علم النفس

المحتويات

الهدف من سلوك الطفل هو التأثير (الصراع على السلطة)

"أطفئ التلفاز! يقول والد مايكل. - إنه وقت النوم". "حسنًا يا أبي ، دعني أشاهد هذا البرنامج. يقول مايكل: "سوف ينتهي في نصف ساعة". «لا ، قلت أطفئه!» يطلب الأب بتعبير صارم. "لكن لماذا؟ سأشاهد خمس عشرة دقيقة فقط ، حسنًا؟ دعني أشاهد ولن أجلس أبدًا أمام التلفزيون حتى وقت متأخر مرة أخرى ، "يعترض الابن. يتحول وجه أبي إلى اللون الأحمر مع الغضب ويشير بإصبعه إلى مايكل ، "هل سمعت ما قلته لك؟ قلت لإيقاف تشغيل التلفزيون ... على الفور! "

إعادة توجيه الغرض من «الصراع على السلطة»

1. اسأل نفسك: "كيف يمكنني مساعدة طفلي على التعبير عن نفسه في هذا الموقف؟"

إذا توقف أطفالك عن الاستماع إليك ولا يمكنك التأثير عليهم بأي شكل من الأشكال ، فلا فائدة من البحث عن إجابة للسؤال: "ماذا يمكنني أن أفعل للسيطرة على الموقف؟" بدلاً من ذلك ، اسأل نفسك هذا السؤال: "كيف يمكنني مساعدة طفلي على التعبير عن نفسه في هذا الموقف بطريقة إيجابية؟"

ذات مرة ، عندما كان تايلر في الثالثة من عمره ، ذهبت للتسوق معه في محل البقالة حوالي الساعة الخامسة والنصف مساءً. كان خطأي ، لأننا كنا متعبين ، بالإضافة إلى أنني كنت في عجلة من أمري للعودة إلى المنزل لطهي العشاء. وضعت تايلر في عربة البقالة على أمل أن تسرع عملية الاختيار. عندما أسرعت في الممر ووضعت البقالة في العربة ، بدأ تايلر في إلقاء كل شيء كنت أضعه في العربة. في البداية ، قلت له بنبرة هادئة: «يا تايلر ، توقف ، أرجوك». تجاهل طلبي وواصل عمله. ثم قلت بصرامة أكبر ، "تايلر ، توقف!" كلما رفعت صوتي وغضبت أكثر ، أصبح سلوكه لا يطاق. علاوة على ذلك ، وصل إلى محفظتي ، وكانت محتوياتها على الأرض. كان لدي الوقت للاستيلاء على يد تايلر وهو يرفع علبة الطماطم لإسقاط محتويات محفظتي. في تلك اللحظة ، أدركت مدى صعوبة كبح جماح نفسك. كنت على استعداد لزعزعة روحي منه! لحسن الحظ ، أدركت في الوقت المناسب ما كان يحدث. عدت بضع خطوات إلى الوراء وبدأت في العد حتى عشرة. أستخدم هذه التقنية لتهدئة نفسي. عندما كنت أعول ، اتضح لي أن تايلر في هذا الموقف يبدو عاجزًا إلى حد ما. أولاً ، كان متعباً وأجبر على ركوب هذه العربة الباردة القاسية ؛ ثانيًا ، كانت والدته المنهكة تندفع في أرجاء المتجر ، وتختار وتضع المشتريات التي لم يكن بحاجة إليها على الإطلاق في عربة التسوق. لذا سألت نفسي ، "ماذا يمكنني أن أفعل لأجعل تايلر إيجابيًا في هذا الموقف؟" اعتقدت أن أفضل شيء أفعله هو التحدث إلى تايلر بشأن ما يجب أن نشتريه. "أي طعام تعتقد أن Snoopy يفضله أكثر - هذا أو ذاك؟" "ما هي الخضروات التي تعتقد أن أبي يفضلها؟" "كم عدد علب الحساء التي يجب أن نشتريها؟" لم ندرك حتى أننا كنا نتجول في المتجر ، وقد اندهشت مما كان عليه مساعد تايلر بالنسبة لي. حتى أنني اعتقدت أن شخصًا ما قد استبدل طفلي ، لكنني أدركت على الفور أنني قد تغيرت ، وليس ابني. وإليك مثال آخر على كيفية منح طفلك الفرصة للتعبير عن نفسه حقًا.

2. دع طفلك يختار

«توقف عن فعل ذلك!» "تحرك!" "يرتدى ملابسة!" "نظف اسنانك!" «أطعم الكلب!» "اخرج من هنا!"

تضعف فعالية التأثير على الأطفال عندما نطلبهم. في النهاية ، ستؤدي صيحاتنا وأوامرنا إلى تكوين جانبين متعارضين - طفل ينسحب على نفسه ويتحدى والديه ، وشخص بالغ غاضب من الطفل لعدم طاعته.

من أجل عدم مقاومة تأثيرك على الطفل كثيرًا من جانبه ، امنحه الحق في الاختيار. قارن قائمة البدائل التالية بالأوامر السابقة أعلاه.

  • "إذا كنت تريد أن تلعب بشاحنتك هنا ، فافعل ذلك بطريقة لا تلحق الضرر بالجدار ، أو ربما يجب أن تلعب بها في صندوق الرمل؟"
  • "الآن هل ستأتي معي بنفسك أم يجب أن أحملك بين ذراعي؟"
  • «هل سترتدي ملابسك هنا أم في السيارة؟»
  • «هل تنظف أسنانك قبل أو بعد أن أقرأ لك؟»
  • «هل تطعم الكلب أم تخرج القمامة؟»
  • "هل ستغادر الغرفة بنفسك أم تريد مني أن أخرجك؟"

بعد حصولهم على حق الاختيار ، يدرك الأطفال أن كل ما يحدث لهم مرتبط بالقرارات التي يتخذونها بأنفسهم.

عند الاختيار ، كن حذرًا بشكل خاص في ما يلي.

  • تأكد من أنك على استعداد لقبول كلا الخيارين اللذين تقدمهما.
  • إذا كان خيارك الأول هو "يمكنك اللعب هنا ، ولكن كن حذرًا ، أم تفضل اللعب في الفناء؟" - لا يؤثر على الطفل ويستمر في اللعب بلا مبالاة ، ادعوه لاتخاذ خيار آخر يسمح لك بالتدخل في هذا الأمر. على سبيل المثال: "هل ستخرج بمفردك أم تريدني أن أساعدك على القيام بذلك؟"
  • إذا عرضت الاختيار ، وتردد الطفل ولم يختار أيًا من البدائل ، فيمكن الافتراض أنه لا يريد أن يفعل ذلك بنفسه. في هذه الحالة ، تختار له. على سبيل المثال ، تسأل: "هل ترغب في مغادرة الغرفة ، أم تريد مني مساعدتك في القيام بذلك؟" إذا لم يتخذ الطفل قرارًا مرة أخرى ، فيمكن افتراض أنه لا يريد اختيار أي من الخيارات ، لذلك ، ستساعده بنفسك على الخروج من الغرفة.
  • تأكد من أن اختيارك لا علاقة له بالعقاب. وأعرب أب واحد ، بعد أن فشل في تطبيق هذه الطريقة ، عن شكوكه حول فعاليتها: «أعطيته فرصة الاختيار ، لكن لم يأتِ هذا المشروع بشيء». سألته: "وما هو الخيار الذي عرضته عليه؟" قال: «قلت له أن يتوقف عن ركوب الدراجات على العشب ، وإذا لم يتوقف فسأحطم تلك الدراجة على رأسه!»

يتطلب توفير بدائل معقولة للطفل الصبر والممارسة ، ولكن إذا استمرت ، فستكون فوائد مثل هذه التقنية التعليمية هائلة.

بالنسبة للعديد من الآباء ، فإن الوقت الذي يكون من الضروري فيه وضع الأطفال في الفراش هو الأكثر صعوبة. وهنا نحاول منحهم الحق في الاختيار. بدلًا من أن تقول ، "حان وقت النوم" ، اسأل طفلك ، "أي كتاب تود قراءته قبل النوم ، عن القطار أو عن الدب؟" أو بدلاً من قول "حان وقت تنظيف أسنانك" ، اسأليه عما إذا كان يريد استخدام معجون أسنان أبيض أو أخضر.

كلما زادت الخيارات التي تمنحها لطفلك ، زاد استقلاليته من جميع النواحي وقل قدرته على مقاومة تأثيرك عليه.

تلقى العديد من الأطباء دورات PPD ، ونتيجة لذلك ، يستخدمون طريقة الاختيار مع مرضاهم الصغار بنجاح كبير. إذا احتاج الطفل إلى حقنة ، يسأل الطبيب أو الممرضة عن القلم الذي يريد استخدامه. أو هذا الاختيار: "أي ضمادة تريد أن ترتديها - مع الديناصورات أو السلاحف؟" طريقة الاختيار تجعل زيارة الطبيب أقل إجهادًا للطفل.

سمحت إحدى الأمهات لابنتها البالغة من العمر ثلاث سنوات باختيار اللون الذي ترسمه في غرفة ضيوفها! اختارت أمي عينتي طلاء ، كلاهما أحبت نفسها ، ثم سألت ابنتها: "إنجي ، ما زلت أفكر ، أي من هذه الألوان يجب أن ترسم في غرفة المعيشة لدينا؟ ما هو اللون الذي تعتقد أنه يجب أن يكون؟ عندما جاء أصدقاء والدتها لزيارتها ، قالت والدتها (بعد التأكد من سماع إنجي لها) أن ابنتها اختارت اللون. كانت إنجي فخورة جدًا بنفسها وأنها اتخذت مثل هذا القرار بنفسها.

أحيانًا نجد صعوبة في تحديد الخيار الذي يجب أن نقدمه لأطفالنا. قد تكون هذه الصعوبة بسبب حقيقة أنه لم يكن لديك خيار سوى القليل. ربما تريد أن تحدد اختيارك ، وتقدم عدة خيارات في وقت واحد. على سبيل المثال ، إذا كنت مضطرًا لغسل الأطباق باستمرار ، ولم تكن راضيًا عن ذلك ، يمكنك أن تطلب من زوجك أن يفعل ذلك ، وأن تقترح على الأطفال استخدام الأطباق الورقية ، وترك الأطباق حتى الصباح ، وما إلى ذلك وتذكر: إذا تريد أن تتعلم كيف تصنع اختيارات لأطفالك ، ثم تتعلم أن تفعل ذلك بنفسك.

3. إعطاء إنذار مبكر

لقد تمت دعوتك إلى حفلة لمناسبة خاصة. أنت تتناوب بين العديد من الأشخاص المثيرين للاهتمام ، وتتحدث معهم ، وتتنقل من مجموعة من المدعوين إلى مجموعة أخرى. لم تستمتع بهذا القدر من المرح منذ وقت طويل! أنت منخرط في محادثة مع امرأة أمريكية تخبرك عن عادات بلدها وكيف تختلف عن تلك التي واجهتها في روسيا. فجأة يأتي زوجك من ورائك ، ويمسك بيدك ، ويرغمك على ارتداء معطف ويقول: "دعنا نذهب. موعد الذهاب للمنزل".

كيف ستشعر؟ ماذا تريد ان تفعل؟ يشعر الأطفال بنفس الشعور عندما نطالبهم بالقفز من شيء إلى آخر (مغادرة المنزل من صديق ، أو المكان الذي يزوره ، أو الذهاب إلى الفراش). سيكون من الأفضل أن تحذرهم الودود بهذه الطريقة: "أود المغادرة في غضون خمس دقائق" أو "لننام في غضون عشر دقائق." لاحظي كم كنت ستعاملين زوجك بشكل أفضل في المثال السابق إذا قال لك ، "أود المغادرة بعد خمس عشرة دقيقة". انتبه إلى مقدار المرونة التي ستصبح بها ، إلى أي مدى ستشعر بتحسن مع هذا النهج.

4. ساعد طفلك على الشعور بالأهمية بالنسبة لك!

الكل يريد أن يشعر بالتقدير. إذا منحت طفلك هذه الفرصة ، فسيقل احتمال تعرضه للسلوك السيئ.

إليك مثال.

لم يكن هناك من طريقة يمكن للأب أن يجعل ابنه البالغ من العمر ستة عشر عامًا يعتني بسيارة العائلة. ذات مساء ، استقل الابن السيارة لزيارة الأصدقاء. في اليوم التالي ، كان على والده مقابلة عميل مهم في المطار. وفي الصباح الباكر غادر والدي المنزل. فتح باب السيارة وسقطت علبتا كوكاكولا على الطريق. جالسًا خلف عجلة القيادة ، لاحظ والدي وجود بقع دهنية على لوحة القيادة ، شخصًا حشو النقانق في جيب المقعد ، همبرغر نصف مأكول في أغلفة ملقاة على الأرض. الأمر الأكثر إزعاجًا هو أن السيارة لن تعمل لأن خزان الوقود كان فارغًا. في الطريق إلى المطار ، قرر الأب التأثير على ابنه في هذا الموقف بطريقة مختلفة عن المعتاد.

في المساء جلس الأب مع ابنه وقال إنه ذهب إلى السوق للبحث عن سيارة جديدة ، واعتقد أن ابنه هو "المتخصص الأكبر" في هذا الأمر. ثم سأل عما إذا كان يرغب في الحصول على سيارة مناسبة ، ووصف بالتفصيل المعلمات اللازمة. في غضون أسبوع ، "لوى" الابن هذا العمل لوالده - وجد سيارة تلبي جميع المعايير المذكورة ، وتذكر ، أرخص بكثير مما كان والده على استعداد لدفع ثمنها. في الواقع ، حصل والدي على أكثر من سيارة أحلامه.

حافظ الابن على السيارة الجديدة نظيفة ، وتأكد من عدم وجود أفراد الأسرة الآخرين في السيارة ، وجعلها في حالة ممتازة في عطلات نهاية الأسبوع! من أين يأتي مثل هذا التغيير؟ لكن الحقيقة هي أن الأب منح ابنه الفرصة ليشعر بأهميته بالنسبة له ، وفي الوقت نفسه منح الحق في التصرف في السيارة الجديدة باعتبارها ملكًا له.

اسمحوا لي أن أعطيك مثالا آخر.

لم تستطع زوجة أبي إقامة علاقة مع ابنة زوجها البالغة من العمر أربعة عشر عامًا. ذات يوم طلبت من ابنة زوجها مساعدتها في اختيار ملابس جديدة لزوجها. بالإشارة إلى حقيقة أنها لا تفهم الموضة الحديثة ، قالت زوجة أبيها لابنتها إن رأيها في هذا الأمر سيكون ضروريًا بكل بساطة. وافقت الابنة ، واختاروا معًا ملابس جميلة جدًا وعصرية لأبيهم. لم يساعد التسوق معًا الابنة على الشعور بالتقدير في الأسرة فحسب ، بل أدى أيضًا إلى تحسين علاقتها بشكل كبير.

5. استخدم اللافتات الاصطلاحية

عندما يرغب الوالدان والطفل في العمل معًا لإنهاء النزاع ، يمكن أن يكون للتذكير المتعلق بجزء أو آخر غير مرغوب فيه من سلوكهم فائدة عظيمة. قد تكون هذه علامة تقليدية ، مقنعة وغير مفهومة للآخرين حتى لا تهينهم أو تحرجهم عن طريق الخطأ. تعال مع مثل هذه العلامات معا. تذكر أنه كلما زادت الفرص التي نمنحها للطفل للتعبير عن نفسه ، زادت احتمالية لقائنا في منتصف الطريق. العلامات التقليدية التي تحمل عنصرًا من المرح هي طريقة سهلة للغاية لمساعدة بعضنا البعض. يمكن أن تنتقل الإشارات التقليدية شفهيًا وبصمت. هنا مثال:

لاحظت الأم وابنتها أنهما بدؤا يغضبان من بعضهما البعض كثيرًا ويظهران مزاجًا. اتفقوا على سحب أنفسهم من شحمة الأذن لتذكير بعضهم البعض بأن الغضب على وشك الانسكاب.

مثال آخر.

بدأت أم عازبة في إقامة مواعيد منتظمة مع رجل ، و «مدلل» ابنها البالغ من العمر ثماني سنوات. ذات مرة ، عندما كان الابن جالسًا معها في السيارة ، اعترف سرًا بأنها تقضي الكثير من الوقت مع صديقتها الجديدة ، وعندما يكون هذا الصديق معها يشعر بأنه «ابن غير مرئي». توصلوا معًا إلى إشارة مشروطة: إذا شعر الابن بأنه قد تم نسيانه ، فيمكنه ببساطة أن يقول: "أمي غير مرئية" ، وستقوم أمي "بالتبديل" إليه على الفور. عندما بدأوا في وضع هذه الإشارة موضع التنفيذ ، كان على الابن أن يلجأ إليها عدة مرات فقط للتأكد من أنه تم تذكره.

6. الترتيب مقدما

ألا تغضب عندما تذهب إلى المتجر ويبدأ طفلك في مطالبتك بشراء مجموعة كبيرة ومتنوعة من الألعاب المختلفة؟ أو عندما تحتاج بشكل عاجل إلى الجري في مكان ما ، وفي اللحظة التي تقترب فيها من الباب بالفعل ، يبدأ الطفل في النحيب ويطلب منك عدم تركه بمفرده؟ طريقة فعالة للتعامل مع هذه المشكلة هي الاتفاق مع الطفل مقدمًا. الشيء الرئيسي هنا هو قدرتك على الحفاظ على كلمتك. إذا لم تقم بكبح جماحه ، فلن يثق بك الطفل وسيرفض مقابلته في منتصف الطريق.

على سبيل المثال ، إذا كنت ستذهب للتسوق ، اتفق مع طفلك مقدمًا على أنك ستنفق مبلغًا معينًا فقط على بعض الأشياء من أجله. سيكون من الأفضل إذا أعطيته المال. من المهم تحذيره مسبقًا أنك لن تشتري أي شيء إضافي. اليوم ، يمكن لأي طفل أن يسيء تفسير هذا الإعلان التجاري أو ذاك ويتوصل إلى مثل هذا الاعتقاد: "يحب الآباء ذلك عندما يشترون لي أشياء" أو: "إذا كانت لدي هذه الأشياء ، سأكون سعيدًا."

حصلت الأم العازبة على وظيفة وغالبًا ما كانت تأخذ ابنتها الصغيرة هناك. بمجرد أن اقتربا من الباب الأمامي ، بدأت الفتاة بحزن في التوسل إلى والدتها للمغادرة. وقررت الأم الموافقة مقدمًا على طفلها: "سنبقى هنا لمدة خمس عشرة دقيقة فقط ، وبعد ذلك سنغادر". يبدو أن هذا العرض يرضي طفلها ، وجلست الفتاة ورسمت شيئًا بينما كانت والدتها تعمل. في النهاية ، تمكنت الأم من إطالة عمرها من خمسة عشر دقيقة إلى عدة ساعات ، لأن وظيفتها حملتها بعيدًا. في المرة التالية ، عندما أخذت الأم ابنتها للعمل مرة أخرى ، بدأت الفتاة تقاوم بكل طريقة ممكنة ، لأن الأم لم تف بوعدها للمرة الأولى. وإدراكًا لسبب مقاومة الطفل ، بدأت الأم في الوفاء بالتزامها بالمغادرة في الوقت المتفق عليه مسبقًا مع ابنتها ، وبدأ الطفل تدريجياً في الذهاب للعمل معها برغبة أكبر.

7. إضفاء الشرعية على السلوك الذي لا يمكنك تغييره.

كان لدى إحدى الأمهات أربعة أطفال قاموا برسم أقلام التلوين بعناد على الجدران ، على الرغم من أي نصيحة. ثم غطت حمام الأطفال بورق حائط أبيض وقالت إن بإمكانهم رسم ما يريدون عليه. عندما حصل الأطفال على هذا الإذن ، لراحة والدتهم ، بدأوا في قصر رسوماتهم على الحمام. كلما ذهبت إلى منزلهم ، لم أغادر الحمام مطلقًا دون رقابة ، لأن النظر إلى فنهم كان فضوليًا للغاية.

كان لدى أحد المدرسين نفس المشكلة مع الأطفال الذين يطيرون بطائرات ورقية. ثم كرست جزءًا من وقت الدرس لدراسة الديناميكا الهوائية. ولدهشة المعلم ، بدأ شغف الطالب بالطائرات الورقية يتلاشى. لسبب غير معروف ، عندما «ندرس» السلوك السيئ ونحاول إضفاء الشرعية عليه ، يصبح أقل استحسانًا وأقل متعة.

8. اخلق مواقف حيث تفوز أنت وطفلك.

في كثير من الأحيان لا نتخيل حتى أنه يمكن للجميع الفوز في النزاع. في الحياة ، غالبًا ما نواجه مواقف يفوز فيها أحد أو لا أحد. يتم حل الخلافات بشكل فعال عندما يفوز كلاهما ، والنتيجة النهائية تجعل كلاهما سعيدًا. يتطلب هذا الكثير من الصبر لأنك تحتاج إلى الاستماع بعناية إلى الشخص الآخر أثناء البحث عن اهتماماتك الخاصة.

عندما تضع هذا موضع التنفيذ ، لا تحاول إقناع خصمك بفعل ما تريد أو تحدثه عما يريد فعله. توصل إلى حل يمنحك ما تريده. في بعض الأحيان يمكن أن يتجاوز هذا القرار توقعاتك. في البداية ، سيستغرق حل النزاع وقتًا طويلاً ، لكن المكافأة على ذلك ستكون إقامة علاقات محترمة. إذا كانت الأسرة بأكملها تعمل على تحسين هذه المهارة ، فستكون العملية أسهل بكثير وستستغرق وقتًا أقل.

إليك مثال.

كنت على وشك إلقاء محاضرة في مسقط رأسي وطلبت من ابني ، الذي كان يبلغ من العمر ثماني سنوات في ذلك الوقت ، أن يأتي معي للحصول على الدعم المعنوي. في ذلك المساء ، بينما كنت أسير خارج الباب ، نظرت إلى الجينز الذي كنت أرتديه. تايلر. كانت ركبة ابني العارية تخرج من حفرة ضخمة.

خفق قلبي. طلبت منه تغييرها على الفور. قال بحزم «لا» ، وأدركت أنني لا أستطيع التأقلم معه. في وقت سابق ، لاحظت أنه عندما لم يطيعوني ، فقدت ولم أجد طريقة للخروج من الموقف.

سألت ابني لماذا لا يريد أن يرتدي سرواله الجينز. قال إنه بعد المحاضرة سيذهب لأصدقائه ، وكل "الرائعين" يجب أن يكون لديهم ثقوب في الجينز ، وأنه يريد أن يكون "رائعًا". ثم قلت له ما يلي: "أفهم أنه من المهم بالنسبة لك أن تذهب إلى أصدقائك بهذا الشكل. أريدك أيضًا أن تحافظ على اهتماماتك الخاصة. ومع ذلك ، ما هو الموقف الذي ستضعني فيه عندما يرى كل الناس الثقوب في بنطالك الجينز؟ ماذا سيفكرون بي؟

بدا الوضع ميؤوسًا منه ، لكن تايلر فكر بسرعة وقال ، "ماذا لو فعلنا هذا؟ سأرتدي سراويل جيدة فوق بنطالي الجينز. وعندما أذهب إلى أصدقائي ، سأخلعهم ".

لقد سررت باختراعه: إنه يشعر بالرضا ، وأشعر أنني بحالة جيدة أيضًا! فقالت: "يا له من قرار رائع! لم أكن لأفكر في هذا بنفسي! شكرا لمساعدتي! »

إذا كنت في طريق مسدود ولا يمكنك التأثير على الطفل بأي شكل من الأشكال ، اسأله: "أفهم أنك تعتقد أنك بحاجة إلى القيام بهذا وذاك. ولكن ماذا عني؟ عندما يرى الأطفال أنك مهتم بشؤونهم بقدر اهتمامك بشؤونك ، فسيكونون أكثر استعدادًا لمساعدتك في إيجاد طريقة للخروج من الموقف.

9. علمهم كيفية الرفض بأدب (قل لا)

تنشأ بعض النزاعات لأن أطفالنا غير مدربين على الرفض بأدب. لم يُسمح لمعظمنا برفض والدينا ، وعندما لا يُسمح للأطفال بقول لا بشكل مباشر ، فإنهم يفعلون ذلك بشكل غير مباشر. قد يرفضونك بسلوكهم. يمكن أن يكون التهرب والنسيان. كل ما تطلب منهم القيام به سيتم تنفيذه بطريقة ما ، مع توقع أنك ستضطر إلى إنهاء هذا العمل بنفسك. ستفقد كل الرغبة في مطالبتهم بذلك مرة أخرى! يتظاهر بعض الأطفال بالمرض والعجز. إذا كان الأطفال يعرفون كيف يقولون "لا" بشكل مباشر ، فإن العلاقات معهم تصبح أكثر صراحة وانفتاحًا. كم مرة وجدت نفسك في موقف صعب لأنك لم تستطع الرفض بهدوء وأدب؟ بعد كل شيء ، ليس هناك ما هو أسهل من السماح للأطفال بقول "لا" ، لأنهم يستطيعون أن يقولوا لك نفس "لا" ، ولكن بطريقة مختلفة!

في عائلتنا ، يُسمح للجميع برفض هذا العمل أو ذاك مع الحفاظ على موقف محترم تجاه أنفسهم والآخرين. اتفقنا أيضًا على أنه إذا قال أحدنا ، "لكن هذا مهم حقًا ، لأن شيئًا خاصًا سيحدث" ، فإن الشخص الذي رفض الموافقة على طلبك سوف يقابلك عن طيب خاطر.

أطلب من الأطفال مساعدتي في تنظيف المنزل ، ويقولون أحيانًا: "لا ، لا أريد شيئًا." ثم أقول ، "لكن من المهم بالنسبة لي ترتيب المنزل ، لأنه سيكون لدينا ضيوف الليلة" ، ثم يبدأون العمل بنشاط.

ومن المفارقات ، أنه بالسماح لأطفالك بالرفض ، فإنك تزيد من استعدادهم لمساعدتك. ما هو شعورك إذا لم يُسمح لك ، على سبيل المثال ، بقول "لا" في العمل؟ أعلم بنفسي أن مثل هذه الوظيفة أو مثل هذه العلاقة لن تناسبني. على الأرجح كنت سأتخلى عنهم إذا لم أتمكن من تغيير الوضع. الأطفال يفعلون نفس الشيء ...

خلال دوراتنا الدراسية ، اشتكت أم لطفلين من أن أطفالها يريدون كل شيء في العالم. كانت ابنتها ديبي تبلغ من العمر ثماني سنوات وكان ابنها ديفيد يبلغ من العمر سبع سنوات. "الآن يريدونني أن أشتري لهم أرنبًا أليفًا. أعلم جيدًا أنهم لن يعتنيوا به وأن هذا الاحتلال سيقع عليّ بالكامل!

بعد مناقشة مشكلتها مع والدتها ، أدركنا أنه كان من الصعب عليها أن ترفض أي شيء لأطفالها.

أقنعتها المجموعة أن لها كل الحق في الرفض وأنه لا ينبغي لها تلبية جميع رغبات الأطفال على الإطلاق.

كان من المثير للاهتمام ملاحظة ديناميات تطور الأحداث ، لمعرفة نوع الرفض غير المباشر الذي قد تجده هذه الأم. ظل الأطفال يسألون عن شيء ما. وبدلاً من الرفض ، قالت والدتي مرارًا وتكرارًا: "لا أعرف. دعني أرى". استمرت في الشعور بالضغط على نفسها والقلق من أنها اضطرت أخيرًا إلى اتخاذ قرار بشأن شيء ما ، وكان الأطفال في هذا الوقت يضايقونها مرارًا وتكرارًا ، مما أزعجها. في وقت لاحق فقط ، عندما كانت أعصابها في أقصى حدودها بالفعل ، قالت ، وهي غاضبة تمامًا من الأطفال ، بصوتها المعدني: "لا! لقد سئمت من مضايقتك المستمرة! كافية! لن أشتري لك أي شيء! اتركني وحدي!" عندما تحدثنا إلى الأطفال ، اشتكوا من أن الأم لم تقل نعم أو لا ، لكنها تقول دائمًا ، "سنرى".

في الدرس التالي ، رأينا هذه الأم متحمسة لشيء ما. اتضح أنها أعطت موافقتها للأطفال على شراء أرنب. سألناها لماذا فعلت ذلك ، وهذا ما أوضحت لنا:

"وافقت لأنني ، بعد التفكير ، أدركت أنني أريد هذا الأرنب. لكني تخليت عن كل شيء لا أريد أن أفعله بنفسي

أخبرت الأطفال أنني لن أدفع مقابل أرنب ، لكنني سأقرضهم لشراء قفص وتوفير تكلفة صيانته إذا جمعوا ما يكفي من المال لشرائه. لقد اشترطت ألا يكون لديهم أي أرنب إذا اتضح أن السياج في الفناء ضروري لإبقائه ، ولم أرغب في شراء سياج. بالإضافة إلى ذلك ، أوضحت لهم أنني لن أطعم الأرنب أو أنظف القفص ، لكنني سأقدم المال لشراء الطعام. إذا نسوا إطعام الحيوان لمدة يومين متتاليين على الأقل ، فسأستعيده. إنه لأمر رائع أن أخبرهم بكل هذا مباشرة! أعتقد أنهم حتى احترموني لذلك ".

بعد ستة أشهر اكتشفنا كيف انتهت هذه القصة.

ادخر ديبي وديفيد المال لشراء أرنب. أخبرهم صاحب متجر الحيوانات الأليفة أنه للحفاظ على الأرنب ، يجب عليهم إما إنشاء سياج في الفناء أو الحصول على مقود للمشي عليه كل يوم.

حذرت أمي الأطفال من أنها هي نفسها لن تمشي الأرنب. لذلك ، أخذ الأطفال على عاتقهم هذه المسؤولية. أقرضتهم أمي نقودًا للقفص. تدريجيا عادوا الديون. دون أي إزعاج ومضايقة ، أطعموا الأرنب ، اعتنوا به. تعلم الأطفال القيام بواجباتهم بمسؤولية ، ولم تستطع الأم أن تحرم نفسها من متعة اللعب مع حيوانها المحبوب دون أن تفرض مساعدتها ولا يسيء الأبناء لها. تعلمت التمييز بوضوح بين المسؤوليات في الأسرة.

10. ابتعد عن الصراع!

غالبًا ما يحاول الأطفال عصيان والديهم علانية ، "يتحدونهم". يجبرهم بعض الآباء على التصرف «بشكل لائق» من موقع قوة ، أو يحاولون «تهدئة حماستهم». أقترح أن تفعلوا العكس ، أي «لتهدئة حماستنا».

ليس لدينا ما نخسره إذا ابتعدنا عن الصراع الذي يختمر. في الواقع ، إذا نجحنا في إجبار الطفل على فعل شيء ما بالقوة ، فسيكون لديه استياء عميق. كل شيء يمكن أن ينتهي بحقيقة أنه في يوم من الأيام «يسدد لنا نفس العملة». ربما لن يتخذ التنفيس عن الاستياء شكلاً مفتوحًا ، لكنه سيحاول "الدفع" معنا بطرق أخرى: سوف يدرس بشكل سيء ، وينسى واجباته المنزلية ، إلخ.

نظرًا لوجود جانبين متعارضين دائمًا في النزاع ، ارفض المشاركة فيه بنفسك. إذا كنت لا تستطيع الاتفاق مع طفلك وتشعر أن التوتر يتزايد ولا تجد طريقة معقولة للخروج ، فابتعد عن الصراع. تذكر أن الكلمات التي يتم التحدث بها على عجل يمكن أن تغرق في روح الطفل لفترة طويلة ويتم محوها ببطء من ذاكرته.

وفيما يلي مثال.

بعد أن قامت إحدى الأمهات بالمشتريات اللازمة ، ستغادر المتجر مع ابنها. ظل يتوسل إليها لشراء لعبة ، لكنها رفضت رفضًا قاطعًا. ثم بدأ الصبي يضايقه بسؤال لماذا لم تشتري له لعبة. وأوضحت أنها لا تريد أن تنفق المال على اللعب في ذلك اليوم. لكنه استمر في مضايقتها أكثر.

لاحظت أمي أن صبرها أوشك على الانتهاء ، وكانت مستعدة "للانفجار". وبدلاً من ذلك ، نزلت من السيارة وجلست على غطاء المحرك. بعد الجلوس هكذا لبضع دقائق ، بردت حماستها. عندما عادت إلى السيارة ، سألها ابنها ، "ماذا حدث؟" قالت أمي ، "أحيانًا أغضب عندما لا تريد أن تأخذ الإجابة على أنها لا. يعجبني تصميمك ، لكني أود منك أن تفهم أحيانًا ما تعنيه "لا". مثل هذه الإجابة غير المتوقعة ولكن الصريحة أثارت إعجاب ابنه ، ومنذ ذلك الوقت بدأ يتقبل رفض والدته بفهم.

بعض النصائح حول كيفية التحكم في غضبك.

  • اعترف لنفسك أنك غاضب. لا فائدة من احتواء أو إنكار غضبك. قل أنك تشعر بذلك.
  • أخبر شخصًا بصوت عالٍ ما الذي جعلك غاضبًا جدًا. على سبيل المثال: «هذه الفوضى في المطبخ تغضبني». يبدو الأمر بسيطًا ، لكن مثل هذا التعبير وحده يمكن أن يساعد في حل المشكلة. يرجى ملاحظة أنه في مثل هذا البيان ، لا تسمي أي شخص بأسماء ، ولا تتهم الإجراء وتلتزم به.
  • افحص علامات غضبك. ربما تشعر بتصلب في جسمك ، مثل انقباض الفك أو تقلصات المعدة أو تعرق اليدين. بمعرفة علامات مظاهر غضبك ، يمكنك تحذيرها مسبقًا.
  • خذ قسطًا من الراحة لتهدئة حماسك. عد إلى 10 ، اذهب إلى غرفتك ، تمشِ ، هزّ نفسك عاطفياً أو جسدياً لإلهاء نفسك. افعل ما تريد.
  • بعد أن تهدأ ، افعل ما يجب القيام به. عندما تكون مشغولاً بفعل شيء ما ، فإنك لا تشعر بأنك "ضحية". تعلم التصرف بدلاً من الرد هو أساس الثقة بالنفس.

11. افعل شيئًا غير متوقع

رد فعلنا المعتاد على سلوك الطفل السيئ هو بالضبط ما يتوقعه منا. يمكن أن يجعل الفعل غير المتوقع هدف الطفل الخاطئ للسلوك غير ذي صلة ولا معنى له. على سبيل المثال ، توقف عن أخذ كل مخاوف الطفل على محمل الجد. إذا أظهرنا قلقًا مفرطًا بشأن هذا ، فإننا نمنحهم الثقة الزائفة بأن شخصًا ما سيتدخل بالتأكيد لتبديد مخاوفهم. الشخص المصاب بالخوف غير قادر على حل أي من المشاكل ، فهو ببساطة يستسلم. لذلك يجب أن يكون هدفنا مساعدة الطفل على التغلب على الخوف ، وليس تليين إدراكه. بعد كل شيء ، حتى لو كان الطفل خائفًا حقًا ، فلن تهدئه عزاءنا. يمكن أن يزيد فقط من الشعور بالخوف.

لم يستطع الأب فطام أطفاله عن عادة إغلاق الأبواب. بعد أن جرب العديد من الطرق للتأثير عليهم ، قرر التصرف بشكل غير متوقع. في يوم العطلة ، أخرج مفكًا وأزال جميع أبواب المنزل التي صُدموا بها من المفصلات. قال لزوجته هذا: «لم يعد بإمكانهم إغلاق أبواب لا وجود لها». فهم الأطفال كل شيء بدون كلمات ، وبعد ثلاثة أيام علق الأب الأبواب في مكانها. عندما جاء الأصدقاء لزيارة الأطفال ، سمع أبي أطفاله يحذرونهم: "انتبهوا ، نحن لا نغلق الأبواب".

والمثير للدهشة أننا أنفسنا لا نتعلم من أخطائنا. كآباء ، نحاول مرارًا وتكرارًا تصحيح هذا السلوك أو ذاك للأطفال ، باستخدام نفس الطريقة التي استخدمناها دائمًا من قبل ، ثم نتساءل لماذا لا يعمل شيء. يمكننا تغيير نهجنا في التعامل مع المشكلة واتخاذ خطوة غير متوقعة. غالبًا ما يكون هذا كافيًا لتغيير السلوك السلبي للطفل بشكل نهائي.

12. اجعل الأنشطة العادية ممتعة ومضحكة

كثير منا يأخذ مشكلة تربية الأطفال وتعليمهم على محمل الجد. فكر في مقدار ما يمكنك أن تتعلمه بنفسك لأشياء جديدة وممتعة إذا كنت تستمتع بعملية التعليم ذاتها. ينبغي لدروس الحياة أن تسعدنا نحن وأطفالنا. على سبيل المثال ، بدلاً من التحدث بنبرة مقنعة ، رددوا كلمة "لا" عندما تقول لا لشيء ما ، أو تتحدث إليه بصوت شخصية كرتونية مضحكة.

لقد حاربت (تايلر) لفترة طويلة في أداء واجباته المدرسية. علم جدول الضرب ، وعملنا لم ينطلق! أخيرًا ، قلت لتايلر ، "عندما تتعلم شيئًا ما ، ماذا تريد أن تراه أو تسمعه أو تشعر به أولاً؟" قال إنه يحتاج إلى كل شيء دفعة واحدة.

ثم أخرجت قالبًا ممدودًا للكعك ولطخت قاع طبقة من كريم الحلاقة الخاص بوالدي. على الكريم ، كتبت مثالًا ، وكتب تايلر إجابته. كانت النتيجة مذهلة بالنسبة لي. ابني ، الذي لا يهتم بما كانت عليه 9 × 7 ، تحول إلى طفل مختلف تمامًا كتب إجابات بسرعة البرق وفعل ذلك بمثل هذه السعادة والحماس ، كما لو كان في متجر ألعاب.

قد تعتقد أنك غير قادر على التخيل أو أنه ليس لديك الوقت الكافي للتوصل إلى شيء غير عادي. أنصحك بإسقاط هذه الأفكار!

13. تمهل قليلا!

كلما سعينا جاهدين لفعل شيء ما بشكل أسرع ، زاد الضغط الذي نمارسه على أطفالنا. وكلما زاد الضغط عليهم ، أصبحوا أكثر صلابة. تصرف بشكل أبطأ قليلا! ليس لدينا وقت لأعمال متهورة!

كيف تؤثر على طفل يبلغ من العمر عامين

أكثر ما يزعج الآباء هو الطفل في سن الثانية.

كثيرًا ما نسمع أن الطفل البالغ من العمر عامين عنيد للغاية ومتحدي ويفضل كلمة واحدة فقط من كل الكلمات - "لا". يمكن أن يكون هذا العمر اختبارًا صعبًا للآباء. طفل يبلغ من العمر XNUMX عامًا يعترض على شخص بالغ يبلغ طوله ثلاثة أضعاف!

من الصعب بشكل خاص على الآباء الذين يعتقدون أن على الأطفال طاعتهم دائمًا وفي كل شيء. السلوك العنيد هو عندما يُظهر طفل يبلغ من العمر عامين أعصابه من خلال الرد بسخط على تفسير معقول بأن الوقت قد حان للعودة إلى المنزل ؛ أو عندما يرفض الطفل قبول المساعدة في مهمة صعبة من الواضح أنه لا يستطيع القيام بها بمفرده على أي حال.

دعونا نرى ما يحدث للطفل الذي يختار هذا النوع من السلوك. تم بالفعل تطوير النظام الحركي للطفل في هذا العمر تمامًا. على الرغم من بطئه ، لا توجد أماكن تقريبًا لا يستطيع الوصول إليها. في سن الثانية ، يكون لديه بالفعل إتقان أفضل للكلام. بفضل هذه "الحريات المكتسبة" ، يحاول الطفل أن يكون أكثر استقلالية. إذا تذكرنا أن هذه هي إنجازاته الجسدية ، فسيكون من الأسهل علينا إظهار تسامحنا تجاه الطفل بدلاً من الاعتراف بأنه يحاول عمداً عدم توازننا.

فيما يلي بعض الطرق للتعامل مع طفل في هذا العمر.

  • اطرح أسئلة يمكن الإجابة عليها بـ "نعم" أو "لا" فقط عندما تكون على استعداد لقبول كلا الخيارين كإجابة. على سبيل المثال ، أخبر طفلك أنك ستغادر في غضون خمس دقائق ، بدلاً من طرح السؤال عليه: "هل أنت مستعد للمغادرة الآن؟"
  • ادخل في العمل ولا تحاول التفكير مع الطفل. عندما تنتهي الخمس دقائق ، قل ، "حان وقت الرحيل." إذا اعترض طفلك ، حاول إخراجه من الباب أو الخروج منه.
  • امنح الطفل الحق في اتخاذ قراره بطريقة تمكنه من تطوير قدرته على اتخاذ القرارات بنفسه. على سبيل المثال ، امنحه الفرصة لاختيار نوع من نوعين من الملابس التي اقترحتها: "هل سترتدي فستانًا أزرق أو كنزة خضراء؟" أو «هل ستذهب للسباحة أم تذهب إلى حديقة الحيوانات؟»

كن مرنًا. يحدث أن يرفض الطفل شيئًا ما ، وأنت تعرف بالتأكيد أنه يريده حقًا. التمسك عن طيب خاطر بالاختيار الذي اتخذه. حتى لو رفضك ، فلا تحاولي بأي حال من الأحوال إقناعه. هذا النهج سيعلم الطفل أن يكون أكثر مسؤولية في اختياره. على سبيل المثال ، إذا كنت تعرف على وجه اليقين أن جيم جائع وقدمت له موزة ورفضها ، فقل "حسنًا" ، ثم ضع الموز جانبًا ، ولا تحاول أبدًا إقناعه بأنه يريدها حقًا.

اترك تعليق