علم النفس

نعتقد أن العلاقات ستجعلنا سعداء ، وفي نفس الوقت نحن على استعداد لتحمل المعاناة التي تسببها. من أين تأتي هذه المفارقة؟ يوضح الفيلسوف آلان دي بوتون أن ما نسعى إليه دون وعي في العلاقات ليس السعادة على الإطلاق.

"كان كل شيء على ما يرام: كان لطيفًا ويقظًا ، وشعرت خلفه وكأنني خلف جدار حجري. متى استطاع أن يتحول إلى وحش لا يسمح لي بالعيش ، ويغار من كل شيء صغير ويغلق فمه؟

غالبًا ما يمكن سماع مثل هذه الشكاوى في محادثة مع صديق أو معالج ، اقرأ في المنتديات. ولكن هل هناك أي فائدة من لوم نفسك على العمى أو قصر النظر؟ نحن نقوم بالاختيار الخاطئ ، ليس لأننا مخطئون في شخص ما ، ولكن لأننا ننجذب دون وعي إلى تلك الصفات التي تسبب المعاناة.

اجتاز التكرار

كتب تولستوي: "كل العائلات سعيدة بنفس الطريقة ، لكن كل عائلة غير سعيدة بطريقتها الخاصة". ربما كان على حق ، لكن العلاقات التعيسة لها أيضًا شيء مشترك. فكر في بعض علاقاتك السابقة. قد تلاحظ ميزات متكررة.

في العلاقات ، نعتمد على ما هو مألوف ، ما قابلناه بالفعل في العائلة. نحن لا نبحث عن السعادة ، بل عن الأحاسيس المألوفة

على سبيل المثال ، تقع في نفس التلاعبات مرارًا وتكرارًا ، وتسامح الخيانات ، وتحاول الوصول إلى شريكك ، لكن يبدو أنه خلف جدار زجاجي عازل للصوت. بالنسبة للكثيرين ، فإن الشعور باليأس هو سبب الاستراحة النهائية. وهناك تفسير لذلك.

في حياتنا ، يتحدد الكثير من خلال العادات ، التي نطور بعضها بمفردنا ، والبعض الآخر ينشأ تلقائيًا ، لأنه مريح للغاية. العادات تحمي من القلق ، وتجبرك على الوصول إلى المألوف. كيف يرتبط هذا بالعلاقات؟ في نفوسهم ، نعتمد أيضًا على ما هو مألوف ، ما قابلناه بالفعل في العائلة. وفقًا للفيلسوف آلان دي بوتون ، نحن لا نبحث عن السعادة في العلاقات ، ولكن عن الأحاسيس المألوفة.

رفقاء الحب غير المريحين

إن ارتباطاتنا المبكرة - بالوالدين أو أي شخصية ذات سلطة أخرى - مهدت الطريق لعلاقات مستقبلية مع أشخاص آخرين. نأمل في إعادة خلق تلك المشاعر التي نعرفها في علاقات الكبار. بالإضافة إلى ذلك ، من خلال النظر إلى الأم والأب ، نتعلم كيف تعمل العلاقات (أو يجب أن تعمل).

لكن المشكلة هي أن حب الوالدين يتشابك بشكل وثيق مع مشاعر أخرى مؤلمة: عدم الأمان والخوف من فقدان مفضلتهم ، الإحراج بشأن رغباتنا "الغريبة". نتيجة لذلك ، لا يمكننا التعرف على الحب بدون رفاقه الأبديين - المعاناة أو الخزي أو الذنب.

كبالغين ، نرفض المتقدمين من أجل حبنا ، ليس لأننا نرى شيئًا سيئًا فيهم ، ولكن لأنهم جيدون جدًا بالنسبة لنا. نشعر أننا لا نستحق ذلك. نسعى وراء المشاعر العنيفة ليس لأنها ستجعل حياتنا أفضل وأكثر إشراقًا ، ولكن لأنها تتوافق مع سيناريو مألوف.

نحن نعيش بالعادات ، لكن لديهم قوة علينا فقط طالما أننا لسنا على علم بها.

بعد أن التقينا "بالشيء نفسه" ، "شخصنا" ، من غير المرجح أن نعتقد أننا وقعنا في حب فظاظته أو عدم حساسيته أو هوسه الذاتي. سوف نعجب بحسمه ورباطة جأشه ، وسنعتبر نرجسيته علامة على النجاح. لكن اللاوعي يبرز شيئًا مألوفًا وبالتالي جذابًا في ظهور الشخص المختار. ليس من المهم بالنسبة له ما إذا كنا سنعاني أو نبتهج ، الشيء الرئيسي هو أننا سنعود مرة أخرى إلى "الوطن" ، حيث يمكن التنبؤ بكل شيء.

نتيجة لذلك ، لا نختار فقط شخصًا كشريك بناءً على تجربة العلاقة السابقة ، بل نواصل اللعب معه وفقًا للقواعد التي تم وضعها في عائلتنا. ربما لم يهتم آباؤنا بنا كثيرًا ، ونسمح لشريكنا بإهمال احتياجاتنا. ألقى علينا الآباء باللوم على مشاكلهم - نتحمل نفس اللوم من الشريك.

طريق التحرير

تبدو الصورة قاتمة. إذا لم نشأنا في أسرة من الناس المحبين والسعداء والثقة بالنفس ، فهل يمكننا أن نأمل في مقابلة هؤلاء الرفاق في حياتنا؟ بعد كل شيء ، حتى لو ظهرت في الأفق ، فلن نتمكن من تقييمها.

هذا ليس صحيحا تماما نحن نمارس عادات حية ، لكن لديهم قوة علينا فقط طالما أننا لسنا على علم بها. حاول مراقبة ردود أفعالك وإيجاد أوجه التشابه فيها مع تجارب طفولتك. كيف تشعر (أو شعرت في علاقة سابقة) عندما يتجاهل شريكك مشاعرك؟ عندما تسمع منه أنه يجب أن تدعمه في كل شيء ، حتى لو بدا لك أنه مخطئ؟ متى يتهمك بالخيانة إذا انتقدت أسلوب حياته؟

الآن اصنع في ذهنك صورة شخص قوي وناضج يتمتع بتقدير كبير للذات. اكتب كيف تراه ، وجرب هذا الدور على نفسك. حاول أن تلعب مواقف مشكلتك. أنت لا تدين بأي شيء لأحد ، ولا أحد يدين لك بأي شيء ، ولا يتعين عليك إنقاذ أي شخص أو التضحية بأي شيء من أجل الآخرين. كيف ستتصرف الآن؟

قد لا تكون قادرًا على التحرر من أسر عادات الطفولة على الفور. قد تحتاج إلى دعم متخصص. لكن بمرور الوقت ، ستتعلم التعرف على العلامات الخطيرة في سلوكك. في عملية العمل على نفسك ، قد يبدو أن العلاقة الحالية تؤدي إلى طريق مسدود. ربما تكون النتيجة تفكك. قد تشعر أيضًا برغبة عامة في المضي قدمًا ، الأمر الذي سيكون أساسًا لعلاقة جديدة وصحية.


نبذة عن الكاتب: ألان دي بوتون كاتب وفيلسوف ومؤلف كتب ومقالات عن الحب ، ومؤسس مدرسة الحياة ، التي تروج لنهج جديد للتعليم على غرار فلسفة مدارس اليونان القديمة.

اترك تعليق