى لها.
تمرين
إذا كان هناك مزعج أو جدال آخر هذا الأسبوع ، فراقب نفسك. اسأل نفسك: أين النقطة التي يتحول فيها النقاش الساخن إلى شجار حقيقي؟ متى تصبح قاسية؟ ستعرف هذه اللحظة بحقيقة أنك ستشعر بعدم الارتياح.
حاول في هذه المرحلة أن تقاطع الجدل بقول "توقف" لنفسك. ثم أخبر شريكك أنك في هذا المكان ترغب في إيقاف الخلاف. اختر لهذا ، على سبيل المثال ، مثل هذه الكلمات: "لم أعد أحب هذا بعد الآن ، من فضلك ، دعنا نتوقف."
إذا كنت بالفعل على وشك الانهيار ، فيمكنك أيضًا أن تقول: "أنا على حافة الهاوية ، لا أريد الاستمرار في الجدل بهذه النبرة. سأكون بالخارج لبعض الوقت ، لكنني سأعود قريبًا. » هذه الانقطاعات صعبة ويبدو لبعض الناس أنها علامة على الضعف ، على الرغم من أن هذا هو بالضبط علامة على القوة.
تلميح: إذا كانت العلاقة قديمة ، فغالبًا ما يعرف كلاكما النقطة التي يبدأ منها السلوك السيئ جدًا في الشجار. ثم تحدثا مع بعضكما البعض حول هذا الموضوع ، وأعطوا اسمًا للشجار ، وتوصلوا إلى بعض الكلمات الرمزية التي ستكون إشارة توقف. على سبيل المثال ، "تورنادو" ، "سلطة طماطم" ، عندما يقول أحدكم هذا ، يحاول كلاكما إيقاف الشجار.
الأسبوع الرابع
المشكلة: صراع القوى في العلاقات
عادة لا يكفي أكثر من نصف ساعة لأي صراع. لكن العديد من المعارك غالبًا ما تستمر لفترة أطول. لماذا ا؟ لأنهم يتحولون إلى صراع على السلطة ، يريد المرء أن يسيطر على شريك أو يتحكم فيه ، وهو أمر مستحيل وغير مرغوب فيه في العلاقة.
ستساعدك هذه المهمة على فهم ما تحاول حقًا تحقيقه: هل تريد إجابة على سؤال؟ توضيح شيء؟ أو يكون على حق / على حق والفوز؟
تمرين
اقرأ هاتين الجملتين:
- «يجب أن يتغير شريكي هكذا: ...»
- "شريكي هو المسؤول عن هذا لأن ..."
قم بإنهاء هذه الجمل كتابة وانظر كم عدد المطالب والتوبيخ التي توجهها لشريكك. إذا كان هناك الكثير منهم ، فمن المحتمل جدًا أنك تريد تغيير الشريك وفقًا لأفكارك. وربما تثير مشاجرات طويلة لأنك تريد تغيير الأمور. أو تستخدم الشجار كنوع من «الانتقام» لإهانات سابقة.
إذا أدركت هذا الآن ، فقد اتخذت الخطوة الأولى. الخطوة الثانية من التدريب هي تخصيص هذا الأسبوع لموضوع "القوة والتحكم" والإجابة (ويفضل كتابة) على الأسئلة التالية:
- هل من المهم بالنسبة لي أن تكون لي الكلمة الأخيرة؟
- هل يصعب علي الاعتذار؟
- هل أريد أن يتغير شريكي بشكل جذري؟
- ما مدى موضوعي (موضوعي) في تقييم حصتي من المسؤولية في هذه الحالة؟
- هل يمكنني التوجه نحو آخر حتى لو أساء إلي؟
إذا أجبت بصدق ، فسوف تفهم بسرعة ما إذا كان موضوع الصراع على السلطة قريبًا منك أم لا. إذا شعرت أن هذه هي المشكلة الرئيسية ، فقم بدراسة هذا الموضوع بمزيد من التفصيل ، أو اقرأ ، على سبيل المثال ، كتبًا عنه أو ناقشه مع الأصدقاء. فقط بعد أن يخف الصراع على السلطة قليلاً ، سينجح التدريب.
الأسبوع الخامس
المشكلة: «أنت لا تفهمني!»
كثير من الناس يجدون صعوبة في الاستماع إلى بعضهم البعض. وأثناء الشجار ، يكون الأمر أكثر صعوبة. ومع ذلك ، فإن الرغبة في فهم ما يجري داخل الآخر يمكن أن تساعد في المواقف المشحونة عاطفياً. كيف تستخدم التعاطف لتقليل الحرارة؟
يسبق تحليل المسألة مع الشريك نوع من التوضيح ومرحلة المراقبة. لا تتمثل المهمة في الرد بإشارة إلى إشارة في نزاع ، ولكن أن تسأل نفسك عما يحدث في روح الشريك. في الشجار ، نادرًا ما يكون أي شخص مهتمًا بصدق بمشاعر الخصم. لكن هذا النوع من التعاطف يمكن تدريبه.
تمرين
في المعارك هذا الأسبوع ، ركز على الاستماع إلى شريكك عن كثب قدر الإمكان. حاول أن تفهم موقفه وموقفه. اسأله عما لا يحبه. اسأل ما الذي يضايقه. شجعه على التحدث أكثر عن نفسه والتحدث بصراحة.
يمنح هذا "الاستماع النشط" الشريك الفرصة ليكون أكثر انفتاحًا ، ويشعر بالفهم والاستعداد للتعاون. مارس هذا النوع من التواصل من وقت لآخر خلال هذا الأسبوع (بما في ذلك مع الأشخاص الآخرين الذين لديك صراعات معهم). ومعرفة ما إذا كانت الجبهة "تصبح أكثر دفئًا" من هذا.
تلميح: هناك أشخاص لديهم تعاطف متطور ومستعدون دائمًا للاستماع. ومع ذلك ، غالبًا ما يتصرفون في الحب بشكل مختلف: لأنهم متورطون عاطفيًا للغاية ، فهم يفشلون في منح الآخر الفرصة للتحدث علنًا في النزاع. اسأل نفسك إذا كان هذا ينطبق عليك. إذا كنت حقًا شخصًا يتعاطف دائمًا ، وربما حتى تستسلم ، ركز على استراتيجيات الاتصال التي ستتعلمها الأسبوع المقبل.
الأسبوع السادس
المشكلة: تذكر كل شيء. ابدأ بالتدريج!
إذا عرضت جميع الادعاءات التي تراكمت على مدى سنوات عديدة أثناء الشجار دفعة واحدة ، فسيؤدي ذلك إلى الغضب والإحباط. من الأفضل تحديد مشكلة صغيرة واحدة والتحدث عنها.
قبل بدء محادثة مع شريك ، فكر في نوع الصراع الذي ترغب في التحدث عنه وما الذي يجب تغييره حقًا أو ما الذي ترغب في رؤيته في سلوك شريك مختلف أو شكل آخر من العلاقات. حاول صياغة جملة محددة ، على سبيل المثال: "أريد أن نفعل المزيد معًا." أو: "أريدك أن تتحدث معي إذا كان لديك أي مشاكل في العمل" ، أو "أريدك أن تنظف الشقة لمدة ساعة أو ساعتين في الأسبوع أيضًا".
إذا بدأت محادثة مع شريك بمثل هذا الاقتراح ، فستحتاج إلى التفكير في ثلاثة أشياء:
- تذكر وإعادة النظر في نصائح "تعلم الاستماع" من الأسبوع الماضي ومعرفة ما إذا كنت قد قمت بتضمين مرحلة استماع نشطة قبل مرحلة التوضيح. أولئك الجادون في الاستماع في بعض الأحيان لا يواجهون الكثير من المشاكل في مرحلة التوضيح.
- كن ثابتًا في رغبتك ، لكن أظهر تفهمًا مع ذلك. قل أشياء مثل ، "أعلم أنه ليس لديك الكثير من الوقت ، لكني أريد منا أن نفعل المزيد معًا." أو: "أعلم أنك لا تحب غسل الأطباق ، لكن يمكننا التوصل إلى حل وسط لأنني أريدك أن تشارك في تنظيف الشقة أيضًا." من خلال الحفاظ على نبرة ودية عند استخدام هذه التقنية ، ستضمن أن الشريك يفهم على الأقل أن هذه الأسئلة مهمة بالنسبة لك.
- احذر من «رسائل الإنترنت» الناعمة! حتى لو كانت جمل "أريد ..." تتماشى مع الإستراتيجية المألوفة الآن والتي تنص على أنه يجب استخدام "رسائل I" في قتال ، فلا تفرط في ذلك. خلاف ذلك ، سيبدو للشريك كاذبًا أو منفصلًا جدًا.
من المهم حقًا أن تقصر نفسك على سؤال واحد. بعد كل شيء ، ستتمكن في الأسبوع المقبل من مناقشة المشكلة المحددة التالية.
الأسبوع السابع
المشكلة: لن يتغير أبدًا.
تجتذب الأضداد ، أو جزئين - زوج - أي من هذين النوعين يمكن أن يعطيهما أفضل توقع لعلاقة حب؟ تقول الدراسات أن الشركاء المماثلين لديهم فرص أكبر. يعتقد بعض المعالجين الأسريين أن حوالي 90٪ من الخلافات بين الزوجين تنشأ بسبب القليل من القواسم المشتركة بين الشريكين ولا يمكنهم الموازنة بين اختلافاتهم. بما أن المرء لا يستطيع تغيير الآخر ، فعليه أن يقبله كما هو. لذلك سوف نتعلم قبول «الصراصير» و «ضعف» الشريك.
تمرين
الخطوةالاولى: التركيز على صفة واحدة للشريك لا يحبها ، لكنه لن ينفصل عنها. القذارة ، الانطوائية ، التحذلق ، البخل - هذه صفات مستقرة. الآن حاول أن تتخيل ماذا سيحدث إذا قمت بالتصالح مع هذه الصفة وقلت لنفسك ، هذا ما يحدث ولن يتغير. في هذا الفكر ، لا يشعر الناس غالبًا بالإحباط ، بل بالراحة.
الخطوة الثانية: نفكر في كيفية حل المشكلات التي تنشأ بسبب هذا معًا. إذا كان أحدكم قذرًا ، فقد تكون مدبرة المنزل الزائرة هي الحل. إذا كان الشريك مغلقًا للغاية ، فكن كريمًا ، وإذا لم يخبر كثيرًا - ربما يجب عليك طرح المزيد من الأسئلة. يعد التدريب على القبول أحد المكونات الرئيسية للعلاج الأسري. يمكن أن تكون هذه القدرة حاسمة من أجل تجربة المزيد من الفرح والألفة في علاقة كانت في السابق فضائح عنيفة.
الأسبوع الثامن
المشكلة: لا يمكنني الابتعاد على الفور عن الشجار
في الجزء الثامن والأخير من التدريب ، سنتحدث عن كيفية الاقتراب من بعضنا البعض مرة أخرى بعد الصراع. يخشى الكثير من المشاجرات ، لأنهم في النزاعات يشعرون بأنهم منفصلون عن شريكهم.
في الواقع ، حتى الخلافات التي تم إنهاؤها بشكل مشترك بواسطة إشارة توقف أو التي تم التوصل فيها إلى تفاهم تؤدي إلى مسافة معينة. اتفق على نوع من طقوس المصالحة التي ستنهي الخلاف وتساعدك على الاقتراب مرة أخرى.
تمرين
فكر مع شريكك في نوع طقوس المصالحة التي ستعمل لصالحكما وتبدو متوافقة مع علاقتكما. لا ينبغي أن يكون طنانًا جدًا. يتم مساعدة البعض من خلال الاتصال الجسدي - على سبيل المثال عناق طويل. أو الاستماع إلى الموسيقى معًا أو شرب الشاي. من المهم أن يستخدم كلاكما نفس الطقس في كل مرة ، حتى لو بدا ذلك مصطنعًا. بفضل هذا ، سيصبح اتخاذ الخطوة الأولى نحو المصالحة أسهل وأسهل ، وستشعر قريبًا بمدى استعادة التقارب.
بالطبع ، لا نتحدث عن حقيقة أنك بحاجة إلى البدء في اتباع جميع النصائح في وقت واحد. اختر مهمتين أو ثلاث مهام مختلفة تستمتع بها أكثر من غيرها ، وحاول اتباع هذه النصائح في حالات الصراع.
المصدر: شبيجل.