علم النفس

إن الأسطورة القائلة بأن كل واحد منا لديه النصف الثاني ورفيقة الروح تجعلنا نحلم بأمير أو أميرة مرارًا وتكرارًا. وتلبية خيبة الأمل. البحث عن المثل الأعلى ، من نريد أن نلتقي؟ وهل هذا المثال ضروري؟

يذكر أفلاطون أولاً الكائنات القديمة التي جمعت بين مبادئ الذكر والأنثى في حد ذاتها ، وبالتالي فهي متناغمة بشكل مثالي في حوار "العيد". رأت الآلهة القاسية في انسجامها تهديدًا لسلطتها ، قسمت النساء والرجال التعساء - الذين حُكم عليهم منذ ذلك الحين بالبحث عن رفيقة أرواحهم من أجل استعادة سلامتهم السابقة. قصة بسيطة جدا. ولكن حتى بعد مرور ألفين ونصف عام ، لم تفقد جاذبيتها بالنسبة لنا. تغذي الحكايات والأساطير هذه الفكرة عن الشريك المثالي: على سبيل المثال ، أمير لـ Snow White أو Cinderella ، والذي ، بقبلة أو باهتمام رقيق ، يعيد الحياة والكرامة لامرأة نائمة أو شيء فقير في حالة يرثى لها. من الصعب التخلص من هذه المخططات ، لكن ربما ينبغي فهمها بشكل مختلف.

نريد أن نحقق ثمار خيالنا

كان سيغموند فرويد أول من اقترح أنه بحثًا عن شريك مثالي ، لا نلتقي إلا بأولئك الموجودين بالفعل في اللاوعي لدينا. "العثور على موضوع الحب يعني في النهاية العثور عليه مرة أخرى" - ربما تكون هذه هي الطريقة التي يمكن بها صياغة قانون الانجذاب المتبادل بين الناس. بالمناسبة ، قصد مارسيل بروست الشيء نفسه عندما قال إننا نرسم أولاً شخصًا في مخيلتنا وعندها فقط نلتقي به في الحياة الواقعية. تشرح المحللة النفسية تاتيانا الأفيدز: "يجذبنا الشريك لأن صورته كانت تعيش بداخلنا منذ الطفولة ، ومن ثم ، فإن الأمير الوسيم أو الأميرة هو الشخص الذي كنا ننتظره و" نعرفه "لفترة طويلة". أين؟

نحن ننجذب بشكل خاص لأولئك الذين لديهم سمات ذكورية وأنثوية.

خيالية العلاقة المثالية ، والتي يمكن تلخيصها على أنها «مكافأة بنسبة 100٪ ، 0٪ صراع» ، تعيدنا إلى المراحل الأولى من الحياة عندما يرى المولود الجديد أنه مثالي وخالٍ من العيوب كونه الشخص البالغ الذي يعتني به ، أي ، في أغلب الأحيان الأم. في الوقت نفسه ، يبدو أن حلم مثل هذه العلاقة أكثر وضوحًا عند النساء. تقول المحللة النفسية هيلين فيكيالي: "إنهم يخضعون لها في كثير من الأحيان لأن لديهم رغبة غير واعية في التجديد". - علينا أن نعترف: بغض النظر عن مدى حب الرجل ، فإنه بالكاد ينظر إلى امرأة بهذا العشق الهائل الذي تنظر به الأم إلى طفل حديث الولادة. وحتى لو لم يكن الأمر كذلك ، فإن المرأة لا تزال تعتقد دون وعي أنها دونية. ونتيجة لذلك ، لا يمكن إلا للرجل المثالي تمامًا أن يعوض عن "دونيتها" ، التي "يضمن" كمالها الكمال لنفسها. هذا الشريك المثالي والمناسب تمامًا هو الشخص الذي سيثبت أنه مرغوب فيه بالنسبة لمن تكون.

نختار الشكل الأصل

شخصية الأب مهمة للغاية بالنسبة للإناث فاقد للوعي. هل هذا يعني أن الشريك المثالي يجب أن يكون مثل الأب؟ ليس من الضروري. من وجهة نظر التحليل النفسي في علاقة ناضجة ، نربط الشريك بصور الوالدين - ولكن إما بعلامة زائد أو ناقص. إنه يجذبنا كثيرًا لأن صفاته تشبه (أو على العكس تنكر) صورة الأب أو الأم. تقول تاتيانا الأفيدز: "في التحليل النفسي ، يُطلق على هذا الاختيار اسم" البحث عن أوديب ". - علاوة على ذلك ، حتى لو حاولنا بوعي اختيار "غير الوالدين" - امرأة على عكس والدتها ، ورجل على عكس والدها ، فهذا يعني أهمية الصراع الداخلي والرغبة في حله "على العكس". عادة ما يرتبط إحساس الطفل بالأمان بصورة الأم ، والتي يمكن التعبير عنها في صورة شريك كبير وكامل. تقول تاتيانا الأفيدزي: "عادة ما يسعى الرجل النحيف في مثل هذه الأزواج من أجل" أم مرضعة "، يبدو أنها" تمتصه "في نفسها وتحميه. "الأمر نفسه بالنسبة للمرأة التي تفضل الرجال الكبار."

تلاحظ المعالجة النفسية في التحليل النفسي سفيتلانا فيدوروفا: "إننا ننجذب بشكل خاص لأولئك الذين يتمتعون بصفات ذكورية وأنثوية". - برؤية كل من المظاهر الذكورية والأنثوية ، فإننا نخمن في شخص يشبه أبينا ، ثم لأمنا. هذا يعيدنا إلى الوهم البدائي للازدواجية ، والذي يرتبط بإحساس الطفل بالقدرة المطلقة ".

على العموم ، سيكون من السذاجة الاعتقاد بأننا "نفرض" على شركائنا ظهور آبائنا. في الواقع ، تتطابق صورتهم بالأحرى ليس مع الأب الحقيقي أو الأم ، ولكن مع تلك الأفكار اللاواعية عن الوالدين التي نطورها في مرحلة الطفولة العميقة.

نحن نبحث عن توقعات مختلفة لأنفسنا

هل لدينا متطلبات عامة لأمير أو أميرة وسيم؟ بالطبع ، يجب أن تكون جذابة ، لكن مفهوم الجاذبية يختلف من قرن إلى آخر ومن ثقافة إلى أخرى. توضح سفيتلانا فيدوروفا إدماننا ، "باختيار" الأكثر "، نستخدم حتمًا الأفكار الخفية عن أنفسنا ، ونعرضها على موضوع العشق. إما أن ننسب لمثلنا الأعلى المزايا والعيوب التي نتمتع بها أنفسنا ، أو على العكس من ذلك ، فإنه يجسد ما (كما نعتقد) نفتقده. على سبيل المثال ، إذا اعتبرت نفسها بلا وعي غبية وساذجة ، فستجد المرأة شريكًا يجسد الحكمة والقدرة على اتخاذ قرارات الراشدين من أجلها - وبالتالي تجعله مسؤولاً عن نفسها ، بلا حول ولا قوة ولا حول له ولا قوة.

تمنعنا أحلام الأمير الوسيم أو توأم الروح من التطور

يمكننا أيضًا أن "ننقل" إلى شخص آخر تلك الصفات التي لا نحبها في أنفسنا - في هذه الحالة ، يصبح الشريك دائمًا شخصًا أضعف منا ، ولديه نفس المشاكل التي نواجهها ، ولكن بشكل أكثر وضوحًا . في التحليل النفسي ، يُطلق على هذا التكتيك اسم «تبادل الانفصال» - فهو يسمح لنا بعدم ملاحظة عيوبنا ، بينما يصبح الشريك هو الحامل لكل تلك الخصائص التي لا نحبها في أنفسنا. دعنا نقول ، لإخفاء خوفها من الفعل ، لا يمكن للمرأة أن تقع في حب سوى الرجال الضعفاء وغير الحاسمين الذين يعانون من الاكتئاب.

جانب آخر مهم للجاذبية هو الجمع بين الجمال والمظهر غير المنتظم والحاد وحتى الغريب. توضح سفيتلانا فيدوروفا أن "الجمال بالنسبة لنا يجسد بشكل رمزي غريزة الحياة ، وترتبط جاذبية السمات الخاطئة والقبيحة بغريزة الموت". - هاتان الغرائز هما المكونان الرئيسيان لعقلنا اللاواعي وهما مترابطان بشكل وثيق. عندما يتم دمجها في سمات شخص واحد ، فإن المفارقة تجعله هذا جذابًا بشكل خاص. في حد ذاتها ، تخيفنا السمات الخاطئة ، ولكن عندما يتم تحريكها بواسطة طاقة الحياة ، فإن هذا لا يوفقنا معها فحسب ، بل يملأها أيضًا بالسحر.

علينا أن ندفن المثل الأعلى للطفولة

يعتبر التشابه مع الشريك تقليديًا أحد أهم المعايير للمزيج المثالي من «النصفين». ليس فقط القواسم المشتركة لسمات الشخصية ، ولكن أيضًا الأذواق المشتركة ، والقيم المشتركة ، تقريبًا نفس المستوى الثقافي والدائرة الاجتماعية - كل هذا يساهم في إقامة العلاقات. لكن هذا لا يكفي لعلماء النفس. "نحن بالتأكيد بحاجة إلى الحب والاختلافات مع شريكنا. على ما يبدو ، هذه هي الطريقة الوحيدة عمومًا للعلاقات المتناغمة "، كما تقول هيلين فيكيالي.

أن نبقى مع شخص خلعناه من القاعدة ، أي أننا تجاوزنا مرحلة قبول أوجه القصور ، جوانب الظل (الموجودة فيه وفي أنفسنا) ، يعني دفن المثل الأعلى "الطفولي" للشريك. وأن تكون قادرًا على العثور أخيرًا على الشريك المثالي لشخص بالغ. يصعب على المرأة أن تؤمن بمثل هذا الحب - الحب الذي لا يغمض عينيه عن العيوب ، لا تسعى لإخفائها ، كما تعتقد هيلين فيكيالي. إنها تعتقد أن النساء يجب أن يمضين في مرحلة التنشئة - للعثور على امتلاءهن والاعتراف به أخيرًا ، دون توقع أنه سيحضره شريك مثالي. وبعبارة أخرى ، عكس السبب والنتيجة. ربما يكون هذا منطقيًا: فبدون إيجاد الانسجام في العلاقات مع الذات ، يصعب الاعتماد عليه في الشراكات. لا يمكنك بناء زوجين قويين ، معتبرين أنك غير مناسب لبناء حجر. والشريك (نفس الحجر الذي لا قيمة له) لن يساعد هنا.

"من المهم التوقف عن الاعتقاد بأن الشريك المثالي هو" مثلي "أو شخص يكملني.تؤكد هيلين فيكيالي. - بالطبع ، لكي لا يموت الانجذاب في الزوجين ، من الضروري أن يكون هناك قاسم مشترك. لكن بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن يكون هناك فرق. وهذا أكثر أهمية. » إنها تعتقد أن الوقت قد حان لإلقاء نظرة جديدة على قصة «نصفين». تمنعنا أحلام أمير وسيم أو توأم روحنا من التقدم لأنها تستند إلى فكرة أنني كائن أدنى يبحث عن «ما كان يومًا ما» ، معروفًا ومألوفًا. يجب على المرء أن يأمل في لقاء اثنين من الكائنات الكاملة ، الذين لم يتم إرجاعهم بالكامل إلى الوراء ، ولكن إلى الأمام. فقط هم من يمكنهم إنشاء اتحاد جديد من شخصين. مثل هذا الاتحاد ، الذي فيه لا يشكل اثنان واحدًا واحدًا ، بل واحدًا وواحدًا ، كل واحد في حد ذاته ، يشكلون ثلاثة: أنفسهم ومجتمعهم مع مستقبله اللامتناهي المليء بالإمكانيات السعيدة.

اترك تعليق