علم النفس

المحتويات

يعد العثور على مسافة مقبولة في العلاقة مهمة صعبة لكل من الأم وابنتها. في وقت يشجع على الاندماج ويجعل من الصعب العثور على هوية ، يصبح الأمر أكثر صعوبة.

في القصص الخيالية ، الفتيات ، سواء كن بياض الثلج أو سندريلا ، يواجهن بين الحين والآخر الجانب المظلم لأمهن ، المتجسد في صورة زوجة أبي شريرة أو ملكة قاسية.

لحسن الحظ ، فإن الواقع ليس فظيعًا: بشكل عام ، العلاقة بين الأم وابنتها تتحسن أكثر من ذي قبل - أقرب وأكثر دفئًا. يسهل هذا من خلال الثقافة الحديثة ، محو الاختلاف بين الأجيال.

"نحن جميعًا محتالون اليوم" ، هكذا قالت آنا فارجا ، أخصائية علاج عائلي ، "وتستجيب الموضة الحساسة لهذا من خلال تقديم نفس القمصان والأحذية الرياضية للجميع".

يستفيد الإعلان من هذا التشابه المتزايد ، حيث يعلن ، على سبيل المثال ، أن "الأم والابنة لديهما الكثير من القواسم المشتركة" وتصويرهما على أنهما توأمان تقريبًا. لكن التقارب لا يولد الفرح فقط.

وهذا يؤدي إلى اندماج يهدد هوية الطرفين.

ترى المحللة النفسية ماريا تيموفيفا في ممارستها الصعوبات الناشئة عن حقيقة أن هناك المزيد والمزيد من العائلات مع أحد الوالدين ، ودور الأب يتضاءل ، وعبادة الشباب تسود في المجتمع. وهذا يؤدي إلى اندماج يهدد هوية الطرفين.

ويخلص المحلل النفسي إلى أن "التكافؤ يجبر النساء على طرح سؤالين أساسيين مهمين. بالنسبة للأم: كيف تحافظ على العلاقة الحميمة مع بقائك في مكان الوالدين؟ عن الابنة: كيف تفترق لتجد نفسك؟

تقارب خطير

العلاقة مع الأم هي أساس حياتنا العقلية. الأم لا تؤثر فقط على الطفل ، بل هي البيئة بالنسبة له ، والعلاقة معها هي العلاقة مع العالم.

تتابع ماريا تيموفيفا: "إن تكوين البنى العقلية للطفل يعتمد على هذه العلاقات". هذا صحيح بالنسبة للأطفال من كلا الجنسين. لكن يصعب على الابنة أن تفصل نفسها عن والدتها ".

ولأنهما "فتاتان" ، ولأن الأم غالبًا ما تعتبرها استمرارًا لها ، فمن الصعب عليها أن ترى ابنتها كشخص منفصل.

ولكن ربما إذا لم تكن الأم وابنتها قريبين جدًا من البداية ، فلن تكون هناك مشكلة؟ العكس تماما. تشرح ماريا تيموفيفا: "غالبًا ما يؤدي الافتقار إلى القرب من الأم في مرحلة الطفولة المبكرة إلى محاولات للتعويض في المستقبل ، عندما تحاول ابنة تكبر إرضاء والدتها ، لتكون قريبة منها قدر الإمكان. كما لو أن ما يحدث الآن يمكن نقله إلى الماضي وتغييره ".

هذه الحركة نحو ليس حبًا ، بل رغبة في تلقيها من الأم

ولكن حتى وراء رغبة الأم في الاقتراب من ابنتها ، لتتوافق معها في الأذواق ووجهات النظر ، أحيانًا لا يكون هناك حب فقط.

يمكن لشباب وأنوثة الابنة أن تسبب غيرة غير واعية لدى الأم. هذا الشعور مؤلم ، وتحاول الأم أيضًا بلا وعي التخلص منه ، متحددةً نفسها مع ابنتها: «ابنتي أنا ، ابنتي جميلة - وبالتالي أنا كذلك».

يؤثر تأثير المجتمع أيضًا على مؤامرة الأسرة الصعبة في البداية. تقول آنا فارجا: "في مجتمعنا ، غالبًا ما ينكسر التسلسل الهرمي للأجيال أو لا يتم بناؤه على الإطلاق". السبب هو القلق الذي ينشأ عندما يتوقف المجتمع عن التطور.

كل واحد منا قلق أكثر من كونه عضوًا في مجتمع مزدهر. يمنعك القلق من اتخاذ قرار (كل شيء يبدو مهمًا بنفس القدر لشخص قلق) وبناء أي حدود: بين الأجيال ، بين الناس.

الأم وابنتها «تندمجان» ، تجدان أحيانًا في هذه العلاقة ملاذًا يساعد على تحمل تهديدات العالم الخارجي. هذا الاتجاه قوي بشكل خاص في مثل هؤلاء الأزواج عبر الأجيال ، حيث لا يوجد زوج وأب ثالث. ولكن بما أن الأمر كذلك ، فلماذا لا تستمتع الأم والابنة بقربهما؟

السيطرة والمنافسة

ماريا تيموفيفا مقتنعة بأن "العلاقات بأسلوب" صديقتين "هي خداع للذات. هذا إنكار لواقع أن هناك فرقا في العمر وقوة النفور بين امرأتين. هذا المسار يؤدي إلى اندماج وتحكم متفجر ».

كل واحد منا يريد أن يتحكم في نفسه. وإذا كانت "ابنتي أنا" ، فيجب أن تشعر بنفس الطريقة التي أشعر بها وأريد نفس الشيء الذي أفعله. "الأم ، التي تسعى جاهدة من أجل الإخلاص ، تتخيل أن ابنتها تريد نفس الشيء" ، تشرح آنا فارجا. "علامة الاندماج هي عندما ترتبط مشاعر الأم ارتباطًا وثيقًا بمشاعر الابنة."

تزداد الرغبة في السيطرة على الابنة عندما ترى الأم أن احتمال انفصالها يمثل تهديدًا لها.

ينشأ الخلاف: كلما حاولت الابنة المغادرة بنشاط أكبر ، زادت إصرار الأم في كبح ظهرها: بالقوة والأوامر ، والضعف والتوبيخ. إذا كانت الابنة تشعر بالذنب وتفتقر إلى الموارد الداخلية ، فإنها تستسلم وتستسلم.

لكن يصعب على المرأة التي لم تنفصل عن والدتها أن تبني حياتها بنفسها. حتى لو تزوجت ، فإنها غالبًا ما تطلق بسرعة لتعود إلى والدتها ، وأحيانًا مع طفلها.

وغالبًا ما تبدأ الأم والابنة في التنافس على من سيكون "أفضل أم" للطفل - الابنة التي أصبحت أماً ، أو الجدة التي تريد العودة إلى مكان الأم "الشرعي". إذا فازت الجدة ، تحصل الابنة على دور المعيل أو الأخت الكبرى لطفلها ، وأحيانًا لا يكون لها مكان على الإطلاق في هذه العائلة.

الاختبار المطلوب اجتيازه

لحسن الحظ ، العلاقات ليست دائمًا مثيرة للغاية. يقلل وجود الأب أو وجود رجل آخر بالجوار من خطر الاندماج. على الرغم من الاحتكاكات الحتمية وفترات الحميمية المتزايدة أو الصغرى ، فإن العديد من الأزواج الأم والبنات يحافظون على علاقات يسود فيها الحنان وحسن النية على الانزعاج.

ولكن حتى الأكثر ودية سيتعين عليهم المرور عبر الانفصال ، للانفصال عن بعضهم البعض. قد تكون العملية مؤلمة ، لكنها فقط ستسمح للجميع بأن يعيشوا حياتهم. إذا كان هناك عدة بنات في الأسرة ، فغالباً ما تسمح إحداهن للأم "باستعبادها" أكثر.

قد تعتقد الأخوات أن هذا هو مكان ابنتهن الحبيبة ، لكنه يبعد هذه الابنة عن نفسها ويمنعها من تحقيق نفسها. السؤال هو كيف تجد المسافة الصحيحة.

"من أجل أن تأخذ مكانها في الحياة ، يتعين على الشابة حل مهمتين في نفس الوقت: التعرف على والدتها من حيث دورها ، وفي نفس الوقت" عدم التعرف عليها "فيما يتعلق بشخصيتها ، "تلاحظ ماريا تيموفيف.

حلها صعب بشكل خاص إذا قاومت الأم

تقول آنا فارجا: "في بعض الأحيان ، تسعى الابنة إلى الشجار مع والدتها ، من أجل وضع حد للانتباه المفرط لحياتها". في بعض الأحيان يكون الحل هو الفصل المادي ، والانتقال إلى شقة أو مدينة أو حتى بلد آخر.

على أي حال ، سواء كانوا معًا أو منفصلين ، سيتعين عليهم إعادة بناء الحدود. تصر آنا فارجا على أن "كل شيء يبدأ من احترام الملكية". - لكل فرد أشياءه الخاصة ، ولا أحد يأخذ أشياء شخص آخر دون أن يطلب. من المعروف أين توجد أراضيها ، ولا يمكنك الذهاب إلى هناك بدون دعوة ، خاصةً لوضع القواعد الخاصة بك هناك.

بالطبع ، ليس من السهل على الأم التخلي عن جزء من نفسها - ابنتها. لذلك ، فإن المرأة الأكبر سنًا ستحتاج إلى موارد داخلية وخارجية خاصة بها ، بغض النظر عن عواطف ابنتها ، تسمح لها بالنجاة من حزن الفراق وتحويله إلى حزن مشرق.

تقول ماريا تيموفيفا: "إن مشاركة ما لديك مع شخص آخر ومنحه الحرية هي بالضبط ما هو الحب ، بما في ذلك حب الأم". لكن طبيعتنا البشرية تتضمن الامتنان.

يمكن أن يصبح الامتنان الطبيعي ، وليس القسري ، ولكن الحر أساسًا لتبادل عاطفي جديد وأكثر نضجًا وانفتاحًا بين الأم وابنتها. ولعلاقة جديدة ذات حدود جيدة البناء.

اترك تعليق