"دعونا نفعل ذلك معا!"

تحدثنا عن مدى أهمية ترك الطفل بمفرده إذا كان يريد أن يفعل شيئًا ما بنفسه ويفعله بسرور (القاعدة 1).

والشيء الآخر هو أنه إذا واجه صعوبة خطيرة لا يستطيع مواجهتها. إذًا فإن موقف عدم التدخل ليس جيدًا ، بل يمكن أن يؤدي فقط إلى الضرر.

يقول والد صبي يبلغ من العمر أحد عشر عامًا: "أعطينا ميشا مصممًا في عيد ميلاده. كان مسرورًا ، بدأ على الفور في جمعه. كان ذلك يوم الأحد وكنت ألعب مع ابنتي الصغرى على السجادة. بعد خمس دقائق سمعت: "أبي ، إنه لا يعمل ، ساعدني". فأجبته: "هل أنت صغير؟ اكتشفها بنفسك. » حزن ميشا وسرعان ما تخلى عن المصمم. لذلك منذ ذلك الحين لم يكن مناسبًا له ".

لماذا غالبا ما يجيب الآباء بالطريقة التي أجاب بها والد ميشين؟ على الأرجح ، مع أفضل النوايا: يريدون تعليم الأطفال أن يكونوا مستقلين ، وألا يخافوا من الصعوبات.

يحدث ذلك ، بالطبع ، وشيء آخر: مرة واحدة ، رتيبا ، أو الوالد نفسه لا يعرف كيف. كل هذه "الاعتبارات التربوية" و "الأسباب الوجيهة" هي العوائق الرئيسية أمام تطبيق القاعدة 2. دعونا نكتبها أولاً بعبارات عامة ، ثم بعد ذلك بمزيد من التفصيل ، مع التفسيرات. القاعدة 2

إذا كان الطفل صعبًا وكان مستعدًا لقبول مساعدتك ، فتأكد من مساعدته.

من الجيد جدًا أن نبدأ بالكلمات: "لنذهب معًا." تفتح هذه الكلمات السحرية الباب أمام الطفل لمهارات ومعرفة وهوايات جديدة.

للوهلة الأولى قد يبدو أن القاعدتين 1 و 2 تتعارض مع بعضها البعض. ومع ذلك ، فإن هذا التناقض واضح. هم فقط يشيرون إلى مواقف مختلفة. في الحالات التي تنطبق فيها القاعدة 1 ، لا يطلب الطفل المساعدة بل يحتج عند إعطائها. تُستخدم القاعدة 2 إذا طلب الطفل المساعدة مباشرة ، أو اشتكى من أنه "لم ينجح" ، أو "لا يعمل" ، أو "لا يعرف كيف" ، أو حتى ترك العمل الذي بدأه بعد الأول الفشل. أي من هذه المظاهر هو إشارة إلى حاجته إلى المساعدة.

القاعدة 2 ليست مجرد نصيحة جيدة. وهو يستند إلى قانون نفسي اكتشفه عالم النفس البارز ليف سيميونوفيتش فيجوتسكي. سماها «منطقة نمو الطفل القريبة». أنا مقتنع تمامًا بأن كل والد يجب أن يعرف بالتأكيد عن هذا القانون. سأخبرك عن ذلك باختصار.

من المعروف أنه في كل عمر لكل طفل هناك مجموعة محدودة من الأشياء التي يمكنه التعامل معها بنفسه. خارج هذه الدائرة توجد أشياء يمكن الوصول إليها فقط بمشاركة شخص بالغ ، أو لا يمكن الوصول إليها على الإطلاق.

على سبيل المثال ، يمكن لمرحلة ما قبل المدرسة بالفعل ربط الأزرار وغسل يديه ووضع الألعاب بعيدًا ، لكنه لا يستطيع تنظيم شؤونه جيدًا خلال النهار. هذا هو السبب في أن كلمات الوالدين في عائلة طفل ما قبل المدرسة "حان الوقت" ، "الآن سوف نأكل" ، "أولاً سوف نأكل ، ثم ..."

لنرسم مخططًا بسيطًا: دائرة داخل الأخرى. ستشير الدائرة الصغيرة إلى جميع الأشياء التي يمكن للطفل القيام بها بمفرده ، وستشير المنطقة الواقعة بين حدود الدوائر الصغيرة والكبيرة إلى الأشياء التي يفعلها الطفل مع شخص بالغ فقط. خارج الدائرة الأكبر ستكون هناك مهام أصبحت الآن خارج نطاق سلطة إما وحده أو مع شيوخه.

الآن يمكننا شرح ما اكتشفه LS Vygotsky. أظهر أنه مع نمو الطفل ، يزداد نطاق المهام التي يبدأ في أدائها بشكل مستقل بسبب تلك المهام التي كان يؤديها سابقًا مع شخص بالغ ، وليس تلك التي تقع خارج دوائرنا. بمعنى آخر ، غدًا سيفعل الطفل بنفسه ما فعله اليوم مع والدته ، وبالتحديد لأنه كان "مع والدته". منطقة الشؤون معًا هي الاحتياطي الذهبي للطفل ، وإمكانياته في المستقبل القريب. هذا هو السبب في أنها تسمى منطقة التنمية القريبة. تخيل أن هذه المنطقة واسعة بالنسبة لطفل واحد ، أي أن الآباء يعملون معه كثيرًا ، وبالنسبة لآخر تكون ضيقة ، لأن الآباء غالبًا ما يتركونه لنفسه. سيتطور الطفل الأول بشكل أسرع ، ويشعر بمزيد من الثقة ، وأكثر نجاحًا ، وأكثر ازدهارًا.

الآن ، آمل أن يتضح لك أكثر لماذا ترك الطفل وشأنه حيث يصعب عليه "لأسباب تربوية" هو خطأ. هذا يعني عدم مراعاة القانون النفسي الأساسي للنمو!

يجب أن أقول إن الأطفال يشعرون بالرضا ويعرفون ما يحتاجون إليه الآن. كم مرة يسألون: "العب معي" ، "لنذهب في نزهة على الأقدام" ، "دعنا نصلح" ، "خذني معك" ، "هل يمكنني أيضًا أن أكون ...". وإذا لم تكن لديك أسباب جدية للرفض أو التأخير ، فليكن هناك إجابة واحدة فقط: "نعم!".

وماذا يحدث عندما يرفض الآباء بانتظام؟ سأذكر على سبيل المثال محادثة في استشارة نفسية.

أم: لدي طفل غريب ، ربما ليس طبيعياً. في الآونة الأخيرة ، كنت أنا وزوجي جالسين في المطبخ نتحدث ، وفتح الباب ، وذهب مباشرة إلى الحمل بعصا ، وضربه يمينًا!

- المحاور: كيف تقضي الوقت معه عادة؟

أم: معه؟ نعم ، لن أخوض. ومتى لي؟ في المنزل ، أقوم بالأعمال المنزلية. وهو يمشي بذيله: العب والعب معي. وقلت له: "دعني وشأني ، العب بنفسك ، أليس لديك ما يكفي من الألعاب؟"

- المحاور: وزوجك هل يلعب معه؟

أم: ماذا عنك! عندما يعود زوجي إلى المنزل من العمل ، ينظر على الفور إلى الأريكة والتلفزيون ...

- المحاور: هل اقترب منه ابنك؟

أم: بالطبع يفعل ، لكنه طرده بعيدًا. «ألا ترى ، أنا متعب ، اذهب إلى والدتك!»

هل من المدهش حقًا أن يتحول الصبي اليائس إلى «الأساليب الجسدية للتأثير»؟ عدوانيته هي رد فعل على أسلوب التواصل غير الطبيعي (بتعبير أدق ، عدم التواصل) مع والديه. لا يساهم هذا الأسلوب في نمو الطفل فحسب ، بل يصبح أحيانًا سببًا لمشاكله العاطفية الخطيرة.

الآن دعونا نلقي نظرة على بعض الأمثلة المحددة لكيفية التقديم

حكم 2

ومن المعروف أن هناك أطفالاً لا يحبون القراءة. يشعر آباؤهم بالضيق ويحاولون بأي وسيلة تعويد الطفل على الكتاب. ومع ذلك ، لا شيء يعمل في كثير من الأحيان.

اشتكى بعض الآباء المألوفين من أن ابنهم يقرأ القليل جدًا. كلاهما يريده أن يكبر كشخص متعلم وجيد القراءة. لقد كانوا أشخاصًا مشغولين للغاية ، لذلك اقتصروا على الحصول على الكتب "الأكثر إثارة للاهتمام" ووضعها على الطاولة من أجل ابنهم. صحيح أنهم ما زالوا يذكرون ، بل ويطلبون ، أنه جلس للقراءة. ومع ذلك ، مر الصبي بلا مبالاة بأكوام كاملة من روايات المغامرة والخيال وخرج للعب كرة القدم مع اللاعبين.

هناك طريقة أكيدة اكتشفها الآباء ويعيدون اكتشافها باستمرار: القراءة مع الطفل. تقرأ العديد من العائلات بصوت عالٍ لمرحلة ما قبل المدرسة ليست على دراية بالحروف. لكن بعض الآباء يواصلون القيام بذلك حتى في وقت لاحق ، عندما يذهب ابنهم أو ابنتهم إلى المدرسة بالفعل ، سألاحظ ذلك على الفور للسؤال: "كم من الوقت يجب أن أقرأ مع طفل تعلم بالفعل كيفية كتابة الحروف في الكلمات؟ " - لا يمكن الإجابة عليها بشكل لا لبس فيه. الحقيقة هي أن سرعة أتمتة القراءة تختلف بالنسبة لجميع الأطفال (وهذا يرجع إلى الخصائص الفردية لدماغهم). لذلك ، من المهم مساعدة الطفل على الانشغال بمحتوى الكتاب خلال الفترة الصعبة لتعلم القراءة.

في فصل الأبوة والأمومة ، شاركت الأم كيف أثارت اهتمام ابنها البالغ من العمر تسع سنوات بالقراءة:

"لم يحب Vova الكتب حقًا ، لقد كان يقرأ ببطء ، وكان كسولًا. ولأنه لم يقرأ كثيرًا ، لم يستطع تعلم القراءة بسرعة. لذلك اتضح أنه شيء يشبه الحلقة المفرغة. ماذا أفعل؟ قررت أن تجعله مهتمًا. بدأت في اختيار كتب ممتعة وأقرأ له في الليل. صعد إلى السرير وانتظرني لإنهاء الأعمال المنزلية.

اقرأ - وكلاهما كان مولعًا: ماذا سيحدث بعد ذلك؟ حان الوقت لإطفاء النور ، وهو: «أمي ، أرجوك ، حسناً ، صفحة أخرى!» وأنا نفسي مهتم ... ثم وافقوا بشدة: خمس دقائق أخرى - وهذا كل شيء. بالطبع ، كان يتطلع إلى مساء اليوم التالي. وأحيانًا لم ينتظر ، قرأ القصة حتى النهاية بنفسه ، خاصةً إذا لم يكن هناك الكثير. ولم أعد أخبره ، لكنه قال لي: "اقرأها بالتأكيد!" بالطبع ، حاولت قراءته من أجل بدء قصة جديدة معًا في المساء. لذلك بدأ تدريجياً في أخذ الكتاب بين يديه ، والآن يحدث ذلك ، لا يمكنك تمزيقه!

هذه القصة ليست فقط توضيحًا رائعًا لكيفية إنشاء أحد الوالدين لمنطقة نمو قريبة لطفله وساعده في إتقانها. كما يُظهر بشكل مقنع أنه عندما يتصرف الآباء وفقًا للقانون الموصوف ، فمن السهل عليهم الحفاظ على علاقات ودية وخيرة مع أطفالهم.

لقد توصلنا إلى كتابة القاعدة 2 بالكامل.

إذا كان الطفل يمر بوقت عصيب وكان مستعدًا لقبول مساعدتك ، فتأكد من مساعدته. حيث:

1. خذ فقط ما لا يستطيع أن يفعله بنفسه ، اترك الباقي له ليفعل.

2. عندما يتقن الطفل أفعالاً جديدة ، انقلها إليه تدريجياً.

كما ترى ، تشرح الآن القاعدة 2 بالضبط كيفية مساعدة الطفل في الأمور الصعبة. يوضح المثال التالي جيدًا معنى البنود الإضافية لهذه القاعدة.

ربما قام الكثير منكم بتعليم طفلك كيفية ركوب الدراجة ذات العجلتين. يبدأ الأمر عادة بحقيقة أن الطفل يجلس على السرج ويفقد توازنه ويحاول السقوط مع الدراجة. عليك إمساك المقود بيد واحدة والسرج باليد الأخرى لإبقاء الدراجة في وضع مستقيم. في هذه المرحلة ، كل شيء تقريبًا تفعله أنت: أنت تحمل دراجة ، والطفل يحاول فقط بشكل أخرق وعصبي أن يقوم بالدواسة. ومع ذلك ، بعد فترة تجد أنه بدأ في تقويم عجلة القيادة بنفسه ، ثم قمت بفك يدك تدريجيًا.

بعد فترة ، اتضح أنه يمكنك ترك عجلة القيادة والركض من الخلف ، مع دعم المقعد فقط. أخيرًا ، تشعر أنه يمكنك التخلي عن السرج مؤقتًا ، مما يسمح للطفل بالركوب بضعة أمتار بمفرده ، على الرغم من أنك مستعد لاصطحابه مرة أخرى في أي لحظة. والآن تأتي اللحظة التي يركب فيها نفسه بثقة!

إذا نظرت عن كثب إلى أي عمل تجاري جديد يتعلمه الأطفال بمساعدتك ، فستجد أن العديد من الأشياء ستكون متشابهة. عادة ما يكون الأطفال نشيطين ويسعون باستمرار لتولي ما تفعله.

إذا لعب الأب سكة حديد كهربائية مع ابنه ، فقام أولاً بتجميع القضبان وربط المحول بالشبكة ، ثم بعد فترة ، يسعى الصبي إلى القيام بكل ذلك بنفسه ، بل ويضع القضبان بطريقة مثيرة خاصة به.

إذا كانت الأم تقطع قطعة من العجين لابنتها وتتركها تصنع فطيرة "للأطفال" ، فالفتاة الآن تريد أن تعجن وتقطع العجين بنفسها.

إن رغبة الطفل في احتلال كل «الأراضي» الجديدة مهمة للغاية ، ويجب حمايتها مثل قرة العين.

ربما وصلنا إلى النقطة الأكثر دقة: كيف نحمي نشاط الطفل الطبيعي؟ كيف لا تسجل ولا تغرق؟

كيف يحدث ذلك

تم إجراء استطلاع بين المراهقين: هل يساعدون في المنزل في الأعمال المنزلية؟ غالبية الطلاب في الصفوف 4-6 أجابوا بالنفي. في الوقت نفسه ، أعرب الأطفال عن عدم رضاهم عن حقيقة أن والديهم لا يسمحون لهم بالقيام بالعديد من الأعمال المنزلية: لا يسمحون لهم بالطهي والغسيل والكي ، والذهاب إلى المتجر. بين الطلاب في الصفوف 7-8 ، كان هناك نفس العدد من الأطفال الذين لم يعملوا في الأسرة ، لكن عدد غير الراضين كان أقل عدة مرات!

أظهرت هذه النتيجة كيف تتلاشى رغبة الأطفال في أن يكونوا نشيطين ، وأن يقوموا بمهام مختلفة ، إذا لم يساهم الكبار في ذلك. إن اللوم اللاحق ضد الأطفال بأنهم "كسالى" و "غير ضميريين" و "أنانيين" متأخر بقدر ما لا معنى له. هؤلاء «الكسل» ، «اللامسؤولية» ، «الأنانية» ، نحن ، الآباء ، دون أن نلاحظ ذلك ، نخلق أنفسنا أحيانًا.

اتضح أن الآباء في خطر هنا.

الخطر الأول نقل في وقت مبكر جدا نصيبك للطفل. في مثال الدراجة الخاص بنا ، هذا يعادل تحرير كل من المقود والسرج بعد خمس دقائق. يمكن أن يؤدي السقوط الحتمي في مثل هذه الحالات إلى حقيقة أن الطفل سيفقد الرغبة في الجلوس على الدراجة.

الخطر الثاني هو العكس. مشاركة الوالدين الطويلة والمستمرة، إذا جاز التعبير ، إدارة مملة في عمل مشترك. ومرة أخرى ، يعد مثالنا مساعدة جيدة لمعرفة هذا الخطأ.

تخيل: أحد الوالدين ، يحمل دراجة بجانب عجلة القيادة وبجوار السرج ، يركض بجانب الطفل لمدة يوم ، وثانية ، وثالثة ، وأسبوع ... هل سيتعلم الركوب بمفرده؟ بالكاد. على الأرجح ، سوف يشعر بالملل من هذا التمرين الذي لا معنى له. ووجود شخص بالغ أمر لا بد منه!

في الدروس التالية ، سنعود أكثر من مرة إلى الصعوبات التي يواجهها الأطفال والآباء حول الشؤون اليومية. والآن حان الوقت للانتقال إلى المهام.

مسقط الرأس

المهمة الأولى

اختر شيئًا لتبدأ به ولا يجيد طفلك. اقترح عليه: «تعالوا معا». انظر إلى رد فعله. إذا أبدى استعدادًا للعمل معه. راقب بعناية اللحظات التي يمكنك فيها الاسترخاء («اترك عجلة القيادة») ، لكن لا تفعل ذلك مبكرًا جدًا أو بشكل مفاجئ. تأكد من تحديد النجاحات المستقلة الأولى ، وحتى الصغيرة للطفل ؛ أهنئه (وهنئ نفسك أيضًا!).

المهمة الثانية

اختر بضعة أشياء جديدة تود أن يتعلم الطفل القيام بها بمفرده. كرر نفس الإجراء. مرة أخرى ، هنئ نفسك ونفسك على نجاحه.

المهمة الثالثة

تأكد من اللعب والدردشة والتحدث من القلب إلى القلب مع طفلك أثناء النهار حتى يكون الوقت الذي تقضيه معك ملونًا بشكل إيجابي بالنسبة له.

أسئلة من الآباء

سؤال: هل سأدلل الطفل بهذه الأنشطة المستمرة معًا؟ تعتاد على تحويل كل شيء لي.

الإجابة: إن قلقك له ما يبرره ، وفي نفس الوقت يعتمد عليك كم وكم من الوقت ستستغرق في شؤونه.

سؤال: ماذا أفعل إذا لم يكن لدي الوقت لرعاية طفلي؟

الإجابة: كما أفهمها ، لديك أشياء "أكثر أهمية" لتفعلها. يجدر أن تدرك أنك تختار بنفسك ترتيب الأهمية. في هذا الاختيار ، يمكن أن تساعد من خلال حقيقة معروفة لكثير من الآباء أن الأمر يستغرق عشر مرات أكثر من الوقت والجهد لتصحيح ما فقد في تنشئة الأطفال.

سؤال: وإذا كان الطفل لا يفعل ذلك بنفسه ولا يقبل مساعدتي؟

الإجابة: يبدو أنك واجهت مشاكل عاطفية في علاقتك. سنتحدث عنها في الدرس التالي.

«وإذا كان لا يريد؟».

لقد أتقن الطفل تمامًا العديد من المهام الإلزامية ، ولا يكلفه أي شيء لجمع الألعاب المتناثرة في صندوق أو ترتيب سرير أو وضع الكتب المدرسية في حقيبة في المساء. لكنه لا يفعل كل هذا بعناد!

كيف تكون في مثل هذه الحالات؟ يسأل الوالدان. "افعلها معه مرة أخرى؟" انظر →