عائلة مثالية؟ هذا غير موجود

دعنا نقول على الفور: لم يعد أحد يؤمن بالعائلة المثالية. ومع ذلك ، ليس لهذا السبب تخلينا عن مفهوم "الأسرة المثالية" الموجود في أحلامنا والذي ، كقاعدة عامة ، يختلف اختلافًا جوهريًا عن "جوهر" الأسرة الذي نشأنا فيه أو الذي نشأنا فيه مبني حول أنفسنا. يصوغ الجميع هذه الفكرة وفقًا لخبراتهم في الحياة. يقودنا إلى الرغبة في تكوين أسرة خالية من العيوب ، والتي تكون بمثابة ملجأ من العالم الخارجي.

يوضح روبرت نيوبورغر ، مؤلف كتاب "الزوجان: الأسطورة والعلاج": "المثالي ضروري ، إنه المحرك الذي يساعدنا على المضي قدمًا والتطور". "لكن كن حذرًا: إذا كان الحد مرتفعًا جدًا ، فقد تظهر الصعوبات." نحن نقدم دليلًا للأساطير الأربع الرئيسية التي تمنع الأطفال من النمو والبالغين من أداء واجبهم دون ذنب أو شك.

الأسطورة 1. يسود التفاهم المتبادل دائمًا في الأسرة الجيدة.

لا أحد يفضح ، الجميع على استعداد للاستماع إلى بعضهم البعض ، يتم إزالة جميع سوء الفهم على الفور. لا أحد يغلق الأبواب ولا أزمة ولا ضغوط.

هذه الصورة آسرة. لأنه اليوم ، في عصر العلاقات والروابط الأكثر هشاشة في تاريخ البشرية ، يُنظر إلى الصراع على أنه تهديد مرتبط بسوء الفهم والإهمال ، وبالتالي مع انفجار محتمل داخل زوجين أو أسرة.

لذلك ، يحاول الناس تجنب كل ما يمكن أن يكون بمثابة مصدر للخلاف. نحن نتفاوض ونتفاوض ونستسلم ، لكننا لا نريد مواجهة الصراع وجهاً لوجه. هذا أمر سيء ، لأن الخلافات تشفي العلاقات وتسمح بالحكم على الجميع وفقًا لدورهم وأهميتهم.

كل صراع مكبوت يؤدي إلى العنف الأساسي ، والذي يؤدي في النهاية إلى انفجار أو عواقب أخرى غير سارة.

بالنسبة لمعظم الآباء ، فإن التواصل مع الطفل يعني التحدث كثيرًا. الكثير من الكلمات والتفسيرات ومليون تكرار تؤدي إلى النتيجة المعاكسة: يتوقف الأطفال عمومًا عن فهم أي شيء. يتم إجراء الاتصال "السلس" أيضًا من خلال اللغة غير اللفظية ، أي الإيماءات والصمت والحضور العادل.

في الأسرة ، كما هو الحال في الزوجين ، ليس من الضروري على الإطلاق إخبار بعضنا البعض بكل شيء على الإطلاق. يختبر الآباء العلاقة الحميمة العاطفية واللفظية مع أطفالهم كدليل على المشاركة الحقيقية. يشعر الأطفال ، من جانبهم ، بأنهم محاصرون في مثل هذه العلاقات ، لدرجة أنهم يلجأون إلى تدابير متطرفة (مثل المخدرات) تعبر عن حاجتهم العميقة للانفصال. سوف تساعدهم النزاعات والمشاجرات في الحصول على المزيد من الهواء والحرية.

أسطورة 2. الجميع يحب بعضهم البعض

هناك دائمًا انسجام واحترام ؛ كل هذا يحول بيتك إلى واحة سلام.

نحن نعلم أن للمشاعر طبيعة متناقضة ، على سبيل المثال ، التنافس هو أيضًا جزء من الحب ، بالإضافة إلى الانزعاج أو الغضب أو الكراهية ... إذا أنكرت هذا التنوع ، فأنت تعيش في تنافر مع مشاعرك.

وبعد ذلك ، غالبًا ما تحدث حاجتان متعارضتان في الأسرة: الرغبة في أن نكون معًا وأن نكون مستقلين. إيجاد التوازن الصحيح ، مع عدم الحكم على نفسك أو الآخرين ، هو اتخاذ خطوة أساسية نحو الاستقلال والاحترام المتبادل.

غالبًا ما تُمنح الحياة المشتركة صفات يكمن فيها خطر كبير. على سبيل المثال ، يقولون: "لدي أطفال موهوبون ولطيفون" ، كما لو أن الأسرة هي نوع من النوادي التي تعتمد على العلاقة بين أفرادها. ومع ذلك ، فأنت لست ملزمًا بحب الأطفال بسبب فضائلهم أو الاستمتاع بصحبتهم ، فليس لديك سوى واجب واحد كوالد ، لنقل قواعد الحياة إليهم وأفضل سيناريو لها (على الإطلاق).

في النهاية ، يمكن أن يتحول الطفل "اللطيف" و "اللطيف" إلى طفل غير متعاطف تمامًا. هل سنتوقف عن حبه بسبب هذا؟ يمكن أن تكون هذه "المشاعر العاطفية" للأسرة قاتلة للجميع.

الخرافة الثالثة: لا يتم توبيخ الأطفال أبدًا.

لا تحتاج إلى تعزيز سلطتك ، ليست هناك حاجة للعقاب ، فالطفل يتعلم بسهولة كل القواعد. يقبل المحظورات التي وضعها والديه ، لأنه يفهم بشكل حدسي أنها تساعده على النمو.

هذه الأسطورة أقوى من أن تموت. في اللاوعي الجماعي ، الفكرة حية أن التنشئة الصحيحة هي الحد الأدنى من مظاهر السلطة. في أصل هذه الأسطورة تكمن فكرة أن الطفل يحتوي في البداية على جميع المكونات الضرورية لحياة البالغين: يكفي "تخصيبها بشكل صحيح" ، كما لو كنا نتحدث عن نبات لا يحتاج إلى عناية خاصة.

هذا النهج هدام لأنه يغفل «واجب الإرسال» أو «البث» الخاص بالوالدين. مهمة الوالد هي أن يشرح للطفل القواعد والحدود قبل استثمارها فيه ، من أجل "إضفاء الطابع الإنساني" و "التواصل الاجتماعي" ، على حد تعبير فرانسواز دولتو ، رائد الطب النفسي للأطفال. بالإضافة إلى ذلك ، يتعرف الأطفال في وقت مبكر جدًا على ذنب الوالدين ويتلاعبون بهم بمهارة.

الخوف من إزعاج الانسجام الأسري من خلال المشاجرات مع الطفل ينتهي به الأمر بشكل جانبي للآباء ، ويستخدم الأطفال هذا الخوف بمهارة. والنتيجة هي الابتزاز والمساومة وفقدان السلطة الأبوية.

الأسطورة 4. كل شخص لديه فرص للتعبير عن الذات.

التنمية الشخصية هي أولوية. يجب ألا تكون الأسرة "مكانًا يتعلمون فيه" فحسب ، بل يجب أن تضمن أيضًا اكتمال الوجود للجميع.

يصعب حل هذه المعادلة لأنه ، وفقًا لروبرت نيوبورغر ، قلل الإنسان المعاصر بشكل كبير من تحمّله لخيبة الأمل. وبالتحديد ، فإن عدم وجود توقعات متضخمة هو أحد شروط الحياة الأسرية السعيدة. لقد أصبحت الأسرة مؤسسة يجب أن تضمن سعادة الجميع.

ومن المفارقات أن هذا المفهوم يحرر أفراد الأسرة من المسؤولية. أريد أن يسير كل شيء بمفرده ، كما لو أن رابطًا واحدًا في السلسلة قادر على العمل بشكل مستقل.

إذا كان الجميع سعداء ، فهذه عائلة جيدة ، وإذا كانت آلة السعادة تتصرف ، فهي سيئة. مثل هذا الرأي هو مصدر شك دائم. ما هو الترياق المضاد لهذا المفهوم السام "السعادة الأبدية"؟

لا تنس أن الأسرة بالنسبة للأطفال هي المكان الذي يحتاجون فيه لتعلم فصل أنفسهم من أجل الطيران على أجنحتهم. وكيف تريد أن تطير من العش إذا تحققت كل رغبة ولكن لا يوجد دافع على هذا النحو؟

توسيع الأسرة - تحد محتمل

إذا قمت بمحاولة ثانية لتكوين أسرة ، فأنت بحاجة إلى تحرير نفسك من ضغط «المثل العليا». ومع ذلك ، يعتقد الخبراء أنه في معظم الحالات يحدث العكس ، ويزداد التوتر فقط ، ويصبح الضغط غير محتمل لكل من الأطفال والآباء. الأول لا يريد أن يشعر بالمسؤولية عن الإخفاقات ، والأخير ينكر الصعوبات. نقدم عدة طرق لإبقاء الضغط تحت السيطرة.

1. امنح نفسك الوقت. تعرف على نفسك ، اعثر على مكانك واستولى على منطقتك ، وقم بالمناورة بين الأطفال والأحفاد والآباء والأجداد ، وفقًا لسرعتك الخاصة ودون إبلاغ أي شخص. غالبًا ما يؤدي الاندفاع إلى الخلافات وسوء الفهم.

2. الحديث. ليس من الضروري (وليس من المستحسن) قول كل شيء ، ولكن من المهم جدًا أن تكون منفتحًا بشأن ما تعتقد أنه "لا يعمل" في آلية الأسرة. تعني استعادة الأسرة اتخاذ قرار بالتعبير عن شكوكك ومخاوفك ومطالباتك واستيائك تجاه زوج جديد ... إذا تركت الإغفالات ، فقد يؤدي ذلك إلى إتلاف العلاقات وخلق سوء تفاهم.

3. الاحترام هو رأس كل شيء. في الأسرة ، خاصة إذا كانت حديثة التكوين (زوج / زوجة جديدة) ، لا أحد مجبر على حب جميع أفرادها ، لكن من الضروري احترام بعضهم البعض. هذا ما سوف يشفي أي علاقة.

4. تجنب المقارنات. إن المقارنة بين الحياة الأسرية الجديدة والحياة السابقة غير مجدية وخطيرة ، خاصة للأطفال. الأبوة والأمومة تعني إيجاد منافذ جديدة للإبداع والأصالة ، وهما خاصيتان أساسيتان في الأسرة الجديدة.

5. طلب ​​المساعدة. إذا شعرت بأنك أسيء فهمك أو شعرت بالإهانة ، فيجب عليك الاتصال بمعالج أو أخصائي علاقات أسرية أو محامٍ مشروط. احم نفسك من السلوك الخاطئ لتترسخ ومن الأحداث لاتخاذ منعطف أسوأ.

ما فائدة الأسطورة؟

مفهوم الأسرة المثالية ضروري ، رغم أنه مؤلم. لدينا أسطورة عن الأسرة المثالية في رؤوسنا. نحن نبني علاقات لتحقيق ذلك ، وفي تلك اللحظة نجد أن المثل الأعلى لأحدهما لا يتطابق مع المثل الأعلى للآخر. اتضح أن التفكير في الأسرة المثالية ليس استراتيجية مثالية على الإطلاق!

ومع ذلك ، إذا لم تكن لدينا هذه الأسطورة ، فلن يكون لعلاقاتنا مع الجنس الآخر معنى كبير وستستمر ليلة واحدة كحد أقصى. لماذا ا؟ لأن الشعور "بالمشروع" الذي يمكن إنشاؤه معًا سيكون مفقودًا.

يقول عالم النفس بوريس تسيريولنيك: "نحاول تحقيق حلمنا النبيل في تكوين أسرة ، الأمر الذي قد يؤدي إلى الأكاذيب وحتى الصراع". "وفي مواجهة الفشل ، نغضب ونلقي اللوم على شريكنا. نحن بحاجة إلى وقت طويل لنفهم أن المثل الأعلى غالبًا ما يخدع ، وفي هذه الحالة لا يمكن تحقيق الكمال.

على سبيل المثال ، لا يمكن للأطفال أن يكبروا بدون عائلة ، لكن يمكنهم أن يكبروا في أسرة ، حتى لو كان ذلك صعبًا. تنطبق هذه المفارقة أيضًا على الزوجين: الإحساس بالأمان الذي توفره لنا يجعلنا أكثر صحة ويخفف التوتر. من ناحية أخرى ، يمكن أن تكون الحياة معًا عقبة للكثيرين في طريقهم إلى تحقيق الذات. هل هذا يعني أن حلمنا بعائلة مثالية ضروري أكثر من كونه مؤلمًا؟