علم النفس

المحتويات

ربما لا يستطيع أحد أن يؤذينا بعمق مثل الأم التي لا تحب. بالنسبة للبعض ، فإن هذا الاستياء يسمم حياتهم اللاحقة بأكملها ، حيث يبحث شخص ما عن طرق للتسامح - لكن هل هذا ممكن من حيث المبدأ؟ دراسة صغيرة للكاتب بيج ستريب حول هذا الموضوع المؤلم.

إن مسألة التسامح في موقف تتعرض فيه للإهانة أو الخيانة الشديدة هي موضوع صعب للغاية. خاصة عندما يتعلق الأمر بالأم ، فإن واجبها الأساسي هو الحب والرعاية. وهذا هو المكان الذي خذلتك فيه. ستبقى العواقب معك مدى الحياة ، ولن تشعر بها في مرحلة الطفولة فحسب ، بل في مرحلة البلوغ أيضًا.

كتب الشاعر الإسكندر البابا: «أن يخطئ إنسان ، والمغفرة هي الله». من المقولات الثقافية أن القدرة على المسامحة ، وخاصة الجرم أو الإساءة الشديدة ، تؤخذ عادة على أنها علامة على التطور الأخلاقي أو الروحي. يدعم التقليد اليهودي المسيحي سلطة هذا التفسير ، على سبيل المثال ، يتجلى في صلاة «أبانا».

من المهم رؤية مثل هذه التحيزات الثقافية والتعرف عليها ، لأن الابنة غير المحبوبة ستشعر بأنها مضطرة إلى مسامحة والدتها. يمكن ممارسة الضغط النفسي من قبل الأصدقاء المقربين والمعارف والأقارب والغرباء تمامًا وحتى المعالجين. بالإضافة إلى ذلك ، تلعب الحاجة إلى الظهور بشكل أفضل من والدته دورًا أخلاقيًا.

لكن إذا تمكنا من الاتفاق على أن المسامحة صحيحة من وجهة نظر الأخلاق ، فإن جوهر المفهوم نفسه يثير العديد من الأسئلة. هل الغفران يمحو كل سيئات الإنسان فهل يغفر له؟ أم أن هناك آلية أخرى؟ من يحتاجها أكثر: المسامح أم المسامح؟ هل هذه طريقة للتخلص من الغضب؟ هل يقدم المغفرة فوائد أكثر من الانتقام؟ أم يحولنا إلى ضعفاء ومتواطئين؟ لقد حاولنا الإجابة على هذه الأسئلة لسنوات.

سيكولوجية التسامح

في الأيام الأولى من التاريخ ، كان من المرجح أن يعيش البشر في مجموعات وليس بمفردهم أو في أزواج ، لذلك من الناحية النظرية ، أصبح التسامح آلية للسلوك الاجتماعي الإيجابي. لا يفصلك الانتقام عن الجاني وحلفائه فحسب ، بل قد يتعارض أيضًا مع المصالح العامة للمجموعة. يفترض مقال نشرته مؤخرًا عالمة النفس في جامعة نورث كارولينا جاني إل بورنيت وزملاؤه أن التسامح كإستراتيجية ضرورية لحساب مخاطر الانتقام مقابل الفوائد المحتملة لمزيد من التعاون.

شيء من هذا القبيل: قام شاب صغير بإلقاء القبض على صديقتك ، لكنك تدرك أنه أحد أقوى الأشخاص في القبيلة وستكون هناك حاجة ماسة لقوته خلال فترة الفيضان. ماذا ستفعل؟ هل ستنتقم حتى لا يحترم الآخرون ، أم أنك ستأخذ في الحسبان إمكانية العمل المشترك في المستقبل وتسامحه؟ أظهرت سلسلة من التجارب بين طلاب الجامعات أن فكرة التسامح لها تأثير قوي على إدارة المخاطر في العلاقات.

تظهر أبحاث أخرى أن سمات شخصية معينة تجعل الناس أكثر تسامحًا. أو ، بشكل أكثر دقة ، من المرجح أن نعتقد أن التسامح هو استراتيجية مفيدة وسريعة في المواقف التي يتم فيها معاملتهم بشكل غير عادل. كتب عالم النفس التطوري مايكل ماكولوغ في مقالته أن الأشخاص الذين يعرفون كيفية الاستفادة من العلاقات هم أكثر عرضة للتسامح. الأمر نفسه ينطبق على الأشخاص المستقرين عاطفياً والمتدينين والمتدينين بشدة.

تشمل المسامحة عدة عمليات نفسية: التعاطف مع الجاني ، وثقة معينة به ، والقدرة على عدم العودة مرارًا وتكرارًا إلى ما فعله الجاني. المقال لا يذكر التعلق ، لكن يمكنك أن ترى أنه عندما نتحدث عن التعلق القلق (يتجلى ذلك إذا لم يكن لدى الشخص الدعم العاطفي اللازم في مرحلة الطفولة) ، فمن غير المرجح أن تكون الضحية قادرة على التغلب على كل هذه الخطوات.

يقترح النهج التحليلي التلوي أن هناك علاقة بين ضبط النفس والقدرة على التسامح. إن الرغبة في الانتقام أكثر «بدائية» ، والنهج البناء هو علامة على قوة ضبط النفس. بصراحة ، يبدو الأمر وكأنه تحيز ثقافي آخر.

قبلة النيص ورؤى أخرى

يقدم فرانك فينشام ، خبير التسامح ، صورة نيصين يقبلان بعضهما البعض كرمز لمفارقات العلاقات الإنسانية. تخيل: في ليلة باردة ، يجتمع هذان الشخصان معًا للتدفئة والاستمتاع بالعلاقة الحميمة. وفجأة تحفر شوكة أحدهما في جلد الآخر. أوتش! البشر مخلوقات اجتماعية ، لذلك نصبح عرضة للحظات "عفوًا" أثناء بحثنا عن العلاقة الحميمة. يشرح فينشام بدقة ما هو التسامح ، وهذا التشريح جدير بالملاحظة.

الغفران لا يعني الخوض في حالة الإنكار أو التظاهر بعدم وجود أي إهانة. في الواقع ، المغفرة تؤكد حقيقة الاستياء ، وإلا فلن تكون مطلوبة. بالإضافة إلى ذلك ، يتم تأكيد الأذى على أنه فعل واع: مرة أخرى ، لا تتطلب الأفعال اللاواعية المغفرة. على سبيل المثال ، عندما يقوم فرع شجرة الجار بتحطيم الزجاج الأمامي لسيارتك ، فلن تضطر إلى مسامحة أي شخص. لكن عندما يأخذ جارك فرعًا ويكسر زجاج الغضب ، كل شيء مختلف.

بالنسبة لفينشام ، الغفران لا يعني المصالحة أو لم الشمل. على الرغم من أنه عليك أن تسامح من أجل التعويض ، إلا أنه يمكنك مسامحة شخص ما وما زلت لا تريد أن تفعل شيئًا معه. أخيرًا ، والأهم من ذلك ، أن التسامح ليس فعلًا واحدًا ، إنه عملية. من الضروري التعامل مع المشاعر السلبية (عواقب أفعال الجاني) واستبدال الدافع للرد بحسن نية. هذا يتطلب الكثير من العمل العاطفي والمعرفي ، لذا فإن عبارة "أحاول مسامحتك" صحيحة تمامًا ولها معنى كبير.

هل المغفرة تعمل دائما؟

من خبرتك الخاصة أو من الحكايات ، أنت تعرف بالفعل الإجابة على السؤال عما إذا كان التسامح ينجح دائمًا: باختصار ، لا ، ليس دائمًا. لنلقِ نظرة على دراسة تحلل الجوانب السلبية لهذه العملية. المقال الذي يحمل عنوان «تأثير ممسحة الباب» هو حكاية تحذيرية للفتيات اللواتي يتوقعن مسامحة أمهاتهن ومواصلة علاقتهن بهن.

يركز الكثير من البحث على فوائد التسامح ، لذا فإن عمل علماء النفس الاجتماعي لورا لوسيك وإيلي فينكل وزملائهم يبدو وكأنه خروف أسود. ووجدوا أن المغفرة لا تصلح إلا في ظل ظروف معينة ، أي عندما يتوب الجاني ويحاول تغيير سلوكه.

إذا حدث هذا ، فلا شيء يهدد احترام الذات واحترام الذات للمسامح. ولكن إذا استمر الجاني في التصرف كالمعتاد ، أو حتى أسوأ من ذلك - فهو يرى المغفرة ذريعة جديدة لخرق الثقة ، فهذا بالطبع سيقوض احترام الذات لدى الشخص الذي سيشعر بالخداع والاستغلال. في حين أن نص الدراسة يوصي بالعفو تقريبًا باعتباره الدواء الشافي ، فإنه يتضمن أيضًا هذه الفقرة: "ردود فعل الضحايا والجناة لها تأثير كبير على حالة ما بعد الانتهاك".

لا يتم تحديد احترام الضحية لنفسها واحترامها لذاتها فقط من خلال قرار مسامحة الجاني أم لا ، ولكن أيضًا من خلال ما إذا كانت أفعال الجاني ستشير إلى سلامة الضحية ، وأهميتها.

إذا لم تضع والدتك بطاقاتها على المنضدة ، واعترفت بصراحة بكيفية معاملتها لك ووعدت بالعمل معك للتغيير ، فقد تكون مسامحتك مجرد وسيلة لكي تعتبرك ممسحة مريحة مرة أخرى.

رقصة الإنكار

يتفق الأطباء والباحثون على أن مسامحة المخالفين هي أساس القدرة على بناء علاقات وثيقة ، وخاصة الزوجية. لكن مع بعض التحفظات. يجب أن تكون العلاقات متساوية ، دون اختلال في توازن القوى ، عندما يكون كلا الشريكين مهتمين بنفس القدر بهذا الاتصال ويضعان جهودًا متساوية فيه. العلاقة بين الأم والطفل غير المحبوب بحكم التعريف ليست متساوية ، حتى عندما يكبر الطفل. لا يزال بحاجة إلى حب الأم ودعمها ، وهو ما لم يتلقاه.

يمكن أن تصبح الرغبة في التسامح عقبة أمام الشفاء الحقيقي - ستبدأ الابنة في التقليل من معاناتها والانخراط في خداع الذات. يمكن أن يسمى هذا "رقصة الإنكار": يتم شرح أفعال الأم وكلماتها منطقيًا وتتلاءم مع نسخة معينة من القاعدة. «هي لا تفهم ما يؤلمني». "كانت طفولتها غير سعيدة وهي لا تعرف كيف يمكن أن يكون الأمر على خلاف ذلك." "ربما تكون على حق وأنا آخذ كل شيء على محمل شخصي للغاية."

يُنظر إلى القدرة على التسامح على أنها علامة على التفوق الأخلاقي ، مما يميزنا عن مجموعة من المهينين الانتقاميين. لذلك ، قد يبدو للابنة أنها إذا وصلت إلى هذه العلامة ، فستتلقى أخيرًا أكثر الأشياء المرغوبة في العالم: حب والدتها.

ربما لا ينبغي أن يدور النقاش حول ما إذا كنت ستسامح والدتك ، ولكن حول متى ولأي سبب ستفعل ذلك.

الغفران بعد الانفصال

"الغفران يأتي مع الشفاء ، والشفاء يبدأ بالصدق وحب الذات. بالمغفرة ، لا أعني "لا بأس ، أنا أفهم ، لقد ارتكبت خطأ للتو ، أنت لست شريراً." نحن نعطي مثل هذه المسامحة "العادية" كل يوم ، لأن الناس ليسوا مثاليين ويميلون إلى ارتكاب الأخطاء.

لكنني أتحدث عن نوع مختلف من التسامح. مثل هذا: "أنا أفهم حقًا ما فعلته ، لقد كان فظيعًا وغير مقبول ، لقد ترك ندبة في حياتي مدى الحياة. لكنني أمضي قدمًا ، والندبة تلتئم ، ولم أعد متمسكًا بك. هذا هو نوع المغفرة الذي أطلبه وأنا أتعافى من الصدمة. ومع ذلك ، فإن الغفران ليس الهدف الرئيسي. الهدف الرئيسي هو الشفاء. الغفران نتيجة الشفاء ».

تعتبر العديد من الفتيات غير المحبوبات أن المغفرة هي الخطوة الأخيرة على طريق التحرير. يبدو أنهم يركزون بدرجة أقل على مسامحة أمهاتهم أكثر من التركيز على قطع العلاقات معهم. عاطفياً ، ما زلت منخرطًا في علاقة إذا استمرت في الشعور بالغضب: تقلق بشأن مدى قسوة معاملة والدتك لك ، وكم هو غير عادل أنها أصبحت والدتك في المقام الأول. في هذه الحالة ، يصبح التسامح قطعًا كاملاً لا رجوع فيه في التواصل.

قرار مسامحة والدتك قرار صعب ، يعتمد بشكل أساسي على دوافعك ونواياك.

لكن إحدى البنات وصفت الفرق بين الغفران والانفصال:

"لن أقلب الخد الآخر وأمد غصن زيتون (لن أعود أبدًا). أقرب شيء إلى التسامح بالنسبة لي هو التحرر من هذه القصة بالمعنى البوذي. المضغ المستمر لهذا الموضوع يسمم الدماغ ، وعندما أجد نفسي أفكر فيه ، أحاول التركيز على اللحظة الحالية. أركز على أنفاسي. مجددا ومجددا ومجددا. عدة مرات حسب الحاجة. الاكتئاب - التفكير في الماضي ، القلق بشأن المستقبل. الحل هو أن تدرك أنك تعيش اليوم. كما أن التعاطف يوقف عملية التسمم بأكملها ، لذلك أفكر فيما جعل أمي هكذا. لكن كل هذا من أجل عقلي. مغفرة؟ لا".

إن قرار مسامحة والدتك قرار صعب ، ويعتمد في الغالب على دوافعك ونواياك.

كثيرا ما أسأل عما إذا كنت قد سامحت والدتي. لا ، لم أفعل. بالنسبة لي ، فإن القسوة المتعمدة على الأطفال لا تُغتفر ، ومن الواضح أنها مذنبة بهذا. لكن إذا كان أحد مكونات التسامح هو القدرة على تحرير نفسك ، فهذه مسألة مختلفة تمامًا. في الحقيقة ، لا أفكر في والدتي إلا إذا كتبت عنها. بمعنى ما ، هذا هو التحرير الحقيقي.

اترك تعليق