الحب وفقًا للقواعد: ما الخطأ في قصص الحب الخيالية؟

كبروا ، نقول وداعا للعالم السحري للحكايات الخرافية. نحن نفهم أن الشمس لن تخرج بناءً على طلب رمح ، ولا توجد كنوز مدفونة في الحديقة ، ولن يظهر جني قوي للغاية من مصباح قديم ويحول زميلًا ضارًا في الفصل إلى مسكرا.

ومع ذلك ، يتم استبدال بعض الأوهام بأخرى - تلك التي تزودنا بها الأفلام والكتب الرومانسية بسخاء. يقول الفيلسوف آلان دي بوتون: "الرومانسية تعارض الحب مع الروتين ، والعاطفة للاختيار العقلاني ، وتكافح من أجل الحياة السلمية". النزاعات والصعوبات والتوقعات المتوترة للخاتمة تجعل العمل رائعًا. لكن عندما نحاول أنفسنا التفكير والشعور بأننا أبطال فيلمنا المفضل ، فإن توقعاتنا تنقلب ضدنا.

يجب على الجميع أن يجد «النصف الآخر»

في الحياة ، نلتقي بالعديد من الخيارات للعلاقات السعيدة. يحدث أن يتزوج شخصان لأسباب عملية ، لكنهما بعد ذلك يتشبعان بالتعاطف الصادق مع بعضهما البعض. يحدث هذا أيضًا على النحو التالي: نقع في الحب ، ولكن بعد ذلك ندرك أنه لا يمكننا التوافق معًا ، ونقرر المغادرة. هل هذا يعني أن العلاقة كانت خطأ؟ بل كانت تجربة قيمة ساعدتنا على فهم أنفسنا بشكل أفضل.

يبدو أن القصص التي يجمع فيها القدر الأبطال معًا أو يفصلهم في اتجاهات مختلفة تثير استفزازنا: المثل الأعلى هنا ، يتجول في مكان قريب. أسرع ، انظر إلى كليهما ، وإلا فستفتقد سعادتك.

في فيلم «السيد. لا أحد »يعيش البطل عدة خيارات للمستقبل. الاختيار الذي يتخذه عندما كان طفلًا يجمعه مع ثلاث نساء مختلفات - ولكن مع واحدة فقط يشعر بالسعادة حقًا. يحذر المؤلفون من أن سعادتنا تعتمد على الخيارات التي نتخذها. لكن هذا الاختيار يبدو جذريًا: إما أن تجد حب حياتك ، أو ترتكب خطأ.

بقبول قواعد اللعبة هذه ، نحكم على أنفسنا بالشك الأبدي. حتى بعد أن التقينا بالشخص المناسب ، نشك - هل هو حقًا بهذه الجودة؟ هل يفهمنا؟ أو ربما كان عليك ترك كل شيء والسفر مع ذلك المصور الشاب الذي غنى بشكل جميل مع الغيتار في حفل شركة؟ يمكن رؤية ما يمكن أن تؤدي إليه هذه الإلقاء في مثال مصير إيما بوفاري من رواية فلوبير.

يقول ألين دي بوتون: "لقد أمضت طفولتها بأكملها في دير ، محاطة بقصص رومانسية مسكرة". - ونتيجة لذلك ، ألهمت نفسها أن الشخص المختار يجب أن يكون كائنًا مثاليًا ، قادرًا على فهم روحها بعمق وفي نفس الوقت إثارة لها فكريا وجنسيا. لم تجد هذه الصفات في زوجها ، حاولت رؤيتها في العشاق - وأفسدت نفسها.

الحب يجب كسبه ولكن لا يجب الحفاظ عليه

كتب عالم النفس روبرت جونسون ، مؤلف كتاب "نحن: الجوانب العميقة للحب الرومانسي": "نقضي جزءًا كبيرًا من حياتنا في الشوق والبحث عن شيء لا نتخيله حتى". "شكك باستمرار ، والتغيير من شريك إلى آخر ، ليس لدينا الوقت لمعرفة ما يعنيه أن تكون في علاقة." لكن هل يمكنك أن تلوم نفسك على هذا؟ أليس هذا هو النموذج الذي نراه في أفلام هوليود؟

يتم فصل العشاق ، شيء يتدخل باستمرار في علاقتهم. فقط في النهاية ينتهي بهم الأمر معًا. لكن كيف سيتطور مصيرهم أكثر ، لا نعرف. وغالبًا ما لا نريد حتى أن نعرف ، لأننا نخشى تدمير الشاعرة التي تحققت بهذه الصعوبة.

يقول آلان دي بوتون: "في حياة معظمنا ، يبدو التحدي الرئيسي مختلفًا عما هو عليه في حياة أبطال الأدب والسينما". "العثور على الشريك الذي يناسبنا ليس سوى الخطوة الأولى. بعد ذلك ، علينا أن نتعايش مع شخص بالكاد نعرفه.

هذا هو المكان الذي يتم فيه الكشف عن الخداع الذي يكمن في فكرة الحب الرومانسي. لم يولد شريكنا ليجعلنا سعداء. ربما ندرك أننا كنا مخطئين بشأن الشخص الذي اخترناه. من وجهة نظر الأفكار الرومانسية ، هذه كارثة ، لكن في بعض الأحيان هذا ما يدفع الشركاء إلى التعرف على بعضهم البعض بشكل أفضل وإنهاء الأوهام.

إذا شكنا - ستخبرنا الحياة بالإجابة

تخضع الروايات والسيناريوهات لقوانين السرد: تصطف الأحداث دائمًا حسب حاجة المؤلف. إذا انفصل الأبطال ، فبالتأكيد يمكنهم الالتقاء بعد سنوات عديدة - وسيؤدي هذا الاجتماع إلى تأجيج مشاعرهم. في الحياة ، على العكس من ذلك ، هناك العديد من الصدف ، وغالبًا ما تحدث الأحداث بشكل غير متسق ، دون اتصال مع بعضها البعض. لكن العقلية الرومانسية تجبرنا على البحث عن الروابط (والعثور عليها!). على سبيل المثال ، قد نقرر أن لقاء صدفة مع حب سابق ليس عرضيًا على الإطلاق. ربما هو دليل على القدر؟

في الحياة الواقعية ، يمكن أن يحدث أي شيء. يمكننا أن نقع في حب بعضنا البعض ، ثم نهدأ ، ثم ندرك مرة أخرى مدى عزيزنا على علاقتنا. في الأدب الرومانسي والسينما ، عادة ما تكون هذه الحركة من جانب واحد: عندما تدرك الشخصيات أن مشاعرها قد هدأت ، فإنها تتفرق في اتجاهات مختلفة. إذا كان المؤلف ليس لديه خطط أخرى لهم.

يقول آلان دي بوتون: "في محاولة للإمساك بالعلامات التي يفترض أن القدر يرسلنا إليها ، نقع في خداع الذات". "يبدو لنا أن شيئًا ما من الخارج يتحكم في حياتنا ، ونتيجة لذلك نتجنب المسؤولية عن قراراتنا".

الحب يعني العاطفة

أفلام مثل Fall in Love with Me If You Dare تقدم موقفًا لا هوادة فيه: العلاقة التي يتم فيها تصعيد المشاعر إلى أقصى حد تكون أكثر قيمة من أي شكل آخر من أشكال المودة. غير قادر على التعبير عن مشاعرهم بشكل مباشر ، تعذب الشخصيات بعضها البعض ، ويعانون من ضعفهم وفي نفس الوقت يحاولون التغلب على الآخر ، لإجباره على الاعتراف بضعفه. ينفصلون ، ويجدون شركاء آخرين ، ويبدأون العائلات ، لكن بعد سنوات عديدة يفهمون: الحياة المحسوبة في الزوجين لن تمنحهم أبدًا الإثارة التي عاشوها مع بعضهم البعض.

تقول شيريل بول ، استشارية اضطرابات القلق: "منذ الطفولة ، اعتدنا على رؤية شخصيات تطارد بعضها البعض باستمرار ، بالمعنى الحرفي والمجازي". “نحن نستوعب هذا النمط ، وندرجه في نص علاقتنا. لقد اعتدنا على حقيقة أن الحب هو دراما مستمرة ، وأن هدف الرغبة يجب أن يكون بعيدًا ولا يمكن الوصول إليه ، وأنه من الممكن الوصول إلى شخص آخر وإظهار مشاعرنا فقط من خلال العنف العاطفي.

نتيجة لذلك ، نبني قصة حبنا وفقًا لهذه الأنماط ونقطع كل ما يبدو مختلفًا. كيف نعرف ما إذا كان الشريك مناسبًا لنا؟ علينا أن نسأل أنفسنا: هل نشعر بالرهبة في حضوره؟ هل نشعر بالغيرة من الآخرين؟ وهل فيه شيء يتعذر الوصول إليه وممنوع فيه؟

توضح شيريل بول: "باتباع أنماط العلاقات الرومانسية ، نقع في فخ". - في الأفلام تنتهي قصة الشخصيات في مرحلة الوقوع في الحب. في الحياة ، تتطور العلاقات أكثر: تنحسر العاطفة ، ويمكن أن يتحول البرودة الجذابة للشريك إلى أنانية ، وتمرد - عدم النضج.

عندما نوافق على أن نعيش حياة شخصية أدبية أو سينمائية ، فإننا نتوقع أن يسير كل شيء وفقًا للخطة. سيرسل لنا القدر الحب في اللحظة المناسبة. ستدفعنا ضده (أو هي) عند الباب ، وبينما نجمع بخجل الأشياء التي سقطت من أيدينا ، سينشأ شعور بيننا. إذا كان هذا هو القدر ، فسنكون بالتأكيد معًا ، بغض النظر عما يحدث.

بالعيش حسب النص ، نصبح أسرى لتلك القواعد التي تعمل فقط في عالم خيالي. لكن إذا غامرنا بما وراء الحبكة ، وبصقنا على الأحكام المسبقة الرومانسية ، فمن المرجح أن تكون الأمور أكثر مللًا من الشخصيات المفضلة لدينا. ولكن من ناحية أخرى ، سوف نفهم من تجربتنا الخاصة ما نريده حقًا وكيفية ربط رغباتنا برغبات الشريك.

المصدر: Financial Times.