علم النفس

المحتويات

من المقبول عمومًا أن جميع الأمهات لا يتمتعن بالحب والرعاية بشكل طبيعي فحسب ، بل يحببن أيضًا جميع الأطفال على قدم المساواة. هذا ليس صحيحا. حتى أن هناك مصطلح يشير إلى الموقف غير المتكافئ للوالدين تجاه الأطفال - موقف أبوي متباين. ويقول الكاتب بيج ستريب إن "المرشحون" هم الذين يعانون أكثر من غيرهم.

هناك العديد من الأسباب التي تجعل أحد الأطفال هو المفضل ، ولكن يمكن تمييز السبب الرئيسي - "المفضل" هو أشبه بالأم. تخيل امرأة قلقة ومنطفة لديها طفلان - أحدهما هادئ ومطيع ، والثاني نشيط ، وسريع الانفعال ، ويحاول باستمرار كسر القيود. أي منهم سيسهل عليها تعليمه؟

ويحدث أيضًا أن الآباء لديهم مواقف مختلفة تجاه الأطفال في مراحل مختلفة من النمو. على سبيل المثال ، من الأسهل على الأم المستبدة والمستبدة أن تربي طفلًا صغيرًا جدًا ، لأن الأم الأكبر سنًا قادرة بالفعل على الاختلاف والجدال. لذلك ، غالبًا ما يصبح الطفل الأصغر "المفضل" لدى الأم. لكن غالبًا ما يكون هذا مجرد منصب مؤقت.

"في الصور الأولى ، كانت والدتي تحملني مثل دمية صينية مشرقة. إنها لا تنظر إلي ، بل تنظر مباشرة إلى العدسة ، لأنها تعرض في هذه الصورة أثمن ممتلكاتها. أنا مثل جرو أصيل لها. في كل مكان ترتدي إبرة - قوس ضخم ، فستان أنيق ، حذاء أبيض. أتذكر هذه الأحذية جيدًا - كان علي التأكد من عدم وجود بقعة عليها طوال الوقت ، يجب أن تكون في حالة ممتازة. صحيح ، بدأت لاحقًا في إظهار الاستقلال ، والأسوأ من ذلك ، أنني أصبحت مثل والدي ، وكانت والدتي غير راضية عن هذا. لقد أوضحت أنني لم أكبر بالطريقة التي تريدها وتتوقعها. وفقدت مكاني في الشمس ».

لا تقع كل الأمهات في هذا الفخ.

"إذا نظرنا إلى الوراء ، أدركت أن أمي واجهت الكثير من المشاكل مع أختي الكبرى. كانت بحاجة إلى المساعدة طوال الوقت ، لكنني لم أفعل. ثم لم يعرف أحد بعد أنها مصابة باضطراب الوسواس القهري ، وقد تم تشخيصها بالفعل في مرحلة البلوغ ، ولكن هذا هو بالضبط الهدف. لكن من جميع النواحي الأخرى ، حاولت والدتي أن تعاملنا على قدم المساواة. على الرغم من أنها لم تقضِ وقتًا طويلاً معي كما فعلت مع أختها ، لم أشعر أبدًا بمعاملة غير عادلة ».

لكن هذا لا يحدث في جميع العائلات ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالأم التي لديها ميل للسيطرة أو الصفات النرجسية. في مثل هذه العائلات ، يُنظر إلى الطفل على أنه امتداد للأم نفسها. نتيجة لذلك ، تتطور العلاقات وفقًا لأنماط يمكن التنبؤ بها إلى حد ما. أحدهم أسميه «طفل الكأس».

أولاً ، لنتحدث بمزيد من التفصيل عن المواقف المختلفة للوالدين تجاه الأطفال.

تأثير المعاملة غير المتكافئة

ليس من المستغرب أن يكون الأطفال شديدو الحساسية تجاه أي معاملة غير متكافئة من والديهم. شيء آخر جدير بالملاحظة - التنافس بين الأخوة والأخوات ، والذي يُعتبر ظاهرة "طبيعية" ، يمكن أن يكون له تأثير غير طبيعي تمامًا على الأطفال ، خاصة إذا تمت إضافة المعاملة غير المتكافئة من الوالدين إلى هذا "الكوكتيل" أيضًا.

أظهر بحث أجراه عالما النفس جودي دن وروبرت بلومين أن الأطفال غالبًا ما يتأثرون بمواقف آبائهم تجاه الأشقاء أكثر من تأثرهم تجاه أنفسهم. وبحسبهم ، «إذا رأى الطفل أن الأم تُظهر المزيد من الحب والرعاية لأخيه أو أخته ، فإن هذا قد يقلل من قيمته حتى الحب والاهتمام اللذين تظهرهما له».

تمت برمجة البشر بيولوجيًا للاستجابة بقوة أكبر للأخطار والتهديدات المحتملة. نتذكر التجارب السلبية أفضل من التجارب السعيدة والبهجة. هذا هو السبب في أنه قد يكون من الأسهل أن تتذكر كيف ابتسمت أمي بفرح حرفيًا ، وهي تعانق أخيك أو أختك - وكيف شعرنا بالحرمان في نفس الوقت ، أكثر من تلك الأوقات التي ابتسمت فيها لك وبدا أنها مسرورة بك. وللسبب نفسه ، فإن الشتائم والشتائم والسخرية من أحد الوالدين لا يتم تعويضها بحسن سلوك الثاني.

في العائلات التي كانت مفضلة ، تزداد احتمالية الإصابة بالاكتئاب في مرحلة البلوغ ليس فقط في غير المحبوبين ، ولكن أيضًا لدى الأطفال المحبوبين.

الموقف غير المتكافئ من جانب الوالدين له العديد من الآثار السلبية على الطفل - يتناقص احترام الذات ، وتتطور عادة نقد الذات ، ويظهر الاقتناع بأن المرء عديم الفائدة وغير محبوب ، وهناك ميل إلى السلوك غير المناسب - هكذا يحاول الطفل جذب الانتباه إلى نفسه ، ويزداد خطر الإصابة بالاكتئاب. وبالطبع تتضرر علاقة الطفل بأشقائه.

عندما يكبر الطفل أو يغادر منزل الوالدين ، لا يمكن دائمًا تغيير نمط العلاقة القائمة. من الجدير بالذكر أنه في العائلات التي كانت مفضلة ، تزداد احتمالية الإصابة بالاكتئاب في مرحلة البلوغ ليس فقط لدى الأطفال غير المحبوبين ، ولكن أيضًا عند الأطفال المحبوبين.

"كان الأمر كما لو كنت محاصرًا بين" نجمتين "- أخي الرياضي الأكبر وأخت راقصة الباليه الصغرى. لا يهم أنني كنت طالبة مباشرة وفازت بجوائز في مسابقات علمية ، من الواضح أنها لم تكن «ساحرة» بما يكفي لأمي. كانت تنتقد مظهري بشدة. كررت باستمرار "ابتسم" ، "من المهم بشكل خاص أن تبتسم الفتيات غير الموصوفات كثيرًا". لقد كان مجرد قاسية. وتعلم ماذا؟ تقول إحدى النساء: "سندريلا كانت مثلي الأعلى".

تشير الدراسات إلى أن المعاملة غير المتكافئة من قبل الوالدين تؤثر على الأطفال بشكل أكثر خطورة إذا كانوا من نفس الجنس.

منصة

تفضل الأمهات اللواتي يرون أن أطفالهن امتدادًا لأنفسهم وإثباتًا لقيمتهم الخاصة ، الأطفال الذين يساعدونهم على الظهور بنجاح - خاصة في أعين الغرباء.

الحالة الكلاسيكية هي أم تحاول من خلال طفلها أن تدرك طموحاتها التي لم تتحقق ، وخاصة الإبداعية منها. يمكن الاستشهاد بالممثلات المشهورات مثل جودي جارلاند وبروك شيلدز والعديد من الممثلات الأخريات كمثال على هؤلاء الأطفال. لكن "أطفال الكأس" ليسوا بالضرورة مرتبطين بعالم الأعمال الاستعراضية ؛ يمكن العثور على مواقف مماثلة في معظم العائلات العادية.

في بعض الأحيان لا تدرك الأم نفسها أنها تعامل الأطفال بشكل مختلف. لكن "قاعدة الشرف للفائزين" في الأسرة يتم إنشاؤها بشكل علني وواعي ، بل وتتحول أحيانًا إلى طقوس. الأطفال في مثل هذه العائلات - بغض النظر عما إذا كانوا "محظوظين" لأن يصبحوا "طفلة تذكارية" - يفهمون منذ سن مبكرة أن الأم ليست مهتمة بشخصيتهم ، فقط إنجازاتهم والضوء الذي يعرضونها لها مهم بالنسبة لهم. لها.

عندما يتعين كسب الحب والقبول في الأسرة ، فإن ذلك لا يؤجج التنافس بين الأطفال فحسب ، بل يرفع أيضًا المعايير التي يتم من خلالها الحكم على جميع أفراد الأسرة. إن أفكار وتجارب «الفائزين» و «الخاسرين» لا تثير حقاً أحداً ، لكن يصعب على «طفل الكأس» أن يدرك ذلك أكثر من أولئك الذين أصبحوا «كبش فداء».

"كنت بالتأكيد أنتمي إلى فئة" أطفال الكأس "حتى أدركت أنه يمكنني أن أقرر بنفسي ماذا أفعل. لقد أحببتني أمي أو كانت غاضبة مني ، لكنها في الغالب أعجبت بي لمصلحتها الخاصة - للصورة ، من أجل "تزيين النوافذ" ، من أجل تلقي الحب والرعاية التي لم تحصل عليها هي نفسها في طفولتها.

عندما توقفت عن الحصول على العناق والقبلات والحب الذي احتاجته - لقد نشأت للتو ، ولم تتمكن من النمو - وعندما بدأت أقرر بنفسي كيف أعيش ، أصبحت فجأة أسوأ شخص في العالم لها.

كان لدي خيار: أن تكون مستقلاً وأقول ما أفكر به ، أو أطعها بصمت ، بكل مطالبها غير الصحية وسلوكها غير اللائق. اخترت الأولى ، ولم أتردد في انتقادها علانية وبقيت وفية لنفسي. وأنا أسعد بكثير مما يمكن أن أكون "طفل الكأس".

ديناميكية العائلة

تخيل أن الأم هي الشمس ، والأطفال هم الكواكب التي تدور حولها ويحاولون الحصول على نصيبهم من الدفء والاهتمام. للقيام بذلك ، يفعلون باستمرار شيئًا من شأنه أن يقدمها في صورة مواتية ، ويحاولون إرضائها في كل شيء.

"أنت تعرف ماذا يقولون:" إذا كانت أمي غير سعيدة ، فلن يكون أحد سعيدًا "؟ هكذا عاشت عائلتنا. ولم أدرك أنه لم يكن طبيعيًا حتى كبرت. لم أكن معبود العائلة ، على الرغم من أنني لم أكن "كبش فداء" أيضًا. كانت «الكأس» أختي وأنا التي تم تجاهلها ، وكان أخي خاسراً.

تم تكليفنا بمثل هذه الأدوار ، وفي معظم الأحيان ، كنا نتوافق معها طوال طفولتنا. هرب أخي وتخرج من الكلية أثناء عمله ، والآن أنا فرد العائلة الوحيد الذي يتحدث إليه. تعيش أختي على بعد شارعين من والدتها ، ولا أتواصل معهم. أنا وأخي مستقران جيدًا وسعداء بالحياة. كلاهما لديهما عائلات جيدة ويتواصلان مع بعضهما البعض ".

على الرغم من أن وضع "طفل الكأس" في العديد من العائلات مستقر نسبيًا ، إلا أنه يمكن أن يتغير باستمرار في أسر أخرى. هذه حالة امرأة استمرت في حياتها ديناميكية مماثلة طوال طفولتها واستمرت حتى الآن ، عندما لم يعد والداها على قيد الحياة:

"موقف" طفل الكأس "في عائلتنا يتغير باستمرار اعتمادًا على أي منا يتصرف الآن بالطريقة ، في رأي الأم ، يجب أن يتصرف الطفلان الآخران أيضًا. نشأ الجميع ضغينة ضد بعضهم البعض ، وبعد سنوات عديدة ، في مرحلة البلوغ ، اندلع هذا التوتر المتزايد عندما مرضت والدتنا ، واحتاجت إلى الرعاية ، ثم ماتت.

عاد الصراع إلى الظهور عندما مرض والدنا وتوفي. وحتى الآن ، لن تكتمل أي مناقشة للاجتماعات العائلية القادمة بدون مواجهة.

لطالما تعذبنا الشكوك حول ما إذا كنا نعيش بالطريقة الصحيحة.

كانت أمي نفسها واحدة من أربع شقيقات - وكلهن ​​في سن قريبة - وتعلمت منذ سن مبكرة أن تتصرف "بشكل صحيح". كان أخي ابنها الوحيد ، ولم يكن لديها إخوة عندما كانت طفلة. وعوملت انتقاداته اللاذعة وتعليقاته الساخرة باستخفاف ، لأنه «ليس من الشر». محاطا بفتاتين ، كان «فتى الكأس».

أعتقد أنه فهم أن رتبته في الأسرة كانت أعلى من رتبتنا ، على الرغم من أنه يعتقد أنني كنت المفضل لدى والدتي. يفهم كل من الأخ والأخت أن مواقفنا من «قاعدة الشرف» تتغير باستمرار. لهذا السبب ، لطالما شعرنا بالعذاب بسبب الشكوك حول ما إذا كنا نعيش بالطريقة الصحيحة.

في مثل هذه العائلات ، يكون الجميع في حالة تأهب دائمًا ويراقبون دائمًا ، كما لو أنه لم يتم "تجاوزه" بطريقة ما. بالنسبة لمعظم الناس ، هذا صعب ومتعب.

في بعض الأحيان ، لا تقتصر ديناميات العلاقات في مثل هذه الأسرة على تعيين طفل لدور "الكأس" ، يبدأ الآباء أيضًا في التشهير أو التقليل من تقدير الذات لأخيه أو أخته. غالبًا ما ينضم باقي الأطفال إلى البلطجة محاولين كسب استحسان آبائهم.

"في عائلتنا وفي دائرة الأقارب بشكل عام ، كانت أختي تعتبر الكمال بحد ذاتها ، لذلك عندما يحدث خطأ ما وكان من الضروري العثور على الجاني ، اتضح دائمًا أنني أنا. بمجرد أن تركت أختي الباب الخلفي للمنزل مفتوحًا ، هربت قطتنا ، وألقوا باللوم على كل شيء. شاركت أختي نفسها بنشاط في هذا ، لقد كذبت باستمرار ، وافتتت عليّ. واستمرنا في التصرف بنفس الطريقة عندما كبرنا. في رأيي ، منذ 40 عامًا ، لم تقل والدتي كلمة واحدة لأختها. ولماذا عندما يكون هناك أنا؟ أو بالأحرى ، كانت كذلك - حتى قطعت كل العلاقات مع كليهما.

بضع كلمات أخرى عن الرابحين والخاسرين

أثناء دراسة القصص من القراء ، لاحظت عدد النساء اللواتي لم يكن محبوبات في الطفولة وحتى صنعن "كبش فداء" قلن إنهن الآن سعيدات لأنهن لم يكن "جوائز". أنا لست طبيبة نفسية أو أخصائية نفسية ، لكن لأكثر من 15 عامًا كنت أتواصل بانتظام مع النساء اللواتي لم تحبهن أمهاتهن ، وقد بدا لي هذا رائعًا للغاية.

لم تحاول هؤلاء النساء على الإطلاق التقليل من شأن تجاربهن أو التقليل من شأن الألم الذي عانين منه بصفتهن منبوذات في أسرهن - على العكس من ذلك ، فقد أكدن على ذلك بكل طريقة ممكنة - واعترفن بشكل عام أنهن مررن بطفولة مروعة. لكن - وهذا أمر مهم - لاحظ الكثيرون أن إخوانهم وأخواتهم ، الذين لعبوا دور "الجوائز" ، لم يتمكنوا من الابتعاد عن الديناميكيات غير الصحية للعلاقات الأسرية ، لكنهم تمكنوا من فعل ذلك - لمجرد أنهم اضطروا إلى ذلك.

كانت هناك العديد من القصص عن "بنات الكأس" اللاتي أصبحن نسخًا من أمهاتهن - نفس النساء النرجسيات اللاتي يميلن للسيطرة من خلال تكتيكات فرق تسد. وكانت هناك قصص عن الأبناء الذين تم الإشادة بهم وحمايتهم - كان عليهم أن يكونوا كاملين - حتى بعد 45 عامًا استمروا في العيش في منزل والديهم.

بعضهم قطع الاتصال بأسرهم ، والبعض الآخر يتواصل معهم لكنهم لا يخجلون من توجيه سلوكهم إلى والديهم.

لاحظ البعض أن هذا النمط من العلاقة الشريرة موروث من قبل الجيل التالي ، واستمر في التأثير على أحفاد هؤلاء الأمهات اللائي اعتدن على رؤية الأطفال على أنهم تذكارات.

من ناحية أخرى ، سمعت العديد من القصص عن بنات استطعن ​​ألا يصمتن ، بل الدفاع عن مصالحهن. البعض قطع الاتصال بأسرهم ، والبعض الآخر على اتصال ، لكن لا تتردد في الإشارة مباشرة إلى والديهم بشأن سلوكهم غير اللائق.

قرر البعض أن يصبحوا "شموسًا" وأن يمنحوا الدفء إلى "أنظمة كوكبية" أخرى. لقد عملوا بجد على أنفسهم لفهم وإدراك ما حدث لهم في الطفولة تمامًا ، وبنوا حياتهم الخاصة - مع دائرة أصدقائهم وعائلاتهم. هذا لا يعني أنه ليس لديهم جروح روحية ، لكن لديهم جميعًا قاسمًا مشتركًا واحدًا: بالنسبة لهم ، فإن الأهم ليس ما يفعله الشخص ، ولكن ما هو عليه.

أسميها تقدم.

اترك تعليق