لحفظ العلاقة ، تحتاج إلى تغيير أسلوب الاتصال.

شهد المجتمع تغييرات مهمة في العقود الأخيرة. كانت هناك أزمة في مؤسسة الزواج: في كل ثانية ينفجر اتحاد ، المزيد والمزيد من الناس لا ينشئون أسرًا على الإطلاق. وهذا يجبرنا على إعادة التفكير في فهمنا لما تعنيه "الحياة الزوجية الجيدة". في السابق ، عندما كان الزواج يقوم على الدور ، كان من الواضح أن الرجل يجب أن يؤدي وظيفته والمرأة وظيفتها ، وهذا يكفي لاستمرار الزواج.

اليوم ، جميع الأدوار مختلطة ، والأهم من ذلك ، هناك العديد من التوقعات والمطالب الكبيرة على الجودة العاطفية للحياة معًا. على سبيل المثال ، توقع أننا في الزواج يجب أن نكون سعداء كل دقيقة. وإذا لم يكن هذا الشعور موجودًا ، فإن العلاقة خاطئة وسيئة. نتوقع أن يصبح شريكنا كل شيء بالنسبة لنا: صديق ، عاشق ، والد ، معالج نفسي ، شريك عمل ... باختصار ، سوف يؤدي جميع الوظائف الضرورية.

في الزواج الحديث ، لا توجد قواعد مقبولة بشكل عام لكيفية العيش بشكل جيد مع بعضنا البعض. إنه يقوم على المشاعر والعلاقات ومعاني معينة. ولأنه أصبح هشًا جدًا ، يتفكك بسهولة.

كيف يعمل الاتصال؟

العلاقات هي المصدر الرئيسي لمشاكل الأسرة. والعلاقات هي نتيجة سلوك الناس وكيفية تنظيم اتصالاتهم.

ليس الأمر أن أحد الشركاء سيء. نحن جميعا بخير بما يكفي للعيش معا بشكل طبيعي. كل شخص لديه الأدوات اللازمة لبناء النظام الأمثل للتفاعل في الأسرة. يمكن للمرضى أن يكونوا علاقات وتواصل ، لذا يجب تغييره. نحن منغمسون باستمرار في التواصل. يحدث ذلك على المستويات اللفظية وغير اللفظية.

نحن جميعًا نفهم المعلومات اللفظية بنفس الطريقة تقريبًا ، لكن النصوص الفرعية مختلفة تمامًا.

في الأسرة المختلة ، في أوقات الأزمات الزوجية ، يكون النص الفرعي أكثر أهمية من النص. قد لا يفهم الأزواج "ما الذي يتشاجرون بشأنه". لكن الجميع يتذكر جيدًا بعض مظالمهم. وبالنسبة لهم ، فإن الشيء الأكثر أهمية ليس سبب الصراع ، ولكن النصوص الفرعية - من جاء ومتى ، ومن أغلق الباب ، ومن نظر بأي تعبير وجه ، ومن تحدث بأية نغمة. في كل تبادل اتصالات ، هناك خمس أو ست طبقات قد لا يلاحظها الشركاء أنفسهم ببساطة.

تخيل زوجًا وزوجة ، لديهما طفل وعمل مشترك. غالبًا ما يتشاجرون ولا يمكنهم فصل العلاقات الأسرية عن علاقات العمل. لنفترض أن الزوج يسير بعربة أطفال ، وفي تلك اللحظة تتصل الزوجة وتطلب الرد على مكالمات العمل ، لأنها مضطرة إلى العمل. وهو يمشي مع طفل ، إنه غير مرتاح. لقد خاضوا معركة كبيرة.

ما الذي تسبب بالفعل في الصراع؟

بالنسبة له ، بدأ الحدث في الوقت الذي اتصلت فيه زوجته. وبالنسبة لها ، بدأ الحدث في وقت سابق ، منذ عدة أشهر ، عندما بدأت تفهم أن العمل كله كان عليها ، وأن الطفل كان عليها ، ولم يظهر زوجها أي مبادرة ، ولم يكن قادرًا على فعل أي شيء بنفسه. تراكمت لديها هذه المشاعر السلبية لمدة ستة أشهر. لكنه لا يعرف شيئًا عن مشاعرها. هم موجودون في مثل هذا المجال التواصلي المختلفة. وهم يجرون حوارًا كما لو كانوا في نفس الوقت.

من خلال مطالبة زوجها بالرد على مكالمات العمل ، ترسل الزوجة رسالة غير لفظية: "أرى نفسي رئيسك في العمل." إنها ترى نفسها حقًا بهذه الطريقة في الوقت الحالي ، مستفيدة من تجربة الأشهر الستة الماضية. وفي اعتراض الزوج عليها قال: "لا ، أنت لست رئيسي". إنه إنكار لتقرير مصيرها. تتعرض الزوجة للعديد من التجارب السلبية ، لكنها لا تستطيع فهم ذلك. نتيجة لذلك ، يختفي محتوى الصراع ، تاركًا فقط المشاعر العارية التي ستظهر بالتأكيد في اتصالهم التالي.

أعد كتابة التاريخ

التواصل والسلوك شيئان متطابقان تمامًا. مهما فعلت فأنت ترسل رسالة لشريكك سواء أعجبك ذلك أم لا. وهو يقرأها بطريقة ما. أنت لا تعرف كيف ستُقرأ وكيف ستؤثر على العلاقة.

يخضع نظام التواصل للزوجين للخصائص الفردية للناس وتوقعاتهم ونواياهم.

شاب يأتي بشكوى من زوجة سلبية. لديهم طفلان ، لكنها لا تفعل شيئا. يعمل ويشتري المنتجات ويدير كل شيء لكنها لا تريد المشاركة في هذا.

نحن نفهم أننا نتحدث عن النظام التواصلي «فرط الوظائف - نقص وظيفي». كلما زاد لومها لها ، قلّت رغبتها في فعل شيء ما. كلما كانت أقل نشاطًا ، كان أكثر نشاطًا وحيوية. دائرة تفاعل كلاسيكية لا يسعدها أحد: لا يمكن للزوجين الخروج منها. هذه القصة كلها تؤدي إلى الطلاق. والزوجة هي التي تأخذ الأولاد وتغادر.

الشاب يتزوج مرة أخرى ويأتي بطلب جديد: زوجته الثانية غير راضية عنه باستمرار. هي تفعل كل شيء من قبل وأفضل منه.

هذا هو الشخص نفسه: في بعض النواحي هو مثل هذا ، وفي حالات أخرى هو مختلف تمامًا. وهذا ليس بسبب وجود شيء خاطئ معه. هذه أنظمة مختلفة للعلاقات تتطور مع شركاء مختلفين.

كل واحد منا لديه بيانات موضوعية لا يمكن تغييرها. على سبيل المثال ، psychotempo. نحن نولد مع هذا. ومهمة الشركاء هي حل هذه المشكلة بطريقة ما. الوصول لإتفاق.

لكل من الشركاء رؤيته الخاصة للأحداث السلبية. قصتك تدور حول نفس العلاقة.

بالحديث عن العلاقات ، يخلق الشخص هذه الأحداث بمعنى ما. وإذا غيرت هذه القصة ، يمكنك التأثير على الأحداث. هذا جزء من نقطة العمل مع معالج عائلي منهجي: من خلال إعادة سرد قصتهما ، يعيد الزوجان التفكير فيهما ويعيدان كتابتهما بهذه الطريقة.

وعندما تتذكر وتفكر في تاريخك ، أسباب الخلافات ، عندما تحدد لنفسك هدف التفاعل الأفضل ، يحدث شيء مذهل: تلك المناطق من الدماغ التي تعمل بتفاعل جيد تبدأ في العمل بشكل أفضل فيك. والعلاقات تتغير نحو الأفضل.

من خطاب آنا فارجا في المؤتمر العملي الدولي «علم النفس: تحديات عصرنا» ، الذي انعقد في موسكو في 21-24 أبريل 2017.