علم النفس

المحتويات

تدافع المرأة عن حقها في الشعور بالوحدة وتقديرها والمعاناة بسببها. على أية حال ، فإنهم يرون الوحدة على أنها حالة قسرية ... يمكن استخدامها لمصلحتهم.

لقد ولت أيام الفتيات الفاضلات والخادمات العجائز المحطمات القلوب. لقد ولى أيضًا وقت الأعمال التجارية Amazons ، الذين دفعوا بالوحدة من أجل مسيرة مهنية ناجحة ومكانة عالية.

اليوم ، تندرج النساء المختلفات في فئة العزاب: أولئك الذين ليس لديهم أحد على الإطلاق ، وعشيقات الرجال المتزوجين ، والأمهات المطلقات ، والأرامل ، ونساء الفراشات اللائي يرفرفن من الرومانسية إلى الرومانسية ... لديهن شيء مشترك: الوحدة عادة ليست النتيجة من اختيار واع.

يمكن أن يكون وقت الوحدة مجرد وقفة بين روايتين ، أو يمكن أن يستمر لفترة طويلة ، وأحيانًا مدى الحياة.

"لا يوجد يقين في حياتي" ، يعترف ليودميلا ، 32 عامًا ، وهو مسؤول صحفي. - تعجبني طريقة عيشي: لدي وظيفة ممتعة ، ولدي العديد من الأصدقاء والمعارف. لكن في بعض الأحيان أقضي عطلة نهاية الأسبوع في المنزل ، وأقول لنفسي إن لا أحد يحبني ، ولا أحد يحتاجني.

أحيانًا أشعر بالبهجة من حريتي ، ثم يحل محله الكآبة واليأس. لكن إذا سألني أحدهم عن سبب عدم وجود أي شخص لدي ، فهذا يزعجني ، وأنا أدافع بشدة عن حقي في أن أكون وحدي ، رغم أنني في الحقيقة أحلم أن أقول وداعًا له في أقرب وقت ممكن.

وقت المعاناة

"أنا خائفة ،" تعترف Faina ، 38 ، المساعدة الشخصية للمخرج. "إنه لأمر مخيف أن كل شيء سيستمر كما هو ولن يحضر لي أحد أبدًا حتى أتقدم في السن."

العديد من مخاوفنا هي الإرث المتصوَّر لأمهاتنا وجداتنا وجداتنا العظماء. تقول إيلينا أوليتوفا ، عالمة نفس العائلة: "إن اعتقادهم بأن المرأة تشعر بالسوء في الشعور بالوحدة في الماضي كان له أساس اقتصادي". كان من الصعب على المرأة أن تطعم نفسها بمفردها ، ناهيك عن عائلتها.

اليوم ، تعتمد النساء على الذات اقتصاديًا ، لكننا غالبًا ما نستمر في الاسترشاد بمفهوم الواقع الذي تم تعلمه في الطفولة. ونحن نتصرف وفقًا لهذه الفكرة: الحزن والقلق هما أول رد فعل لنا ، وأحيانًا رد فعلنا الوحيد للوحدة.

إيما ، 33 سنة ، كانت وحيدة منذ ست سنوات. في البداية كانت تعاني من القلق المستمر: "أستيقظ وحدي ، أجلس وحدي مع فنجان قهوتي ، ولا أتحدث إلى أي شخص حتى أصل إلى العمل. القليل من المرح. تشعر أحيانًا أنك مستعد لفعل أي شيء لتجاوزه. ثم تعتاد على ذلك ».

الرحلة الأولى للمطعم والسينما ، الإجازة الأولى بمفردهم ... انتصارات كثيرة انتصرت على حرجهم وخجلهم

إن طريقة الحياة تتغير تدريجيًا ، والتي يتم بناؤها الآن حول نفسها. لكن التوازن في بعض الأحيان مهدد.

تقول كريستينا البالغة من العمر 45 عامًا: "أنا بخير وحدي ، لكن كل شيء يتغير إذا وقعت في الحب دون المعاملة بالمثل". "ثم تعذبني الشكوك مرة أخرى. هل سأكون وحدي إلى الأبد وإلى الأبد؟ و لماذا؟"

يمكنك البحث عن إجابة السؤال «لماذا أنا وحدي؟ المحيطين. واستخلص استنتاجات من ملاحظات مثل: "من المحتمل أنك تطلب الكثير" ، "لماذا لا تذهب إلى مكان ما؟"

في بعض الأحيان يثيرون مشاعر الذنب التي تتفاقم بسبب "الإذلال الخفي" ، بحسب تاتيانا البالغة من العمر 52 عامًا: "تقدم لنا وسائل الإعلام بطلة شابة كمثال لامرأة عزباء. إنها لطيفة وذكية ومتعلمة ونشطة وتحب استقلاليتها. لكن في الواقع ، الأمر ليس كذلك. »

الحياة بدون شريك لها ثمنها: يمكن أن تكون حزينة وغير عادلة

بعد كل شيء ، تهدد امرأة واحدة استقرار الأزواج المحيطين. في الأسرة ، تم تكليفها بمسؤولية رعاية الوالدين المسنين ، وفي العمل - لسد الفجوات بنفسها. في المطعم ، يتم إرسالها إلى طاولة سيئة ، وفي سن التقاعد ، إذا كان "الرجل العجوز" لا يزال جذابًا ، فإن "المرأة العجوز" تنحل تمامًا. ناهيك عن الساعة البيولوجية.

تحث بولينا البالغة من العمر 39 عامًا قائلة: "لنكن صادقين". - حتى سن الخامسة والثلاثين ، يمكنك أن تعيش بشكل جيد بمفردك ، وتبدأ الروايات من وقت لآخر ، ولكن بعد ذلك تظهر مسألة الأطفال بشكل حاد. ونواجه خيارًا: أن نكون أماً عازبة أو ألا ننجب أطفالًا على الإطلاق.

فهم الوقت

خلال هذه الفترة ، توصلت بعض النساء إلى قرار التعامل مع أنفسهن ، لإيجاد السبب الذي يمنعهن من بناء علاقة طويلة الأمد. غالبًا ما يتبين أن هذه إصابات في مرحلة الطفولة. أم علمت الرجال عدم التعويل عليهم ، أب غائب أو أقارب محبين عمياء ...

تلعب العلاقات الأبوية دورًا رئيسيًا هنا.

يتأثر موقف المرأة البالغة من العيش مع شريك بصورة والدها. يعلق المحلل اليونغي ستانيسلاف رايفسكي قائلاً: "ليس من غير المألوف أن يكون الأب" سيئًا "والأم تعيسة". "عندما تصبح راشدة ، لا تستطيع الابنة أن تقيم علاقة جدية - فمن المرجح أن يقف أي رجل لها على قدم المساواة مع والدها ، وسوف تعتبره قسريًا على أنه شخص خطير."

لكن مع ذلك ، الشيء الرئيسي هو نموذج الأم ، المحللة النفسية نيكول فابر مقتنعة: "هذا هو الأساس الذي سنبني عليه أفكارنا حول الأسرة. هل كانت الأم سعيدة كزوجين؟ أم أنها عانت وقضت علينا (باسم طاعة الأطفال) بالفشل حيث فشلت هي نفسها؟

لكن حتى الحب الأبوي لا يضمن السعادة العائلية: يمكن أن يضع نمطًا يصعب مواءمته ، أو يربط المرأة بمنزل أبويها ، مما يجعل من المستحيل الانفصال عن عائلتها الأبوية.

تضيف المحللة النفسية لولا كوماروفا: "علاوة على ذلك ، من الأسهل أن تعيش في منزل الأب". - تبدأ المرأة في الكسب وتعيش من أجل سعادتها ، ولكنها في نفس الوقت ليست مسؤولة عن أسرتها. في الواقع ، لا تزال مراهقة حتى في الأربعين من عمرها ". ثمن الراحة مرتفع - من الصعب على "الفتيات الكبار" تكوين (أو الحفاظ على) أسرهن.

يساعد العلاج النفسي على تحديد العوائق اللاواعية التي تتداخل مع العلاقات.

قررت مارينا البالغة من العمر 30 عامًا اتخاذ هذه الخطوة: "أردت أن أفهم لماذا أرى الحب على أنه إدمان. أثناء العلاج ، تمكنت من التغلب على الذكريات المؤلمة عن مدى قسوة والدي ، وحلّ مشاكلي مع الرجال. منذ ذلك الحين ، أصبحت أشعر بالوحدة على أنها هدية أعطيها لنفسي. أنا أعتني برغباتي وأظل على اتصال بنفسي ، بدلاً من أن أتحول إلى شخص ما.

وقت التوازن

عندما تدرك النساء العازبات أن الوحدة ليست شيئًا اخترتهن ، ولكنها أيضًا ليست شيئًا يصيبهن رغماً عنهن ، ولكن ببساطة الوقت الذي يعطونه لأنفسهن ، يستعيدن احترام الذات والسلام.

تقول داريا البالغة من العمر 42 عامًا: "أعتقد أنه لا ينبغي لنا ربط كلمة" الوحدة "بمخاوفنا. "هذه حالة إنتاجية غير عادية. هذا يعني ألا تكون وحيدًا ، ولكن أخيرًا تحصل على وقت لتكون مع نفسك. وتحتاج إلى إيجاد توازن بين نفسك الحقيقي وصورتك لـ «أنا» ، تمامًا كما في العلاقات نبحث عن توازن بيننا وبين الشريك. أنت بحاجة إلى أن تحب نفسك. ولكي تحب نفسك ، يجب أن تكون قادرًا على إسعاد نفسك ، والاعتناء بنفسك ، دون التعلق برغبات شخص آخر.

تتذكر إيما الأشهر الأولى من وحدتها: "لوقت طويل بدأت الكثير من الروايات ، تاركًا رجلًا لآخر. حتى أدركت أنني كنت أطارد شخصًا غير موجود. قبل ست سنوات استأجرت شقة بمفردي. في البداية كان الأمر صعبًا للغاية. شعرت وكأن التيار يحملني ولم يكن هناك ما يمكن الاتكاء عليه. اكتشفت أنني لا أعرف شيئًا عما أحبه حقًا. كان علي أن أذهب للقاء نفسي ، وأجد نفسي - سعادة غير عادية.

تتحدث فيرونيكا البالغة من العمر 34 عامًا عن كرمها مع نفسها: "بعد سبع سنوات من الزواج ، عشت أربع سنوات بدون شريك - واكتشفت في نفسي الكثير من المخاوف والمقاومة والألم والضعف الشديد وإحساس كبير بالذنب. وكذلك القوة والمثابرة وروح القتال والإرادة. اليوم أريد أن أتعلم كيف أحب وأكون محبوبًا ، أريد أن أعبر عن فرحتي ، لأكون كريمًا ... «

إن هذا الكرم والانفتاح هو ما دفع أولئك الذين وجدت النساء العازبات من معارفهن أنفسهن ينتبهن إلى: "حياتهن سعيدة للغاية لدرجة أنه من المحتمل أن يكون هناك مكان فيها لشخص آخر".

وقت الانتظار

توازن النساء العازبات بين الشعور بالوحدة واللذة والمعاناة من الوحدة. عند التفكير في مقابلة شخص ما ، تشعر إيما بالقلق: "لقد أصبحت أكثر صرامة مع الرجال. لدي روايات رومانسية ، ولكن إذا حدث خطأ ما ، فأنا أنهي العلاقة ، لأنني لم أعد أخشى أن أكون وحدي. ومن المفارقات أن كوني وحدي جعلني أقل سذاجة وأكثر عقلانية. الحب لم يعد حكاية خرافية. »

"كانت معظم علاقاتي السابقة كارثية" ، كما يقول علاء ، 39 عامًا ، الذي كان أعزبًا لمدة خمس سنوات. - كانت لدي روايات كثيرة بلا استمرار ، لأنني كنت أبحث عن من "ينقذني". وأخيراً أدركت أن هذا ليس حبًا على الإطلاق. أحتاج علاقات أخرى مليئة بالحياة والشؤون المشتركة. لقد تخليت عن الرومانسيات التي كنت أبحث فيها عن المودة ، لأنني في كل مرة أخرج منها أكثر تدمرًا. من الصعب العيش بدون حنان ، لكن الصبر يؤتي ثماره ".

التوقع الهادئ لشريك مناسب هو أيضًا ما تسعى إليه ماريانا البالغة من العمر 46 عامًا: "لقد كنت عازبة لأكثر من عشر سنوات ، والآن أدرك أنني بحاجة إلى هذه الوحدة لأجد نفسي. لقد أصبحت أخيرًا صديقًا لنفسي ، وأنا أتطلع ليس كثيرًا إلى نهاية الوحدة ، ولكن إلى علاقة حقيقية ، وليس خيالًا وليس خداعًا.

تفضل العديد من النساء العازبات البقاء عازبات: يخشين عدم تمكنهن من وضع حدود وحماية مصالحهن.

تشاطرها إلينا أوليتوفا ملاحظاتها: "إنهم يرغبون في أن يتلقوا من الشريك إعجاب الذكور ورعاية الأم والموافقة على استقلاليتهم ، وهناك تناقض داخلي هنا". "عندما يتم حل هذا التناقض ، تبدأ النساء في النظر إلى أنفسهن بشكل أكثر إيجابية والاهتمام بمصالحهن الخاصة ، ثم يقابلن الرجال الذين يمكنهم بناء حياة معهم".

"وحدتي قسرية وطوعية في نفس الوقت" ، تعترف مارغريتا البالغة من العمر 42 عامًا. - إنها مجبرة ، لأني أريد رجلاً في حياتي ، ولكن طوعي ، لأنني لن أتخلى عنه في سبيل أي شريك. اريد الحب الحقيقي و الجميل. وهذا خياري: أخاطر واعية بعدم مقابلة أي شخص على الإطلاق. أسمح لنفسي بهذه الرفاهية: أن أطلب علاقات حب. لأنني أستحق ذلك ».

اترك تعليق