Parents.fr: لماذا يبدأ الأطفال ، حوالي عام ونصف ، في قول "لا" لكل شيء؟
بيرينجير بوكير ماكوتا: تشير "لا مرحلة" إلى ثلاثة تغييرات مترابطة وكلها مهمة للغاية في التطور النفسي للطفل. أولاً ، يرى نفسه الآن كفرد في حد ذاته ، بفكره الخاص ، وينوي نشرها. يستخدم "لا" للتعبير عن رغباته. ثانياً ، فهم أن إرادته كانت مختلفة في كثير من الأحيان عن إرادة والديه. استخدام "لا" يسمح له ، شيئًا فشيئًا ، بالبدء في عملية تمكين تجاه والديه. ثالثًا ، يريد الطفل أن يعرف إلى أي مدى يذهب هذا الحكم الذاتي الجديد. لذلك ، "يختبر" والديه باستمرار لتجربة حدودهما.
س: هل الأطفال فقط هم من يعارضون والديهم؟
BB-M. : بشكل عام ، نعم ... وهذا طبيعي: فهم ينظرون إلى والديهم على أنهم المصدر الرئيسي للسلطة. في الحضانة أو مع الأجداد ، فإن القيود ليست هي نفسها تمامًا ... فهم يستوعبون الفرق بسرعة.
ب: تأخذ النزاعات بين الوالدين والأطفال أحيانًا بُعدًا غير معقول ...
BB-M. : تعتمد شدة المعارضة على شخصية الطفل ، ولكن أيضًا ، وربما الأهم ، على كيفية تعامل الوالدين مع الأزمة. معبراً عنها بطريقة متماسكة ، فإن الحدود مطمئنة للطفل. بالنسبة إلى موضوع "نزاع" معين ، يجب أن يحصل دائمًا على نفس الإجابة ، سواء في حضور الأب أو الأم أو كلا الوالدين. علاوة على ذلك ، إذا سمح الآباء لأنفسهم بالتغلب على غضبهم ولم يفرضوا عقوبات تتناسب مع الوضع ، فإن الطفل يخاطر بحبس نفسه في موقف معارضته. عندما تكون الحدود التي تم وضعها غامضة ومتقلبة ، فإنها تفقد الجانب المطمئن الذي ينبغي أن تمتلكه.
بالفيديو: 12 جملة سحرية لتهدئة غضب الأطفال ...
P: لكن في بعض الأحيان ، عندما يكون الآباء متعبين أو مرتبكين ، ينتهي بهم الأمر بالاستسلام ...
BB-M. : غالبًا ما يكون الآباء عاجزين لأنهم لا يجرؤون على إحباط الطفل. هذا يضعه في حالة من الإثارة التي لم يعد يستطيع السيطرة عليها. ومع ذلك ، يمكن في بعض الحالات تقديم تنازلات معينة. في هذا الصدد ، يجب التمييز بين نوعين من الحدود. فيما يتعلق بالمحظورات المطلقة ، في المواقف التي تمثل خطرًا حقيقيًا أو عندما تكون المبادئ التعليمية التي توليها أهمية كبيرة (لا تنام مع والدك ، على سبيل المثال) على المحك ، فمن المستحسن أن تكون واضحًا بشكل خاص وألا تبيعها أبدًا. عندما يتعلق الأمر ، مع ذلك ، بالقواعد "الثانوية" ، والتي تختلف بين العائلات (مثل وقت النوم) ، فمن الممكن بالتأكيد المساومة. يمكن تكييفها مع شخصية الطفل ، وسياقه ، وما إلى ذلك: "حسنًا ، لن تنام على الفور. يمكنك مشاهدة التلفزيون بشكل استثنائي بعد قليل لأنه ليس لديك مدرسة غدًا. لكنني لن أقرأ قصة الليلة. "
ب .: ألا يطلب الآباء الكثير من أطفالهم؟
BB-M. : يجب بالطبع تكييف متطلبات الوالدين مع قدرات الطفل. وإلا فإنه لن يمتثل ولن يكون من نية سيئة.
لا يتطور جميع الأطفال بنفس المعدل. عليك حقًا أن تأخذ في الاعتبار ما يمكن أن يفهمه الجميع أم لا.
س: هل يمكن أن يشكل "اصطحاب الطفل إلى لعبته الخاصة" وسيلة لاستعادة الهدوء والسكينة؟
BB-M. : عليك أن تكون حذرًا لأنه ليس بالضرورة أن يختبرها الطفل كلعبة. ومع ذلك ، لن يكون من الجيد اللعب معه. إن جعله يعتقد أننا نستسلم له عندما لا نستسلم له سيكون له نتائج عكسية تمامًا. ولكن ، إذا فهم الطفل أن الوالدين يلعبان معه وأنهم جميعًا يتشاركون متعة حقيقية ، فيمكن أن يساهم ذلك في إرضاء الطفل. لحل أزمة لمرة واحدة ، وبشرط عدم الإفراط في استخدامهم ، يمكن للوالدين محاولة تحويل انتباه الطفل إلى مصدر قلق آخر.
س: وإذا كان الطفل على الرغم من كل شيء "غير صالح للعيش"؟
BB-M. : يجب علينا بعد ذلك محاولة فهم ما يحدث. يمكن أن تؤدي عوامل أخرى إلى تفاقم الخلافات بين الطفل ووالديه. يمكن ربطها بشخصية الطفل وتاريخه وطفولة الوالدين ...
في مثل هذه الحالات ، من المفيد بالتأكيد التحدث عن ذلك مع طبيب الأطفال الخاص بك ، والذي سيكون قادرًا على إحالة الوالدين إلى طبيب نفساني للأطفال إذا لزم الأمر.
س: إلى متى تستمر مرحلة المعارضة عند الأطفال؟
BB-M. : فترة "اللا فترة" محدودة للغاية في الوقت المناسب. عادة ما ينتهي في عمر ثلاث سنوات. خلال هذه المرحلة ، كما في أزمة المراهقين ، ينفصل الطفل عن والديه ويكتسب الاستقلال الذاتي. لحسن الحظ ، يتمتع الآباء بهدوء طويل بينهما!