تلاميذ المدارس الصغار: مهام التطوير

أطفال المدارس الصغار هم أطفال تتراوح أعمارهم بين 7 إلى 9 سنوات ، أي من الصف الأول إلى الصف الثالث (الرابع) في المدرسة. قائمة الأدب للصف الثالث - تنزيل.

يصبح الطفل تلميذًا في المدرسة ، مما يعني أن لديه الآن واجبات جديدة وقواعد جديدة وحقوق جديدة. يمكنه أن يدعي الموقف الجاد من جانب الكبار تجاه عمله التربوي ؛ لديه الحق في مكان عمله ، والوقت اللازم لدراسته ، والوسائل التعليمية ، وما إلى ذلك. من ناحية أخرى ، يواجه مهام تطوير جديدة ، في المقام الأول مهمة تطوير مهارات الاجتهاد ، والقدرة على تحليل مهمة معقدة إلى مكونات ، القدرة على رؤية العلاقة بين الجهود والنتيجة المحققة ، لتكون قادرًا على قبول تحدي المواقف بعزم وشجاعة ، لتكون قادرًا على تقييم الذات بشكل مناسب ، لتكون قادرًا على احترام الحدود - حدود الفرد وتلك الخاصة بالآخرين .

مهارات العمل الجاد

نظرًا لأن الهدف الأساسي لطالب المدرسة الابتدائية هو "تعلم كيفية التعلم" ، فإن احترام الذات مبني على أساس النجاح الأكاديمي. إذا كان كل شيء على ما يرام في هذا المجال ، فإن الاجتهاد (الاجتهاد) يصبح جزءًا من شخصية الطفل. على العكس من ذلك ، قد يشعر الأطفال الذين يعانون من ضعف الإنجاز بالدونية مقارنة بأقرانهم الأكثر نجاحًا. في وقت لاحق ، يمكن أن يتطور هذا إلى عادة تقييم نفسك والآخرين باستمرار ، ويمكن أن يؤثر على قدرتك على إكمال ما بدأت به.

قسّم مشكلة معقدة إلى مكونات

عندما تواجه مهمة معقدة وجديدة ، من المهم أن تكون قادرًا على رؤيتها كسلسلة من المهام المنفصلة والصغيرة والأكثر جدوى (خطوات أو مستويات). نعلم الأطفال أن يحللوا مهمة معقدة إلى مكونات ، ونعلمهم تصميم أنشطتهم وتخطيطها. من المستحيل أن تأكل برتقالة على الفور - إنه أمر غير مريح بل وخطير: يمكنك أن تختنق بوضع الكثير من قطعة في فمك. ومع ذلك ، إذا قسمت برتقالة إلى شرائح ، فيمكنك تناولها دون إجهاد وبكل سرور.

غالبًا ما نرى مجموعة من الأطفال لا يمتلكون هذه المهارة. الصورة الأكثر توضيحًا هي حفلة شاي ، ينظمها الرجال بأنفسهم. من أجل الحصول على نتيجة جيدة (طاولة بها حلوى حلوة في أطباق ، حيث لا توجد قمامة وتغليف ، حيث يشرب الجميع ومكانًا على الطاولة) ، يتعين على الرجال بذل جهد. في بداية العام الدراسي ، نرى مجموعة متنوعة من الخيارات: من الصعب التوقف وعدم تجربة شيء لذيذ من طبق شخص آخر ، ومن الصعب تذكر الأشياء التي تحتاج إلى التخلص منها مع بدء شرب الشاي ، و حتى تنظيف الفتات مهمة ذات تعقيد متزايد. ومع ذلك ، إذا قسمت الصفقة الكبيرة - تنظيم حفلة شاي - إلى مهام صغيرة ممكنة ، فيمكن لمجموعة من الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 7 و 9 سنوات التعامل بسهولة مع هذا الأمر بمفردهم. بالطبع ، يظل الميسرون في المجموعة ومستعدون لتنظيم العملية إذا لزم الأمر.

انظر العلاقة بين الجهد والإنجاز

عندما يتولى الطفل المسؤولية ، يبدأ بذلك في عملية تغيير المستقبل. ماذا يعني ذلك؟ تخلق المهام التي يتولاها الرجال ، بالطبع ، بعض الصعوبات في حياتهم (تحتاج إلى مسح السبورة في الوقت المناسب ، وعدم تفويت يوم من واجبك ، وما إلى ذلك) ، ولكن رؤية نتيجة عملهم ، الطفل يبدأ في فهم: "أستطيع!" .

موقف المؤلف: عادة قبول تحدي المواقف بعزم وشجاعة

عندما نقول: "سيكون من الجيد أن يتعلم الطفل أو اعتاد على فعل شيء ما" ، فإننا نعني فقط قدراته. لكي يغير الطفل مفهوم "لن أحاول حتى ، لن ينجح الأمر بعد" إلى "التعطش للإنجاز" الصحي ، من الضروري المخاطرة والشجاعة والتغلب على قيم الأطفال.

موقف الضحية ، والموقف الشخصي السلبي ، والخوف من الفشل ، والشعور بعدم جدوى المحاولة والمحاولة - هذه هي أكثر العواقب غير السارة التي يمكن أن يؤدي إليها تجاهل هذه المهمة الشخصية. هنا ، كما في الفقرة السابقة ، نتحدث أيضًا عن تجربتي حول قوتي وطاقي ، لكن نظري يتحول إلى الموقف ، إلى ما يأتي من العالم كمهمة: لكي أتصرف ، يجب أن أغتنم الفرصة ، محاولة؛ إذا لم أكن مستعدًا لتحمل المخاطر ، أتوقف عن التصرف.

أليكسي ، 7 سنوات. التفتت الأم إلينا بشكاوى من خجل وخجل ابنها مما يمنعه من الدراسة. في الواقع ، أليكسي هو صبي هادئ للغاية ، إذا لم تسأله ، فهو صامت ، في التدريب يخشى التحدث في دائرة. يصعب عليه عندما تكون الأفعال التي يقدمها المضيف مرتبطة بالمشاعر والتجارب ، من الصعب أن تكون منفتحًا في المجموعة ، في وجود رجال آخرين. مشكلة أليكسي - القلق الذي يعاني منه - لا تسمح له بأن يكون نشيطًا ، بل تمنعه. في مواجهة الصعوبات ، يتراجع على الفور. الرغبة في المخاطرة والطاقة والشجاعة - هذا ما ينقصه للتأكد. في المجموعة ، غالبًا ما دعمناه نحن وبقية الرجال ، وبعد فترة أصبح أليكسي أكثر هدوءًا وثقة ، وقام بتكوين صداقات بين الأولاد ، وفي أحد الفصول الأخيرة ، كان يتظاهر بأنه حزبي ، وركض معه لعبة مدفع رشاش ، وهو نجاح لا شك فيه.

فيما يلي أمثلة على كيفية تعليم الأطفال التعامل مع المشاكل بطريقة البالغين.

قيم نفسك بشكل مناسب

من أجل أن يشكل الطفل موقفًا صحيًا تجاه عملية تقييم نفسه ، من المهم أن يتعلم هو نفسه فهم مقدار الجهد الذي بذله في مهمة ما ، وكذلك تقييم نفسه وفقًا لعدد الجهود ، وليس بتقييم من الخارج. هذه المهمة معقدة وتتكون من ثلاثة مكونات على الأقل مثل:

1. اكتساب خبرة الاجتهاد - أي ، افعل بشكل مستقل مثل هذه الأشياء التي يجب القيام بها تحت أي ظروف والتي تنطوي على التغلب على "لا أريد ذلك" ؛
2. تعلم كيفية تحديد مقدار الجهد المبذول - أي أن تكون قادرًا على فصل مساهمتك عن مساهمة الظروف والأشخاص الآخرين ؛
3. تعلم كيفية العثور على التطابق بين هذا القدر من الجهد المبذول والموقف تجاه الذات والنتيجة. تكمن الصعوبة الرئيسية في حقيقة أن هذا العمل الطبيعي يعارضه التقييم الخارجي من قبل أشخاص مهمين ، والذي يقوم على أسس أخرى ، وهي المقارنة مع نتائج الأطفال الآخرين.

مع عدم كفاية تكوين هذه المهمة الخاصة بالتنمية الشخصية ، فإن الطفل ، بدلاً من القدرة على التركيز على نفسه ، يقع في "نشوة تكيفية" ، حيث يكرس كل قوته للحصول على التقييمات. وفقًا للتقييمات الخارجية ، يقوم بتقييم نفسه ، ويفقد القدرة على تشكيل معايير داخلية. الطلاب الذين يلاحظون أدنى تغيير في وجه المعلم عند محاولتهم "قراءة" الإجابة الصحيحة "التسول" للحصول على درجات أعلى ويفضلون الكذب على الاعتراف بالخطأ.

كان هناك مثل هؤلاء الأطفال في مجموعتنا ، وأكثر من مرة. الصورة النموذجية للغاية هي فتاة أو فتى لا توجد مشاكل معه في المجموعة ، والذي يتبع بالضبط جميع القواعد والتعليمات ، لكن ليس لديهم أي تطور داخلي. مرة تلو الأخرى ، يأتي مثل هذا الطفل إلى الفصل ، وفي كل مرة يوضح أنه قادر تمامًا على قراءة متطلباتنا ، ويمكنه بسهولة التكيف مع أي موقف لإرضاء القادة ، وسيقدم تعليقات لبقية الرجال ، والتي سوف تسبب العدوان. الأصدقاء في المجموعة ، بالطبع ، لا يظهرون. الطفل ذو توجه خارجي ، لذا فإن أي سؤال يتعلق بالتجربة أو رأي الفرد هو "ما رأيك؟ وكيف هو الحال بالنسبة لك؟ وماذا تشعر الآن؟ "- يضعه في طريق مسدود. يظهر على الفور تعبير محير مميز على الوجه والسؤال: "كيف يكون ذلك صحيحًا؟ ما الذي أحتاجه للإجابة حتى أحصل على الثناء؟

ماذا يحتاج هؤلاء الأطفال؟ تعلم أن تفكر برأسك ، للتعبير عما يدور في ذهنك.

احترم الحدود - الخاصة بك وحدود الآخرين

يتعلم الطفل العثور على مجموعة من الأطفال يتم فيها احترام خصائصه ، ويتعلم هو نفسه التسامح. يتعلم الرفض ، ويتعلم قضاء بعض الوقت مع نفسه: بالنسبة للعديد من الأطفال ، هذه مهمة خاصة وصعبة للغاية - لتحمل بهدوء حالات الشعور بالوحدة القسرية. من المهم تعليم الطفل الانضمام طوعاً وبإرادته إلى مشاريع جماعية مختلفة ، لتطوير مؤانته ، والقدرة على إشراك الأطفال الآخرين بسهولة في الأنشطة الجماعية. من المهم بنفس القدر تعليمه عدم القيام بذلك بأي ثمن ، أي تعليمه رفض لعبة أو شركة إذا تم انتهاك حدوده أو انتهاك حقوقه أو إذلال كرامته.

هذا هو نوع المشكلة التي تحدث عند الأطفال الذين يظهرون بمفردهم. خجول أو حذر أو ، على العكس من ذلك ، عدواني ، أي أن الأطفال الذين تم رفضهم من قبل أقرانهم يعانون من نفس العجز في الشخصية. إنهم لا يشعرون بحدود "الخاصة بهم" (احتياجاتهم ، قيمهم ، رغباتهم) ، و "أنا" الخاصة بهم غير محددة بوضوح. هذا هو السبب في أنهم يسمحون بسهولة للأطفال الآخرين بانتهاك حدودهم أو أن يصبحوا لزجًا ، أي أنهم يحتاجون دائمًا إلى شخص قريب حتى لا يشعروا بأنهم مكان فارغ. ينتهك هؤلاء الأطفال بسهولة حدود الآخرين ، لأن الافتقار إلى الإحساس بحدود الآخرين وتلك الخاصة بالآخرين هي عمليات مترابطة.

سيريزها ، 9 سنوات. أحضره والديه إلى التدريب بسبب مشاكل مع زملائه في الفصل: لم يكن لسيريزها أصدقاء. على الرغم من كونه ولدًا اجتماعيًا ، إلا أنه ليس لديه أصدقاء ، إلا أنه لا يحظى بالاحترام في الفصل. يعطي Serezha انطباعًا لطيفًا للغاية ، فمن السهل التواصل معه ، فهو يشارك بنشاط في عملية التدريب ، ويتعرف على شباب جدد. تبدأ الصعوبات عندما يبدأ الدرس. يحاول Serezha جاهدًا إرضاء الجميع ، ويحتاج إلى اهتمام مستمر من الرجال الآخرين كثيرًا لدرجة أنه مستعد لفعل أي شيء: إنه يمزح باستمرار ، غالبًا بشكل غير لائق وأحيانًا غير لائق ، يعلق على كل عبارة في دائرة ، ويعرض نفسه في غباء ضوء ، حتى يلاحظه الجميع. بعد بضعة دروس ، بدأ الرجال في الرد عليه بقوة ، فأتوا باسمه المستعار «بتروسيان». لا تتراكم الصداقات في المجموعة ، تمامًا كما هو الحال مع زملاء الدراسة. بدأنا نلفت انتباه Serezha إلى سلوكه في المجموعة ، ونخبره كيف تؤثر أفعاله على بقية الرجال. دعمناه ، أوقفنا ردود الفعل العدوانية للمجموعة ، واقترحنا على بقية المشاركين عدم تأييد صورة «بتروسيان». بعد مرور بعض الوقت ، بدأت Serezha في جذب انتباه أقل في المجموعة ، وبدأت في احترام نفسه والآخرين أكثر. لا يزال يمزح كثيرًا ، لكنه الآن لا يسبب رد فعل عدوانيًا من بقية المجموعة ، لأنه بنكاته لا يسيء للآخرين ولا يذل نفسه. قامت Serezha بتكوين صداقات في الفصل وفي المجموعة.

ناتاشا. 9 سنوات. نداء بمبادرة من الوالدين: الفتاة تشعر بالإهانة في الفصل ، حسب قولها - بدون سبب. ناتاشا ساحرة ومبهجة وسهلة التواصل مع الرجال. في الدرس الأول ، لم نفهم ماهية المشكلة. لكن في إحدى الفصول ، تحدثت ناتاشا فجأة بعدوانية وعدوانية عن عضو آخر في المجموعة ، والذي بدوره يتفاعل معه بقوة. ينشأ الخلاف من الصفر. أظهر التحليل الإضافي أن ناتاشا لا تلاحظ كيف تستفز الرجال الآخرين: لم تلاحظ حتى أن أول من تحدث بقوة. الفتاة ليست حساسة للحدود النفسية للآخرين ، ولا تلاحظ كيف تؤذي الناس. ذهبت ناتاشا إلى تدريبنا خلال العام الدراسي ، ولكن بعد شهرين ، أصبحت العلاقات في الفصل وفي المجموعة أكثر تكافؤًا. اتضح أن المشكلة الأولية كانت "قمة الجبل الجليدي" ، بينما كانت مشكلة ناتاشا الرئيسية هي عدم قدرتها على إدارة مشاعرها ، وخاصة الغضب الذي تعاملنا معه.

مارينا عمرها 7 سنوات. اشتكى الآباء من السرقة. شوهدت مارينا في غرفة خلع الملابس بالمدرسة عندما أخذت ألعابًا صغيرة من جيوب سترات الآخرين. في المنزل ، بدأ الآباء في اكتشاف العديد من الألعاب الصغيرة ورقائق الدومينو وأغلفة الحلوى. لقد أوصينا مارينا ، أولاً وقبل كل شيء ، بالعمل الفردي مع طبيب نفساني ، فضلاً عن العمل الجماعي - التدريب. أظهر العمل في التدريب أن مارينا لم يكن لديها فهم لما هو "ملكي" وما هو "شخص آخر": يمكنها بسهولة أن تأخذ مكان شخص آخر ، أو تأخذ شيئًا لشخص آخر ، كانت تنسى أشياءها بانتظام في التدريب ، غالبًا فقدهم. ليس لدى مارينا حساسية تجاه حدودها وحدود الأشخاص الآخرين ، وفي التدريب عملنا معها ، ولفت انتباهها إلى الحدود النفسية ، وجعلها أكثر وضوحًا. غالبًا ما سألنا الأعضاء الآخرين عن شعورهم عندما تنتهك مارينا حدودهم ، وأولينا اهتمامًا خاصًا للعمل مع قواعد المجموعة. ذهبت مارينا إلى المجموعة لمدة عام ، وخلال هذه الفترة تغير موقفها من الأشياء (الأجنبية وشخصيتها) بشكل كبير ، ولم تعد حالات السرقة تتكرر. بالطبع ، بدأت التغييرات مع العائلة: نظرًا لأن والدي مارينا شاركوا بنشاط في العملية واستمر العمل على إزالة الحدود في المنزل.