المحتويات
تعتبر الأنشطة المشتركة موضوعًا مهمًا لدرجة أننا نخصص درسًا آخر له. أولاً ، لنتحدث عن صعوبات وصراعات التفاعل وكيفية تفاديها. لنبدأ بمشكلة نموذجية تربك الكبار: لقد أتقن الطفل تمامًا العديد من المهام الإلزامية ، ولا يكلفه أي شيء لجمع الألعاب المتناثرة في صندوق أو ترتيب سرير أو وضع الكتب المدرسية في حقيبة في المساء. لكنه لا يفعل كل هذا بعناد!
كيف تكون في مثل هذه الحالات؟ يسأل الوالدان. "افعلها معه مرة أخرى؟"
ربما لا ، ربما نعم. كل هذا يتوقف على «أسباب» «عصيان طفلك». ربما لم تكن قد قطعت كل الطريق معها حتى الآن. بعد كل شيء ، يبدو لك أنه من السهل عليه وحده وضع كل الألعاب في أماكنها. ربما ، إذا سأل "لنلتقي معًا" ، فهذا ليس عبثًا: ربما لا يزال من الصعب عليه تنظيم نفسه ، أو ربما يحتاج فقط إلى مشاركتك ودعمك المعنوي.
دعنا نتذكر: عند تعلم ركوب الدراجة ذات العجلتين ، هناك مثل هذه المرحلة عندما لم تعد تدعم السرج بيدك ، ولكنك لا تزال تجري جنبًا إلى جنب. ويعطي القوة لطفلك! دعونا نلاحظ كيف عكست لغتنا هذه اللحظة النفسية بحكمة: المشاركة في معنى "الدعم المعنوي" تنقلها نفس الكلمة مثل المشاركة في القضية.
ولكن في أغلب الأحيان ، يكمن جذر المثابرة السلبية والرفض في التجارب السلبية. قد تكون هذه مشكلة طفل ، لكنها تحدث غالبًا بينك وبين الطفل في علاقتك به.
اعترفت إحدى المراهقات ذات مرة في محادثة مع طبيب نفساني:
"كنت سأقوم بتنظيف وغسل الأطباق لفترة طويلة ، لكن بعد ذلك (الآباء) يعتقدون أنهم هزموني."
إذا تدهورت علاقتك بطفلك بالفعل لفترة طويلة ، فلا ينبغي أن تعتقد أنه يكفي تطبيق طريقة ما - وسيسير كل شيء بسلاسة في لحظة. طبعا يجب تطبيق «الطرق». لكن بدون نغمة ودية ودافئة ، لن يقدموا أي شيء. هذه النغمة هي أهم شرط للنجاح ، وإذا لم تساعد مشاركتك في أنشطة الطفل ، بل أكثر من ذلك ، إذا رفض مساعدتك ، فتوقف واستمع إلى طريقة تواصلك معه.
"أريد حقًا تعليم ابنتي العزف على البيانو" ، هكذا قالت أم لطفلة تبلغ من العمر ثماني سنوات. اشتريت آلة موسيقية ، وظفت مدرسًا. لقد درست بنفسي مرة واحدة ، لكنني استقلت ، الآن أشعر بالأسف لذلك. أعتقد على الأقل أن ابنتي ستلعب. أجلس معها على الآلة الموسيقية لمدة ساعتين كل يوم. ولكن كلما كان ذلك أسوأ! في البداية ، لا يمكنك تشغيلها ، ثم تبدأ الأهواء والاستياء. قلت لها شيئًا - أخبرتني شيئًا آخر ، كلمة بكلمة. انتهى الأمر بالقول لي: "ابتعد ، إنه أفضل بدونك!". لكنني أعلم ، بمجرد أن أبتعد ، كل شيء يسير بشكل مقلوب معها: فهي لا تمسك بيدها هكذا ، وتلعب بالأصابع الخطأ ، وبشكل عام ينتهي كل شيء بسرعة: "لقد عملت بالفعل . "
إن اهتمام الأم وحسن نيتها مفهومة. ثم إنها تحاول أن تتصرف «بكفاءة» أي أنها تساعد ابنتها في أمر صعب. لكنها فاتتها الحالة الرئيسية ، والتي بدونها تتحول أي مساعدة للطفل إلى نقيضها: هذا الشرط الرئيسي هو نبرة ودية للتواصل.
تخيل هذا الموقف: صديق يأتيك للقيام بشيء ما معًا ، على سبيل المثال ، إصلاح التلفزيون. يجلس ويقول لك: "إذن ، احصل على الوصف ، الآن خذ مفك البراغي وقم بإزالة الجدار الخلفي. كيف تفك المسمار؟ لا تضغط هكذا! "... أعتقد أننا لا نستطيع الاستمرار. وصف الكاتب الإنجليزي جي كي جيروم هذا «النشاط المشترك» بروح الدعابة:
يكتب المؤلف بضمير المتكلم: "أنا لا أستطيع الجلوس ومشاهدة شخص ما يعمل. أود أن أشارك في عمله. عادة ما أستيقظ ، وأبدأ في تنظيم الغرفة بيدي في جيبي ، وأخبرهم بما يجب عليهم فعله. هذه هي طبيعتي النشطة.
ربما تكون هناك حاجة إلى "المبادئ التوجيهية" في مكان ما ، ولكن ليس في الأنشطة المشتركة مع الطفل. بمجرد ظهورهما ، يتوقف العمل معًا. بعد كل شيء ، معا يعني يساوي. لا يجب أن تتخذ موقفًا تجاه الطفل ؛ الأطفال حساسون جدًا تجاهه ، وتثور ضده جميع القوى الحية من أرواحهم. عندها يبدأون في مقاومة "الضروري" ، والاختلاف مع "الواضح" ، وتحدي "الذي لا جدال فيه".
إن الحفاظ على موقع على قدم المساواة ليس بهذه السهولة: في بعض الأحيان يتطلب الأمر الكثير من البراعة النفسية والدنيوية. دعني أعطيك مثالاً عن تجربة أم واحدة:
نشأ بيتيا كصبي ضعيف وغير رياضي. أقنعه الوالدان بممارسة التمارين ، واشتروا شريطًا أفقيًا ، وعززوه في امتداد الباب. أراني أبي كيفية الانسحاب. لكن لم يساعد شيء - لا يزال الصبي غير مهتم بالرياضة. ثم تحدت أمي بيتيا في المنافسة. تم تعليق قطعة من الورق عليها رسوم بيانية على الحائط: "أمي" ، "بيتيا". في كل يوم ، لاحظ المشاركون في صفهم عدد المرات التي شدوا فيها أنفسهم وجلسوا ورفعوا أرجلهم في "زاوية". لم يكن من الضروري القيام بالعديد من التمارين على التوالي ، وكما اتضح ، لم تستطع الأم ولا بيتيا القيام بذلك. بدأ بيتيا يتأكد بيقظة من أن والدته لم تتفوق عليه. صحيح ، كان عليها أيضًا أن تعمل بجد لمواكبة ابنها. استمرت المنافسة لمدة شهرين. نتيجة لذلك ، تم حل المشكلة المؤلمة المتمثلة في اختبارات التربية البدنية بنجاح.
سأخبرك عن طريقة قيّمة للغاية تساعد على إنقاذ الطفل وأنفسنا من «الإرشادات». ترتبط هذه الطريقة باكتشاف آخر بواسطة LS Vygotsky وقد تم تأكيده عدة مرات من خلال البحث العلمي والعملي.
وجد فيجوتسكي أن الطفل يتعلم كيفية تنظيم نفسه وشؤونه بسهولة أكبر وبسرعة أكبر إذا تم مساعدته في مرحلة معينة من خلال بعض الوسائل الخارجية. يمكن أن تكون هذه صور تذكير أو قائمة مهام أو ملاحظات أو رسوم بيانية أو تعليمات مكتوبة.
لاحظ أن هذه الوسائل لم تعد كلمات شخص بالغ ، بل أصبحت بديلاً لها. يمكن للطفل استخدامها بمفرده ، وبعد ذلك يكون في منتصف الطريق للتعامل مع الحالة بنفسه.
سأقدم مثالاً على كيف أنه في عائلة واحدة ، كان من الممكن ، بمساعدة مثل هذه الوسائل الخارجية ، إلغاء ، أو بالأحرى ، نقل "الوظائف الإرشادية" للوالدين إلى الطفل نفسه.
أندرو يبلغ من العمر ست سنوات. بناءً على الطلب العادل من والديه ، يجب أن يرتدي ملابسه عندما يذهب في نزهة على الأقدام. إنه فصل الشتاء بالخارج ، وتحتاج إلى ارتداء الكثير من الأشياء المختلفة. من ناحية أخرى ، "ينزلق" الصبي: سوف يلبس الجوارب فقط ويجلس في السجود ، دون أن يعرف ماذا يفعل بعد ذلك ؛ بعد ذلك ، يرتدي معطفًا من الفرو وقبعة ، ويستعد للخروج إلى الشارع مرتديًا النعال. ينسب الآباء كل كسل وغياب للطفل ، يعيب ، يحثه. بشكل عام ، تستمر النزاعات من يوم لآخر. ومع ذلك ، بعد التشاور مع طبيب نفساني ، كل شيء يتغير. يضع الآباء قائمة بالأشياء التي يجب أن يرتديها الطفل. اتضح أن القائمة طويلة جدًا: ما يصل إلى تسعة عناصر! يعرف الطفل بالفعل كيف يقرأ في المقاطع ، ولكن على نفس المنوال ، بجانب كل اسم من الشيء ، يقوم الوالدان مع الصبي برسم الصورة المقابلة. هذه القائمة المصورة معلقة على الحائط.
يأتي السلام في الأسرة ، وتتوقف النزاعات ، ويكون الطفل مشغولاً للغاية. ماذا يفعل الآن؟ يمرر إصبعه على القائمة ، ويجد الشيء الصحيح ، ويركض لوضعها ، ويركض إلى القائمة مرة أخرى ، ويجد الشيء التالي ، وما إلى ذلك.
من السهل تخمين ما حدث قريبًا: حفظ الصبي هذه القائمة وبدأ في الاستعداد للمشي بسرعة واستقلالية كما فعل والديه في العمل. اللافت أن كل هذا حدث دون أي توتر عصبي - سواء بالنسبة للابن أو لوالديه.
الصناديق الخارجية
(قصص وخبرات الوالدين)
قررت أم لطفلين في سن ما قبل المدرسة (أربعة وخمسة أعوام ونصف) ، بعد أن تعلمت فوائد العلاج الخارجي ، تجربة هذه الطريقة. جنبا إلى جنب مع الأطفال ، قامت بعمل قائمة بالأشياء الصباحية التي يجب أن تحصل عليها في الصور. تم تعليق الصور في غرفة الأطفال ، في الحمام ، في المطبخ. تجاوزت التغييرات في سلوك الأطفال كل التوقعات. قبل ذلك ، مر الصباح في تذكير دائم للأم: "أصلح الأسرة" ، "اذهب واغتسل" ، "حان وقت المائدة" ، "نظف الأطباق" ... الآن تسابق الأطفال لإكمال كل عنصر في القائمة . استمرت هذه «اللعبة» قرابة شهرين ، وبعدها بدأ الأطفال أنفسهم برسم صور لأشياء أخرى.
مثال آخر: "كان علي الذهاب في رحلة عمل لمدة أسبوعين ، ولم يبق في المنزل سوى ابني ميشا البالغ من العمر ستة عشر عامًا. بالإضافة إلى المخاوف الأخرى ، كنت قلقة بشأن الأزهار: كان لابد من سقيها بعناية ، وهو ما لم تكن ميشا معتادة على فعله على الإطلاق ؛ لقد مررنا بالفعل بتجربة حزينة عندما ذبلت الأزهار. خطرت لي فكرة سعيدة: لف الأواني بأوراق بيضاء وكتبت عليها بأحرف كبيرة: "ميشينكا ، سقيني ، من فضلك. شكرًا!". كانت النتيجة ممتازة: أقامت ميشا علاقة جيدة جدًا بالزهور ".
في عائلة أصدقائنا ، تم تعليق لوحة خاصة في الردهة ، حيث يمكن لكل فرد من أفراد الأسرة (الأم والأب واثنين من تلاميذ المدرسة) تثبيت أي رسالة خاصة بهم. كانت هناك تذكيرات وطلبات ، معلومات قصيرة فقط ، عدم الرضا عن شخص ما أو شيء ما ، الامتنان لشيء ما. كان هذا المنتدى حقًا مركز الاتصال في الأسرة وحتى وسيلة لحل الصعوبات.
ضع في اعتبارك السبب الشائع جدًا للصراع التالي عند محاولة التعاون مع طفل. يحدث أن يكون أحد الوالدين مستعدًا للتعليم أو المساعدة بقدر ما يريد ويتبع نبرته - فهو لا يغضب ولا يأمر ولا ينتقد ، لكن الأمور لا تسير. يحدث هذا للوالدين المفرطين في الحماية الذين يريدون لأطفالهم أكثر من الأطفال أنفسهم.
أتذكر حلقة واحدة. كان ذلك في القوقاز ، في الشتاء ، خلال العطل المدرسية. يتزلج البالغون والأطفال على منحدر التزلج. وفي منتصف الجبل وقفت مجموعة صغيرة: أمي وأبي وابنتهما البالغة من العمر عشر سنوات. الابنة - على زلاجات الأطفال الجدد (أمر نادر في ذلك الوقت) ، في بدلة جديدة رائعة. كانوا يتجادلون حول شيء ما. عندما اقتربت ، سمعت كرهاً المحادثة التالية:
قال أبي: "Tomochka" ، "حسنًا ، قم بدور واحد على الأقل!"
هز توم كتفيها متقلبًا: "لن أفعل".
قالت أمي "حسنًا ، من فضلك". - تحتاج فقط إلى الدفع قليلاً بالعصي ... انظر ، سيظهر أبي الآن (أظهر أبي).
قلت لن أفعل ولن أفعل! قالت الفتاة مبتعدة.
توم ، حاولنا جاهدين! لقد جئنا إلى هنا عن قصد حتى تتمكن من التعلم ، ودفعوا ثمناً باهظاً للتذاكر.
- أنا لم أسألك!
كم من الأطفال ، حسب اعتقادي ، يحلمون بمثل هذه الزلاجات (بالنسبة لكثير من الآباء ، فإنهم ببساطة يفوقون إمكانياتهم) ، بمثل هذه الفرصة ليكونوا على جبل كبير بمصعد ، بمدرب يعلمهم كيفية التزلج! هذه الفتاة الجميلة لديها كل شيء. لكنها ، مثل طائر في قفص ذهبي ، لا تريد شيئًا. نعم ، ومن الصعب أن ترغب في ذلك عندما "يتقدم" كل من الأب والأم فورًا على أي من رغباتك!
يحدث شيء مشابه أحيانًا مع الدروس.
تحول والد أوليا البالغة من العمر خمسة عشر عاما إلى الإرشاد النفسي.
الابنة لا تفعل شيئا في المنزل. لا يمكنك الذهاب إلى المتجر لاستجوابه ، فهو يترك الأطباق متسخة ، ولا يغسل الكتان أيضًا ، ويتركه منقوعًا لمدة 2 XNUMX يومًا. في الواقع ، الآباء على استعداد لتحرير عليا من جميع الحالات - فقط إذا كانت تدرس! لكنها لا تريد الدراسة أيضًا. عندما يعود إلى المنزل من المدرسة ، إما أنه يرقد على الأريكة أو معلقًا على الهاتف. توالت إلى "ثلاثة أضعاف" و "اثنين". ليس لدى الوالدين أي فكرة عن كيفية انتقالها إلى الصف العاشر. وهم يخشون حتى التفكير في الامتحانات النهائية! أمي تعمل حتى كل يوم في المنزل. في هذه الأيام تفكر فقط في دروس عليا. أبي يدعو من العمل: هل جلست عليا للدراسة؟ لا ، لم أجلس: "هنا أبي سيأتي من العمل ، سأعلم معه." يذهب الأب إلى المنزل وفي مترو الأنفاق يعلم التاريخ والكيمياء من كتب عليا المدرسية ... يعود إلى المنزل «مسلحًا بالكامل». لكن ليس من السهل التوسل إلى عليا للجلوس للدراسة. أخيرًا ، في حوالي الساعة العاشرة صباحًا ، تقدم أوليا معروفًا. يقرأ المشكلة - أبي يحاول شرحها. لكن أوليا لا تحب كيف يفعل ذلك. «لا يزال الأمر غير مفهوم». تم استبدال لوم أوليا بإقناع البابا. بعد حوالي عشر دقائق ، ينتهي كل شيء تمامًا: تدفع أوليا الكتب المدرسية بعيدًا ، وتلقي أحيانًا بنوبة غضب. يفكر الآباء الآن في تعيين مدرسين لها.
خطأ والدي أوليا ليس أنهم يريدون حقًا أن تدرس ابنتهم ، لكنهم يريدون ذلك ، إذا جاز التعبير ، بدلاً من عليا.
في مثل هذه الحالات ، أتذكر دائمًا حكاية: الناس يركضون على طول الرصيف ، في عجلة من أمرهم ، تأخروا عن القطار. بدأ القطار يتحرك. بالكاد يلحقون بآخر سيارة ، يقفزون على العربة ، يرمون الأشياء وراءهم ، القطار يغادر. أولئك الذين بقوا على المنصة ، مرهقون ، يسقطون على حقائبهم ويبدأون في الضحك بصوت عالٍ. "على ماذا تضحك؟" هم يسألون. "لذلك غادر المشيعون!"
توافق ، الآباء الذين يعدون دروسًا لأطفالهم ، أو "يدخلون" معهم في إحدى الجامعات ، باللغة الإنجليزية ، والرياضيات ، ومدارس الموسيقى ، تشبه إلى حد بعيد مثل هذه الوداع المؤسفة. في انفجارهم العاطفي ، ينسون أنه ليس عليهم الذهاب ، ولكن من أجل طفل. وبعد ذلك في أغلب الأحيان «يبقى على المنصة».
حدث هذا لـ عليا ، التي تم تتبع مصيرها خلال السنوات الثلاث التالية. بالكاد تخرجت من المدرسة الثانوية ، بل دخلت في إحدى جامعات الهندسة التي لم تكن مثيرة للاهتمام بالنسبة لها ، لكنها توقفت عن الدراسة دون أن تكمل سنتها الأولى.
الآباء والأمهات الذين يريدون الكثير لأطفالهم يميلون إلى أن يمروا بأوقات عصيبة هم أنفسهم. ليس لديهم القوة ولا الوقت لمصالحهم الخاصة وحياتهم الشخصية. إن شدة واجبهم الأبوي أمر مفهوم: بعد كل شيء ، عليك أن تسحب القارب عكس التيار طوال الوقت!
وماذا يعني هذا للأطفال؟
«للحب» - »أو من أجل المال».
في مواجهة عدم رغبة الطفل في فعل أي شيء من المفترض القيام به من أجله - للدراسة ، والقراءة ، والمساعدة في جميع أنحاء المنزل - يتخذ بعض الآباء طريق «الرشوة». يوافقون على «الدفع» للطفل (بالمال والأشياء والملذات) إذا فعل ما يريدون منه أن يفعله.
هذا المسار خطير للغاية ، ناهيك عن حقيقة أنه غير فعال للغاية. عادة تنتهي القضية بتزايد ادعاءات الطفل - يبدأ في المطالبة بالمزيد والمزيد - ولا تحدث التغييرات الموعودة في سلوكه.
لماذا ا؟ لفهم السبب ، نحتاج إلى التعرف على آلية نفسية دقيقة للغاية ، والتي أصبحت مؤخرًا موضوع بحث خاص من قبل علماء النفس.
في إحدى التجارب ، تم دفع أموال لمجموعة من الطلاب مقابل لعب لعبة ألغاز كانوا متحمسين لها. سرعان ما بدأ طلاب هذه المجموعة يلعبون بشكل ملحوظ أقل من رفاقهم الذين لم يتلقوا أجرًا.
الآلية الموجودة هنا ، وكذلك في العديد من الحالات المماثلة (الأمثلة اليومية والبحث العلمي) هي ما يلي: يقوم الشخص بنجاح وحماس بما يختاره ، عن طريق الاندفاع الداخلي. إذا كان يعلم أنه سيحصل على أجر أو مكافأة مقابل هذا ، فإن حماسه ينخفض ، وكل نشاط يغير شخصيته: الآن هو مشغول ليس "بالإبداع الشخصي" ، ولكن بـ "كسب المال".
يعرف العديد من العلماء والكتاب والفنانين مدى خطورة الإبداع ، وغريبًا على الأقل عن العملية الإبداعية ، في العمل "حسب الترتيب" مع توقع مكافأة. كانت هناك حاجة إلى قوة الفرد وعبقرية المؤلفين من أجل ظهور روايات موتسارت قداس الموتى وروايات دوستويفسكي في ظل هذه الظروف.
يؤدي الموضوع المطروح إلى العديد من الأفكار الجادة ، وقبل كل شيء حول المدارس بأجزاءها الإلزامية من المواد التي يجب تعلمها من أجل الإجابة على العلامة بعد ذلك. ألا يدمر مثل هذا النظام فضول الأطفال الطبيعي واهتمامهم بتعلم أشياء جديدة؟
ومع ذلك ، دعنا نتوقف هنا وننتهي مع مجرد تذكير لنا جميعًا: لنكن أكثر حرصًا مع الحوافز الخارجية والتعزيزات والمحفزات للأطفال. يمكنهم إحداث ضرر كبير من خلال تدمير النسيج الرقيق للنشاط الداخلي للأطفال.
أمامي أم لديها ابنة تبلغ من العمر أربعة عشر عامًا. أمي امرأة نشيطة بصوت عالٍ. الابنة كسولة ، غير مبالية ، غير مهتمة بأي شيء ، لا تفعل شيئًا ، لا تذهب إلى أي مكان ، ليست صديقة لأحد. صحيح أنها مطيعة تمامًا ؛ على هذا الخط ، والدتي ليس لديها شكاوى عنها.
إذا تركت الفتاة بمفردها ، فسألتها: "إذا كان لديك عصا سحرية ، فماذا تطلب منها؟" فكرت الفتاة لوقت طويل ، ثم أجابت بهدوء وتردد: "لكي أريد بنفسي ما يريده والداي مني".
لقد صدمتني الإجابة بعمق: كيف يمكن للوالدين أن يسلبوا طاقة رغباتهم من طفل!
لكن هذه حالة متطرفة. في أغلب الأحيان ، يكافح الأطفال من أجل الحق في الرغبة والحصول على ما يحتاجون إليه. وإذا أصر الوالدان على الأشياء "الصحيحة" ، فإن الطفل الذي لديه نفس الإصرار يبدأ في فعل الأشياء "الخاطئة": لا يهم ماذا ، طالما أنها تخصه أو حتى "العكس". يحدث هذا غالبًا خاصةً مع المراهقين. لقد ظهر تناقض: من خلال جهودهم ، يدفع الآباء أطفالهم قسريًا بعيدًا عن الدراسات الجادة والمسؤولية عن شؤونهم الخاصة.
تتحول والدة بيتيا إلى طبيب نفساني. مجموعة مألوفة من المشاكل: الصف التاسع لا "يسحب" ، لا يقوم بواجب منزلي ، لا يهتم بالكتب ، ويحاول في أي لحظة الهروب من المنزل. فقدت أمي سلامها ، وهي قلقة للغاية على مصير بيتيا: ماذا سيحدث له؟ من سيخرج منه؟ بيتيا ، من ناحية أخرى ، هي «طفلة» رديئة ومبتسمة ، في مزاج راضي. يعتقد أن كل شيء على ما يرام. مشكلة في المدرسة؟ حسنًا ، سوف يقومون بفرزها بطريقة ما. بشكل عام ، الحياة جميلة ، الأم فقط هي التي تسمم الوجود.
إن الجمع بين النشاط التربوي المفرط للوالدين والطفولة ، أي عدم نضج الأطفال ، أمر نموذجي للغاية وطبيعي تمامًا. لماذا ا؟ الآلية هنا بسيطة ، فهي تعتمد على عمل قانون نفسي:
يقول المثل الحكيم: "يمكنك جر الحصان إلى الماء ، لكن لا يمكنك جعله يشرب". يمكنك إجبار الطفل على حفظ الدروس آليًا ، لكن مثل هذا "العلم" سوف يستقر في رأسه مثل الوزن الثقيل. علاوة على ذلك ، كلما كان الوالد أكثر إصرارًا ، كلما كان الأمر أكثر كرهًا ، وعلى الأرجح ، حتى أكثر المواد الدراسية إثارة للاهتمام وفائدة وضرورية.
كيف تكون؟ كيف نتجنب مواقف وصراعات الإكراه؟
بادئ ذي بدء ، يجب أن تلقي نظرة فاحصة على ما يهتم به طفلك أكثر. يمكن أن يكون اللعب بالدمى والسيارات والدردشة مع الأصدقاء وجمع العارضين ولعب كرة القدم والموسيقى الحديثة ... قد تبدو بعض هذه الأنشطة فارغة بالنسبة لك ، حتى ضارة. ومع ذلك ، تذكر: بالنسبة له ، فهي مهمة ومثيرة للاهتمام ، ويجب معاملتها باحترام.
من الجيد أن يخبرك طفلك بالضبط بما هو مثير للاهتمام ومهم بالنسبة له في هذه الأمور ، ويمكنك أن تنظر إليها من خلال عينيه ، كما لو كان من داخل حياته ، متجنبًا النصائح والتقييمات. إنه لأمر جيد جدًا أن تشارك في هذه الأنشطة للطفل ، وشاركه هذه الهواية. الأطفال في مثل هذه الحالات ممتنون جدًا لوالديهم. ستكون هناك نتيجة أخرى لمثل هذه المشاركة: في موجة اهتمام طفلك ، ستتمكن من البدء في نقل ما تراه مفيدًا: معرفة إضافية ، وتجربة حياتية ، ونظرتك للأشياء ، وحتى الاهتمام بالقراءة ، خاصة إذا بدأت بكتب أو ملاحظات حول موضوع الاهتمام.
في هذه الحالة ، سيذهب قاربك مع التدفق.
على سبيل المثال ، سأروي قصة أب واحد. في البداية ، حسب قوله ، كان يعاني من الموسيقى الصاخبة في غرفة ابنه ، لكنه ذهب بعد ذلك إلى "الملاذ الأخير": بعد أن جمع مخزونًا ضئيلًا من المعرفة باللغة الإنجليزية ، دعا ابنه للتحليل والكتابة. كلمات الأغاني الشائعة. كانت النتيجة مفاجئة: أصبحت الموسيقى أكثر هدوءًا ، وأيقظ الابن اهتمامًا قويًا ، يكاد يكون شغفًا ، باللغة الإنجليزية. بعد ذلك ، تخرج من معهد اللغات الأجنبية وأصبح مترجمًا محترفًا.
مثل هذه الإستراتيجية الناجحة ، التي يجدها الآباء أحيانًا بشكل حدسي ، تذكرنا بالطريقة التي يتم بها تطعيم فرع من شجرة تفاح متنوعة في لعبة برية. الحيوان البري قابل للحياة ومقاوم للصقيع ، ويبدأ الفرع المطعوم في التغذي على حيويته التي تنمو منها شجرة رائعة. الشتلات المزروعة نفسها لا تعيش في الأرض.
وكذلك العديد من الأنشطة التي يقدمها الآباء أو المعلمون للأطفال ، وحتى مع المطالب والتوبيخ: فهم لا ينجون. في الوقت نفسه ، "مطعمة" بشكل جيد بالهوايات الموجودة. وإن كانت هذه الهوايات «بدائية» في البداية ، إلا أنها تتمتع بالحيوية ، وهذه القوى قادرة تمامًا على دعم نمو «الصنف» وازدهاره.
في هذه المرحلة ، أتوقع اعتراض الوالدين: لا يمكنك أن تسترشد بمصلحة واحدة ؛ هناك حاجة إلى الانضباط ، هناك مسؤوليات ، بما في ذلك تلك غير المهمة! لا يسعني إلا أن أوافق. سنتحدث أكثر عن الانضباط والمسؤوليات لاحقًا. والآن دعني أذكرك بأننا نناقش صراعات الإكراه ، أي مثل هذه الحالات التي يتعين عليك فيها الإصرار وحتى مطالبة ابنك أو ابنتك بفعل ما هو "مطلوب" ، وهذا يفسد الحالة المزاجية لكليهما.
ربما تكون قد لاحظت بالفعل في دروسنا أننا لا نقدم فقط ما يجب فعله (أو عدم فعله) مع الأطفال ، ولكن أيضًا ما يجب أن نفعله نحن ، الآباء ، مع أنفسنا. القاعدة التالية ، التي سنناقشها الآن ، تتعلق فقط بكيفية العمل مع نفسك.
لقد تحدثنا بالفعل عن الحاجة إلى "ترك العجلة" في الوقت المناسب ، أي التوقف عن فعل ما هو قادر بالفعل على القيام به من أجل الطفل. ومع ذلك ، فإن هذه القاعدة تتعلق بالنقل التدريجي لنصيب الطفل في الشؤون العملية. الآن سنتحدث عن كيفية ضمان إنجاز هذه الأشياء.
السؤال الرئيسي هو: من يجب أن يكون همه؟ في البداية ، بالطبع ، الآباء ، لكن بمرور الوقت؟ أي من الوالدين لا يحلم أن ينهض طفله إلى المدرسة بمفرده ، أو يجلس لحضور الدروس ، أو يرتدي ملابس حسب الطقس ، أو ينام في الوقت المحدد ، أو يذهب إلى دائرة أو يتدرب بدون تذكير؟ ومع ذلك ، في العديد من العائلات ، تظل رعاية كل هذه الأمور على عاتق الوالدين. هل أنت على دراية بالموقف عندما تستيقظ الأم بانتظام مراهقًا في الصباح ، وحتى تتشاجر معه حول هذا الأمر؟ هل تعرف عارات الابن أو الابنة: "لماذا لا .. ؟!" (لم تطبخ ، لم تخيط ، لم أذكر)؟
إذا حدث هذا في عائلتك ، فاحرص على الانتباه بشكل خاص إلى القاعدة 3.
حكم 3
بالتدريج ، ولكن بثبات ، تخلص من رعايتك ومسؤوليتك عن الشؤون الشخصية لطفلك ونقلها إليه.
لا تدع عبارة "اعتني بنفسك" تخيفك. نحن نتحدث عن إزالة الرعاية البسيطة ، والوصاية المطولة ، التي تمنع ببساطة ابنك أو ابنتك من النمو. إن منحهم المسؤولية عن أفعالهم وأفعالهم ثم الحياة المستقبلية هو أعظم رعاية يمكنك إظهارها تجاههم. هذا مصدر قلق حكيم. يجعل الطفل أقوى وأكثر ثقة بالنفس ، وتكون علاقتك أكثر هدوءًا وإمتاعًا.
فيما يتعلق بهذا ، أود أن أشارك ذكرى واحدة من حياتي الخاصة.
كان منذ وقت طويل. لقد تخرجت للتو من المدرسة الثانوية ورُزقت بطفلي الأول. كانت الأوقات صعبة وكانت الوظائف منخفضة الأجر. تلقى الآباء ، بالطبع ، المزيد لأنهم عملوا طوال حياتهم.
ذات مرة ، في محادثة معي ، قال والدي: "أنا مستعد لمساعدتك ماليًا في حالات الطوارئ ، لكنني لا أريد أن أفعل ذلك طوال الوقت: من خلال القيام بذلك ، سأجلب لك الضرر فقط."
تذكرت كلماته هذه لبقية حياتي ، بالإضافة إلى الشعور الذي كان لدي في ذلك الوقت. يمكن وصفها على النحو التالي: "نعم ، هذا عادل. شكرا لك على هذه العناية الخاصة بي. سأحاول البقاء على قيد الحياة ، وأعتقد أنني سأتمكن من ذلك ».
الآن ، بالنظر إلى الوراء ، فهمت أن والدي قال لي شيئًا آخر: "أنت قوي بما يكفي على قدميك ، والآن اذهب بمفردك ، فأنت لست بحاجة لي بعد الآن." لقد ساعدني إيمانه هذا ، الذي تم التعبير عنه بكلمات مختلفة تمامًا ، كثيرًا لاحقًا في العديد من ظروف الحياة الصعبة.
عملية نقل المسؤولية إلى الطفل عن شؤونه صعبة للغاية. يجب أن تبدأ بأشياء صغيرة. ولكن حتى بشأن هذه الأشياء الصغيرة ، فإن الآباء قلقون للغاية. هذا أمر مفهوم: بعد كل شيء ، عليك أن تخاطر بالرفاهية المؤقتة لطفلك. الاعتراضات هي شيء من هذا القبيل: "كيف لا يمكنني إيقاظه؟ بعد كل شيء ، سوف يفرط في النوم بالتأكيد ، وبعد ذلك ستكون هناك مشكلة كبيرة في المدرسة؟ أو: "إذا لم أجبرها على أداء واجباتها المدرسية ، فسوف تلتقط اثنين!".
قد يبدو الأمر متناقضًا ، لكن طفلك يحتاج إلى تجربة سلبية ، بالطبع ، إذا كانت لا تهدد حياته أو صحته. (سنتحدث أكثر عن هذا في الدرس 9.)
يمكن كتابة هذه الحقيقة كقاعدة 4.
حكم 4
اسمح لطفلك بمواجهة العواقب السلبية لأفعاله (أو تقاعسه عن العمل). عندها فقط يكبر ويصبح «واعيًا».
تقول قاعدتنا 4 نفس الشيء مثل المثل المعروف "التعلم من الأخطاء". علينا أن نتحلى بالشجاعة للسماح للأطفال بوعي بارتكاب الأخطاء حتى يتعلموا أن يكونوا مستقلين.
مسقط الرأس
المهمة الأولى
لاحظ ما إذا كان لديك اشتباكات مع الطفل على أساس بعض الأشياء التي ، برأيك ، يمكنه وينبغي أن يفعلها بمفرده. اختر واحدًا منهم واقضِ بعض الوقت معه. ترى إذا كان أفضل معك؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، فانتقل إلى المهمة التالية.
المهمة الثانية
ابتكر بعض الوسائل الخارجية التي يمكن أن تحل محل مشاركتك في عمل هذا الطفل أو ذاك. يمكن أن يكون منبهًا أو قاعدة أو اتفاقية مكتوبة أو طاولة أو أي شيء آخر. ناقش والعب مع الطفل هذه المساعدة. تأكد من أنه مريح في استخدامه.
المهمة الثالثة
خذ ورقة ، وقسمها إلى نصفين بخط عمودي. فوق الجانب الأيسر ، اكتب: «ذاتي» ، أعلى اليمين - «معًا». أدرج فيها الأشياء التي يقررها طفلك ويفعلها بمفرده ، وتلك التي تشارك فيها عادةً. (من الجيد أن تكمل الجدول معًا وبالاتفاق المتبادل.) ثم شاهد ما يمكن نقله من عمود "معًا" الآن أو في المستقبل القريب إلى عمود "ذاتي". تذكر أن كل خطوة من هذا القبيل هي خطوة مهمة نحو نمو طفلك. تأكد من الاحتفال بنجاحه. في المربع 4-3 سوف تجد مثالاً على مثل هذا الجدول.
سؤال الوالدين
سؤال: وإذا ، على الرغم من كل معاناتي ، لم يحدث شيء: هو (هي) لا يزال لا يريد أي شيء ، لا يفعل أي شيء ، يقاتل معنا ، ولا يمكننا أن نتحمله؟
الإجابة: سنتحدث كثيرًا عن المواقف الصعبة وتجاربك. هنا أريد أن أقول شيئًا واحدًا: "من فضلك تحلى بالصبر!" إذا حاولت حقًا تذكر القواعد والممارسة من خلال إكمال مهامنا ، فستأتي النتيجة بالتأكيد. لكنها قد لا تصبح ملحوظة في القريب العاجل. أحيانًا يستغرق الأمر أيامًا وأسابيع وأحيانًا شهور وحتى عام أو عامين قبل أن تنبت البذور التي زرعتها. تحتاج بعض البذور إلى البقاء في الأرض لفترة أطول. لو أنك لم تفقد الأمل واستمرت في إرخاء الأرض. تذكر: لقد بدأت بالفعل عملية النمو في البذور.
سؤال: هل من الضروري دائمًا مساعدة الطفل بفعل ما؟ من تجربتي الخاصة ، أعرف مدى أهمية أن يجلس شخص ما بجوارك ويستمع إليك أحيانًا.
الإجابة: أنت محق تمامًا! يحتاج كل شخص ، وخاصة الطفل ، إلى المساعدة ليس فقط في "الفعل" ، ولكن أيضًا في "الكلمة" ، وحتى في الصمت. ننتقل الآن إلى فن الاستماع والفهم.
مثال على طاولة "SELF-TOGETHER" ، التي جمعتها أم مع ابنتها البالغة من العمر XNUMX عامًا
نفسها
1. استيقظ وأذهب إلى المدرسة.
2. أنا أقرر متى أجلس للدروس.
3. أعبر الشارع ويمكنني ترجمة أخي الأصغر وأختي. أمي تسمح ، ولكن أبي لا.
4. تقرر متى تستحم.
5. أختار مع من نكون أصدقاء.
6. أقوم بالإحماء وأحيانًا أطهو طعامي بنفسي ، وأطعم الصغار.
Vmeste s mamoj
1. أحيانًا نقوم بالحسابات ؛ أمي تشرح.
2. نقرر متى يمكن دعوة الأصدقاء إلينا.
3. نشارك اللعب أو الحلويات المشتراة.
4. أحيانًا أسأل والدتي عن النصيحة بشأن ما يجب القيام به.
5. نقرر ما سنفعله يوم الأحد.
دعني أخبرك بتفصيل واحد: الفتاة من عائلة كبيرة ، ويمكنك أن ترى أنها مستقلة تمامًا بالفعل. في الوقت نفسه ، من الواضح أن هناك حالات لا تزال بحاجة إلى مشاركة والدتها فيها. دعونا نأمل أن ينتقل العنصران 1 و 4 على اليمين قريبًا إلى أعلى الجدول: فقد وصلوا بالفعل إلى منتصف الطريق.