المحتويات
في الحجة ، غالبًا ما نتخذ موقفًا دفاعيًا. لكن هذا لا يؤدي إلا إلى تفاقم الصراع. كيف نسمع بعضنا البعض؟ ينصح علماء النفس.
غالبًا ما تكتشف أن شريكك ليس سعيدًا معك أثناء محادثة حول غسيل الملابس أو المشاريع المدرسية للأطفال. أنت تغضب وتصبح دفاعيًا. يبدو أن الشريك يبحث عن المذنب ويهاجمك.
ومع ذلك ، يمكن أن يؤدي رد الفعل هذا إلى المزيد من المشاكل. يصف عالم النفس جون جوتمان ردود الفعل العدوانية الدفاعية للزوجين بأنها إحدى علامات الطلاق.
ردود الفعل العدوانية الدفاعية للزوجين هي واحدة من علامات الطلاق في المستقبل
كان جوتمان ورفاقه يدرسون سلوك الأزواج منذ 40 عامًا ، في محاولة لمعرفة الأسباب التي تؤدي إلى تفكك الأسرة. يمكن العثور على مظاهرها في معظم العائلات - نحن نتحدث عن النقد غير البناء ، والتصريحات المهينة ، والدفاعية والبرودة العاطفية.
وبحسب غوتمان ، فإن الموقف الدفاعي «ينقلب» رداً على أي اعتداء من أحد الشركاء. ما الذي يمكن فعله قبل أن تبدأ المشكلة في تدمير العلاقة؟
لا ترفع صوتك
يقول المعالج الأسري آرون أندرسون: "عندما نصبح دفاعيين بقوة ، تظهر الرغبة الغريزية لرفع صوتنا على الفور". إنها نتيجة آلاف السنين من التطور. من خلال رفع صوتك ، فأنت تحاول تخويف المحاور ووضع نفسك في موقع مهيمن. لكنك لا تريد أن يشعر شريكك بعدم الارتياح في وجودك. لذا بدلاً من رفع صوتك ، حاول إبقاء صوتك منخفضًا. سيساعدك هذا أنت وشريكك على الخروج جزئيًا على الأقل من الموقف الدفاعي. ستندهش من مقدار التواصل اللطيف الذي ستصبح عليه.
اسأل نفسك: لماذا أنا في موقف دفاعي؟
"عندما نشعر بالحاجة إلى الدفاع عن أنفسنا ، نتفاعل مع الصدمة التي تلقيناها ذات مرة. غالبًا ما يكون هذا بسبب الأسرة التي نشأنا فيها. المفارقة هي أننا في مرحلة البلوغ نبحث عن شركاء سنواجه معهم نفس الصعوبات التي عرفناها منذ الطفولة. فقط يمكننا التعامل مع الإصابات. للتخلص من الحاجة إلى حماية نفسك ، من المهم النظر إلى الداخل والتعامل مع الشعور بالضعف ، "كما تقول المعالجة الأسرية ليز هيغينز.
استمع جيدًا لشريكك بدلاً من اختلاق الاعتراضات
"عندما يكون المحاور ممزقًا وممزقًا ، من السهل البدء في التفكير في خطة للهجوم المضاد. إذا قمت بالتبديل إلى هذا ، فستتوقف عن سماع ما يريد شريكك قوله. يجدر الاستماع بعناية إلى كل شيء وإيجاد شيء يمكنك الاتفاق عليه. اشرح ما توافق عليه وما لا توافق عليه ، "هكذا تقول عالمة نفس العائلة دانييلا كبلر.
لا تترك الموضوع
يقول آرون أندرسون: "انتبه للموضوع". - عندما نتخذ موقفًا دفاعيًا ، فإننا ننسى ما نتحدث عنه ونبدأ في سرد مشاكل العلاقة في محاولة "للتغلب" على شريكنا والفوز بالجدل. نتيجة لذلك ، تبدأ المحادثة في التحرك في دائرة. لمنع حدوث ذلك ، ركز على القضية المطروحة وقاوم إغراء طرح قضايا أخرى ، حتى لو كنت تعتقد أنها مرتبطة بموضوع المناقشة.
تحمل المسؤولية
تقول المعالجة الأسرية كاري كارول: "أولئك الذين يميلون إلى الدفاع يميلون إلى إظهار لشريكهم أنهم يريدون حقًا الأفضل بالنسبة له". "لذلك ، عندما يعبر شريكهم عن نوع من الحاجة ، يبدأون على الفور في تبرير سبب عدم تمكنهم من إعطائه له ، مع إعفاء أنفسهم من كل المسؤولية ومحاولة تقليل المشكلة.
في بعض الأحيان يجعلون أنفسهم ضحية ويبدؤون في الشكوى: "بغض النظر عما أفعله ، هذا لا يكفي بالنسبة لك!" نتيجة لذلك ، يشعر الشريك أن احتياجاته تتضاءل ويتم إهمالها. هناك استياء. بدلاً من ذلك ، أقترح أن يتصرف الأزواج الذين يأتون إلي بشكل مختلف: الاستماع بعناية إلى ما يقلق الشريك ، والاعتراف بأنك تفهم مشاعره أو مشاعرها ، وتحمل المسؤولية والرد على الطلب.
تخطي «لكن»
تنصح إليزابيث إيرنشو ، أخصائية العلاج الأسري ، "لا تريد استخدام كلمة" لكن ". - أسمع عملاء يقولون للشريك عبارة "أنت تقول أشياء معقولة ، لكن ..." ، وبعد ذلك يحاولون إثبات أن الشريك مخطئ أو يتحدث هراء. يظهرون أن ما يريدون قوله أكثر أهمية بالنسبة لهم من ما يقوله شريكهم. إذا كنت تريد أن تقول «لكن» ، فتراجع. قل "أنت تقول أشياء منطقية" وأكمل الجملة.
لا «تكن ذكيا»
"يبدأ زبائني في انتقاد تصريحات الشريك في النموذج ، على سبيل المثال:" أنت تستخدم كذا وكذا كلمة خاطئة! " تقول كاري كارول: "في الأزواج السعداء ، يبحث الشركاء عن طريقة للاستماع إلى طلبات ورغبات بعضهم البعض."