موقف مألوف مؤلم: اتفقت مع الطفل على أنه سيفعل شيئًا ما. أو ، على العكس من ذلك ، لن تفعل ذلك بعد الآن. وبعد ذلك - لم يتم فعل أي شيء: لم يتم إزالة الألعاب ، ولم يتم الانتهاء من الدروس ، ولم أذهب إلى المتجر ... تنزعج ، تشعر بالإهانة ، تبدأ في الشتائم: "لماذا؟ بعد كل شيء ، اتفقنا؟ بعد كل شيء ، لقد وعدت! كيف يمكنني أن أثق بك الآن؟ يعد الطفل بأنه لن يفعل ذلك مرة أخرى ، لكن في المرة القادمة يتكرر كل شيء.
لماذا يحدث هذا وهل يمكن فعل شيء حيال ذلك؟
كل شيء بسيط. يرى الطفل والدته ، التي تطلب منه وعدًا ، ويسهل عليه أن يقدم وعدًا بدلاً من التفكير "هل يمكنني فعلاً فعل كل هذا ، بالنظر إلى شؤوني الأخرى وخصائص شخصيتي". من السهل جدًا أن يقدم الأطفال وعودًا يستحيل تحقيقها أساسًا والتي تبدأ غالبًا بالكلمات "أنا دائمًا ..." أو "لن أفعل أبدًا ...". لا يفكرون في وعدهم عندما يقولون هذا ، فهم يحلون مشكلة «كيف تبتعد عن غضب الوالدين» و «كيف تخرج بسرعة من هذه المحادثة». من الأسهل دائمًا قول "آه" ثم لا تفعل ذلك إذا "لم ينجح الأمر."
هذا ما يفعله كل الأطفال. وكذلك يفعل طفلك لأنك 1) لم تعلمه أن يفكر عندما يعد بشيء و 2) لم يعلمه أن يكون مسؤولاً عن كلماته.
في الحقيقة ، أنت لم تعلمه الكثير من الأشياء المهمة وغير البسيطة. أنت لم تعلمه أن يطلب المساعدة عندما يحتاجها للقيام بالعمل المنوط به. إذا علمت طفلًا كل هذه الأشياء للبالغين ، فربما يقول لك الطفل: "أمي ، لا يمكنني ترك الأشياء بعيدًا إلا إذا تركتها بعيدًا الآن. وفي غضون 5 دقائق سوف أنسى الأمر ، ولن أتمكن من تنظيم نفسي بدونك! ". أو حتى أبسط: "أمي ، مثل هذا الموقف - لقد وعدت الرجال بأننا نذهب اليوم معًا إلى السينما ، لكن دروسي لم تنته بعد. لذلك ، إذا بدأت التنظيف الآن ، فعندئذ سأواجه كارثة. من فضلك - أعطني هذه المهمة غدًا ، ولن أتفاوض بعد الآن مع أي شخص!
أنت تدرك أنه ليس كل طفل (وليس كل شخص بالغ) لديه مثل هذا التفكير التنبئي المتطور وهذه الشجاعة في التحدث مع الوالدين ... حتى تعلم الطفل أن يفكر بهذه الطريقة ، فكر كشخص بالغ ، بالإضافة إلى ذلك حتى يقتنع بأن هذه هي الطريقة هو الأصح والأربح للعيش ، سيحدثك كطفل ، وستقسم عليه.
أين يجب أن يبدأ هذا العمل الأكثر أهمية وإثارة للاهتمام؟
نقترح البدء بعادة حفظ كلمتك. بتعبير أدق ، من عادة التفكير أولاً وقبل كل شيء "هل سأكون قادرًا على حفظ كلامي"؟ للقيام بذلك ، إذا طلبنا من طفل شيئًا ما وقال "نعم ، سأفعل ذلك!" ، لا نهدأ ، ولكننا نناقش: "هل أنت متأكد؟ لماذا انت متأكد - أنت نسيت! لديك الكثير من الأشياء الأخرى لتفعلها! " وإلى جانب ذلك ، نفكر معه في كيفية تنظيم وقته وما يمكن فعله حتى لا ينسى حقًا ...
وبالمثل ، إذا لم يتم الوفاء بالوعد ، فإننا لا نقسم "هنا لا تتم إزالة الألعاب مرة أخرى!" ، ولكننا نرتب معه تحليلًا لما حدث: "كيف تمكنت من عدم الوفاء بما نحن عليه مخطط؟ ماذا وعدت؟ هل وعدت حقا؟ هل تريد أن تفعل ذلك؟ دعونا نفكر في الأمر معًا! »
بمساعدتك فقط ، وبالتدريج فقط سيبدأ الطفل في تعلم كيفية تقديم الوعود بشكل أكثر وعيًا ويسأل نفسه في كثير من الأحيان: "هل يمكنني فعل هذا؟" و "كيف يمكنني تحقيق ذلك؟". تدريجيًا ، سيفهم الطفل نفسه بشكل أفضل ، وخصائصه ، وسيكون قادرًا على التنبؤ بشكل أفضل بما يمكنه فعله وما لا يمكنه التعامل معه حتى الآن. ومن الأسهل فهم العواقب التي يؤدي إليها هذا الإجراء أو ذاك.
القدرة على الحفاظ على كلمة للآباء والقدرة على تقديم الوعود التي يمكن الوفاء بها فقط أمر مهم ليس فقط للحد من النزاعات في العلاقات: هذه هي الخطوة الأكثر أهمية نحو البلوغ الحقيقي ، وهي خطوة نحو قدرة الطفل على إدارة نفسه و حياته.