لماذا لا يسمعنا الطفل؟

غالبًا ما يبدو لنا أن كلماتنا للطفل هي عبارة فارغة ، ولا ينجح في إقناعها. لكن حاول أن تنظر إلى الوضع من خلال عيون الأطفال ...

قبل بضع سنوات شاهدت مثل هذا المشهد. جاء الأب إلى معسكر الأطفال من أجل ابنته. لعبت الفتاة بحماس مع الأطفال الآخرين ، ورداً على كلمات والدها ، قالت: "حان وقت الرحيل" ، قالت: "لا أريد ذلك! أنا أستمتع كثيرًا هنا! » اعترض الأب: "لقد كنت هنا طوال اليوم. هادئ بشكل كافي". كانت الفتاة مستاءة وبدأت تكرر أنها لا تريد المغادرة. استمروا في الشجار حتى أخذها والدها من يدها وأخيراً قادها إلى السيارة.

يبدو أن الابنة لا تريد سماع أي حجج. لقد احتاجوا حقًا للذهاب ، لكنها قاومت. لكن الأب لم يأخذ في الحسبان شيئًا واحدًا. التفسيرات ، الإقناع لا يجدي ، لأن الكبار لا يأخذون بعين الاعتبار أن للطفل واقعه الخاص ، ولا يحترمه.

يعني احترام واقع الطفل أننا نسمح له بالشعور والتفكير وإدراك البيئة بطريقته الخاصة. يبدو أن لا شيء معقد؟ ولكن فقط حتى يتضح لنا أن «على طريقتنا» تعني «ليس مثلنا». هذا هو المكان الذي يبدأ فيه العديد من الآباء في اللجوء إلى التهديدات واستخدام القوة وإصدار الأوامر.

من أفضل الطرق لبناء جسر بين واقعنا وواقع الطفل إظهار التعاطف مع الطفل.

هذا يعني أننا نظهر احترامنا لمشاعر الطفل وتصوره الفريد للعالم. أننا نصغي إليه حقًا ونفهم (أو على الأقل نحاول أن نفهم) وجهة نظره.

يروض التعاطف المشاعر القوية التي تجعل الطفل لا يقبل التفسيرات. هذا هو السبب في أن العاطفة تكون فعالة عندما يفشل العقل. بالمعنى الدقيق للكلمة ، يشير مصطلح "التعاطف" إلى أننا نتعاطف مع الحالة العاطفية لشخص آخر ، بدلاً من التعاطف ، مما يعني أننا نفهم مشاعر الشخص الآخر. نحن هنا نتحدث عن التعاطف بالمعنى الواسع مثل التركيز على مشاعر الآخر ، سواء من خلال التعاطف أو التفاهم أو التعاطف.

في كثير من الأحيان لا ندرك أننا لا نحترم حقيقة الطفل أو نتجاهل عن غير قصد رؤيته. في مثالنا ، كان بإمكان الأب إظهار التعاطف منذ البداية. عندما ذكرت الابنة أنها لا تريد المغادرة ، كان بإمكانه الرد: "حبيبي ، يمكنني أن أرى جيدًا أنك تستمتع كثيرًا هنا وأنت لا تريد حقًا المغادرة (التعاطف). أنا آسف. لكن بعد كل شيء ، أمي تنتظرنا لتناول العشاء ، وسيكون من القبيح منا أن نتأخر (شرح). من فضلك قل وداعا لأصدقائك وحزم أغراضك (طلب). »

مثال آخر حول نفس الموضوع. طالب في الصف الأول يجلس في مهمة رياضيات ، ومن الواضح أن الموضوع لم يُعط له ، والطفل ، منزعجًا ، يعلن: "لا يمكنني القيام بذلك!" سيعترض الكثير من الآباء ذوي النوايا الحسنة: "نعم ، يمكنك فعل كل شيء! دعني أخبرك…"

نقول إنه سيتغلب على الصعوبات ، ويريد تحفيزه. لدينا أفضل النوايا ، لكننا في الجوهر ننقل أن تجاربه "خاطئة" ، أي يجادل في واقعه. ومن المفارقات أن هذا يدفع الطفل إلى الإصرار على روايته: "لا ، لا أستطيع!" ترتفع درجة الإحباط: إذا كان الطفل في البداية منزعجًا من صعوبات المشكلة ، فهو الآن مستاء من عدم فهمه.

من الأفضل بكثير أن نظهر التعاطف: "عزيزتي ، أرى أنك لا تنجح ، من الصعب عليك حل المشكلة الآن. دعني أعانقك. أرني أين علقت. ربما يمكننا التوصل إلى حل بطريقة ما. يبدو أن الرياضيات صعبة بالنسبة لك الآن. لكني أعتقد أنه يمكنك معرفة ذلك ».

انتبه إلى الاختلاف الدقيق ولكن الأساسي: «أعتقد أنك تستطيع» و «تستطيع». في الحالة الأولى ، أنت تعبر عن رأيك ؛ في الثانية ، تؤكد أن شيئًا ما يتعارض مع تجربة الطفل كحقيقة لا جدال فيها.

يجب أن يكون الوالدان قادرين على "عكس" مشاعر الطفل وإبداء التعاطف تجاهه. عند التعبير عن الخلاف ، حاول أن تفعل ذلك بطريقة تعترف بقيمة تجربة الطفل في نفس الوقت. لا تقدم رأيك على أنه حقيقة لا تقبل الجدل.

قارن بين إجابتين محتملتين لملاحظة الطفل: "لا يوجد شيء ممتع في هذه الحديقة! لا يعجبني هنا! »

الخيار الأول: “حديقة لطيفة للغاية! تمامًا مثل تلك التي نذهب إليها عادةً. » ثانيًا: "أفهم أنك لا تحب ذلك. وأنا على العكس. أعتقد أن الأشخاص المختلفين يحبون أشياء مختلفة. »

تؤكد الإجابة الثانية أن الآراء يمكن أن تكون مختلفة ، بينما تصر الإجابة الأولى على رأي واحد صحيح (رأيك).

بالطريقة نفسها ، إذا كان الطفل منزعجًا من شيء ما ، فإن احترام واقعه يعني ذلك بدلاً من عبارات مثل "لا تبكي!" أو "حسنًا ، كل شيء على ما يرام" (بهذه الكلمات تنكر مشاعره في الوقت الحالي) ستقول ، على سبيل المثال: "أنت مستاء الآن". دع الأطفال أولاً يشعروا ويروا العالم بطريقتهم الخاصة ، حتى لو لم تفهمه أو لا تتفق معهم. وبعد ذلك ، حاول إقناعهم.

نبذة عن الكاتب: إريكا ريشر هي عالمة نفس إكلينيكية ومؤلفة كتاب الأبوة والأمومة "ما يفعله الآباء العظماء: 75 استراتيجية بسيطة لتربية الأطفال الذين يزدهرون".