المحتويات
عندما تصبح الابنة أماً ، فإن ذلك يساعدها على النظر إلى والدتها بعيون مختلفة ، لفهمها بشكل أفضل وإعادة تقييم علاقتها معها بطريقة ما. هنا فقط يتضح أنه ليس دائمًا وليس للجميع. ما الذي يعيق التفاهم المتبادل؟
"عندما ولدت طفلي الأول ، سامحت والدتي كل شيء" ، تعترف زانا البالغة من العمر 32 عامًا ، والتي فرت عمليًا في سن 18 من مسقط رأسها إلى موسكو من سيطرتها المفرطة وإملاءاتها. هذا الاعتراف ليس من غير المألوف. على الرغم من أن العكس يحدث: ظهور الطفل يفاقم العلاقات ، ويؤدي إلى تفاقم استياء وادعاءات الابنة تجاه الأم ، ويصبح حجر عثرة جديد في المواجهة التي لا نهاية لها. بماذا ترتبط؟
يقول عالم النفس تيري أبتر: "إن تحول الابنة البالغة إلى أم يوقظ فيها كل ذكريات الطفولة ، وكل المشاعر المرتبطة بالسنوات الأولى من حياتها وبنموها ، وتصرفات الأم وردود أفعالها". - ومناطق الصراع تلك ، تلك المخاوف والغموض التي نشأت في علاقتها ، يتم الإشارة إليها حتماً في العلاقات مع الطفل. بدون وعي بهذه القضايا ، فإننا نجازف بتكرار نفس أسلوب سلوك الأم الذي نود تجنبه مع أطفالنا ".
ردود الفعل التي يتم تذكرها من الوالدين ، والتي يمكننا التحكم فيها في حالة الهدوء ، تندلع بسهولة في المواقف العصيبة. وفي الأمومة هناك الكثير من مثل هذه المواقف. على سبيل المثال ، الطفل الذي يرفض تناول الحساء قد يتسبب في فورة غضب غير متوقعة لدى الأم ، لأنها واجهت رد فعل مماثل في الطفولة من والدتها.
أحيانًا تصبح الابنة البالغة أماً ، لكنها لا تزال تتصرف مثل الطفل المتطلب.
تقول كارينا البالغة من العمر 40 عامًا: "في جيل الأم ، ليس من المعتاد عمومًا المديح والثناء ، ومن الصعب انتظار كلمات الموافقة عليها". "يبدو أنها ما زالت تعتقد أنني مغرور. وقد فاتني ذلك دائمًا. لذلك ، أفضل أن أمدح ابنتي على أكثر الإنجازات تافهة.
غالبًا ما تعترف النساء بأن أمهاتهن لم يستمعن لهن أبدًا. تتذكر زانا قائلة: "بمجرد أن بدأت في شرح شيء ما ، قاطعتني وأبدت رأيها". "والآن عندما يصرخ أحد الأطفال:" أنت لا تستمع إلي! "، أشعر على الفور بالذنب وأحاول حقًا الاستماع والفهم."
كوِّن علاقة بالغين
"لفهم والدتك ، من الصعب بشكل خاص إعادة التفكير في أسلوب سلوكها بالنسبة إلى ابنة بالغة كانت تعاني من نوع من التعلق المضطرب في سنواتها الأولى - كانت والدتها قاسية أو باردة معها ، وتركتها لفترة طويلة أو دفعتها بعيدًا تشرح المعالجة النفسية تاتيانا بوتيمكينا. أو ، على العكس من ذلك ، كانت والدتها تحميها بشكل مفرط ، ولم تسمح لابنتها بإظهار الاستقلال ، وكثيراً ما كانت تنتقد أفعالها وتقلل من قيمتها. في هذه الحالات ، يظل ارتباطهم العاطفي على مستوى العلاقات بين الوالدين والطفل لسنوات عديدة.
يحدث أن تصبح الابنة البالغة أماً ، لكنها لا تزال تتصرف مثل طفل متطلب وغير قادرة على تحمل مسؤولية حياتها. إنها تدعي ادعاءات نموذجية للمراهق. وهي تعتقد أن الأم ملزمة بمساعدتها في رعاية الطفل. أو يستمر في الاعتماد عليها عاطفياً - على رأيها ، نظرة ، قرارها.
يعتمد ما إذا كانت ولادة الطفل تدفع عملية إكمال الانفصال أم لا إلى حد كبير على ما تشعر به المرأة الشابة تجاه أمومتها. إذا قبلتها ، وعاملتها بفرح ، وإذا شعرت بدعم شريكها ، فسيكون من السهل عليها أن تفهم والدتها وتؤسس معها علاقة أكثر بالغًا.
تجربة المشاعر المعقدة
يمكن أن يُنظر إلى الأمومة على أنها مهمة صعبة ، أو يمكن أن تكون سهلة للغاية. ولكن مهما كان الأمر ، تواجه جميع النساء مشاعر متضاربة للغاية تجاه أطفالهن - بالحنان والغضب ، والرغبة في الحماية والأذى ، والاستعداد للتضحية بأنفسهن وإظهار الأنانية ...
"عندما تواجه ابنة بالغة هذا النطاق من المشاعر ، فإنها تكتسب خبرة توحدها مع والدتها ، وتحصل على فرصة لفهمها بشكل أفضل ،" يلاحظ تيري أبتر. وحتى يغفر لها بعض الأخطاء. بعد كل شيء ، تأمل أيضًا أن يسامحها أطفالها يومًا ما. والمهارات التي تتحكم بها المرأة التي تربي طفلًا - القدرة على التفاوض ، ومشاركة احتياجاتها العاطفية ورغبات ابنها (ابنتها) ، وإقامة الارتباط - فهي قادرة تمامًا على تطبيق العلاقات مع والدتها. قد يستغرق الأمر وقتًا طويلاً قبل أن تدرك المرأة أن والدتها تكرر في بعض النواحي. وأن هذا ليس أسوأ ما يمكن أن يحدث لهويتها ».
ماذا ستفعلين.. إذًا؟
توصيات المعالج النفسي تاتيانا بوتيمكينا
"تحدث إلى والدتك عن أمومتها. اسأل: "كيف كان ذلك بالنسبة لك؟ كيف قررت إنجاب طفل؟ كيف قررت أنت ووالدك عدد الأطفال الذين ستنجبهم؟ كيف شعرت عندما اكتشفت أنك حامل؟ ما الصعوبات التي تغلبت عليها في السنة الأولى من حياتي؟ اسأل عن طفولتها وكيف قامت والدتها بتربيتها.
هذا لا يعني أن الأم ستشارك كل شيء. لكن الابنة ستفهم بشكل أفضل صورة الأمومة الموجودة في الأسرة ، والصعوبات التي تواجهها المرأة في عائلتها تقليديًا. الحديث عن بعضنا البعض ، حول التغلب على المشاكل قريب جدا.
التفاوض على المساعدة. والدتك ليست أنت ، ولها حياتها الخاصة. يمكنك فقط التفاوض بشأن دعمها ، لكن لا يمكنك توقع مشاركتها دون أن تفشل. لذلك ، من المهم الالتقاء مع جميع أفراد الأسرة ومناقشة الاحتمالات حتى قبل ولادة الطفل: من سيهتم به ويجلس معه ليلاً ، وما هي الموارد المادية في الأسرة ، وكيفية تنظيم وقت الفراغ لـ الأم الشابة. لذلك سوف تتجنب التوقعات الخادعة وخيبات الأمل العميقة. وتشعر أن عائلتك فريق ".