المحتويات
شهادة ماري: "أردت أن أصبح مستقلاً لتربية طفلي. »ماري ، 26 سنة ، أم لياندرو ، 6 سنوات.
"لقد حملت في التاسعة عشرة من عمري ، مع حبيبتي في المدرسة الثانوية. كانت فترات الدورة الشهرية غير منتظمة ولم يقلقني غيابهم. كنت أجتاز البكالوريا وقررت الانتظار حتى نهاية الاختبارات لإجراء الاختبار. ثم اكتشفت أنني حامل في شهرين ونصف الشهر. كان لدي القليل من الوقت لاتخاذ قرار. أخبرني صديقي أنه مهما كان قراري فسوف يدعمني. فكرت في الأمر وقررت الاحتفاظ بالطفل. كنت أعيش مع والدي في ذلك الوقت. أخافت من رد فعلها وطلبت من أعز أصدقائها أن يخبرها عن ذلك. عندما اكتشف ذلك ، أخبرني أنه سيدعمني أيضًا. في غضون بضعة أشهر ، مررت الرمز ، ثم التصريح قبل الولادة مباشرة. كنت بحاجة إلى استقلالي بأي ثمن لأتمكن من تحمل مسؤولية طفلي. في جناح الولادة ، تم إخباري عن صغر سني ، وشعرت ببعض الوصم. دون أن أستغرق وقتًا للاستفسار حقًا ، اخترت الزجاجة ، قليلًا من أجل السهولة ، وشعرت بالحكم. عندما كان طفلي يبلغ من العمر شهرين ونصف ، ذهبت إلى المطاعم للحصول على بعض الإضافات. كان أول يوم لي في عيد الأم. لقد آلم قلبي ألا أكون مع طفلي ، لكنني أخبرت نفسي أنني أفعل هذا من أجل مستقبله. عندما كان لدي ما يكفي من المال لأخذ شقة ، انتقلنا إلى وسط المدينة مع أبي ، لكن عندما كان لياندرو يبلغ من العمر عامين ، انفصلنا. شعرت أننا لم نعد على نفس الموجة. يبدو الأمر كما لو أننا لم نتطور بنفس الوتيرة. لقد قمنا بإجراء مكالمة بديلة: كل عطلة نهاية أسبوع ونصف الإجازة. "
من مراهقة إلى أم
بعد أن مررت من ضربة مراهقة لأمي ، كافحت لاستثمار عطلات نهاية الأسبوع الفارغة. لم أستطع العيش لنفسي فقط. انتهزت الفرصة لكتابة كتاب عن حياتي كأم بمفردها *. شيئًا فشيئًا ، كانت حياتنا منظمة. عندما بدأ المدرسة ، كنت أوقظه في الساعة 5:45 صباحًا للذهاب إلى مربية أطفال ، قبل أن أبدأ العمل في الساعة 7 صباحًا ، استلمته في الساعة 20 مساءً عندما كان يبلغ من العمر 6 سنوات ، كنت أخشى فقدان المساعدة من CAF: كيف أبقيه خارج المدرسة دون إنفاق كل راتبي هناك؟ كان رئيسي يتفهم: لم أعد أفتح أو أغلق عربة الطعام. على أساس يومي ، ليس من السهل أن يكون لديك كل شيء لإدارته ، وليس أن تكون قادرًا على الاعتماد على أي شخص في جميع المهام ، وليس القدرة على التنفس. الجانب الإيجابي هو أنه مع Léandro ، لدينا علاقة وثيقة جدًا ووثيقة جدًا. أجده ناضجًا بالنسبة لسنه. إنه يعلم أن كل ما أفعله هو من أجله أيضًا. إنه يجعل حياتي اليومية أسهل: إذا اضطررت إلى القيام بالأعمال المنزلية والأطباق قبل الخروج ، فسيبدأ تلقائيًا في مساعدتي دون أن أسأله. شعارها؟ "معنا نحن اقوى.
* منشور ذاتيًا بعنوان "ذات مرة أم" على موقع أمازون
جان بابتيست ، والد إيفانا ، 9 سنوات.
خلال عام 2016 ، انفصلت عن شريكتي ، والدة ابنتي. تبين أنها غير مستقرة نفسيا. لم يكن لدي أي علامات تحذير عندما كنا نعيش معًا. بعد الانفصال ساءت الأمور. لذلك طلبت حضانة ابنتنا فقط. لا تستطيع الأم رؤيتها إلا في منزل والدتها. كانت ابنتنا تبلغ من العمر 6 سنوات ونصف عندما أتت لتعيش معي بدوام كامل. كان علي تكييف حياتي. تركت شركتي حيث كنت أعمل لمدة عشر سنوات لأنني كنت أعمل في جداول زمنية متداخلة لم أتكيف على الإطلاق مع حياتي الجديدة كأب منفرد. كنت أفكر لفترة طويلة في العودة إلى الدراسات للعمل لدى كاتب عدل. اضطررت إلى استعادة البكالوريا والتسجيل في دورة طويلة بفضل CPF. انتهى بي الأمر بالعثور على كاتب عدل على بعد حوالي عشرة كيلومترات من منزلي ، وافق على تعييني كمساعد. أقمت روتينًا بسيطًا مع ابنتي: في الصباح ، أركبها في الحافلة التي تذهب إلى المدرسة ، ثم أغادر إلى عملي. في المساء ، أذهب لاصطحابها بعد ساعة من الرعاية النهارية. هذا هو المكان الذي يبدأ فيه يومي الثاني: التحقق من دفتر الاتصال والمذكرات من أجل أداء الواجبات المنزلية ، وإعداد العشاء ، وفتح البريد ، دون أن تنسى في أيام معينة التقاط محرك الأقراص في Leclerc وتشغيل الغسالة وغسالة الصحون. بعد كل ذلك ، أقوم بإعداد العمل لليوم التالي ، وتذوقه في الحقيبة ، وأقوم بكل الأعمال الإدارية للمنزل. كل شيء يدور حتى تأتي حبة رمل صغيرة لإيقاف الماكينة: إذا كان طفلي مريضًا ، أو إذا حدثت ضربة أو تعطلت السيارة ... من الواضح أنه لا يوجد وقت لتوقع ذلك ، يبدأ ماراثون الحيلة بالترتيب لإيجاد حل لتتمكن من الذهاب إلى المكتب!
ليس هناك من يتولى زمام الأمور ، ولا سيارة ثانية ، ولا شخص بالغ آخر ليشاركه القلق. قرّبتنا هذه التجربة من ابنتي: لدينا علاقة وثيقة جدًا. كوني أبًا منفردًا ، كان الأمر الأصعب بالنسبة لي هو إعلان إغلاق المدارس بسبب فيروس كورونا. شعرت بالعجز التام. تساءلت كيف كنت سأفعل ذلك. لحسن الحظ ، تلقيت على الفور رسائل من أولياء الأمور الآخرين والأصدقاء الذين اقترحوا أن ننظم أنفسنا وأن نحتفظ بأطفالنا لبعضنا البعض. وبعد ذلك ، سرعان ما جاء إعلان الحبس. لم يعد السؤال مطروحًا: كان علينا أن نجد طريقتنا في العمل من خلال البقاء في المنزل. أنا محظوظ للغاية: ابنتي مستقلة تمامًا وتحب المدرسة. كنا نسجل الدخول كل صباح لمشاهدة الواجب المنزلي وتقوم Yvana بتمارينها بمفردها. في النهاية ، نظرًا لأننا نجحنا في العمل بشكل جيد ، كان لدي انطباع بأننا اكتسبنا القليل من جودة الحياة خلال هذه الفترة!
شهادة سارة: "أن تكون وحيدًا في المرة الأولى أمر مذهل! سارة 43 سنة ، والدة جوزفين 6 سنوات ونصف.
"عندما انفصلنا ، احتفلت جوزفين لتوها بعيد ميلادها الخامس. كانت ردة فعلي الأولى هي الرعب: أن أجد نفسي بدون ابنتي. لم أكن أفكر في التناوب على الحضانة على الإطلاق. قرر الرحيل ، وللأسف على حرماني منه لا يمكن إضافة أن حرمانني من ابنتي. في البداية ، اتفقنا على أن تذهب جوزفين إلى منزل والدها كل أسبوعين. كنت أعلم أنه من المهم ألا تقطع الرابطة معه ، ولكن عندما قضيت خمس سنوات في رعاية طفلك ، ورؤيته ينهض ، ويخطط لوجباته ، ويستحم ، ويخلد إلى الفراش ، وكونه وحيدًا في المرة الأولى ، فهذا ببساطة يصيب بالدوار . كنت أفقد السيطرة وأدركت أنها كانت شخصًا كاملًا يعيش بدوني ، وأن جزءًا منها كان يهرب مني. شعرت بأنني عاطل ، عديم الفائدة ، يتيم ، لا أعرف ماذا أفعل بنفسي ، أتجول في دوائر. واصلت الاستيقاظ مبكرًا ومثل أي شيء ، اعتدت على ذلك.
تعلم كيف تعتني بنفسك كوالد وحيد
ثم ذات يوم قلت لنفسي: "بنحن ، ماذا سأفعل في هذا الوقت؟كان علي أن أفهم أنني أستطيع أن أسمح لنفسي بالحق في التمتع بهذا الشكل من الحرية الذي فقدته في السنوات الأخيرة. لذلك تعلمت مرة أخرى أن أشغل هذه اللحظات ، وأن أعتني بنفسي ، وحياتي كامرأة وأعيد اكتشاف أنه لا تزال هناك أشياء يجب القيام بها أيضًا! اليوم ، عندما تصل عطلة نهاية الأسبوع ، لم أعد أشعر بهذه الآلام الصغيرة في قلبي. لقد تغيرت الرعاية حتى وتبقى جوزفين ليلة واحدة في الأسبوع بالإضافة إلى والدها. لقد تأثرت بشدة بالطلاق المؤلم لوالدي عندما كنت صغيراً. لذلك أنا فخورة جدًا اليوم بالفريق الذي نشكله مع والدها. نحن على شروط ممتازة. كان يرسل لي دائمًا صورًا لشرائحنا عندما يكون في حضانته ، ويظهر لي ما فعلوه ، وأكل ... لم نكن نريدها أن تشعر بأنها مضطرة للفصل بين الأم والأبي ، ولا أن تشعر بالذنب إذا شعرت بالمرح مع أحدنا. لذلك نحن يقظون لأنه يدور بسلاسة في مثلثنا. إنها تعرف أن هناك قواعد مشتركة ، ولكن هناك أيضًا اختلافات بيني وبينه: في منزل أمي ، يمكنني الحصول على جهاز تلفزيون في عطلات نهاية الأسبوع ، وفي منزل والدي المزيد من الشوكولاتة! لقد فهمت جيدًا ولديها هذه القدرة الرائعة للأطفال على التكيف. أقول لنفسي أكثر فأكثر أن هذا هو ما سيجعل ثروته أيضًا.
ذنب أم منفردة
عندما نكون معًا تكون النسبة 100٪. عندما أمضينا اليوم نضحك ونلعب الألعاب والأنشطة والرقص وحان وقت ذهابها إلى الفراش ، قالت لي " باه وأنت ، ماذا ستفعل الآن؟ ". لأن عدم وجود نظرات للآخر بعد الآن هو نقص حقيقي. الحزن هناك أيضا. أشعر بمسؤولية كبيرة لأكون المرجع الوحيد. كثيرا ما أتساءل "هل انا عادل؟ هل أنا بخير هناك؟"فجأة ، أميل إلى التحدث معها كثيرًا مثل الكبار وألوم نفسي لعدم الحفاظ على عالم طفولتها بما فيه الكفاية. كل يوم أتعلم أن أثق بنفسي وأن أتسامح مع نفسي. أفعل ما بوسعي وأعلم أن أهم شيء هو جرعة الحب اللانهائية التي أعطيها لها.