السلوك السليم للنزاعات والمناقشات بمساعدة هرم جراهام

يسعدنا أن نرحب بكم أيها القراء الأعزاء! هل تعرف ما هو الإثارة؟ هذا فن كامل متخصص في إدارة الخلافات التي تنشأ حتما في حياة كل شخص ، خاصة إذا كان لديه موقع حياة نشط ويدعي تحقيق خططه. إذن ، هناك ما يسمى بهرم جراهام. يسمح لك بفهم ماهية المحاور وما هي أهدافه من أجل حل النزاع بشكل بناء.

بعض المعلومات العامة

بالمناسبة ، الإريستيك ينقسم إلى ديالكتيك وسفسطة. تم إنشاء الديالكتيك من قبل سقراط ، ويمكنك معرفة المزيد عنها من خلال دراسة هذا المقال. نشأت السفسطة في اليونان القديمة ، وتطورت بنشاط بفضل بروتاجوراس وكريتياس وبروديكوس وما إلى ذلك ، وتمثل مثل هذه الحيل والحيل المنطقية للفوز بالجدل. قرر بول جراهام ، معاصرنا ، الانتباه إلى تصنيف الحجج نفسه من أجل فهم أي معارضة تختار وما زالت تحل النزاع بشكل بناء.

بول نفسه هو مبرمج ورجل أعمال ، وقد أصبح ملحوظًا بعد كتابة مقالات شهيرة مثل "كيف تبدأ شركة ناشئة" و "كيف تعترض بشكل صحيح." في عام 2008 ، تم الاعتراف به كواحد من أكثر الأشخاص نفوذاً على الإنترنت. العدد الإجمالي لهؤلاء الأشخاص هو 25 شخصًا. على الأقل هذا ما توصلت إليه Bloomberg Businessweekk.

جوهر الهرم

في البداية ، كانت نصيحة بول حول كيفية التعامل مع النزاعات موجهة نحو المراسلات عبر الإنترنت. لكنهم بدأوا في استخدامهم بنشاط في الاتصالات الحية العادية. الفرق الوحيد هو أنه أثناء كتابة رسالة ، يكون لدى الشخص فرصة للتفكير والتعبير عن أفكاره بأكثر الطرق وضوحًا وإيجازًا وسهولة. لكن في المحادثة ، عليك أن تتفاعل على الفور حتى لا تدخل في حالة من الفوضى.

بالمناسبة ، بناءً على مقال جراهام ، يمكنك تحديد نوع الشخص الذي أمامك. أي فجأة صادف متلاعب - طاغية غير مهتم بالحقيقة والبناء وما إلى ذلك ، من المهم بالنسبة له أن يحقق هدفه ويسبب لك الإزعاج. أو محرض يريد فقط تنظيم مناوشة. أو ، فجأة تصبح محظوظًا ، ويركز الشخص على الحفاظ على العلاقات الإنسانية والودية ويريد إيجاد طريقة للخروج من الموقف معًا.

في الحالتين الأولى والثانية ، كما تفهم ، لا فائدة من الدفاع عن حقيقتك ، فهي لا تهم أحدًا غيرك. يتكون الهرم نفسه من تلك الحجج التي يستخدمها في الغالب من هم في صراع. ويتم تقديمه في شكل مثل هذه الخطوات ، والانتقال من أسفل إلى أعلى والتي من خلالها من الممكن تمامًا تحقيق الفهم وتقليل مستوى التوتر.

تصنيف

يوجد أدناه جدول ، مثل هذا التصنيف للدحض من قبل المعلقين ، وسوف نقوم بتحليل كل مكون من مكوناته بالتفصيل.

أول خطوة

الأكثر استخدامًا ، خاصةً في المواقف التي لا يوجد فيها شيء للإجابة ، ثم يأتي القسم العادي للإنقاذ. كما فهمت بالفعل ، فإن دافع الشخص الذي يسيء هو استفزاز المحاور. الرغبة في أن يغضب ، ويفقد أعصابه ، ثم يقلق بشأن سلوكه واحترامه لذاته. لذلك ، إذا كنت تتفاعل بأي شكل من الأشكال ، فسوف تعطيه سببًا لمواصلة البحث عن نقاط ضعفك بشكل أكبر.

أفضل حل هو أن تتجاهل ، وربما حتى الابتسامة الخفيفة على وجهك. تحكم في نفسك ، أغلق عقلياً ، كأنك «تحجب» المحرض ولا تتلقى أي معلومات منه. بعد أن طاف قليلاً وأدرك أن إذلالك شيء لا معنى له ، سيوقف هجماته ، ويختار ضحية أكثر "امتنانًا".

ودعماً لكم ، أود أن أقول إن الأشخاص السعداء الذين يعملون بشكل جيد والذين يتمتعون بالرضا لا يأتون بفكرة جعل الآخرين غير سعداء. لذلك ، بغض النظر عن مدى روعة المحاور الذي قد يبدو عليه ، احفظ احترامك لذاتك ، ولا تقم بتشغيله. يفعل هذا لأنه يحاول تأكيد نفسه بشكل أخرق ، وليس لأنك مخطئ حقًا.

والثاني هو الانتقال إلى الشخصية

أي أنهم سيحاولون التركيز على أوجه القصور والأخطاء والطبقة الاجتماعية والشخصية والجنسية والأولويات وحتى الحالة الاجتماعية. حسنًا ، على سبيل المثال ، ما الذي تعرفه الفتاة عن العلاقات إذا لم تتزوج بعد؟ الغرض من الانتقال إلى الفرد هو محاولة «إلقاء الغبار» في الأعين والابتعاد عن موضوع الخلاف ذاته ، ربما بسبب حقيقة أنه لم تعد هناك حجج جديرة بالاهتمام.

بمساعدة تخفيض قيمة العملة ، يحاول الخصم إظهار تفوقه في الموضوع الذي يقدمه بنشاط كبير ، كما لو كان يقول: «حسنًا ، ما الهدف من مواصلة الحديث معك إذا كنت ...؟». وإذا نجح هذا التلاعب ، فإن الهدف يتحقق ، وتفقد أعصابك ، وتنزعج وتترك "لتضميد" الجراح.

لذلك سيتعين عليك التصرف كما في الحالة الأولى ، أو تجاهل مثل هذه العبارات ، أو الموافقة على ما إذا كان هناك بعض الحقيقة فيها ، مع تذكيرك بموضوع النزاع والعودة إليه بدقة. لنفترض مثل هذا: "نعم ، أوافق ، لم أتزوج بعد ، لكن هذا لا يعني أنه ليس لدي خبرة في علاقة جدية ، لذلك دعونا نناقش القضية التي بدأنا بها بشكل أفضل."

الثالث - يدعي لهجة

عندما لا يكون هناك ما تشتكي منه ، أو لا تستجيب بشكل خاص للتلاعبات المذكورة أعلاه ، فقد يصرح المحاور بأنه لا يحب اللهجة التي سمحت لها تجاهه. هذه هي المرحلة التي تعطي القليل من الأمل في إمكانية الوصول إلى حل وسط ، خاصة إذا كنت قد رفعت صوتك حقًا.

حاول الاعتذار وخفضه ، فهذا سيهدئ الخصم قليلاً ، لدرجة أنه سيرى هذا الفعل كخطوة أولى نحو المصالحة ، مما يؤدي إلى تهدئة التوتر و "إخفاء السيوف".

الرابع - القمل

التي نشأت ، على الأرجح ، بسبب سوء الفهم أو حقيقة أن العملية نفسها ممتعة ، إنها عبء ، إذا جاز التعبير. نعم ، وهذا يحدث أيضًا ، لذلك ربما يتلقى الشخص الانتباه إلى شخصه ، ويرش أسئلة مثل: "وماذا في ذلك؟" ، "أي نوع من الهراء؟" وهلم جرا.

حاول تجاوزها ، في الحالات القصوى ، قل أنه من المستحيل الإجابة عليها لأنها ليست بناءة وتتداخل مع التركيز. دعه يحاول الصياغة بشكل مختلف وفي صلب الموضوع ، إذا كان مهتمًا حقًا بفهم الموقف الحالي غير المفهوم. وإلا فلن تتوصل إلى أي إجماع.

خامساً - الحجج المضادة

هذه الخطوة تقربنا من الانتهاء بنجاح من الخلاف ، حيث توضح موقف المحاور الواضح ، وهذا بالفعل أساس يمكن البناء عليه. ولكن هناك مواقف تستخدم فيها الحجج المضادة أيضًا للاستفزاز ، وهنا يجب أن تكون حذرًا. حاول أن تستمع لرأيه باهتمام ، ثم قل أنك تحترمه ، لكنك في هذه الحالة تختلف قليلاً ، لأن ...

في بعض الأحيان يكون هذا منطقيًا حقًا ، يمكنك أيضًا إعلان ذلك. عندها ستكون في وضع الشخص القادر على سماع الآخر والتعرف عليه ، وهذا نزع سلاح ، لأنه يجعل من المستحيل الدفاع بقوة عن موقفك.

سادسا: دحض في الجوهر

هذا بالفعل مطالبة بإجراء مناقشة جميلة وفعالة ، لأن المحاورين يتحدثون لغة يمكن لبعضهم البعض الوصول إليها. إنهم يريدون أن يُفهموا ويفهموا ، لذا فإنهم يمنحون الفرصة للتحدث بصراحة وتشكيل إجابة منطقية تمامًا.

لتحقيق ذلك ، من المهم الاعتراف بالخصم ، والقول إنه بطريقة ما على حق ، لكنك ترغب في توضيح النقطة التي توجد عندها اختلافات ...

سابعا - نقض واضح وضوح الشمس

الجزء العلوي ، وهو ليس شائعًا ويظهر مستوى عالٍ من التطور ، الفكر والصفات الروحية والأخلاقية. من الضروري ، بالإضافة إلى شرح جوهر أحكامك ، إعطاء أمثلة تشير إلى الحقائق التي يمكن أن تثبت قضيتك.

يجب أن تكون المصادر موثوقة ولا تثير الشك ، فلن يكون موقفك مشكوكًا فيه ، بل سيثير الاحترام. إذا كنت تتوافق ، فسيكون من المفيد إعادة تعيين الرابط إلى المصدر الأصلي لتأكيد صحة موقعك. في هذه الحالة ، ستكون محاولة اكتشاف الحقيقة مفيدة حقًا للطرفين ، في الترويج والتطوير.

وفي الختام

وهذا كل شيء لهذا اليوم أيها القراء الأعزاء! لتعزيز المعرفة وتجديدها ، أوصي بإلقاء نظرة على مقال "الاختلافات الرئيسية وطرق حل النزاعات المدمرة والبناءة." اعتني بنفسك وأحبائك ، وكذلك انتصارات في الخلافات!