علم النفس

المحتويات

"يحتاج الطفل إلى أب" ، "المرأة التي لديها أطفال لا تجذب الرجال" - في المجتمع اعتادوا على الشفقة وإدانة الأمهات العازبات في نفس الوقت. التحيزات القديمة لا تفقد أهميتها حتى الآن. يقول عالم النفس: كيف لا تدع الصور النمطية تدمر حياتك.

في العالم ، يتزايد باطراد عدد النساء اللائي يقمن بتربية الأطفال بمفردهن. بالنسبة للبعض ، هذا هو نتيجة مبادرتهم وخيارهم الواعي ، بالنسبة للآخرين - مزيج غير مواتٍ من الظروف: الطلاق ، والحمل غير المخطط له ... لكن بالنسبة لكليهما ، هذا ليس اختبارًا سهلاً. دعونا نفهم سبب ذلك.

رقم المشكلة 1. الضغط العام

تشير خصوصية عقليتنا إلى أن الطفل يجب بالضرورة أن يكون له أب وأم. إذا كان الأب غائبًا لسبب ما ، فإن الجمهور في عجلة من أمره ليشعر بالأسف تجاه الطفل مقدمًا: "الأطفال من العائلات ذات الوالد الوحيد لا يمكنهم أن يصبحوا سعداء" ، "الصبي يحتاج إلى أب ، وإلا فلن يكبر كن رجلا حقيقيا. "

إذا كانت مبادرة تربية الطفل بمفردها تأتي من المرأة نفسها ، يبدأ الآخرون في الاستياء: "من أجل الأطفال ، يمكن للمرء أن يتحمل" ، "الرجال لا يحتاجون أطفال الآخرين" ، "امرأة مطلقة مع لن يكون الأطفال راضين عن حياتها الشخصية ".

وتجد المرأة نفسها وحيدة تحت ضغط الآخرين مما يجعلها تختلق الأعذار وتشعر بالعيوب. هذا يجبرها على الانغلاق وتجنب الاتصال بالعالم الخارجي. يدفع الضغط المرأة إلى الضيق ، وهو شكل سلبي من الإجهاد ، ويزيد من تفاقم حالتها النفسية غير المستقرة بالفعل.

ماذا ستفعلين.. إذًا؟

بادئ ذي بدء ، تخلص من الأوهام التي تؤدي إلى الاعتماد على رأي شخص آخر. فمثلا:

  • الناس من حولي يقيّمونني باستمرار وأفعالي ويلاحظون أوجه القصور.
  • يجب كسب حب الآخرين ، لذلك من الضروري إرضاء الجميع.
  • رأي الآخرين هو الراجح لأنه أكثر وضوحا من الخارج.

مثل هذه التحيزات تجعل من الصعب الارتباط بشكل مناسب برأي شخص آخر - على الرغم من أن هذا مجرد واحد من الآراء ، وليس دائمًا الأكثر موضوعية. يرى كل شخص الواقع بناءً على إسقاطه الخاص للعالم. والأمر متروك لك لتقرير ما إذا كان رأي شخص ما مفيدًا لك ، وما إذا كنت ستستخدمه لتحسين حياتك.

ثق بنفسك ورأيك وأفعالك أكثر. قارن نفسك بالآخرين أقل. أحط نفسك بأولئك الذين لا يضغطون عليك ، وفصل رغباتك عن توقعات الآخرين ، وإلا فإنك تخاطر بإبعاد حياتك وأطفالك إلى الخلفية.

المشكلة رقم 2. الوحدة

الوحدة هي واحدة من المشاكل الرئيسية التي تسمم حياة الأم العزباء ، سواء في حالة الطلاق القسري أو في حالة القرار الواعي بتربية الأطفال بدون زوج. بطبيعتها ، من المهم للغاية أن تكون المرأة محاطة بأشخاص عزيزين مقربين. إنها تريد أن تصنع موقدًا ، لتجمع حولها أشخاصًا عزيزين عليها. عندما ينهار هذا التركيز لسبب ما ، تفقد المرأة قدميها.

تفتقر الأم العازبة إلى الدعم المعنوي والجسدي ، الإحساس بكتف الرجل. أصبحت الطقوس العادية ، ولكن التي تشتد الحاجة إليها للتواصل اليومي مع الشريك ، غير قابلة للوصول إليها: فرصة مشاركة أخبار اليوم الماضي ، ومناقشة الأعمال في العمل ، والتشاور بشأن مشاكل الأطفال ، والتحدث عن أفكارك ومشاعرك. هذا يؤذي المرأة بشدة ويدخلها في حالة اكتئاب.

المواقف التي تذكرها بمكانتها «المنعزلة» تفاقم وتزيد من حدة التجربة. على سبيل المثال ، في المساء ، عندما ينام الأطفال ويتم إعادة الأعمال المنزلية ، تتجدد الذكريات بقوة متجددة ويتم الشعور بالوحدة بشكل خاص. أو في عطلات نهاية الأسبوع ، عندما تريد الذهاب مع الأطفال في "رحلات فردية" إلى المتاجر أو إلى السينما.

بالإضافة إلى ذلك ، توقف الأصدقاء والمعارف من الدائرة الاجتماعية السابقة فجأة عن الاتصال بالضيوف ودعوتهم. يحدث هذا لأسباب مختلفة ، ولكن في أغلب الأحيان لا تعرف البيئة السابقة ببساطة كيف تتفاعل مع انفصال الزوجين ، وبالتالي ، فإنها توقف عمومًا أي اتصال.

ماذا ستفعلين.. إذًا؟

الخطوة الأولى هي عدم الهروب من المشكلة. "هذا لا يحدث لي" الإنكار لن يؤدي إلا إلى جعل الأمور أسوأ. تقبل بهدوء الشعور بالوحدة القسرية كموقف مؤقت تنوي استخدامه لصالحك.

الخطوة الثانية هي إيجاد الإيجابيات في كونك وحيدًا. العزلة المؤقتة ، فرصة الإبداع ، حرية عدم التكيف مع رغبات الشريك. ماذا بعد؟ قم بعمل قائمة من 10 عناصر. من المهم أن تتعلم أن ترى في حالتك ليس فقط الجوانب السلبية ، ولكن أيضًا الجوانب الإيجابية.

الخطوة الثالثة هي العمل النشط. الخوف يوقف العمل ، العمل يوقف الخوف. تذكر هذه القاعدة وكن نشطًا. معارف جدد ، أنشطة ترفيهية جديدة ، هواية جديدة ، حيوان أليف جديد - أي نشاط يقوم به سيساعدك على عدم الشعور بالوحدة وملء الفراغ من حولك بأشخاص وأنشطة شيقة.

المشكلة رقم 3. الشعور بالذنب أمام الطفل

"حرم الطفل من الأب" ، "لا يستطيع إنقاذ الأسرة" ، "حُكم على الطفل بحياة أدنى" - هذا ليس سوى جزء صغير مما تلوم المرأة عليه نفسها.

علاوة على ذلك ، تواجه كل يوم مجموعة متنوعة من المواقف اليومية التي تجعلها تشعر بالذنب أكثر: لا يمكنها شراء لعبة لطفلها لأنها لم تكسب ما يكفي من المال ، أو أنها لم تلتقطها من روضة الأطفال في الوقت المحدد ، لأنها كانت تخشى أخذ إجازة من العمل مرة أخرى في وقت مبكر.

يتراكم الشعور بالذنب ، وتصبح المرأة أكثر فأكثر عصبية واضطراب. إنها أكثر من ضرورية ، تقلق على الطفل ، تعتني به باستمرار ، تحاول حمايته من كل محنة وتحاول تلبية جميع رغباته.

نتيجة لذلك ، يؤدي هذا إلى حقيقة أن الطفل يكبر بشكل مفرط في الشك ، ويعتمد على نفسه ويركز على نفسه. بالإضافة إلى ذلك ، يتعرف بسرعة كبيرة على "نقاط الألم" للأم ويبدأ في استخدامها دون وعي لتلاعب أطفاله.

ماذا ستفعلين.. إذًا؟

من المهم إدراك القوة المدمرة للشعور بالذنب. غالبًا ما لا تفهم المرأة أن المشكلة ليست في غياب الأب وليس في ما حرم الطفل منه ، ولكن في حالتها النفسية: في الشعور بالذنب والندم الذي تعاني منه في هذا الموقف.

كيف يمكن لرجل يسحقه الذنب ان يكون سعيدا؟ بالطبع لا. هل يمكن للأم التعيسة أن تنجب أطفالاً سعداء؟ بالطبع لا. في محاولة للتكفير عن الذنب ، تبدأ المرأة في التضحية بحياتها من أجل الطفل. وبعد ذلك ، يتم تقديم هؤلاء الضحايا إليه على شكل فاتورة للدفع.

تبرير شعورك بالذنب. اطرح على نفسك أسئلة: "ما هو خطئي في هذا الموقف؟" ، "هل يمكنني تصحيح الوضع؟" ، "كيف يمكنني تصحيح الوضع؟". اكتب واقرأ إجاباتك. فكر في كيفية تبرير شعورك بالذنب ، ما مدى واقعية ومتناسبة مع الوضع الحالي؟

ربما تحت شعورك بالذنب تخفي الاستياء غير المعلن والعدوان؟ أم أنك تعاقب نفسك على ما حدث؟ أو هل تحتاج النبيذ لشيء آخر؟ من خلال تبرير شعورك بالذنب ، ستتمكن من التعرف على السبب الجذري لحدوثه والقضاء عليه.

مشكلة #4

مشكلة أخرى تواجهها الأمهات العازبات هي أن شخصية الطفل تتشكل فقط على أساس نوع التربية الأنثوية. هذا صحيح بشكل خاص إذا لم يشارك الأب في حياة الطفل على الإطلاق.

في الواقع ، من أجل أن يكبر كشخصية متناغمة ، من المستحسن أن يتعلم الطفل أنواع السلوك الأنثوي والذكر. إن التحيز الواضح في اتجاه واحد فقط محفوف بالصعوبات في التعريف الذاتي الإضافي.

ماذا ستفعلين.. إذًا؟

أشرك الأقارب والأصدقاء والمعارف الذكور في عملية الأبوة والأمومة. الذهاب إلى السينما مع الجد ، والقيام بالواجب المنزلي مع عمه ، والذهاب للتخييم مع الأصدقاء هي فرص رائعة للطفل لتعلم أنواع مختلفة من السلوك الذكوري. إذا كان من الممكن تضمين والد الطفل أو أقاربه جزئيًا على الأقل في عملية تربية الطفل ، فلا تهمل ذلك مهما كانت إهانتك كبيرة.

المشكلة رقم 5. الحياة الشخصية في عجلة من أمرنا

يمكن أن تؤدي حالة الأم العزباء إلى إثارة تصرفات متهورة ومتسرعة. في محاولة للتخلص سريعًا من «وصمة العار» التي يعذبها الشعور بالذنب أمام الطفل ، تدخل المرأة غالبًا في علاقة لا تحبها أو ليست مستعدة لها بعد.

من المهم لها ببساطة أن يكون شخص آخر بجانبها وأن يكون للطفل أب. في الوقت نفسه ، غالبًا ما تتلاشى الصفات الشخصية للشريك الجديد في الخلفية.

من ناحية أخرى ، تكرس المرأة نفسها بالكامل لتربية طفل وتضع حداً لحياتها الشخصية. الخوف من أن الرجل الجديد لن يقبل طفلها ، ولن يحبه على أنه طفله ، أو أن الطفل يعتقد أن الأم قد استبدله بـ "عم جديد" ، يمكن أن يؤدي بالمرأة إلى التخلي عن محاولة بناء شخصية الحياة كلها.

في كلتا الحالتين الأولى والثانية ، تضحي المرأة بنفسها وفي النهاية تظل غير سعيدة.

في الحالتين الأولى والثانية ، سيعاني الطفل. في الحالة الأولى ، لأنه سيرى معاناة الأم بجانب الشخص الخطأ. في الثانية - لأنه سيرى معاناة والدته في عزلة ويلوم نفسه على ذلك.

ماذا ستفعلين.. إذًا؟

خذ وقتًا مستقطعًا. لا تتسرع في البحث بشكل عاجل عن أب جديد لطفل أو محاولة الحصول على تاج العزوبة. كن منتبها لنفسك. حلل ما إذا كنت مستعدًا لعلاقة جديدة؟ فكر في سبب رغبتك في علاقة جديدة ، ما الذي يدفعك: الشعور بالذنب أو الوحدة أو الرغبة في أن تكون سعيدًا؟

على العكس من ذلك ، إذا تخليت عن محاولة ترتيب حياتك الشخصية ، فكر في ما يدفعك إلى هذا القرار. مخاوف من إثارة الغيرة لدى الطفل أو الخوف من خيبة أملك؟ أم أن التجربة السلبية السابقة تجعلك تتجنب تكرار الموقف بكل الوسائل؟ أم أنه قرارك الواعي والمتوازن؟

كن صادقًا مع نفسك وعند اتخاذ القرار ، استرشد بالقاعدة الأساسية: "الأم السعيدة هي الطفل السعيد".

اترك تعليق