علم النفس

المحتويات

الموت هو أحد أصعب المواضيع التي يجب على الوالدين التحدث عنها مع طفل. ماذا تفعل عندما يموت أحد أفراد الأسرة؟ إلى من وأفضل طريقة لإبلاغ الطفل بهذا؟ هل يجب أن آخذها معي إلى الجنازات والمناسبات؟ تخبرنا عالمة النفس مارينا ترافكوفا.

إذا مات أحد أفراد الأسرة ، فعلى الطفل أن يقول الحقيقة. كما تظهر الحياة ، يمكن أن يكون لجميع الخيارات مثل "ذهب أبي في رحلة عمل لمدة ستة أشهر" أو "انتقلت الجدة إلى مدينة أخرى" عواقب سلبية.

أولاً ، لن يؤمن الطفل أو يقرر أنك لا تخبر. لأنه يرى أن هناك شيئًا ما خطأ ، وأن شيئًا ما قد حدث في المنزل: لسبب ما ، يبكون الناس ، والمرايا مظللة ، ولا يمكنك الضحك بصوت عالٍ.

خيال الأطفال ثري ، والمخاوف التي يخلقها للطفل حقيقية تمامًا. سيقرر الطفل أنه أو أحد أفراد أسرته معرض لخطر فظيع. الحزن الحقيقي أوضح وأسهل من كل الأهوال التي يمكن أن يتخيلها الطفل.

ثانيًا ، سيظل الطفل يُقال الحقيقة من قبل أعمامه "اللطيف" ، أو عماته ، أو أطفال آخرين أو جدات عطوفات في الفناء. ولا يزال غير معروف بأي شكل. ومن ثم فإن الشعور بأن أقاربه كذبوا عليه سيزيد من حزنه.

من الأفضل أن يتكلم؟

الشرط الأول: الشخص الأصلي للطفل ، الأقرب من جميع الباقي ؛ الشخص الذي عاش وسيستمر في العيش مع الطفل ؛ من يعرفه جيدا.

الشرط الثاني: يجب على المتكلم أن يتحكم في نفسه لكي يتحدث بهدوء ، لا أن يقتحم الهستيريا أو الدموع التي لا يمكن السيطرة عليها (تلك الدموع التي تغمر عينيه لا تشكل عائقاً). سيتعين عليه إنهاء الحديث حتى النهاية والبقاء مع الطفل حتى يدرك الأخبار المرة.

لإنجاز هذه المهمة ، اختر الوقت والمكان الذي ستكون فيه «في حالة مورد» ، ولا تفعل ذلك عن طريق تخفيف التوتر بالكحول. يمكنك استخدام المهدئات الطبيعية الخفيفة ، مثل الناردين.

كثيرًا ما يخاف البالغون من أن يكونوا «رُسُلًا سودًا».

يبدو لهم أنهم سوف يصيبون الطفل بجرح ويسببون الألم. الخوف الآخر هو أن ردة الفعل التي ستثيرها الأخبار ستكون غير متوقعة ومخيفة. على سبيل المثال ، صراخ أو دموع لن يعرف الكبار كيفية التعامل معها. كل هذا ليس صحيحا.

للأسف ، حدث ما حدث. لقد كان القدر هو الذي ضرب ، وليس المبشر. لن يلوم الطفل من يخبره بما حدث: حتى الأطفال الصغار يميزون بين الحدث ومن تحدث عنه. كقاعدة عامة ، يشعر الأطفال بالامتنان لمن أخرجهم من المجهول وقدم لهم الدعم في لحظة صعبة.

ردود الفعل الحادة نادرة للغاية ، لأن الإدراك بحدوث شيء لا رجعة فيه ، يأتي الألم والشوق لاحقًا ، عندما يبدأ المتوفى في فقدانه في الحياة اليومية. رد الفعل الأول ، كقاعدة عامة ، هو الدهشة ومحاولات تخيل كيف يكون: "مات" أو "مات" ...

متى وكيف نتحدث عن الموت

من الأفضل عدم المبالغة في التشديد. عليك أحيانًا أن تتوقف قليلاً ، لأن المتحدث يجب أن يهدأ قليلاً من نفسه. لكن مع ذلك ، تحدث بأسرع ما يمكن بعد الحدث. فكلما طالت مدة شعور الطفل بحدوث أمر سيء وغير مفهوم ، وبأنه وحيد مع هذا الخطر المجهول ، كان ذلك أسوأ بالنسبة له.

اختر وقتًا لا يعاني فيه الطفل من إجهاد: عندما ينام ويأكل ولا يشعر بأي إزعاج جسدي. عندما يكون الوضع هادئًا قدر الإمكان في ظل هذه الظروف.

افعل ذلك في مكان لا يتم فيه مقاطعتك أو إزعاجك ، حيث يمكنك التحدث بهدوء. افعل ذلك في مكان مألوف وآمن للطفل (على سبيل المثال ، في المنزل) ، حتى يتسنى له لاحقًا أن يكون بمفرده أو يستخدم أشياء مألوفة ومفضلة.

يمكن للعبة أو أي شيء آخر مفضل أن يهدئ الطفل أحيانًا أفضل من الكلمات.

احتضن طفلاً صغيراً أو خذه على ركبتيك. يمكن احتضان المراهق من كتفيه أو إمساكه باليد. الشيء الرئيسي هو أن هذا الاتصال لا ينبغي أن يكون مزعجًا للطفل ، وأيضًا ألا يكون شيئًا خارج نطاق المألوف. إذا لم يتم قبول العناق في عائلتك ، فمن الأفضل عدم القيام بأي شيء غير عادي في هذه الحالة.

من المهم أن يراك في نفس الوقت ويستمع إليك ، ولا ينظر إلى التلفزيون أو النافذة بعين واحدة. إقامة اتصال وجها لوجه. كن قصيرًا وبسيطًا.

في هذه الحالة ، يجب تكرار المعلومات الرئيسية في رسالتك. "ماتت أمي ، لم تعد موجودة" أو "كان الجد مريضًا ، ولم يستطع الأطباء المساعدة. هو مات". لا تقل "ذهب" ، "نام إلى الأبد" ، "يسار" - هذه كلها عبارات ملطفة ، استعارات ليست واضحة تمامًا للطفل.

بعد ذلك ، توقف. لا حاجة لقول المزيد. كل ما يحتاج الطفل إلى معرفته سيسأل نفسه.

ماذا يمكن للأطفال أن يسألوا؟

قد يهتم الأطفال الصغار بالتفاصيل الفنية. مدفون أو غير مدفون؟ هل ستأكله الديدان؟ ثم فجأة يسأل: "هل سيأتي إلى عيد ميلادي؟" أو: "ميت؟ أين هو الآن؟"

مهما كان السؤال الذي يطرحه الطفل غريباً ، فلا تتفاجأ ولا تستاء ولا تعتبر أن هذه علامات على عدم الاحترام. يصعب على الطفل الصغير أن يفهم على الفور ماهية الموت. لذلك «يضع في رأسه» ما هو عليه. في بعض الأحيان يصبح الأمر غريبًا جدًا.

على السؤال: مات فكيف هو؟ وما هو الآن؟ يمكنك الإجابة وفقًا لأفكارك الخاصة عن الحياة بعد الموت. لكن على أي حال ، لا تخافوا. لا تقل أن الموت عقاب على الذنوب ، وتجنب أن تشرح أنه "مثل النوم وعدم الاستيقاظ": فقد يخاف الطفل من النوم أو يشاهد غيره من الكبار حتى لا ينام.

يميل الأطفال إلى السؤال بقلق ، "هل ستموت أيضًا؟" أجب بصراحة بنعم ، ولكن ليس الآن وليس قريبًا ، ولكن لاحقًا ، "عندما تكون كبيرًا ، كبيرًا ، عندما يكون لديك العديد من الأشخاص في حياتك الذين سيحبونك والذين ستحبهم ...".

انتبه للطفل أن لديه أقارب وأصدقاء ، وأنه ليس وحيدًا ، وأنه محبوب من قبل العديد من الأشخاص غيرك. قل أنه مع تقدم العمر سيكون هناك المزيد من هؤلاء الأشخاص. على سبيل المثال ، سيكون لديه أحد أفراد أسرته ، أطفاله.

الأيام الأولى بعد الخسارة

بعد أن قلت الشيء الرئيسي - فقط ابق صامتًا بجانبه. امنح طفلك الوقت الكافي لاستيعاب ما يسمعه ويستجيب. في المستقبل ، تصرف وفقًا لرد فعل الطفل:

  • إذا رد على الرسالة بأسئلة ، فأجب عليها بشكل مباشر وصادق ، مهما بدت لك هذه الأسئلة غريبة أو غير مناسبة.
  • إذا جلس ليلعب أو يرسم ، انضم إليه ببطء واللعب أو الرسم معه. لا تقدم أي شيء ، العب ، تصرف وفقًا لقواعده وبالطريقة التي يحتاجها.
  • إذا بكى ، عانقيه أو خذي يده. إذا كانت مقززة ، فقل "أنا هناك" واجلس بجانبك دون أن تقول أو تفعل شيئًا. ثم ابدأ محادثة ببطء. قل كلمات متعاطفة. أخبرنا بما سيحدث في المستقبل القريب - اليوم وفي الأيام القادمة.
  • إذا هرب ، لا تلاحقه على الفور. انظر إلى ما يفعله في وقت قصير ، في 20-30 دقيقة. مهما فعل ، حاول تحديد ما إذا كان يريد وجودك. للناس الحق في الحداد بمفردهم ، حتى الصغار جدًا. لكن هذا يجب التحقق منه.

لا تغير في هذا اليوم وبشكل عام في البداية الروتين اليومي المعتاد

لا تحاول أن تفعل شيئًا استثنائيًا للطفل ، مثل إعطائه شوكولاتة ممنوعًا عليه عادةً ، أو طهي شيء يؤكل عادة في الأسرة في أيام العيد. دع الطعام يكون عاديًا وكذلك الطعام الذي يأكله الطفل. لا أنت ولا هو لديه القوة للجدل حول "لا طعم له ولكن صحي" في هذا اليوم.

قبل الذهاب إلى الفراش ، اجلس معه لفترة أطول أو حتى ينام إذا لزم الأمر. دعني أترك الأضواء مضاءة إذا كان خائفا. إذا كان الطفل خائفا وطلب منك الذهاب إلى الفراش معك ، يمكنك اصطحابه إلى مكانك في الليلة الأولى ، لكن لا تعرضه بنفسك وحاول ألا تجعلها عادة: من الأفضل أن تجلس بجانبه حتى يجلس. يغفو.

أخبره كيف ستكون الحياة بعد ذلك: ماذا سيحدث غدًا ، بعد غد ، في أسبوع ، في شهر. الشهرة مطمئنة. ضع الخطط وقم بتنفيذها.

المشاركة في الاحتفالات والجنازات

لا يستحق الأمر اصطحاب الطفل إلى جنازة واستيقاظ إلا إذا كان هناك شخص بجانبه يثق به الطفل ولا يمكنه التعامل معه إلا: اصطحبه بعيدًا في الوقت المناسب ، وقم بتهدئته إذا بكى.

شخص يستطيع أن يشرح للطفل بهدوء ما يحدث ويحمي (إذا لزم الأمر) من التعازي الملحة. إذا بدأوا في الرثاء على الطفل "يا يتيم" أو "كيف حالك الآن" - فهذا عديم الفائدة.

بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن تتأكد من أن الجنازة (أو الاستيقاظ) ستقام في جو معتدل - نوبة غضب شخص ما يمكن أن تخيف الطفل.

أخيرًا ، يجب أن تأخذ طفلك معك فقط إذا أراد ذلك.

من الممكن تمامًا أن تسأل الطفل كيف يودعه: الذهاب إلى الجنازة ، أو ربما يكون من الأفضل له الذهاب إلى القبر معك لاحقًا؟

إذا كنت تعتقد أنه من الأفضل أن لا يحضر الطفل الجنازة ويريد إرساله إلى مكان آخر ، على سبيل المثال ، إلى الأقارب ، فأخبره أين سيذهب ، ولماذا ، ومن سيكون معه ومتى ستختار يصل إليه. على سبيل المثال: "ستبقى غدًا مع جدتك ، لأنه هنا سيأتي الكثير من الأشخاص المختلفين إلينا ، وسيبكون ، وهذا صعب. سأقلك الساعة 8 صباحًا. »

بالطبع ، يجب أن يكون الأشخاص الذين يظل الطفل معهم ، إذا أمكن ، "خاصين بهم": هؤلاء المعارف أو الأقارب الذين يزورهم الطفل غالبًا ويتعرفون على روتين حياتهم اليومي. اتفقوا أيضًا على أنهم يعاملون الطفل "كما هو الحال دائمًا" ، أي أنهم لا يندمون ولا يبكون عليه.

يؤدي أحد أفراد الأسرة المتوفى بعض الوظائف المتعلقة بالطفل. ربما استحم أو خرج من روضة الأطفال ، أو ربما كان هو من قرأ حكاية خرافية للطفل قبل الذهاب إلى الفراش. لا تحاول استبدال المتوفى وإعادة كل الأنشطة الممتعة التي فقدها للطفل. لكن حاول حفظ الأهم ، الذي سيكون نقصه ملحوظًا بشكل خاص.

على الأرجح ، في هذه اللحظات بالذات ، سيكون التوق للمغادرين أكثر حدة من المعتاد. لذلك ، كن متسامحًا مع التهيج والبكاء والغضب. إلى حقيقة أن الطفل غير سعيد بالطريقة التي تفعل بها ذلك ، إلى حقيقة أن الطفل يريد أن يكون بمفرده وسيتجنبك.

للطفل الحق في أن يحزن

تجنب الحديث عن الموت. عندما يتم "معالجة" موضوع الموت ، سيأتي الطفل ويطرح أسئلة. هذا جيد. يحاول الطفل فهم وقبول الأشياء المعقدة للغاية ، باستخدام الترسانة العقلية التي يمتلكها.

قد يظهر موضوع الموت في ألعابه ، على سبيل المثال ، سوف يدفن الألعاب في الرسومات. لا تخف من أن تكون لهذه الألعاب أو الرسومات في البداية طابع عدواني: "تمزيق" أذرع وأرجل الألعاب ؛ الدم ، الجماجم ، غلبة الألوان الداكنة في الرسومات. لقد سلب الموت من الطفل محبوبًا ، وله الحق في أن يغضب وأن "يتحدث" معها بلغته.

لا تتسرع في إيقاف تشغيل التلفزيون إذا كان موضوع الموت يومض في برنامج أو كارتون. لا تقم بإزالة الكتب التي يوجد بها هذا الموضوع على وجه التحديد. قد يكون من الأفضل أن تتحدث معه مرة أخرى إذا كانت لديك «نقطة بداية».

لا تحاول صرف الانتباه عن مثل هذه المحادثات والأسئلة. لن تختفي الأسئلة ، لكن الطفل سيذهب معها ليس إليك أو يقرر أن شيئًا فظيعًا يتم إخفاؤه عنه يهددك أو يهدده.

لا تنزعج إذا بدأ الطفل فجأة يقول شيئًا شريرًا أو سيئًا عن المتوفى

حتى في بكاء الكبار ، ينزلق الدافع "لمن تركتنا". لذلك لا تمنعوا الطفل من التعبير عن غضبه. دعه يتكلم ، وعندها فقط كرر له أن المتوفى لم يرغب في تركه ، لكن هذا حدث تمامًا. لا أحد يتحمل اللوم. أن المتوفى يحبه ، وإذا استطاع ، فلن يتركه أبدًا.

في المتوسط ​​، تستمر فترة الحزن الحاد من 6 إلى 8 أسابيع. إذا لم يترك الطفل مخاوف بعد هذا الوقت ، إذا كان يتبول في الفراش ، أو يطحن أسنانه في المنام ، أو يمص أو يعض أصابعه ، أو يلف ، أو يمزق حاجبيه أو شعره ، أو يتأرجح في كرسي ، أو يركض على رؤوس أصابعه لفترة طويلة ، تخشى أن تكون بدونك حتى في وقت قصير - كل هذه إشارات للاتصال بالمتخصصين.

إذا أصبح الطفل عدوانيًا أو مشاكسًا أو بدأ في تلقي إصابات طفيفة ، إذا كان ، على العكس من ذلك ، مطيعًا جدًا ، ويحاول البقاء بالقرب منك ، وغالبًا ما يقول لك أشياء ممتعة أو يتلفظ - فهذه أيضًا أسباب للقلق.

الرسالة الرئيسية: الحياة تستمر

يجب أن يحمل كل ما تقوله وتفعله رسالة أساسية واحدة: "لقد حدث الويل. إنه مخيف ، إنه مؤلم ، إنه سيء. ومع ذلك تستمر الحياة وسيتحسن كل شيء ". أعد قراءة هذه العبارة مرة أخرى وقلها لنفسك ، حتى لو كان المتوفى عزيزًا عليك لدرجة أنك ترفض أن تؤمن بالحياة بدونه.

إذا كنت تقرأ هذا ، فأنت شخص لا يبالي بحزن الأطفال. لديك شخص تدعمه وشيء تعيش من أجله. ولك أيضًا الحق في حزنك الشديد ، ولديك الحق في الدعم والمساعدة الطبية والنفسية.

من الحزن نفسه ، على هذا النحو ، لم يمت أحد بعد: أي حزن ، حتى الأسوأ ، يمر عاجلاً أم آجلاً ، إنه متأصل في الطبيعة. لكن يحدث أن الحزن يبدو لا يطاق ويتم إعطاء الحياة بصعوبة كبيرة. لا تنس أن تعتني بنفسك أيضًا.


تم إعداد المواد على أساس المحاضرات التي ألقاها الطبيب النفسي والمعالج النفسي فارفارا سيدوروفا.

اترك تعليق