المحتويات
حتى الوالدين المحبين والمهتمين غالبًا ما ينطقون بكلمات ، ليس من الشر ، ولكن تلقائيًا أو حتى من أفضل النوايا ، والتي تصيب أطفالهم بصدمة شديدة. كيف نتوقف عن إلحاق الجروح بالطفل ، والتي يبقى منها أثر مدى الحياة؟
يوجد مثل هذا المثل الشرقي. أعطى الأب الحكيم حقيبة من المسامير لابنه سريع الغضب وطلب منه أن يدق مسمارًا واحدًا في لوح السياج في كل مرة لا يستطيع فيها كبح جماح غضبه. في البداية ، نما عدد المسامير في السياج بشكل كبير. لكن الشاب عمل على نفسه ، ونصحه والده بسحب مسمار من السياج في كل مرة تمكن فيها من كبح جماح مشاعره. جاء اليوم الذي لم يبق فيه مسمار واحد في السياج.
لكن السياج لم يعد كما كان من قبل: فقد كان مثقوبًا بالثقوب. ثم أوضح الأب لابنه أنه في كل مرة نؤذي شخصًا بالكلمات ، تبقى نفس الحفرة في روحه ، نفس الندبة. وحتى لو اعتذرنا لاحقًا و "أزلنا الظفر" ، فإن الندبة لا تزال قائمة.
ليس الغضب فقط هو ما يجعلنا نرفع المطرقة ونقود أظافرنا: غالبًا ما نقول كلمات جارحة دون تفكير ، وننتقد معارفنا وزملائنا ، "نعبر عن رأينا فقط" للأصدقاء والأقارب. أيضا ، تربية الطفل.
أنا شخصياً يوجد على «السياج» عدد كبير من الثقوب والندوب التي أحدثها الآباء المحبون ذوو النوايا الحسنة.
"أنت لست طفلي ، لقد استبدلوك في المستشفى!" ، "أنا هنا في عمرك ..." ، "ومن أنت هكذا!" ، "حسنًا ، نسخة من أبي!" ، "كل الأطفال هم مثل الأطفال ... "،" لا عجب أنني أردت دائمًا ولداً ... «
كل هذه الكلمات قيلت في القلوب ، في لحظة يأس وإرهاق ، كانت في نواح كثيرة تكرارًا لما سمعه الوالدان نفسيهما ذات مرة. لكن الطفل لا يعرف كيف يقرأ هذه المعاني الإضافية ويفهم السياق ، لكنه يفهم جيدًا أنه ليس كذلك ، ولا يمكنه التأقلم ، ولا يفي بالتوقعات.
الآن بعد أن كبرت ، المشكلة ليست في إزالة هذه المسامير وترميم الثقوب - هناك علماء نفس ومعالجون نفسانيون لذلك. والمشكلة هي كيف لا نكرر الأخطاء ولا نلفظ هذه الكلمات الحارقة أو اللاذعة أو المؤذية عمدًا أو تلقائيًا.
«يرتفع من أعماق الذاكرة الكلمات القاسية يرثها أبناؤنا»
يوليا زاخاروفا ، أخصائية نفسية إكلينيكية
كل واحد منا لديه أفكار عن أنفسنا. في علم النفس ، يطلق عليهم اسم «مفهوم أنا» ويتكون من صورة الذات ، والمواقف تجاه هذه الصورة (أي احترامنا لذاتنا) وتتجلى في السلوك.
يبدأ مفهوم الذات في التشكل في مرحلة الطفولة. لا يعرف الطفل الصغير أي شيء عن نفسه بعد. يبني صورته «لبنة لبنة» ، معتمداً على أقوال المقربين ، ولا سيما الوالدين. إن كلماتهم ونقدهم وتقييمهم ومدحهم هي التي أصبحت "مادة البناء" الرئيسية.
كلما أعطينا الطفل تقييمات إيجابية ، كلما كان مفهومه عن الذات أكثر إيجابية وكلما زاد احتمال قيامنا بتربية شخص يعتبر نفسه جيدًا ويستحق النجاح والسعادة. والعكس صحيح ، فالكلمات المسيئة تخلق الأساس للفشل ، والشعور بعدم الأهمية.
هذه العبارات ، التي تم تعلمها في سن مبكرة ، يُنظر إليها دون انتقاد وتؤثر على مسار مسار الحياة.
مع تقدم العمر ، لا تختفي الكلمات القاسية في أي مكان. وهم يرتفعون من أعماق الذاكرة ، ورثهم أبناؤنا. كم مرة نجد أنفسنا نتحدث معهم بنفس العبارات المؤذية التي سمعناها من آبائنا. نريد أيضًا "الأشياء الجيدة فقط" للأطفال ونشل شخصيتهم بالكلمات.
عاشت الأجيال السابقة في حالة نقص المعرفة النفسية ولم يروا شيئًا فظيعًا سواء في الإهانات أو في العقوبات الجسدية. لذلك ، لم يُجرح آباؤنا في كثير من الأحيان بالكلمات فحسب ، بل كانوا يُجلدون أيضًا بحزام. الآن بعد أن أصبحت المعرفة النفسية متاحة لمجموعة واسعة من الناس ، فقد حان الوقت لوقف عصا القسوة هذه.
فكيف تثقيف؟
الأطفال ليسوا مصدرًا للفرح فحسب ، بل هم أيضًا مصدر للمشاعر السلبية: الانزعاج وخيبة الأمل والحزن والغضب. كيف تتعامل مع المشاعر دون إيذاء روح الطفل؟
1. نحن نثقف أو لا نستطيع التعامل مع أنفسنا؟
قبل التعبير عن عدم رضاك عن الطفل ، فكر: هل هذا إجراء تعليمي أم أنك غير قادر على التعامل مع مشاعرك؟
2. فكر في أهداف طويلة المدى
يمكن للتدابير التعليمية أن تسعى إلى تحقيق أهداف قصيرة المدى وطويلة المدى. التركيز على المدى القصير على الحاضر: توقف عن السلوك غير المرغوب فيه أو ، على العكس من ذلك ، شجع الطفل على فعل ما لا يريده.
تحديد أهداف طويلة المدى ، نتطلع إلى المستقبل
إذا كنت تطلب طاعة لا جدال فيها ، فكر في 20 عامًا قادمة. هل تريد أن يطيع طفلك عندما يكبر لا يحاول الدفاع عن مركزه؟ هل تقوم بترقية المؤدي المثالي ، روبوت؟
3. التعبير عن المشاعر باستخدام «I-message»
في «رسائل الإنترنت» نتحدث فقط عن أنفسنا ومشاعرنا. "أنا مستاء" ، "أنا غاضب" ، "عندما يكون الجو صاخبًا ، يصعب علي التركيز." ومع ذلك ، لا تخلط بينهم وبين التلاعب. على سبيل المثال: "عندما تحصل على شيطان ، رأسي يؤلمني" هو تلاعب.
4. لا تقيم الشخص بل الأفعال
إذا كنت تعتقد أن طفلك يفعل شيئًا خاطئًا ، فأخبره بذلك. لكن بشكل افتراضي ، الطفل جيد ، والأفعال ، والكلمات يمكن أن تكون سيئة: ليس "أنت سيئ" ، ولكن "يبدو لي أنك فعلت شيئًا سيئًا الآن".
5. تعلم كيفية التعامل مع العواطف
إذا وجدت نفسك غير قادر على التعامل مع مشاعرك ، ابذل جهدًا وحاول استخدام رسالة I. ثم اعتني بنفسك: اذهب إلى غرفة أخرى ، استرح ، تمشى.
إذا كنت تعلم أنك تتميز بردود فعل اندفاعية حادة ، فتقن مهارات التنظيم الذاتي العاطفي: تقنيات التنفس ، ممارسات الانتباه الواعي. اقرأ عن استراتيجيات إدارة الغضب ، وحاول الحصول على مزيد من الراحة.