الألعاب التي نلعبها جميعًا. التدريب حسب نظام Eric Berne (D. Moss)

ملخص

لقد ساعدت الطريقة النفسية التي اتبعها إريك بيرن عشرات الملايين من الأشخاص حول العالم! شهرته بين علماء النفس ليست أدنى من سيغموند فرويد ، وقد حظيت فعالية هذا النهج بإعجاب مئات الآلاف من المعالجين النفسيين في أوروبا والولايات المتحدة الأمريكية وأستراليا لعقود. ما سره؟ نظرية برن بسيطة وواضحة ويمكن الوصول إليها. يمكن بسهولة تفكيك أي حالة نفسية إلى الأجزاء المكونة لها ، ويتم الكشف عن جوهر المشكلة ، وتقديم التوصيات لتغييرها ... مع هذا الكتاب التدريبي ، يصبح مثل هذا التحليل أسهل بكثير. يقدم للقراء 6 دروس وعشرات من التمارين التي ستساعدك على تعلم كيفية تطبيق نظام Eric Berne في الممارسة العملية.

دخول

إذا كنت غير ناجح أو غير سعيد ، فقد وقعت في سيناريو حياة فاشلة مفروض عليك. ولكن هناك طريقة للخروج!

منذ الولادة ، لديك إمكانات هائلة للفائز - شخص قادر على تحقيق أهداف مهمة لنفسه ، والانتقال من النجاح إلى النجاح ، وبناء حياته وفقًا للخطط الأكثر ملاءمة! وكن سعيدا في نفس الوقت!

لا تتسرع في الابتسام متشككًا ، أو تجاهل هذه الكلمات ، أو الاعتياد على التفكير: "نعم ، أين يمكنني ..." إنه حقًا!

هل تتساءل لماذا لا تستطيع فعل ذلك؟ لماذا تريد الفرح والنجاح والرفاهية لنفسك - ولكن بدلاً من ذلك يبدو أنك تصطدم بجدار لا يمكن اختراقه: بغض النظر عما تفعله ، فالنتيجة ليست ما تريده على الإطلاق؟ لماذا يبدو لك أحيانًا أنك محاصر في طريق مسدود لا مخرج منه؟ لماذا يتعين عليك دائمًا تحمل تلك الظروف التي لا تريد تحملها على الإطلاق؟

الجواب بسيط: لقد وقعت ، رغماً عنك ، في سيناريو حياة فاشلة مفروض عليك. إنه يشبه القفص الذي انتهى بك الأمر فيه عن طريق الخطأ أو بإرادة شخص ما. أنت تقاتل في هذا القفص ، مثل طائر محاصر ، تتوق إلى الحرية - لكنك لا ترى مخرجًا. وبالتدريج يبدو لك أن هذه الخلية هي الحقيقة الوحيدة الممكنة لك.

في الواقع ، هناك طريقة للخروج من الخلية. إنه قريب جدا. ليس من الصعب العثور عليها كما قد يبدو. لأن مفتاح هذا القفص كان منذ فترة طويلة بين يديك. لم تنتبه بعد لهذا المفتاح ولم تتعلم كيفية استخدامه.

لكن ما يكفي من الاستعارات. دعنا نتعرف على نوع القفص وكيف دخلت إليه.

دعنا نتفق فقط: لن نحزن كثيرًا على هذا. انت لست الوحيد. هذه هي الطريقة التي يعيش بها معظم الناس في قفص. نحن جميعًا نقع فيه بطريقة ما في أكثر سن رقة ، عندما نكون أطفالًا ، فإننا ببساطة غير قادرين على فهم ما يحدث لنا بشكل نقدي.

في السنوات الأولى من الطفولة - أي قبل سن السادسة - يتعلم الطفل أنه من المستحيل أن يكون على ما هو عليه. لا يُسمح له بأن يكون على طبيعته ، ولكن بدلاً من ذلك ، يتم فرض قواعد خاصة عليه "اللعب" من أجل قبوله في بيئته. عادة ما يتم نقل هذه القواعد بطريقة غير لفظية - ليس بمساعدة الكلمات والتعليمات والاقتراحات ، ولكن بمساعدة مثال أبوي وموقف الآخرين ، والتي من خلالها يفهم الطفل ما هو جيد لهم في سلوكه وما هو سيئ.

يبدأ الطفل تدريجياً في مقارنة سلوكه باحتياجات ومصالح الآخرين. يحاول إرضاءهم ، لتلبية توقعاتهم. يحدث هذا مع جميع الأطفال - فهم مجبرون على الاندماج في برامج الكبار. نتيجة لذلك ، بدأنا في اتباع سيناريوهات لم نخترعها. للمشاركة في الطقوس والإجراءات التي لا يمكننا فيها التعبير عن أنفسنا كأفراد - ولكن يمكننا فقط التظاهر وتصوير المشاعر الوهمية.

حتى كبالغين ، نحتفظ بعادة الألعاب المفروضة علينا في الطفولة. وأحيانًا لا نفهم أننا لا نعيش حياتنا. نحن لا نلبي رغباتنا - بل ننفذ برنامج الوالدين فقط.

يمارس معظم الناس الألعاب دون وعي ، بعد إدمان التخلي عن ذواتهم الحقيقية واستبدال الحياة ببديلها.

هذه الألعاب ليست سوى نماذج سلوكية مفروضة يقوم فيها الشخص بأدوار غير عادية بالنسبة له ، بدلاً من أن يكون هو نفسه ويكشف عن نفسه كشخصية فريدة لا تضاهى.

قد تبدو الألعاب أحيانًا مفيدة ومهمة - خاصةً عندما يتصرف الآخرون بهذه الطريقة. يبدو لنا أنه إذا تصرفنا بهذه الطريقة ، فسوف نندمج بسهولة في المجتمع وننجح.

لكن هذا مجرد وهم. إذا لعبنا ألعابًا لا تخضع قواعدها لقواعدنا ، وإذا واصلنا لعب هذه الألعاب حتى لو لم نرغب في ذلك ، فلن ننجح ، ولا يمكننا إلا أن نخسر. نعم ، لقد تعلمنا جميعًا في الطفولة أن نلعب الألعاب التي تؤدي إلى الخسارة. لكن لا تكن سريعًا في إلقاء اللوم على أي شخص. لا يقع اللوم على والديك ومقدمي الرعاية. هذه هي المصيبة المشتركة للبشرية. والآن يمكنك أن تصبح الشخص الذي سيكون من بين أول من يطلب الخلاص من هذه الكارثة. أولا لي ثم للآخرين.

هذه الألعاب التي نلعبها جميعًا ، هذه الأدوار والأقنعة التي نختبئ وراءها ، تنبع من الخوف البشري العام من أن نكون أنفسنا ، منفتحًا وصادقًا وصريحًا ، وهو الخوف الذي ينشأ تحديدًا في الطفولة. يمر كل شخص في مرحلة الطفولة بالشعور بالعجز والضعف والدونية عن البالغين في كل شيء. هذا يخلق إحساسًا بالشك الذاتي الذي يحمله معظم الناس في أعماق حياتهم. بغض النظر عن تصرفاتهم ، فإنهم يشعرون بعدم الأمان هذا ، حتى لو لم يعترفوا بذلك لأنفسهم! عدم اليقين المخفي أو الواضح ، الواعي أو غير الواضح ، يؤدي إلى الخوف من الذات ، والخوف من التواصل المفتوح - ونتيجة لذلك ، نلجأ إلى الألعاب والأقنعة والأدوار التي تخلق مظهر التواصل وظهور الحياة ، لكنهم غير قادرين على تحقيق السعادة أو النجاح ، لا إشباع.

لماذا يعيش معظم الناس في هذه الحالة من عدم اليقين المخفي أو الواضح ، ويضطرون إلى الاختباء وراء الأدوار والألعاب والأقنعة بدلاً من العيش حقًا؟ ليس لأن هذا الشك لا يمكن التغلب عليه. يمكن ويجب التغلب عليها. إنه فقط أن معظم الناس لا يفعلون ذلك أبدًا. يعتقدون أن هناك العديد من المشاكل الأكثر أهمية في حياتهم. في حين أن هذه المشكلة هي الأهم. لأن قراره يضع بين أيدينا مفتاح الحرية ومفتاح الحياة الواقعية ومفتاح النجاح ومفتاح أنفسنا.

اريك برن - باحث لامع اكتشف أدوات فعالة حقًا وفعالة للغاية وفي نفس الوقت بسيطة ويمكن الوصول إليها لاستعادة الجوهر الطبيعي للفرد - جوهر الفائز ، وهو شخص حر وناجح ومدرك بنشاط في الحياة.

ولد إريك برن (1910 - 1970) في كندا ، في مونتريال ، في أسرة طبيب. بعد تخرجه من كلية الطب بالجامعة ، أصبح دكتور في الطب ومعالجًا نفسيًا ومحللًا نفسيًا. يتمثل الإنجاز الرئيسي في حياته في إنشاء فرع جديد من العلاج النفسي ، والذي كان يسمى تحليل المعاملات (يتم استخدام أسماء أخرى أيضًا - تحليل المعاملات ، تحليل المعاملات).

تقديم - هذا ما يحدث أثناء تفاعل الأشخاص ، عندما تأتي الرسالة من شخص ما ، وردًا من شخص ما.

كيف نتواصل ، وكيف نتفاعل - سواء كنا نعبر عن أنفسنا ، أو نكشف عن أنفسنا في جوهرنا أو نختبئ وراء قناع ، أو دور ، أو نلعب لعبة - يعتمد في النهاية على مدى نجاحنا أو عدم نجاحنا ، سواء كنا راضين عن الحياة أم لا ، نشعر بالحرية أو المحاصرة. ساعد نظام Eric Berne العديد من الأشخاص على تحرير أنفسهم من قيود تقييد ألعاب وسيناريوهات الآخرين وأن يصبحوا على طبيعتهم.

أصبحت أشهر كتب إيريك بيرن ، الألعاب التي يلعبها الناس والأشخاص الذين يلعبون الألعاب ، من أكثر الكتب مبيعًا في جميع أنحاء العالم ، حيث تم إعادة طباعتها وبيعها بالملايين.

أعماله الشهيرة الأخرى - «تحليل المعاملات في العلاج النفسي» ، و «العلاج النفسي الجماعي» ، و «مقدمة في الطب النفسي والتحليل النفسي للمبتدئين» - تثير أيضًا اهتمامًا ثابتًا لكل من المتخصصين وجميع المهتمين بعلم النفس في جميع أنحاء العالم.

إذا كنت تريد الهروب من السيناريوهات المفروضة عليك ، كن نفسك ، وابدأ في الاستمتاع بالحياة والنجاح ، فهذا الكتاب يناسبك. يتم عرض الاكتشافات الرائعة لإريك برن هنا بشكل أساسي في جانبها العملي. إذا كنت قد قرأت كتب هذا المؤلف ، فأنت تعلم أنها تحتوي على الكثير من المواد النظرية المفيدة ، ولكن لا يتم إيلاء الاهتمام الكافي للتدرب والتدريب نفسه. وهذا ليس مفاجئًا ، لأن إريك برن ، بصفته معالجًا نفسيًا ممارسًا ، اعتبر العمل العملي مع المرضى من عمل الأطباء المحترفين. ومع ذلك ، عمل العديد من المتخصصين - أتباع برن وطلابه - بنجاح على تطوير التدريبات والتمارين وفقًا لطريقة برن ، والتي يمكن أن يتقنها أي شخص بمفرده ، دون حضور دروس العلاج النفسي الخاصة.

إن أهم معرفة بالطبيعة البشرية تركها لنا إريك بيرن كإرث مطلوب ، أولاً وقبل كل شيء ، ليس من قبل المتخصصين ، ولكن فقط من قبل معظم الناس العاديين الذين يريدون أن يشعروا بالسعادة ، ويبنوا حياتهم الناجحة والازدهار ، ويحققون أهدافهم و يشعرون أن كل لحظة حياتهم مليئة بالبهجة والمعنى. يجمع هذا الدليل العملي ، جنبًا إلى جنب مع عرض تفصيلي لمجموعة المعرفة التي طورها إريك بيرن ، أفضل الممارسات المصممة لضمان دخول اكتشافات المعالج النفسي العظيم إلى حياتنا اليومية ومنحنا أهم الأدوات لتغيير أنفسنا وحياتنا من أجل الافضل.

أليس هذا ما نريده جميعًا - أن نعيش بشكل أفضل؟ هذه هي أبسط رغبة بشرية وأكثرها شيوعًا وطبيعية. وأحيانًا لا نفتقر فقط إلى التصميم وقوة الإرادة والرغبة في التغيير من أجل هذا ، ولكن أيضًا نفتقر إلى أبسط المعرفة والدراية والأدوات التي يمكن استخدامها لإجراء التغييرات. ستجد جميع الأدوات اللازمة هنا - وسيصبح نظام Eric Berne جزءًا من حياتك بالنسبة لك ، واقعك الجديد الأفضل والأكثر سعادة.

تذكر: نحن جميعًا نقع في أسر الألعاب والسيناريوهات المفروضة علينا - لكن يمكنك ويجب عليك الخروج من هذا القفص. لأن الألعاب والسيناريوهات تؤدي فقط إلى الهزيمة. قد يتوهمون بالتحرك نحو النجاح ، لكنهم في النهاية لا يزالون يقودون إلى الفشل. وفقط الشخص الحر الذي تخلص من هذه القيود وأصبح هو نفسه يمكن أن يكون سعيدًا حقًا.

يمكنك التخلص من هذه القيود ، ويمكنك تحرير نفسك والوصول إلى حياتك الحقيقية الغنية والسعيدة. لم يفت الأوان بعد للقيام بذلك! سيتم إجراء التغييرات للأفضل عندما تتقن مادة الكتاب. لا تنتظر أي شيء - ابدأ في تغيير نفسك وحياتك الآن! ودع آفاق النجاح في المستقبل والسعادة وفرحة الحياة تلهمك في هذا الطريق.

الدرس 1

يعيش في كل منا شخص بالغ وطفل وأحد الوالدين

هل تلاحظ أنك في مواقف الحياة المختلفة تشعر وتتصرف بشكل مختلف؟

أحيانًا تكون شخصًا بالغًا ومستقلًا وتشعر بالثقة والحرية. أنت تقيم البيئة بشكل واقعي وتتصرف وفقًا لذلك. أنت تتخذ قراراتك الخاصة وتعبر عن نفسك بحرية. أنت تتصرف بدون خوف ودون أن ترغب في إرضاء أحد. يمكنك القول أنك الآن في أعلى مستوياتك وأفضلها. يمنحك هذا فرحة كبيرة ورضا عما تفعله.

يحدث هذا عندما تقوم بعمل تشعر أنك محترف فيه أو شيء تحبه وتجيده. يحدث هذا عندما تتحدث عن موضوع أنت على دراية به جيدًا ومثير للاهتمام بالنسبة لك. يحدث هذا عندما تكون في حالة من الراحة والأمان الداخليين - عندما لا تحتاج إلى إثبات أي شيء لأي شخص أو إظهار أفضل صفاتك ، عندما لا يقوم أحد بتقييمك ، أو الحكم عليك ، أو قياسك على نطاق من المزايا ، عندما يمكنك العيش فقط وكن نفسك ، حرًا ، منفتحًا ، تمامًا كما هو.

ولكن يمكنك أيضًا تذكر المواقف التي بدأت فيها فجأة تتصرف مثل طفل. علاوة على ذلك ، من الأمور التي تسمح لنفسك بالاستمتاع والضحك واللعب والخداع مثل الأطفال ، بغض النظر عن العمر - وهذا أمر ضروري في بعض الأحيان لكل شخص بالغ ، ولا حرج في ذلك. لكن الأمر مختلف تمامًا عندما تقع في دور الطفل رغماً عنك تمامًا. أساء إليك شخص ما - وتبدأ في الشكوى والبكاء كطفل. أشار لك شخص ما بشكل صارم وتعليمي إلى عيوبك - وأنت تبرر نفسك بنوع من الصوت الطفولي الرقيق. حدثت مشكلة - وتريد الاختباء تحت الأغطية ، والالتفاف في كرة والاختباء من العالم بأسره ، تمامًا كما فعلت عندما كنت طفلًا. ينظر إليك شخص مهم بالنسبة لك بتقييم ، وتشعر بالحرج ، أو تبدأ في التظاهر ، أو على العكس من ذلك ، تظهر التحدي والازدراء بمظهرك بالكامل - اعتمادًا على كيفية تفاعلك في طفولتك مع مثل هذا السلوك من البالغين تجاهك.

بالنسبة لمعظم البالغين ، فإن هذا الوقوع في مرحلة الطفولة أمر غير مريح. فجأة تبدأ في الشعور بأنك صغير وعاجز. أنت لست حرًا ، لقد توقفت عن أن تكون على طبيعتك ، بعد أن فقدت قوتك وثقتك كبالغين. تشعر أنك أُجبرت على القيام بهذا الدور رغماً عنك ، ولا تعرف كيف تستعيد احترامك لذاتك المعتاد.

يحاول الكثير منا تجنب دور الطفل ببساطة عن طريق الحد من تفاعلنا مع هؤلاء الأشخاص الذين يجبروننا على القيام بهذا الدور. لهذا السبب يحاول الكثير من الناس زيادة المسافة بينهم وبين والديهم. لكن هذا لا يحل المشكلة ، لأنه بدلاً من الوالدين ، يظهر إما مدير صارم ، أو أن الزوجة مريبة مثل الأم ، أو صديقة تتسرب في صوتها نغمات الوالدين - والطفل الذي كان مختبئًا كان هناك مرة أخرى ، مرة أخرى يجعلك تتصرف بشكل طفولي تمامًا.

يحدث ذلك بطريقة أخرى - عندما يعتاد الشخص على انتزاع بعض الفوائد لنفسه من دور الطفل. يتصرف مثل الطفل في التلاعب بالآخرين والحصول على ما يحتاجه منهم. لكن هذا مجرد مظهر للفوز. نظرًا لأن الشخص ينتهي به الأمر بدفع ثمن باهظ للغاية لمثل هذه اللعبة - فهو يفقد فرصة النمو والتطور ليصبح شخصًا بالغًا وشخصًا مستقلاً وناضجًا.

كل منا لديه أقنوم ثالث - الأبوة. كل شخص ، سواء كان لديه أطفال أم لا ، يتصرف من وقت لآخر بنفس الطريقة تمامًا مثل والديه. إذا كنت تتصرف مثل الوالد الحنون والمحب - تجاه الأطفال أو تجاه الآخرين أو تجاه نفسك ، فهذا موضع ترحيب فقط. لكن لماذا تبدأ أحيانًا فجأة في إدانة الآخرين وانتقادهم وتوبيخهم بشدة (وربما حتى نفسك)؟ لماذا تريد بشغف إقناع شخص ما بأنك على حق أو تفرض رأيك؟ لماذا تريد الانحناء لآخر لإرادتك؟ لماذا تعلم وتملي القواعد الخاصة بك وتطلب الطاعة؟ لماذا تريد أحيانًا معاقبة شخص ما (أو ربما نفسك)؟ لأنه أيضًا مظهر من مظاهر السلوك الأبوي. هذه هي الطريقة التي عاملك بها والداك. هذا هو بالضبط ما تتصرف به - ليس دائمًا ، ولكن في اللحظات المناسبة في حياتك.

يعتقد بعض الناس أن التصرف كوالد هو ما يعنيه أن تكون بالغًا. لاحظ أن هذا ليس صحيحًا على الإطلاق. عندما تتصرف مثل أحد الوالدين ، فإنك تلتزم ببرنامج الوالدين المضمن فيك. هذا يعني أنك لست حرا في هذه اللحظة. أنت تنفذ ما تعلمته دون التفكير حقًا فيما إذا كان جيدًا أم سيئًا لك ولمن حولك. في حين أن الشخص البالغ حقًا مجاني تمامًا ولا يخضع لأي برمجة.

الشخص البالغ حقًا مجاني تمامًا ولا يخضع لأي برمجة.

يعتقد إريك بيرن أن هذه الأقانيم الثلاثة - البالغ والطفل والوالد - متأصلة في كل شخص وهي حالاته الأولى. ومن المعتاد الإشارة إلى الحالات الثلاث لـ I بحرف كبير حتى لا يتم الخلط بينها وبين الكلمات «الكبار» و «الطفل» و «الوالد» بالمعنى المعتاد. على سبيل المثال ، أنت شخص بالغ ، ولديك طفل ولديك أبوان - نحن هنا نتحدث عن أناس حقيقيين. لكن إذا قلنا أنه يمكنك اكتشاف الشخص البالغ والوالد والطفل في نفسك ، فإننا بالطبع نتحدث عن حالات الذات.

يجب أن تنتمي السيطرة على حياتك إلى شخص بالغ

الحالة الأكثر ملاءمة ، وراحة وبناءة لكل شخص هي حالة الشخص البالغ. الحقيقة هي أن البالغ فقط هو القادر على تقييم الواقع بشكل مناسب والتنقل فيه من أجل اتخاذ القرارات الصحيحة. لا يستطيع الطفل والوالد تقييم الواقع بشكل موضوعي ، لأنهما يدركان الواقع المحيط من منظور العادات القديمة والمواقف المفروضة التي تحد من المعتقدات. ينظر كل من الطفل والوالد إلى الحياة من خلال التجربة الماضية ، والتي تصبح قديمة كل يوم وتشكل عاملاً يشوه الإدراك بشكل خطير.

البالغ فقط هو القادر على تقييم الواقع بشكل مناسب والتنقل فيه من أجل اتخاذ القرارات الصحيحة.

لكن هذا لا يعني إطلاقا أنه من الضروري التخلص من الوالد والطفل. هذا ، أولاً ، مستحيل ، وثانيًا ، ليس فقط غير ضروري ، ولكنه أيضًا ضار للغاية. نحن بحاجة إلى جميع الجوانب الثلاثة. بدون القدرة على ردود الفعل الطفولية المباشرة ، تصبح الشخصية البشرية أكثر فقرًا بشكل ملحوظ. والمواقف والقواعد ومعايير سلوك الوالدين ضرورية لنا ببساطة في كثير من الحالات.

شيء آخر هو أنه في حالة الطفل والوالد غالبًا ما نتصرف تلقائيًا ، أي بدون سيطرة على إرادتنا ووعينا ، وهذا ليس مفيدًا دائمًا. من خلال التصرف تلقائيًا ، غالبًا ما نؤذي أنفسنا والآخرين. لمنع حدوث ذلك ، يجب وضع الطفل والوالد في حد ذاته تحت السيطرة - تحت سيطرة الكبار.

أي أن البالغ هو الذي يجب أن يصبح ذلك الجزء الرئيسي والقيادي والموجه من كياننا ، والذي يمارس السيطرة على جميع العمليات ، ويكون مسؤولاً عن كل ما يحدث في حياتنا ، ويتخذ الخيارات ويتخذ القرارات.

"حالة الكبار" ضرورية للحياة. يقوم الشخص بمعالجة المعلومات وحساب الاحتمالات التي تحتاج إلى معرفتها من أجل التفاعل بشكل فعال مع العالم الخارجي. إنه يعرف إخفاقاته وملذاته. على سبيل المثال ، عند عبور شارع به حركة مرور كثيفة ، من الضروري عمل تقديرات معقدة للسرعات. يبدأ الشخص في التصرف فقط عندما يقوم بتقييم درجة أمان معبر الشارع. إن المتعة التي يشعر بها الناس نتيجة هذه التقييمات الناجحة ، في رأينا ، تفسر الحب لمثل هذه الرياضات مثل التزلج والطيران والإبحار.

يتحكم البالغ في تصرفات الوالد والطفل ، وهو وسيط بينهما.

مباريات الناس تلعب

عندما يتم اتخاذ القرارات من قبل الكبار والطفل والوالد ، لن يكونوا قادرين على إخضاعك لبرامج غير مرغوب فيها ويأخذك إلى هناك على طول مسار حياتك حيث لا تحتاج إلى الذهاب على الإطلاق.

تمرين 1. اكتشف كيف يتصرف الطفل والوالد والبالغ في المواقف المختلفة.

خصص وقتًا خاصًا تتتبع فيه ردود أفعالك تجاه كل ما يحدث من حولك. يمكنك القيام بذلك دون مقاطعة أنشطتك العادية ومخاوفك. كل ما عليك فعله هو التوقف مؤقتًا بين الحين والآخر للتفكير: هل تتصرف وتشعر وتتفاعل مثل الكبار أو الأطفال أو الوالدين في هذا الموقف؟

على سبيل المثال ، لاحظ لنفسك أيًا من حالات الذات الثلاث تسود فيك عندما:

• لديك زيارة لطبيب الأسنان ،
• ترى كعكة لذيذة على الطاولة ،
• اسمع الجار شغّل الموسيقى الصاخبة مرة أخرى ،
• شخص ما يتجادل
• لقد قيل لك أن صديقك حقق نجاحًا كبيرًا ،
• أنت تنظر إلى لوحة في معرض أو نسخة في ألبوم ، ولا يتضح لك ما هو مصور هناك ،
• يسموك «على البساط» من قبل السلطات ،
• يُطلب منك النصيحة حول كيفية التعامل مع موقف صعب ،
• شخص ما داس على قدمك أو دفعك ،
• شخص ما يصرفك عن العمل ،
• وما إلى ذلك.

خذ ورقة أو دفتر ملاحظات وقلمًا واكتب ردود أفعالك الأكثر شيوعًا في مواقف مثل هذه أو غيرها - تلك ردود الفعل التي تظهر فيك تلقائيًا ، تلقائيًا ، حتى قبل أن يكون لديك وقت للتفكير.

أعد قراءة ما فعلته وحاول أن تجيب بصدق على السؤال: متى تكون ردود أفعالك هي ردود أفعال الكبار ، ومتى تكون ردود أفعال الطفل ، ومتى يكون ولي الأمر؟

ركز على المعايير التالية:

• رد فعل الطفل هو مظهر عفوي غير منضبط للمشاعر ، الإيجابية والسلبية ؛
• رد فعل الوالد هو النقد أو الإدانة أو الاهتمام بالآخرين ، والرغبة في مساعدة الآخر أو تصحيحه أو تحسينه ؛
• رد فعل البالغ هو تقييم حقيقي وهادئ للوضع وقدراته فيه.

يمكنك الحصول ، على سبيل المثال ، على ما يلي.

السبب: يقسم شخص ما.

رد الفعل: غاضب ، غاضب ، إدانة.

الخلاصة: أتصرف بصفتي ولي أمر.

السبب: نجح الصديق.

رد الفعل: لقد استحق ذلك حقًا ، وعمل بجد وذهب بعناد إلى هدفه.

الخلاصة: أنا أتصرف مثل شخص بالغ.

السبب: يصرف شخص ما عن العمل.

رد الفعل: حسنًا ، هنا مرة أخرى يتدخلون معي ، إنه لمن العار ألا يأخذني أحد في الاعتبار!

الخلاصة: أنا أتصرف كطفل.

تذكر أيضًا المواقف الأخرى في حياتك - خاصة المواقف الصعبة والحرجة. قد تلاحظ أنه في بعض المواقف يتم تنشيط طفلك ، وفي حالات أخرى يكون الوالد هو الأب ، وفي حالات أخرى يكون هو الشخص البالغ. في الوقت نفسه ، فإن ردود أفعال الطفل والوالد والبالغ ليست فقط طريقة مختلفة في التفكير. إن الإدراك والوعي الذاتي وسلوك الشخص الذي ينتقل من حالة ذاتية إلى أخرى يتغير تمامًا. قد تلاحظ أن لديك مفردات مختلفة جدًا كطفل عن تلك التي تستخدمها كبالغ أو أحد الوالدين. التغيير والوقوف والإيماءات والصوت وتعبيرات الوجه والمشاعر.

في الواقع ، في كل حالة من الحالات الثلاث ، تصبح شخصًا مختلفًا ، وقد يكون هناك القليل من القواسم المشتركة بين هذه الذات الثلاث مع بعضها البعض.

تمرين 2. قارن ردود أفعالك في حالات مختلفة من I

سيساعدك هذا التمرين ليس فقط في مقارنة ردود أفعالك في حالات مختلفة من الذات ، بل سيساعدك أيضًا على فهم أنه يمكنك اختيار كيفية التصرف: كطفل أو أب أو بالغ. تخيل مرة أخرى المواقف المدرجة في التمرين 1 وتخيل:

• كيف ستشعر وكيف ستتصرف إذا كان رد فعلك مثل الطفل؟
• مثل الوالدين؟
• وكشخص بالغ؟

يمكنك الحصول ، على سبيل المثال ، على ما يلي.

عليك أن تزور طبيب الأسنان.

الطفل: «أنا خائف! سوف يؤلم كثيرا! لن اذهب!"

الأب: "يا له من عار أن تكون بهذه الجبانة! إنه ليس مؤلمًا أو مخيفًا! اذهب على الفور!

الكبار: "نعم ، هذا ليس أكثر الأحداث متعة ، وستكون هناك عدة لحظات غير سارة. لكن ما يجب فعله ، عليك أن تتحلى بالصبر ، لأنه ضروري لمصلحتي.

هناك كعكة لذيذة على الطاولة.

الطفل: "كم هو لذيذ! يمكنني أن آكل كل شيء الآن! "

الوالد: "كل قطعة ، عليك أن ترضي نفسك كثيرا. لن يحدث شيء سيء. »

الكبار: "تبدو فاتحة للشهية ، لكن هناك الكثير من السعرات الحرارية والدهون. بالتأكيد يؤلمني. ربما سأمتنع. »

قام الجار بتشغيل موسيقى صاخبة.

الطفل: "أريد أن أرقص وأستمتع مثله!"

الأب: "يا له من رعب ، مرة أخرى إنه شائن ، يجب علينا استدعاء الشرطة!"

الكبار: “يتعارض مع العمل والقراءة. لكن أنا نفسي ، في مثل سنه ، تصرفت بنفس الطريقة.

أنت تنظر إلى لوحة أو استنساخ ، محتواها ليس واضحًا لك تمامًا.

الطفل: "يا لها من ألوان زاهية ، أود أن أرسم مثلها أيضًا."

الأب: «يا له من إبداع ، كيف تسميه فنا».

الكبار: "الصورة باهظة الثمن ، لذا يقدرها شخص ما. ربما لا أفهم شيئًا ، يجب أن أتعلم المزيد عن هذا النمط من الرسم ".

لاحظ أنه في حالات الذات المختلفة ، لا تتصرف بشكل مختلف وتشعر بشكل مختلف فحسب ، بل تتخذ أيضًا قرارات مختلفة. ليس الأمر مخيفًا إذا اتخذت ، أثناء وجودك في حالة الوالد أو الطفل ، بعض القرارات الصغيرة التي ليس لها تأثير كبير على حياتك: على سبيل المثال ، ما إذا كنت ستأكل قطعة من الكعكة أم لا. رغم أنه في هذه الحالة ، قد تكون العواقب على شخصيتك وصحتك غير مرغوب فيها. لكن الأمر أكثر إثارة للرعب عندما تتخذ قرارات مهمة حقًا في حياتك ليس كشخص بالغ ، ولكن بصفتك والدًا أو طفلًا. على سبيل المثال ، إذا لم تحل مشكلات اختيار شريك الحياة أو العمل التجاري طوال حياتك بطريقة البالغين ، فإن هذا يهدد بالفعل مصيرًا محطمًا. بعد كل شيء ، يعتمد مصيرنا على قراراتنا واختيارنا.

هل أنت متأكد من أنك اخترت مصيرك كشخص بالغ؟

غالبًا ما يتخذ الوالد قرارًا لا يعتمد على التفضيلات الفردية الحقيقية ، والأذواق ، والاهتمامات ، ولكن على فكرة uXNUMXbuXNUMXb ما يعتبر صحيحًا ومفيدًا ومهمًا في المجتمع. غالبًا ما يتخذ الطفل خيارات لدوافع عشوائية وغير منطقية ، بالإضافة إلى العلامات غير الأساسية. على سبيل المثال ، من المهم للطفل أن تكون اللعبة مشرقة وجميلة. توافق ، عندما يتعلق الأمر باختيار الزوج أو العمل في حياتك - لم يعد هذا النهج فعالاً. يجب أن يتم الاختيار وفقًا لمؤشرات أخرى أكثر أهمية بالنسبة للبالغين: على سبيل المثال ، الصفات الروحية لشريك الحياة في المستقبل ، وقدرته على بناء علاقات جيدة ، إلخ.

لذلك ، يجب إعطاء حق الأولوية في إدارة حياتك للكبار ، ويجب ترك الوالد والطفل مع أدوار ثانوية ثانوية. للقيام بذلك ، تحتاج إلى تعلم كيفية تقوية وتقوية الكبار الخاص بك. ربما يكون لديك شخص بالغ قوي ومستقر في البداية ، ويمكنك بسهولة الحفاظ على هذه الحالة من "أنا". ولكن بالنسبة للعديد من الأشخاص منذ الطفولة ، تم الحفاظ على حظر الوالدين للنمو في العقل الباطن ، على سبيل المثال ، إذا قيل لك: " هل تعتقد أنك بالغ؟ " أو شيئا من هذا القبيل. في مثل هؤلاء الأشخاص ، قد يخشى البالغ إظهار نفسه أو إظهار نفسه ضعيفًا وخجولًا إلى حد ما.

على أي حال ، يجب أن تعرف: البلوغ حالة طبيعية طبيعية بالنسبة لك ، وهي متأصلة فيك بطبيعتك منذ البداية. الكبار كحالة ذاتية لا تعتمد على العمر ، حتى الأطفال الصغار لديهم. يمكنك أيضًا قول هذا: إذا كان لديك دماغ ، فعندئذٍ لديك أيضًا وظيفة طبيعية للوعي مثل ذلك الجزء من ذاتك ، والذي يسمى بالغ.

الشخص البالغ هو حالة طبيعية وطبيعية بالنسبة لك ، وهي متأصلة فيك بطبيعتك منذ البداية. الكبار كحالة ذاتية لا تعتمد على العمر ، حتى الأطفال الصغار لديهم.

الكبار كحالة أعطيتني لك بطبيعتها. ابحث عنها وقويها في نفسك

إذا كان لديك شخص بالغ على أي حال ، فهذا يعني أنه عليك فقط أن تجد هذه الحالة في نفسك ، ثم تقويها وتقويتها.

التمرين 3: إيجاد الشخص البالغ بداخلك

تذكر أي موقف في حياتك عندما شعرت بالثقة والحرية والراحة واتخذت قراراتك الخاصة وتصرفت بالطريقة التي تريدها ، بناءً على اعتباراتك الخاصة لما سيكون مفيدًا لك. في هذه الحالة لم تكن مكتئبًا أو متوترًا ، ولم تخضع لتأثير أو ضغط أحد. أهم شيء أنك في هذه الحالة شعرت بالسعادة ، ولا يهم ما إذا كانت هناك أسباب لذلك أم لا. ربما تكون قد حققت نوعًا من النجاح ، أو ربما أحبك أحدهم ، أو ربما لم تكن هناك أسباب خارجية ، وشعرت بالسعادة فقط لأنك أحببت أن تكون على طبيعتك وأن تفعل ما تفعله. لقد أحببت نفسك ، وكان ذلك كافيًا لتجعلك تشعر بالسعادة.

إذا وجدت صعوبة في تذكر موقف مشابه من حياتك البالغة ، ففكر في طفولتك أو مراهقتك. البالغ الداخلي موجود في كل شخص ، بغض النظر عن عمره. حتى الطفل الصغير لديه شخص بالغ في مهده. ومع تقدمك في العمر ، يبدأ البالغ في إظهار نفسه بشكل أكثر نشاطًا. هذه الحالة ، عندما فعلت شيئًا ما لأول مرة دون مساعدة والديك ، جعلت نوعًا من التصرف المستقل الخاص بك وللمرة الأولى شعرت كأنك بالغ ، يتذكر الكثير من الناس مدى الحياة. علاوة على ذلك ، فإن هذا "الظهور الأول على خشبة المسرح" لشخص بالغ يتم تذكره باعتباره حدثًا مشرقًا ومبهجًا للغاية ، حيث يترك وراءه أحيانًا حنينًا طفيفًا في حال فقدت هذه الحالة من الحرية فيما بعد ووقعت مرة أخرى في نوع من الإدمان (مثل في أغلب الأحيان يحدث ذلك).

لكن ضع في اعتبارك: سلوك البالغين دائمًا إيجابي وموجه لصالح أنفسهم والآخرين. إذا قمت ببعض الإجراءات المدمرة للهروب من رعاية الوالدين وشعرت بأنك شخص بالغ (على سبيل المثال ، منغمس في العادات السيئة ، والتدخين ، وشرب الكحول) ، فهذه ليست تصرفات شخص بالغ ، بل مجرد طفل متمرد.

إذا كان من الصعب أن تتذكر حلقة كبيرة أو موقفًا مهمًا عندما شعرت بأنك بالغ ، فتعمق في ذاكرتك لتتذكر لمحات صغيرة تافهة عن هذه الحالة. لقد كان لديك ، تمامًا مثل أي شخص آخر. ربما كانت لحظات قليلة - لكنك بلا شك قد اختبرت بالفعل ما يعنيه أن تشعر وأن تكون بالغًا.

الآن يمكنك ، تذكر تلك الحالة ، تجديدها في نفسك ، ومعها ، ذلك الشعور بالسعادة والحرية الذي يصاحب دائمًا حالة الشخص البالغ.

تمرين 4. كيف تقوي البالغ في نفسك

تذكر الحالة التي شعرت فيها كأنك بالغ ، استكشفها. ستلاحظ أن مكوناته الرئيسية هي الشعور بالثقة والقوة. أنت تقف بثبات على قدميك. تشعر بالدعم الداخلي. أنت قادر على التفكير والتصرف بحرية واستقلالية. أنت لا تخضع لأي تأثيرات. أنت تعرف بالضبط ما تريد. أنت تقيم بذكاء قدراتك وقدراتك. ترى طرقًا حقيقية لتحقيق أهدافك. في هذه الحالة ، لا يمكن خداعك أو إرباكك أو توجيهك بشكل خاطئ. عندما تنظر إلى العالم من خلال عيون شخص بالغ ، تكون قادرًا على تمييز الحقيقة من الأكاذيب ، والواقع من الوهم. ترى كل شيء بشكل واضح وواضح وثقة تتحرك للأمام ، لا تستسلم لأية شكوك أو لكل أنواع الإغراءات.

يمكن أن تنشأ مثل هذه الحالة - وغالبًا ما تنشأ - تلقائيًا ، دون وجود نية واعية من جانبنا. ولكن إذا أردنا إدارة حالاتنا الذاتية ، وإذا أردنا أن نكون بالغين ، ليس فقط عندما تنشأ الظروف المواتية لذلك ، ولكن دائمًا عندما نحتاج إليها ، يجب أن نتعلم الدخول بوعي إلى حالة الشخص البالغ في أي موقف.

للقيام بذلك ، تحتاج إلى العثور على شيء يساعدك على الدخول في مثل هذه الحالة الواثقة والهادئة ، مع الشعور بالدعم القوي تحت قدميك ولب داخلي قوي. لا توجد وصفة واحدة للجميع ولا يمكن أن تكون - يجب أن تجد بالضبط "مفتاحك" للدخول إلى حالة الشخص البالغ. الدليل الرئيسي هو أن هذه الحالة تتميز بإحساس قوي جدًا بقيمة الذات. ابحث عما يساعدك على تقوية احترامك لذاتك (الهدوء ، وليس التفاخر) - وستجد مقاربات لحالة البالغ.

فيما يلي بعض الخيارات لمثل هذه الأساليب ، والتي يمكنك من خلالها اختيار أفضل ما يناسب شخصيتك (إذا كنت ترغب في ذلك ، لا يمكنك استخدام نهج واحد ، بل عدة طرق ، أو حتى جميعها):

1. تذكر إنجازاتك ، كل شيء نجحت فيه ، منذ الطفولة وحتى يومنا هذا. قل لنفسك: "لقد فعلت ذلك ، لقد فعلت ذلك. أنا انتهيت. أنا أحيي نفسي لهذا. أنا أستحق الموافقة. أنا أستحق النجاح وكل التوفيق في الحياة. أنا شخص جيد وجدير - بغض النظر عما يقوله ويفكره الآخرون. لا أحد ولا شيء يمكن أن يقلل من تقديري لذاتي. يمنحني القوة والثقة. أشعر أن لدي دعم داخلي قوي. أنا رجل بقضيب. أنا واثق من نفسي وأقف بثبات على قدمي.

كرر هذه الكلمات (أو الكلمات المماثلة) مرة واحدة على الأقل يوميًا ، فمن الأفضل أن تقولها بصوت عالٍ ، وأن تنظر إلى انعكاسك في المرآة. أيضًا ، استمر في تذكر جميع إنجازاتك - الكبيرة والصغيرة على حد سواء - وامتدح نفسك لفظيًا أو عقليًا من أجلها. امدح نفسك على إنجازاتك الحالية أيضًا ، وليس فقط إنجازاتك السابقة.

2. فكر في حقيقة أن احتمال ولادتك كان فرصة واحدة من عشرات الملايين. فكر في حقيقة أن عشرات الملايين من الحيوانات المنوية ومئات البويضات طوال حياة والديك لم يشاركا في عملية الحمل ويصبحن أطفالًا. لقد نجحت. لماذا تعتقد؟ عن طريق الصدفة البحتة؟ لا ، لقد اخترتك الطبيعة لأنك تبين أنك الأقوى والأكثر ديمومة والأكثر قدرة والأكثر تميزًا في كل شيء. تعتمد الطبيعة على الأفضل. لقد تبين أنك الأفضل من بين عشرات الملايين من الفرص.

اعتبر هذا سببًا لبدء الشعور بتحسن تجاه نفسك. أغمض عينيك واسترخي وقل لنفسك: "أنا أحترم نفسي ، أحب نفسي ، أشعر بالرضا عن نفسي ، فقط لأنني حصلت على فرصة نادرة للولادة على الأرض. هذه الفرصة تعطى فقط للفائزين ، الأفضل ، الأول والأقوى. لهذا السبب يجب أن تحب وتحترم نفسك. أنا ، مثل الآخرين ، لدي كل الحق في أن أكون هنا على الأرض. أنا أستحق أن أكون هنا لأنني جئت إلى هنا في النصر ".

كرر هذه الكلمات (أو الكلمات المماثلة) مرة واحدة على الأقل يوميًا.

3. إذا أدركت وجود قوة أعلى (تسمى عادة الله) ، والتي هي أساس الحياة وكل ما هو موجود ، فسوف تكتسب الثقة واحترام الذات في الشعور بانخراطك في هذه القوة ، والوحدة معها. إذا كنت تشعر أن لديك جزءًا من الألوهية بداخلك ، وأنك واحد مع هذه القوة المحبة للغاية والقوية ، وأنك واحد مع العالم كله ، والذي يعد بكل تنوعه أيضًا مظهرًا من مظاهر الله ، فعندئذ يكون لديك بالفعل دعم قوي ، جوهر داخلي يحتاجه البالغ. لتقوية هذه الحالة ، يمكنك استخدام الصلاة أو التأكيدات المفضلة لديك (العبارات الإيجابية) ، على سبيل المثال ، مثل: "أنا جزء من العالم الإلهي الجميل" ، "أنا خلية من كائن حي واحد في الكون" ، " أنا شرارة من الله ، جزء من نور الله ومحبته "،" أنا ابن الله الحبيب "، إلخ.

4. فكر فيما هو مفيد حقًا لك في الحياة. خذ ورقة وحاول أن تصنع مقياسًا لقيمك الحقيقية. القيم الحقيقية هي شيء لا يمكنك الانحراف عنه تحت أي ظرف من الظروف. ربما تتطلب هذه المهمة تفكيرًا جادًا وستحتاج إلى أكثر من يوم لإكمالها. خذ وقتك.

إليك تلميحًا - هذه مجموعة من القواعد التي ، لأسباب موضوعية ، يجب على كل شخص اتباعها من أجل أن يكون واثقًا من نفسه ويعزز احترامه لذاته.

• في أي موقف ، أتصرف باحترام لكرامتي وكرامة الآخرين.
• في كل لحظة من حياتي أسعى جاهداً لفعل شيء جيد لنفسي وللآخرين.
• أنا غير قادر على إيذاء نفسي أو الآخرين عن قصد.
• أسعى لأكون دائمًا صادقًا مع نفسي ومع الآخرين.
• أسعى جاهدًا لفعل ما يسمح لي بالتطوير والتحسين والكشف عن أفضل صفاتي وقدراتي.

يمكنك صياغة المبادئ والقيم التي تهمك بطريقة مختلفة ، يمكنك إضافة قيمك الخاصة. علاوة على ذلك ، ستكون مهمتك هي مقارنة كل فعل وكل خطوة وحتى كل كلمة وكل فكرة بقيمك الأساسية. ثم يمكنك بوعي ، كشخص بالغ ، اتخاذ القرارات واتخاذ الخيارات. من خلال هذا التوفيق بين سلوكك والقيم الأساسية ، سينمو البالغ لديك ويتقوى يومًا بعد يوم.

5. يمنحنا الجسم فرصًا كبيرة للعمل مع حالاتنا الداخلية. ربما لاحظت أن وضعيتك وإيماءاتك وتعبيرات وجهك مرتبطة ارتباطًا وثيقًا بما تشعر به. من المستحيل أن تشعر بالثقة إذا كان كتفيك منحنيين ورأسك لأسفل. ولكن إذا قمت بفرد كتفيك وتصويب رقبتك ، فسيكون من الأسهل بكثير الدخول في حالة من الثقة. يمكنك تعويد جسمك على وضعية ووضعية الشخص الواثق - وبعد ذلك ، بافتراض هذا الموقف ، ستدخل تلقائيًا دور شخص بالغ واثق وقوي.

إليك كيفية الدخول في هذا الوضع:

• قف بشكل مستقيم ، والقدمان على مسافة قصيرة من بعضهما البعض ، موازية لبعضهما البعض ، واسترح بثبات على الأرض. الأرجل ليست متوترة ، يمكن للركبتين أن تنبت قليلاً ؛
• ارفع كتفيك ، واسحبهما للخلف ، ثم أنزلهما بحرية. وبالتالي ، تقوم بتصويب صدرك وإزالة الانحناء غير الضروري ؛
• سحب المعدة ، والتقاط الأرداف. تأكد من أن الظهر مستقيم (بحيث لا يكون هناك انحناء في الجزء العلوي وانحراف قوي في منطقة الخصر) ؛
• حافظ على رأسك عموديًا ومستقيمًا بدقة (تأكد من عدم وجود إمالة للجانب ، للأمام أو للخلف) ؛
• انظر للأمام مباشرة بنظرة مستقيمة وثابتة.

تدرب على هذا الوضع أولاً بمفرده ، ويفضل أن يكون أمام المرآة ، ثم بدون مرآة. ستلاحظ أن احترام الذات يأتي إليك تلقائيًا في هذا الموقف. طالما أنك في هذا الوضع ، فأنت في حالة البالغين. هذا يعني أنه من المستحيل التأثير عليك ، من المستحيل التحكم بك ، من المستحيل جذبك إلى أي لعبة.

عندما تنظر إلى العالم من خلال عيون شخص بالغ ، تكون قادرًا على تمييز الحقيقة من الأكاذيب ، والواقع من الوهم. ترى كل شيء بشكل واضح وواضح وثقة تتحرك للأمام ، لا تستسلم لأية شكوك أو لكل أنواع الإغراءات.

اكتشف من يتحكم في حياتك حقًا

عندما تكتشف وتبدأ في تقوية ذلك الجزء منك الذي يسمى الكبار ، يمكنك بهدوء ، ونزعة وموضوعية فحص تلك الأجزاء من الأبوين والطفل. مثل هذه الدراسة ضرورية للسيطرة على مظاهر هاتين الحالتين للذات ، وليس للسماح لهما بالتصرف بلا حسيب ولا رقيب ، ضد إرادتك. بهذه الطريقة ، ستكون قادرًا على إيقاف الألعاب والسيناريوهات غير المرغوب فيها في حياتك ، والتي تم إنشاؤها بواسطة الوالد والطفل.

تحتاج أولاً إلى التعرف على كل مكون من المكونات الثلاثة لذاتك بشكل أفضل. كل واحد منا يتجلى بشكل مختلف. والأهم من ذلك ، كل واحد منا لديه نسبة مختلفة من حالات أنا: بالنسبة لشخص ما ، يسود الكبار ، لشخص ما - الطفل ، لشخص ما - الوالد. هذه النسب هي التي تحدد إلى حد كبير الألعاب التي نلعبها ، ومدى نجاحنا ، وما نحققه في الحياة.

تمرين 5. اكتشف الدور الذي يسود في حياتك

أولاً ، اقرأ بعناية ما هو مكتوب أدناه.

1. الطفل

كلمات خاصة بالطفل:

• أريد
• My
• منح
• إنه لعار
• أنا خائف
• لا أعلم
• انا لست مذنب
• لن أكون أكثر من ذلك
• ممانعة
• بشكل جميل
• بشكل غير سار
• ومن المثير للاهتمام
• غير مهتم
• اعجاب
• لا احب
• «الدرجة!» ، «رائع!» إلخ.

السمة السلوكية للطفل:

• دموع
• ضحك
• شفقة
• عدم اليقين
• عناد
• التفاخر
• تحاول لفت الانتباه
• بهجة
• الميل إلى الحلم
• أهواء
• لعبة Rocket League – CD Playstation
• المرح والترفيه
• المظاهر الإبداعية (الغناء ، الرقص ، الرسم ، إلخ)
• مفاجأة
• ابدأ الاعجاب

المظاهر الخارجية المميزة للطفل:

• صوت رقيق وعالي مع نغمات حزينة
• تفاجأ بعيون مفتوحة
• الثقة في تعبيرات الوجه
• عيون مغلقة من الخوف
• الرغبة في الاختباء تتقلص إلى كرة
• إيماءات مثيرة للاشمئزاز
• الرغبة في العناق والمداعبة

2. أحد الوالدين

كلمات الأصل:

• يجب أن
• وينبغي
• هذا صحيح
• فإنه ليس من حق
• هذا ليس مناسبا
• هذا أمر خطير
• أنا أسمح
• لا اسمح
• أنه من المفترض أن يكون
• افعلها هكذا
• أنت مخطئ
• انت مخطئ
• إنه جيد
• هذا سيء

سلوك الوالدين:

• إدانة
• نقد
• صندوق الرعاية
• القلق.
• المواعظ
• الحرص على تقديم النصيحة
• الرغبة في السيطرة
• شرط احترام الذات
• اتباع القواعد والتقاليد
• غضب
• التفاهم والتعاطف
• الحماية والوصاية

المظاهر الخارجية المميزة للوالد:

• نظرة غاضبة وغاضبة
• نظرة دافئة ومهتمة
• نغمات آمرة أو تعليمية في الصوت
• طريقة مخيفة في الكلام
• نغمات مهدئة ومهدئة
• هز الرأس في الرفض
• عناق وقائي الأب
• التمسيد على الرأس

3 الكبار

كلمات الكبار:

• إنه أمر معقول
• إنها فعالة
• إنها حقيقة
• هذه معلومات موضوعية.
• أنا مسؤول عن هذا
• إنه مناسب
• إنه في غير محله
• يجب أن تأخذ الأمر ببساطة
• عليك اتخاذ قرار مستنير
• يجب أن نحاول أن نفهم
• يجب أن أبدأ بالواقع
• هذه أفضل طريقة
• هذا هو الخيار الأفضل
• يناسب اللحظة

سلوكيات البالغين:

• هدوء
• الثقة
• إحترام الذات
• التقييم الموضوعي للوضع
• التحكم في العاطفة
• السعي لتحقيق نتيجة إيجابية
• القدرة على اتخاذ قرارات مستنيرة
• القدرة على التصرف بشكل مناسب للموقف
• القدرة على التواصل بطريقة رصينة ، دون أوهام ، مع الذات والآخرين
• القدرة على اختيار الأفضل من كل الاحتمالات

المظاهر الخارجية المميزة للبالغين:

• نظرة مباشرة وواثقة
• صوت متساوٍ بدون نبرة تنويرية أو حزينة أو مسيئة أو يأمر أو يبتسم
• ظهر مستقيم ، وضعية مستقيمة
• التعبير الودود والهادئ
• القدرة على عدم الاستسلام لمشاعر الآخرين وحالاتهم المزاجية
• القدرة على أن تظل طبيعيًا ، نفسك في أي موقف

عندما تقرأ كل هذا بعناية ، امنح نفسك مهمة: على مدار اليوم ، راقب كلماتك وسلوكك وضع علامة بعلامة ، أو علامة زائد ، أو أي رمز آخر ، وكل كلمة تقولها ، أو سلوك ، أو مظهر خارجي من هذه القوائم الثلاث.

إذا كنت ترغب في ذلك ، يمكنك إعادة كتابة هذه القوائم في أوراق منفصلة وتدوين الملاحظات هناك.

في نهاية اليوم ، احسب في أي قسم حصلت على علامات أكثر - في الأول (الطفل) ، في الثاني (الوالد) أم في القسم الثالث (الكبار)؟ وفقًا لذلك ، سوف تكتشف أيًا من الدول الثلاث يسود فيك.

من برأيك المسؤول حقًا عن حياتك - بالغ أم طفل أم والد؟

لقد فهمت بالفعل الكثير لنفسك ، لكن لا تتوقف عند هذا الحد. سيساعدك باقي هذا الدرس على تنظيم حياتك من خلال موازنة حالاتك الذاتية.

افحص طفلك ووالديك من منظور الكبار وصحح سلوكهم

مهمتك كشخص بالغ هي السيطرة على مظاهر الوالد والطفل. لا تحتاج إلى إنكار هذه المظاهر تمامًا على نفسك. هم ضروريون. لكن يجب أن نتأكد من أن الطفل والوالد لا يظهران بشكل تلقائي وبلا وعي. يجب أن يتم التحكم فيها وتوجيهها في الاتجاه الصحيح.

هذا يعني أنه يجب عليك النظر إلى مظاهرك كطفل وأب من مواقف شخص بالغ وتحديد أي من هذه المظاهر قد يكون ضروريًا ومفيدًا وأيها قد لا يكون كذلك.

كما لاحظت ، يمكن للوالد والطفل إظهار نفسيهما بطريقتين مختلفتين - إيجابية وسلبية.

قد يظهر الطفل:

• إيجابي: مثل الطفل الطبيعي ،
• سلبيًا: كطفل مكبوت (متكيف مع متطلبات الوالدين) أو طفل متمرد.

قد يكون الوالد:

• إيجابية: كوالد داعم ،
• سلبيًا: كوالد حكم.

مظاهر الطفل الطبيعي:

• الصدق والفورية في إظهار المشاعر ،
• القدرة على التساؤل
• الضحك والفرح والفرحة ،
• الإبداع العفوي
• القدرة على الاستمتاع ، والاسترخاء ، والاستمتاع ، واللعب ،
• الفضول والفضول
• الحماس والاهتمام بأي عمل.

مظاهر الطفل المصاب بالاكتئاب:

• الميل إلى التظاهر والتكيف لإحداث انطباع جيد ،
• الرغبة في القيام به من نكاية ، أن تكون متقلبة ، لإلقاء نوبات الغضب ،
• الميل إلى التلاعب بالآخرين (احصل على ما تريد بمساعدة الدموع والأهواء وما إلى ذلك) ،
• الهروب من الواقع إلى الأحلام والأوهام ،
• الميل لإثبات تفوق المرء ، وإذلال الآخرين ،
• الشعور بالذنب والعار عقدة النقص.

مظاهر الوالد الداعم:

• القدرة على التعاطف
• القدرة على التسامح
• القدرة على الثناء والموافقة ،
• القدرة على الرعاية حتى لا تتحول الرعاية إلى سيطرة مفرطة وحماية مفرطة ،
• الرغبة في الفهم
• الرغبة في الراحة والحماية.

مظاهر الوالد الحاكم:

• نقد،
• الإدانة ، الرفض ،
• الغضب،
• العناية المفرطة التي تكبت شخصية الشخص الذي يتم رعايته ،
• الرغبة في إخضاع الآخرين لإرادتهم ، وإعادة تثقيفهم ،
• المتكبر ، المتعالي ، المتعالي الذي يذل الآخرين.

مهمتك: أن تنظر إلى المظاهر السلبية للوالد والطفل من مواقف الكبار وتفهم أن هذه المظاهر لم تعد مناسبة. ستتمكن بعد ذلك من إلقاء نظرة على المظاهر الإيجابية للوالد والطفل من منظور الشخص البالغ وتحديد أي منها تحتاجه اليوم. إذا كانت هذه المظاهر الإيجابية قليلة جدًا أو لم تكن على الإطلاق (وهذا ليس نادرًا) ، فإن مهمتك هي تطويرها بنفسك ووضعها في خدمتك.

ستساعدك التدريبات التالية في ذلك.

تمرين 6. اكتشف الطفل من منظور شخص بالغ

1. خذ ورقة وقلم واكتب: «المظاهر السلبية لطفلي». ركز ، وفكر مليًا ، وتذكر المواقف المختلفة من حياتك ، واكتب كل ما تمكنت من إدراكه.

في موازاة ذلك ، تذكر بالضبط كيف تظهر هذه الخصائص في حياتك.

ضع في اعتبارك: تحتاج فقط إلى كتابة تلك المظاهر التي تميزك الآن ، في الوقت الحاضر. إذا حدثت بعض الصفات في الماضي ولكنها اختفت الآن ، فلست بحاجة إلى تدوينها.

2. ثم اكتب: "المظاهر الإيجابية لطفلي" - واكتب أيضًا كل ما يمكنك إدراكه ، بينما تتذكر كيف تظهر هذه الخصائص في حياتك.

3. الآن ضع الملاحظات جانبًا ، واجلس في وضع مريح (أو لبناء الحالة الداخلية الصحيحة للكبار ، أولاً ، إذا رغبت في ذلك ، اتخذ موقفًا واثقًا ، كما هو موضح في الفقرة 5 من التمرين 4). أغمض عينيك واسترخي. أدخل الحالة الداخلية للبالغين. تخيل أنك ، أي شخص بالغ ، تنظر من جانبك إلى نفسك ، وأنت في حالة طفل. يرجى ملاحظة: يجب أن تتخيل نفسك ليس في سن الطفولة ، ولكن في السن الذي أنت فيه الآن ، ولكن في حالة أنا ، المقابلة للطفل. تخيل أنك ترى نفسك في واحدة من الحالات السلبية للطفل - في أكثر ما يميزك. تقييم هذا السلوك بموضوعية من خلال الملاحظة من حالة البالغين.

قد تدرك أن هذه السلوكيات في الوقت الحالي لا تساعد على نجاحك وأهدافك. أنت تظهر هذه الصفات السلبية ببساطة بسبب العادة. لأنهم في مرحلة الطفولة بهذه الطريقة حاولوا التكيف مع بيئتهم. لأن الكبار علموك اتباع بعض القواعد والمتطلبات.

تذكر أن هذا كان منذ سنوات عديدة. لكن الكثير قد تغير منذ ذلك الحين. لقد تغيرت ، تغير الزمن. وإذا تمكنت بعد ذلك من استجداء والدتك للحصول على لعبة جديدة من خلال الأهواء والدموع ، فإن هذه التكتيكات الآن إما لا تعمل على الإطلاق ، أو تعمل ضدك. إذا تمكنت ذات مرة من كسب موافقة والديك عن طريق إخفاء مشاعرك الحقيقية وحرمان نفسك من الحق في أن تكون على طبيعتك ، فإن قمع المشاعر الآن يقودك فقط إلى التوتر والمرض. حان الوقت لتغيير هذه العادات والتكتيكات المتقادمة من أجل شيء أكثر إيجابية ، لأنه في واقع اليوم ، لم تعد هذه الصفات القديمة تخدم مصلحتك.

4. استمر في النظر عقليًا إلى مثل هذه المظاهر من خلال عيون شخص بالغ يقيم الواقع بوقاحة. قل لنفسك عقليًا ، كطفل ، شيئًا من هذا القبيل: "كما تعلم ، لقد نضجنا منذ وقت طويل. لم يعد هذا السلوك جيدًا بالنسبة لنا. كيف يتصرف الكبار في هذه الحالة؟ دعنا نحاول؟ الآن سأوضح لك كيفية القيام بذلك. »

تخيل أنك - البالغ - تحل محل نفسك - الطفل وتتفاعل وتتصرف في هذا الموقف بشكل مختلف ، بهدوء ، وكرامة ، وثقة - مثل شخص بالغ.

بنفس الطريقة ، إذا لم تكن متعبًا ، يمكنك العمل من خلال بعض المظاهر السلبية الأخرى لطفلك. ليس من الضروري العمل على كل الصفات في وقت واحد - يمكنك العودة إلى هذا التمرين في أي وقت عندما يكون لديك الوقت والطاقة لذلك.

5. بعد أن عملت على واحدة أو أكثر من الصفات السلبية بهذه الطريقة ، تخيل نفسك الآن في واحدة من المظاهر الإيجابية للطفل. تحقق مما إذا كانوا خارج نطاق السيطرة؟ هل هناك أي خطر من إيذاء نفسك أو إيذاء شخص آخر من خلال التورط المفرط في دور الطفل؟ بعد كل شيء ، حتى المظاهر الإيجابية للطفل يمكن أن تكون غير آمنة إذا لم يتم التحكم فيها من قبل الكبار. على سبيل المثال ، يمكن للطفل أن يلعب كثيرًا وأن ينسى الطعام والنوم. قد ينجرف الطفل كثيرًا في الرقص أو الرياضة ويسبب نوعًا من الأذى لنفسه. قد يستمتع الطفل بالقيادة السريعة في السيارة لدرجة أنه يفقد حذره ولا ينتبه إلى الخطر.

6. تخيل أنك ، كشخص بالغ ، تأخذ طفلك من يدك وتقول: "لنلعب ونستمتع ونبتهج معًا!" يمكنك أيضًا ، كشخص بالغ ، أن تصبح لفترة من الوقت مثل الطفل - بهيج ، عفوي ، طبيعي ، فضولي. تخيل كيف تستمتع معًا ، وتلعب ، وتستمتع بالحياة ، ولكن في نفس الوقت ، لا تفقد السيطرة ، كشخص بالغ ، وتستمر في تقييم الواقع بموضوعية وفي الوقت المناسب ساعد طفلك على التوقف أو عدم تجاوز أي حدود.

إذا حدث أنك لا تجد الخصائص الإيجابية للطفل في نفسك ، فهذا يعني أنك ، على الأرجح ، ببساطة لا تسمح لنفسك بالتعرف عليها والكشف عنها في نفسك. في هذه الحالة ، تخيل أيضًا أنك تأخذ طفلك من يده بحب ودفء وتقول شيئًا كهذا: "لا تخافوا! أن تكون طفلاً هو أمر آمن. من الآمن التعبير عن مشاعرك ، ابتهاج ، استمتع. أنا دائما معك. انا احميك. سوف أتأكد من عدم حدوث أي شيء سيء لك. لنبدأ اللعب معًا! »

تخيل كيف تستجيب أنت ، الطفل ، بثقة ، كيف تستيقظ في روحك المشاعر الطفولية المنسية للاهتمام بكل شيء في العالم ، والإهمال ، والرغبة في اللعب وأن تكون على طبيعتك.

7. حاول أن تفعل شيئًا في هذه الحالة ، ما زلت تتخيل كيف تمسك أنت - البالغ - بيدك بعناية - الطفل. فقط ارسم أو اكتب شيئًا ، غنِّ أغنية ، اسقِ زهرة. تخيل أنك تفعل هذا كطفل. يمكنك أن تشعر بمشاعر رائعة نسيتها منذ فترة طويلة ، عندما يمكنك أن تكون نفسك فقط ، مباشرًا ، منفتحًا ، لا تلعب أي دور. ستفهم أن الطفل جزء مهم من شخصيتك ، وستصبح حياتك أكثر ثراءً عاطفياً وامتلاءً وثراءً إذا قبلت الطفل الطبيعي كجزء من شخصيتك.

تمرين 7. استكشف الوالدين من منظور الكبار

إذا كنت لا تشعر بالتعب ، يمكنك القيام بهذا التمرين فورًا بعد التمرين السابق. إذا كنت متعبًا أو لديك أشياء أخرى لتفعلها ، يمكنك أخذ قسط من الراحة أو تأجيل هذا التمرين ليوم آخر.

1. خذ قلم وورقة واكتب: «المظاهر السلبية لوالدي». ضع قائمة بكل ما يمكنك فهمه. في ورقة أخرى ، اكتب: "المظاهر الإيجابية لوالدي" - واكتب أيضًا كل ما تعرفه. اذكر كيف يتصرف والدك تجاه الآخرين وكيف يتصرف تجاهك. على سبيل المثال ، إذا انتقدت وأدين نفسك ، فهذه مظاهر سلبية للوالد ، وإذا كنت تهتم بنفسك ، فهذه مظاهر إيجابية للوالد.

2. ثم ادخل إلى حالة الكبار وتخيل أنك تنظر من الخارج إلى نفسك كوالد في جانبها السلبي. قيم من وجهة نظر واقعك الحالي مدى ملاءمة هذه المظاهر. سوف تكون قادرًا على فهم أنهم لا يجلبون لك أي شيء جيد. أن هذه ، في الواقع ، ليست مظهرك الطبيعي ، لقد تم فرضها عليك مرة من الخارج وأصبحت عادتك التي لم تعد بحاجة إليها. حقًا ، ما فائدة توبيخ نفسك وانتقادها؟ هل يساعدك على أن تصبح أفضل أو يصحح أخطائك؟ لا على الاطلاق. أنت تقع فقط في الشعور بالذنب غير الضروري وتشعر أنك لست جيدًا بما يكفي ، مما يضر بثقتك بنفسك.

3. تخيل أنك تنظر إلى المظاهر السلبية لوالدك من الخارج وتقول شيئًا كهذا: "لا ، هذا لا يناسبني بعد الآن. هذا السلوك يعمل ضدي. أنا أرفض ذلك. الآن اخترت التصرف بشكل مختلف ، وفقًا للحظة ولصالحي ". تخيل أنك ، البالغ ، تحل محل نفسك ، والوالد ، وفي الموقف الذي تدرسه ، فأنت تتفاعل بالفعل كشخص بالغ: تقوم بتقييم الموقف بشكل معقول ، وبدلاً من التصرف تلقائيًا ، بعيدًا عن العادة ، عليك أن تدرك ذلك. الاختيار (على سبيل المثال ، بدلاً من توبيخ نفسك لخطأ ما ، تبدأ في التفكير في كيفية إصلاحه وتقليل العواقب السلبية وكيفية التصرف في المرة القادمة حتى لا ترتكب هذا الخطأ مرة أخرى).

4. بعد أن عملت على واحد أو أكثر من المظاهر السلبية لوالدك بهذه الطريقة ، تخيل الآن أنك تنظر من الخارج إلى بعض المظاهر الإيجابية لوالدك. قم بتقييم هذا من وجهة نظر الكبار: على الرغم من إيجابيتهم ، هل هذه المظاهر غير منضبطة للغاية وغير واعية؟ هل يتجاوزون حدود السلوك المعقول والكافي؟ على سبيل المثال ، هل قلقك تدخلي للغاية؟ هل لديك عادة اللعب بأمان ، ومحاولة منع خطر غير موجود؟ هل تنغمس في نوايا حسنة وأهواء وأنانية - خاصة بك أو لشخص آخر؟

تخيل أنك ، كشخص بالغ ، تشكر والديك على المساعدة والرعاية وتتفق معه على التعاون. من الآن فصاعدًا ، ستقرر معًا المساعدة والرعاية التي تحتاجها وما لا تحتاج إليه ، وسيكون حق التصويت الحاسم هنا يخص الكبار.

قد يحدث أنك لا تجد مظاهر إيجابية للوالد في نفسك. يحدث هذا إذا كان الطفل في مرحلة الطفولة لا يرى موقفًا إيجابيًا من الوالدين أو يتجلى موقفهم الإيجابي بشكل غير مقبول بالنسبة له. في هذه الحالة ، تحتاج إلى إعادة تعلم كيفية الاعتناء بنفسك ودعم نفسك. تحتاج إلى إنشاء ورعاية في نفسك مثل هذا الوالد الذي يمكنه حقًا أن يحبك ، ويسامحك ، ويفهمك ، ويعاملك بدفء ورعاية. تخيل أنك أصبحت والداً مثالياً لنفسك. أخبره عقليًا بشيء من هذا القبيل (نيابة عن شخص بالغ): "إنه لأمر رائع أن تعامل نفسك باللطف والدفء والرعاية والحب والتفاهم. دعونا نتعلم هذا معًا. اعتبارًا من اليوم ، لدي أفضل وألطف ولي الأمر الذي يفهمني ويوافقني ويسامحني ويدعمني ويساعدني في كل شيء. وسأحرص على أن تكون هذه المساعدة دائمًا من أجل مصلحتي ".

كرر هذا التمرين لطالما كان ذلك ضروريًا حتى تشعر أنك أصبحت والدك اللطيف والداعي. ضع في اعتبارك: حتى تصبح أحد الوالدين لنفسك ، لن تكون قادرًا على أن تصبح والدًا جيدًا حقًا لأطفالك في الواقع. نحتاج أولاً أن نتعلم كيف نعتني بأنفسنا ، وأن نكون لطفاء ومتفهمين تجاه أنفسنا - وعندها فقط يمكننا أن نصبح هكذا تجاه الآخرين.

لاحظ أنه عندما تستكشف طفلك الداخلي ، والوالد ، والبالغ ، فلا يوجد تقسيم لشخصيتك إلى ثلاثة أجزاء على الإطلاق بداخلك. على العكس من ذلك ، فكلما زاد عملك مع هذه الأجزاء ، زاد اندماجها في الكل. في السابق ، عندما كان والدك وطفلك يتصرفان تلقائيًا ، دون وعي ، وخارجة عن إرادتك ، لم تكن شخصًا متكاملًا ، كما لو كنت تتكون من عدة أجزاء متضاربة ومتناقضة لا نهاية لها. الآن ، عندما تقوم بتسليم السيطرة إلى الكبار ، فإنك تصبح شخصًا كاملًا وموحدًا ومتناغمًا.

عندما تقوم بتسليم السيطرة إلى شخص بالغ ، فإنك تصبح شخصًا كاملًا وموحدًا ومتناغمًا.