علم النفس

المحتويات

هناك المزيد والمزيد من العزاب بيننا. لكن هذا لا يعني أن أولئك الذين اختاروا الوحدة أو تحملوها قد تخلوا عن الحب. في عصر الفردية ، لا يزال العزاب والعائلات ، المنطويون والمنفتحون ، في شبابهم وفي مرحلة البلوغ ، يحلمون بها. لكن العثور على الحب صعب. لماذا ا؟

يبدو أن لدينا كل الفرص للعثور على من يهتمون بنا: مواقع المواعدة والشبكات الاجتماعية وتطبيقات الهاتف المحمول جاهزة لمنح أي شخص فرصة وتعهد بإيجاد شريك سريع لكل ذوق. لكننا ما زلنا نجد صعوبة في العثور على حبنا والتواصل والبقاء معًا.

قيمة عليا

إذا تم تصديق علماء الاجتماع ، فإن القلق الذي نفكر به في الحب الكبير له ما يبرره تمامًا. لم يتم إعطاء الشعور بالحب مثل هذه الأهمية من قبل. إنها تكمن في أساس روابطنا الاجتماعية ، وتحافظ على المجتمع إلى حد كبير: بعد كل شيء ، الحب هو الذي يخلق ويدمر الأزواج ، وبالتالي العائلات والعشائر العائلية.

دائما لها عواقب وخيمة. يشعر كل منا أن مصيرنا سيتحدد من خلال نوعية علاقة الحب التي يجب أن نعيشها. وتجادل الشابات البالغات من العمر 35 عامًا قائلاً: "أحتاج إلى مقابلة رجل سيحبني وسأحبه لكي أعيش معه وأصبح أخيرًا أماً". "وإذا وقعت في حبه ، فسأطلق" ، كثير من أولئك الذين يعيشون بالفعل في زوجين في عجلة من أمرهم للتوضيح ...

يشعر الكثير منا بأنه "ليس جيدًا بما يكفي" ولا يجدون القوة لاتخاذ قرار بشأن العلاقة.

ارتفع مستوى توقعاتنا فيما يتعلق بعلاقات الحب. في مواجهة الطلبات المتضخمة التي يطلبها الشركاء المحتملون ، يشعر الكثير منا "بعدم الرضا الكافي" ولا يجدون القوة لاتخاذ قرار بشأن العلاقة. والتنازلات التي لا مفر منها في علاقة شخصين محبين تربك المتطرفين الذين يتفقون فقط على الحب المثالي.

المراهقون أيضًا لم يفلتوا من القلق العام. بالطبع ، الانفتاح على الحب في هذا العمر محفوف بالمخاطر: هناك احتمال كبير ألا نحظى بالحب في المقابل ، والمراهقون معرضون للخطر بشكل خاص. لكن اليوم ، اشتدت مخاوفهم عدة مرات. "إنهم يريدون حبًا رومانسيًا ، كما هو الحال في البرامج التليفزيونية" ، كما يلاحظ عالم النفس الإكلينيكي باتريس هوير ، "وفي نفس الوقت يعدون أنفسهم للعلاقات الجنسية بمساعدة الأفلام الإباحية."

تضارب المصالح

إن التناقضات من هذا النوع تمنعنا من الاستسلام لدوافع الحب. نحلم بالاستقلال وربط العقدة مع شخص آخر في نفس الوقت ، والعيش معًا و "المشي بمفردنا". نولي أعلى قيمة للزوجين والأسرة ، ونعتبرهم مصدرًا للقوة والأمان ، وفي نفس الوقت نمجد الحرية الشخصية.

نريد أن نعيش قصة حب مذهلة وفريدة من نوعها مع الاستمرار في التركيز على أنفسنا وتنميتنا الشخصية. في هذه الأثناء ، إذا أردنا إدارة حياتنا العاطفية بثقة كما اعتدنا على التخطيط وبناء مهنة ، فإن نسيان الذات ، والرغبة في الاستسلام لمشاعرنا والحركات الروحية الأخرى التي تشكل جوهر الحب ستكون حتماً تحت. اشتباهنا.

كلما رتبنا أولوياتنا لتلبية احتياجاتنا ، كلما كان من الصعب علينا الاستسلام.

لذلك ، نود بشدة أن نشعر بتسمم الحب ، وأن نبقى ، كل واحد من جانبنا ، منغمسين تمامًا في بناء استراتيجياتنا الاجتماعية والمهنية والمالية. ولكن كيف تغوص في بركة الشغف ، إذا كانت هناك حاجة منا إلى الكثير من اليقظة والانضباط والسيطرة في مجالات أخرى؟ نتيجة لذلك ، لا نخشى فقط القيام باستثمارات غير مربحة في الزوجين ، ولكننا نتوقع أيضًا أرباحًا من اتحاد الحب.

الخوف من فقدان نفسك

يوضح المحلل النفسي أومبرتو جاليمبيرتي: "في عصرنا ، أصبح الحب ضروريًا للوعي الذاتي ، وفي نفس الوقت يكون مستحيلًا على وجه التحديد لأننا في علاقة حب لا نبحث عن الآخر ، ولكن عن الوعي الذاتي".

كلما اعتدنا على إعطاء الأولوية لإشباع احتياجاتنا الخاصة ، كلما كان من الصعب علينا الاستسلام. وبالتالي فإننا نفخر بتصويب أكتافنا ونعلن أن شخصيتنا ، "أنا" لدينا هي أكثر قيمة من الحب والعائلة. إذا كان علينا التضحية بشيء ما ، فسوف نضحي بالحب. لكننا لم نولد في العالم بأنفسنا ، بل نصبح هم. كل اجتماع وكل حدث يشكل تجربتنا الفريدة. كلما كان الحدث أكثر إشراقًا ، كان أثره أعمق. وبهذا المعنى ، لا يمكن مقارنة الكثير بالحب.

يبدو أن شخصيتنا أكثر قيمة من الحب والعائلة. إذا كان علينا التضحية بشيء ما ، فسنضحي بالحب

يجيب أمبرتو جاليمبيرتي: "الحب هو انقطاع النفس ، لأن شخصًا آخر يعبر طريقنا". - على مسؤوليتنا ومخاطرنا ، إنه قادر على كسر استقلالنا ، وتغيير شخصيتنا ، وتدمير جميع آليات الدفاع. لكن إذا لم تكن هناك هذه التغييرات التي تحطمني ، وتؤذيني ، وتعرضني للخطر ، فكيف أسمح لشخص آخر بعبور طريقي - هو ، الذي يمكنه وحده السماح لي بتجاوز نفسي؟

لا تفقد نفسك ، بل تجاوز نفسك. البقاء على طبيعته ، لكنه مختلف بالفعل - في مرحلة جديدة من الحياة.

حرب الجنسين

لكن كل هذه الصعوبات ، التي تفاقمت في عصرنا ، لا يمكن مقارنتها بالقلق الأساسي الذي يصاحب انجذاب الرجال والنساء لبعضهم البعض منذ زمن بعيد. ينشأ هذا الخوف من المنافسة اللاواعية.

التنافس القديم متجذر في صميم الحب. إنه مقنع جزئيًا بالمساواة الاجتماعية اليوم ، لكن التنافس القديم لا يزال يؤكد نفسه ، خاصة بين الأزواج الذين تربطهم علاقة طويلة الأمد. وكل طبقات الحضارة العديدة التي تنظم حياتنا عاجزة عن إخفاء خوف كل منا أمام شخص آخر.

في الحياة اليومية ، يتجلى ذلك في حقيقة أن المرأة تخشى أن تصبح تابعة مرة أخرى ، أو الوقوع في الخضوع لرجل ، أو أن يعذبها الشعور بالذنب إذا أرادت المغادرة. من ناحية أخرى ، يرى الرجال أن الوضع في الزوجين أصبح لا يمكن السيطرة عليه ، وأنهم لا يستطيعون التنافس مع صديقاتهم ، ويصبحون أكثر وأكثر سلبية إلى جانبهم.

للعثور على حبك ، يكفي أحيانًا التخلي عن الموقف الدفاعي.

"حيث اعتاد الرجال إخفاء خوفهم وراء الازدراء واللامبالاة والعدوان ، يختار معظمهم اليوم الهروب" ، كما تقول المعالجة الأسرية كاثرين سيرورييه. "هذا لا يعني بالضرورة ترك الأسرة ، ولكن هروبًا أخلاقيًا من موقف لم يعودوا يرغبون فيه في الدخول في علاقات ،" اتركهم ".

عدم معرفة الآخر كسبب للخوف؟ هذه قصة قديمة ، ليس فقط في الجغرافيا السياسية ، ولكن أيضًا في الحب. ويضاف إلى الخوف الجهل بالنفس ، وأعمق رغبات المرء وتناقضاته الداخلية. للعثور على حبك ، يكفي في بعض الأحيان التخلي عن الموقف الدفاعي والشعور بالرغبة في تعلم أشياء جديدة وتعلم الثقة في بعضنا البعض. الثقة المتبادلة هي التي تشكل أساس أي زوجين.

بداية غير متوقعة

ولكن كيف نعرف أن من جمعنا القدر يناسبنا؟ هل من الممكن التعرف على شعور رائع؟ لا توجد وصفات وقواعد ، ولكن هناك قصص مشجعة أن كل من يبحث عن الحب يحتاج الكثير.

تتذكر لورا ، 30 عامًا ، "قابلت زوجي المستقبلي في الحافلة". - عادةً ما أشعر بالحرج من التحدث إلى الغرباء أو الجلوس في سماعات الرأس أو مواجهة النافذة أو العمل. باختصار ، أقوم بإنشاء جدار حول نفسي. لكنه جلس بجانبي ، وبطريقة ما حدث ذلك لدرجة أننا تجاذبنا أطراف الحديث باستمرار طوال الطريق الطويل إلى المنزل.

لن أسميها حبًا من النظرة الأولى ، بل كان هناك شعور قوي بالقدر ، ولكن بطريقة جيدة. أخبرني حدسي أن هذا الشخص سيصبح جزءًا مهمًا من حياتي ، وأنه سيصبح ... حسنًا ، نعم ، ذلك الشخص.

اترك تعليق