علم النفس

المحتويات

في مواجهة الإساءة النفسية في علاقة وثيقة ، من الصعب للغاية الانفتاح على شخص ما مرة أخرى. أنت تريد بصدق الوقوع في الحب ، لكن الخوف من أن تكون مرة أخرى موضوع الإذلال والسيطرة الوسواسية يمنعك من الوثوق بشخص آخر.

بعد إتقان نموذج معين من العلاقات ، يقوم الكثيرون بإعادة إنتاجه مرارًا وتكرارًا. ما الذي يجب مراعاته حتى لا تخطو على نفس أشعل النار؟ نصيحة الخبراء لأولئك الذين تعرضوا بالفعل لإساءة معاملة الشريك.

افهم الأخطاء

قد تكون تجربة العلاقة السامة مؤلمة للغاية لدرجة أنك ربما تساءلت أكثر من مرة: لماذا كنت في حاجة إليها ، ولماذا بقيت مع شريك يؤذيك لفترة طويلة؟ تقول عالمة النفس مارسيا سيروتا: "هذا النوع من التأمل الذاتي مفيد وضروري". "افهم (بمفردك أو بمساعدة معالج) ما الذي جعلك تتمتع بقوة في تلك العلاقة."

ستشعر بمزيد من الثقة وستفهم أنه يمكنك تغيير نظام العلاقات المعتاد ، إدراكًا لما جذبك إلى هذا الشخص. عندها ستكون أقل تقبلاً لشخص من نفس النوع ، وفي نفس الوقت ستفقد جاذبية المتلاعبين بسرعة.

تضيف مارسيا سيروتا: "أهم شيء عند تحليل حياة سابقة ، ألا تنتقد نفسك كثيرًا ولا تلوم نفسك على بقائك مع شريك لفترة طويلة". "انظر إلى أفعالك وقراراتك بعقلانية ، ولكن بتعاطف كبير وتوقف عن لوم نفسك والخجل".

تخيل علاقة مستقبلية

تنصح آبي رودمان ، أخصائية العلاج الأسري ، "بعد فترة من الانفصال ، خذ قطعة من الورق واكتب كيف ترى علاقتك التالية: ما تتوقعه منهم وما لا يمكنك قبوله فيه". ضع قائمة بالأشياء التي لن تتسامح معها. وعندما تبدأ الرومانسية الجديدة في النمو إلى شيء آخر ، أخرج هذه القائمة واعرضها لشريكك. يجب على الأشخاص المقربين احترام الحدود الشخصية لبعضهم البعض. هذا مهم بشكل خاص إذا كان أحدهم قد تعرض بالفعل للعنف في الماضي ".

ذكر نفسك باحتياجاتك

لقد أمضيت سنوات مع شخص أهانك وجعلك تعتقد أن احتياجاتك لا تعني شيئًا. لذلك ، قبل التفكير في إمكانية وجود علاقة جديدة ، استمع إلى نفسك ، وقم بإعادة إحياء أحلامك ورغباتك. تحث أخصائية العلاج النفسي الأمريكية مارغريت بول: "قرر ما الذي تهتم به وما الذي تريده حقًا من الحياة".

أعد الاتصال بأصدقائك القدامى. بهذه الطريقة سيكون لديك مجموعة دعم موثوقة بحلول الوقت الذي تدخل فيه في علاقة جديدة.

انتبه لكيفية معاملتك لنفسك. ربما تحكم على نفسك بقسوة؟ ربما أعطيت شريكك الحق في تقرير مدى قيمتك وما الذي تستحقه؟ غالبًا ما يعاملنا الأشخاص من حولنا بالطريقة التي نعامل بها أنفسنا. لذلك لا ترفض أو تخون نفسك. بمجرد أن تتعلم كيف تعتني بنفسك ، ستجد أنك تجتذب أشخاصًا محبين وجديرين بالثقة.

استعادة الاتصالات

على الأرجح ، كان الشريك السابق يتحكم في وقت فراغك ولم يسمح لك بالتواصل كثيرًا مع الأصدقاء والأقارب. الآن بعد أن أصبحت بمفردك مرة أخرى ، خذ الوقت الكافي لإعادة الاتصال بأصدقائك القدامى. بهذه الطريقة سيكون لديك مجموعة دعم موثوقة بحلول الوقت الذي تدخل فيه في علاقة جديدة.

يوضح عالم النفس الإكلينيكي كريج مالكين ، وهو مدرس في كلية الطب بجامعة هارفارد: "إذا نسيت الأصدقاء والأحباء ، فإنك تصبح معتمدًا تمامًا على شخص واحد ، مما يجعل من الصعب الانفصال عنه لاحقًا". - بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يرى الأصدقاء ما قد لا تلاحظه ، لأن الوقوع في الحب يغمر العقل. من خلال مناقشة مشاعرك وأحاسيسك مع أولئك الذين يعرفونك جيدًا ، سترى الموقف بشكل أكثر وضوحًا.

لاحظ الخطر

تقول عالمة النفس كريستين ديفين: "لا تسمح لنفسك بالاعتماد على التجارب السيئة وتعتقد أنك غير قادر على إقامة علاقة صحية سعيدة". ستجد الحب ، ما عليك سوى البقاء على اتصال باحتياجاتك الخاصة. كن حذرًا ولا تفوت إشارات الخطر - فعادة ما تكون معروفة للجميع ، لكن كثيرًا ما يتجاهلها.

قد يكون شريكك قد قام بإثارة الجاز ليجعلك تشكك في قيمتك الشخصية.

تتذكر آبي رودمان "المحادثات الصادقة بين الشركاء حول الماضي ، حول التجارب المؤلمة ، هي المفتاح لبناء الثقة في علاقة جديدة". شارك بما مررت به في تلك اللحظة وكيف دمر احترامك لذاتك. دع الشريك الجديد يرى أنك لم تتعافى بعد وأنك بحاجة إلى وقت لذلك. بالإضافة إلى ذلك ، فإن رد فعله على صراحتك سيخبرك كثيرًا عن هذا الشخص.

استمع إلى حدسك

يضيف كريج مالكين: "عندما تتحمل الإساءة ، تبدأ في تجاهل حدسك". - أحد أشكال الإساءة العاطفية - الإنارة الغازية - هو جعلك تشك في كفاءتك عندما تشعر أن شيئًا ما يسير على ما يرام. على سبيل المثال ، عندما اعترفت لشريك أنك تشك في إخلاصه ، فقد يكون قد وصفك بأنه غير متوازن عقليًا.

إذا كان هناك شيء يزعجك ، فلا تعتقد أنك مصاب بجنون العظمة ، بل حاول التعامل مع موضوع القلق. ينصح الخبير "أخبر شريكك بما تشعر به". "حتى لو كنت مخطئًا ، فإن الشخص الذي يحترمك وقادرًا على التعاطف سيأخذ الوقت الكافي لمناقشة مخاوفك معك. إذا رفض ، إذن ، على ما يبدو ، فإن غريزتك لم تخدعك.

وتختتم آبي رودمان بالقول "وعد نفسك بأنك من الآن فصاعدًا ستخبر شريكك بصدق بكل ما لا يناسبك". "إذا كان مهتمًا بالتعامل مع إصابة ، فلن يغلق ردًا ، لكنه سيحاول المساعدة."

اترك تعليق