لقد شاهدت الإساءة الأبوية. ماذا أفعل؟

قليل من الناس قادرون على المرور بهدوء إذا هاجم رجل فتاة في الشارع أو سلبت حقيبة يد من جدتها. ولكن في الحالة التي تصرخ فيها الأم طفلها أو تضربه ، يكون كل شيء أكثر تعقيدًا. هل يحق لنا - المارة - التدخل في شؤون أسرة الآخرين؟ هل يمكننا المساعدة في هذه الحالة؟

دعونا نرى لماذا تسبب الكثير من المشاعر والأفكار مثل هذه المشاهد في المتفرجين العرضيين. وفكر أيضًا في نوع التدخل وفي أي المواقف يكون مقبولًا ومفيدًا.

شؤون عائلية

كل ما يحدث بين الأطفال والآباء في المنزل هو عملهم. حتى تظهر إشارات الإنذار - حالة وسلوك غريب للطفل ، أو شكاوى منه ، أو كدمات عديدة ، أو صراخ ، أو بكاء ينفجر القلب خلف الجدار. وحتى ذلك الحين ، يجب أن تفكر مليًا قبل استدعاء الوصاية ، على سبيل المثال.

ولكن إذا وقعت فضيحة في الشارع ، فسيصبح جميع المارة مشاركين عن غير قصد. بعضهم مع أطفال حساسين لمثل هذه المشاهد. وبعد ذلك يتبين أن المجتمع له الحق في التدخل - وفي كثير من الأحيان ليس فقط لحماية الطفل من المشهد الفاضح ، ولكن أيضًا للاعتناء بأنفسهم وأطفالهم ، الذين حتى مشاهدة مشاهد العنف بشكل عام ليست مفيدة.

السؤال الرئيسي هو ما هو نوع التدخل الذي يجب أن يكون لكي يساعد ، لا أن يؤذي.

لماذا تؤذي المشاهد التي تحتوي على صفعات وصرخات المارة

كل شخص لديه التعاطف - القدرة على الشعور بمشاعر وألم الآخر. نشعر بألم الأطفال بشكل حاد للغاية ، وإذا شعر الطفل بالإهانة فجأة ، فنحن نريد أن نقول بصوت عالٍ: "أوقف هذا فورًا!"

من المثير للاهتمام ، في حالة وجود طفلنا ، أننا لا نسمع مشاعره ، لأن هناك أيضًا مشاعرنا - مشاعر الوالدين التي يمكن أن تبدو أعلى لنا. لذلك في حالة قيام أحد الوالدين في الشارع بـ "مطرقة" شيء ما لطفله بشدة ، يسمع الوالد مشاعره بصوت أعلى بكثير من الأطفال. من الخارج ، هذا مشهد لإساءة معاملة الأطفال ، فظيع بالواقع ذاته ، ومشاهدة وسماع هذا أمر فظيع للغاية.

ولكن إذا نظرت من الداخل ، فهذه حالة طارئة يحتاج فيها كل من الوالد والطفل إلى المساعدة. الطفل ، سواء كان مذنبا أم لا ، بأي حال من الأحوال لا يستحق معاملة قاسية.

وقد وصل الوالد إلى نقطة الغليان وبتصرفاته تضر بالطفل وتضر بالعلاقة وتضيف إلى نفسه شعورا بالذنب. لكنه لا يفعل مثل هذه الأشياء الفظيعة من العدم. ربما تكون هذه أم أو أب متعب للغاية نشأ في دار للأيتام ، ولديهم مثل هذه الأنماط من السلوك تحت الضغط. هذا لا يبرر أي شخص ، ولكنه يسمح لك بالنظر إلى ما يحدث قليلاً من الخارج.

واتضح أن الوضع مشابه لتحطم طائرة ومن الضروري أن يرتدي الوالد قناع الأكسجين أولاً لنفسه ، ثم للطفل.

بالطبع ، كل هذا ينطبق على مظاهر العنف حيث لا يوجد تهديد مباشر لحياة شخص ما. إذا كنت قد شاهدت مشهدًا بضرب صريح - فهذه طائرة تحطمت بالفعل ، ولن تساعدك أي أقنعة أكسجين - اطلب المساعدة في أقرب وقت ممكن أو تدخل بنفسك.

لا يمكنك صفع الأطفال!

نعم ، الصفع هو أيضًا عنف ، وأول ما تريد فعله هو إيقافه فورًا. لكن ما وراء هذه النية؟ الإدانة والغضب والرفض. وكل هذه المشاعر مفهومة تمامًا ، لأن الأطفال متأسفون جدًا.

ويبدو أنه يمكنك العثور على الكلمات الصحيحة التي ، مثل «المفتاح السحري» ، ستفتح الطريق للخروج من دائرة العنف.

ولكن إذا جاء شخص غريب إلى أب غاضب وقال: "إنك تفعل أشياء سيئة لطفلك! لا يجب ضرب الأطفال! قف!" - إلى أي مدى تعتقد أنه سيتم إرساله بهذا الرأي؟ مثل هذه التصريحات لا تؤدي إلا إلى استمرار دائرة العنف. مهما كانت الكلمات ، لا يوجد ، للأسف ، مفتاح سحري يفتح الباب لقلب الوالد الغاضب. ماذا أفعل؟ اخرس وامشي بعيدا؟

وسائل التواصل الاجتماعي مليئة بذكريات البالغين الذين تعرضوا للإيذاء وهم أطفال. يكتبون أنهم حلموا أكثر من أي شيء أن شخصًا ما سيحميهم ، منذ زمن بعيد ، عندما كان آباؤهم غير منصفين أو قاسيين. ويبدو لنا أنه من الممكن التحول من متفرج إلى مدافع ، إن لم يكن من أجل أنفسنا ، ولكن من أجل هذا ، طفل شخص آخر ... ولكن هل هذا صحيح؟

المشكلة هي أن الخروج والتدخل في شؤونهم دون إذن المشاركين هو أيضًا عنيف إلى حد ما. لذلك مع النوايا الحسنة ، غالبًا ما نواصل ما هو غير لطيف تمامًا. هذا مبرر في الحالات التي تحتاج فيها إلى فض شجار واستدعاء الشرطة. لكن في حالة صراخ الوالد والطفل ، لن يؤدي التدخل إلا إلى زيادة الغضب في تواصلهما.

حتى يحدث أن يتذكر شخص بالغ ، وهو محرج ، أنه "في الأماكن العامة" ، سيؤجل "الإجراءات التربوية" ، لكن في المنزل سيتضاعف الطفل.

هل حقا لا يوجد مخرج؟ وليس هناك ما يمكننا القيام به لمساعدة الأطفال؟

هناك مخرج ، لكن لا يوجد مفتاح سحري. لن يكون من الممكن العثور على مثل هذه الكلمات التي من شأنها أن تؤثر على الفور على أي والد وتوقف ما لا نحبه كثيرًا وما يضر الأطفال.

الآباء بحاجة إلى وقت للتغيير. المجتمع يحتاج إلى وقت للتغيير. وفقًا لبعض النظريات ، حتى لو بدأ معظم الآباء العمل على أنفسهم الآن ، بإدخال أساليب الأبوة والأمومة غير العنيفة ، فلن نرى تغييرات مهمة إلا بعد جيل أو جيلين.

لكننا - الشهود العارضين على الظلم الأبوي أو القسوة - يمكننا المساعدة في كسر حلقات الإساءة.

فقط هذا المخرج ليس من خلال الإدانة. ومن خلال المعلومات والدعم والتعاطف ، وبشكل تدريجي فقط ، في خطوات صغيرة.

المعلومات والدعم والتعاطف

إذا كنت قد شاهدت موقفًا يهدد حياة طفل بشكل مباشر (الضرب المباشر) ، بالطبع ، يجب عليك الاتصال بالشرطة ، وطلب المساعدة ، وفض الشجار. وفي حالات أخرى يجب أن يكون الشعار الرئيسي «لا ضرر ولا ضرار».

لن تضر المعلومات بالتأكيد - نقل المعلومات حول كيف يضر العنف بالطفل ومستقبله ، علاقة الطفل بالوالد. لكن هذا لا ينبغي أن يحدث في لحظة عاطفية. أعرف حالات تم فيها إلقاء المنشورات والمجلات حول التعليم في صندوق بريد عائلة واحدة. خيار جيد للمعلومات.

أو يمكنك كتابة مقالات وتصوير مقاطع فيديو ومشاركة الرسوم البيانية والتحدث عن أحدث أبحاث الأبوة والأمومة في أحداث الأبوة والأمومة.

لكن في حالة قيام أحد الوالدين بضرب طفل ، من المستحيل إبلاغه ، ويكون الحكم عديم الفائدة وربما ضارًا. هل تحتاج إلى قناع أكسجين لأحد الوالدين ، تذكر؟ من الصعب تصديق ذلك ، ولكن هكذا يتم قطع دائرة العنف. ليس لدينا الحق في تربية أطفال الآخرين ، لكن يمكننا مساعدة الآباء في حالة التوتر.

التحدي الأكبر هو العثور حتى على قدر ضئيل من التعاطف مع هذا الشخص البالغ المزعج أو الغاضب أو الصراخ أو الضرب. لكن تخيل فقط مدى الضرر الذي تعرض له هو نفسه عندما كان طفلاً إذا أصبح قادرًا على فعل شيء من هذا القبيل.

هل يمكنك أن تجد الرحمة في نفسك؟ لا يمكن لأي شخص أن يتعاطف مع أحد الوالدين في مثل هذه الحالة ، وهذا أمر طبيعي أيضًا.

إذا وجدت التعاطف في داخلك ، يمكنك محاولة التدخل بلطف في مشاهد الإساءة الأبوية. أفضل شيء تفعله هو تقديم المساعدة للوالد بأكبر قدر ممكن من الحيادية. فيما يلي بعض الطرق للمساعدة.

كيفية التصرف؟

قد تبدو هذه النصائح غامضة ، لكن صدقوني ، فإن رد الفعل هذا بالتحديد سيساعد كل من الطفل الذي يتعرض للإهانة والبالغ. وليس على الإطلاق صراخك على والدك المنزعج بالفعل.

1. اسأل: "هل تحتاج إلى مساعدة؟ ربما انت متعب؟ مع التعبير عن التعاطف.

النتيجة المحتملة: الإجابة الأكثر ترجيحًا التي ستحصل عليها هي "لا ، ابتعد ، ليس من شأنك". ثم لا تفرض ، لقد قمت بالفعل بشيء مهم. رفض أبي أو أمك مساعدتك ، لكن هذا كسر في النمط - لم يتم إدانتهما ، لكنهما عرضا التعاطف. ورأى الطفل ذلك - فهو أيضًا مثال جيد بالنسبة له.

2. يمكنك أن تسأل مثل هذا: "لابد أنك متعب جدًا ، ربما سأحضر لك فنجانًا من القهوة من أقرب مقهى؟ أم تريدني أن ألعب مع طفلك في الصندوق الرمل لمدة نصف ساعة وأنت جالس فقط؟

النتيجة المحتملة: ستوافق بعض الأمهات على قبول المساعدة ، في البداية ، ومع ذلك ، سيسألون مرة أخرى ، وهم محرجون: "يمكنك بالتأكيد الذهاب وشراء القهوة / العبث لي في صندوق الرمل ، هل سيجعل ذلك الأمر صعبًا عليك؟" ولكن هناك احتمال أن ترفض أمي مساعدتك. وهذا جيد. لقد فعلت ما تستطيع. هذه الخطوات الصغيرة مهمة للغاية ، حتى لو كانت النتيجة غير مرئية على الفور.

3. يمكن للبعض منا العثور بسهولة على اتصال مع الغرباء ، وإذا كانت هذه هي موهبتك - تحدث إلى أم / أب متعب ، واستمع وتعاطف.

النتيجة المحتملة: أحيانًا يكون "التحدث مع شخص غريب في القطار" شفاءً ، إنه نوع من الاعتراف. إنه نفس الشيء هنا - إذا كان الشخص مستعدًا لمشاركة شيء خاص به أو يبكي ، فستفهم ذلك. ابتهج بأي كلمات ، تعاطف ، أي مشاركة من هذا القبيل ستكون مفيدة.

4. احتفظ ببطاقتي عمل لطبيب نفس العائلة معك وشارك جهة اتصال في بعض الأحيان بالكلمات: "كان الأمر مشابهًا لصديقتي ، لقد تعبت والطفل لم يطيع ، وساعد الطبيب النفسي." بطاقات العمل - لأولئك الذين وافقوا بالفعل على قبول مساعدتك أو عرض التحدث. وهذا خيار "للمتقدمين" - لا يفهم الجميع كيف يمكن لطبيب نفساني أن يساعد ، ولا يوافق الجميع على إنفاق الأموال عليه. عملك هو أن تقدم.

النتيجة المحتملة: يمكن أن يكون رد الفعل مختلفًا - شخص ما سيخرجه من الأدب ، وسيفكر شخص ما بصدق في استخدام جهة اتصال مفيدة ، وسيقول أحدهم: "لا ، شكرًا ، لسنا بحاجة إلى طبيب نفساني" - ولدينا الحق في مثل هذا إجابه. لا حاجة للإصرار. الحصول على إجابة «لا» ليس بالأمر السهل دائمًا. وإذا شعرت أنك حزين أو حزين إلى حد ما بشأن هذا ، فشاركه مع شخص عزيز سيكون قادرًا على دعمك.

اعتني بنفسك

كل شخص لديه مستواه الخاص في قبول العنف. بالنسبة للبعض ، يكون الصراخ أمرًا طبيعيًا ، لكن الضرب على الأرداف كثيرًا بالفعل. بالنسبة للبعض ، فإن القاعدة هي أحيانًا ، في أقصى الحالات ، صفع الطفل. بالنسبة للآخرين ، العقاب بالحزام مقبول. بعض الناس لا يقبلون أي شيء من هذا القبيل على الإطلاق.

عندما نشهد عنفًا يتخطى تسامحنا الشخصي ، يمكن أن يكون مؤلمًا. خاصة إذا كانت هناك في طفولتنا عقوبات وإهانات وعنف. يتمتع البعض بمستوى متزايد من التعاطف ، أي أنهم أكثر حساسية تجاه أي مشاهد عاطفية.

إذا كنت تتأذى من المواقف التي يتصرف فيها الوالدان بوقاحة مع أطفالهم ، فمن المهم أن تعتني بنفسك. افهم لماذا يؤلمك ، ربما ابحث عن السبب وأغلق إصابتك ، إذا كان هناك سبب بالطبع.

اليوم ، يدرك العديد من الآباء مخاطر الردف والحزام ، لكن لا يستطيع الجميع تغيير سلوكهم. أولئك الذين ينجحون والذين يحاولون هم حساسون بشكل خاص لمشاهد العنف العشوائية.

يبدو الاعتناء بنفسك أنانيًا عندما يتعلق الأمر بمشهد العنف المرصود. يبدو لنا أن خفض عتبة الحساسية لدينا لمثل هذه الظواهر يكاد يكون خيانة. لكن من ناحية أخرى ، فإنه يفتح فرصًا جديدة - بعد أن تعاملنا مع صدماتنا الخاصة ، والتصرف بهذه الأنانية ، سنجد مساحة أكبر في أنفسنا للتعاطف ، والمساعدة. اتضح أن هذا مفيد ليس فقط بالنسبة لنا شخصيًا ، ولكن أيضًا للمجتمع ككل. بعد كل شيء ، كلما زاد تعاطف الوالدين في حالات الطوارئ ، كان ذلك أفضل لأطفالهم وعائلاتهم ، وسيتغير المجتمع بشكل أفضل وأسرع.