علم النفس

المحتويات

ما هو أكثر في نفوسهم - الحب أو العدوان ، التفاهم المتبادل أو الاعتماد على الآخرين؟ يتحدث المحلل النفسي عن الآليات الكامنة وراء الرابطة الفريدة بين الأم وابنتها.

العلاقة الخاصة

شخص ما يجعل والدته مثالية ، ويعترف شخص ما أنه يكرهها ولا يمكنه إيجاد لغة مشتركة معها. لماذا هذه العلاقة الخاصة ، لماذا يؤذوننا كثيرًا ويسببون ردود فعل مختلفة؟

الأم ليست مجرد شخصية مهمة في حياة الطفل. وفقًا للتحليل النفسي ، تتشكل نفسية الإنسان بأكملها تقريبًا في العلاقة المبكرة مع الأم. لا يمكن مقارنتها بأي آخرين.

أم الطفل ، وفقًا للمحلل النفسي دونالد وينيكوت ، هي في الواقع البيئة التي يتكون فيها. وعندما لا تتطور العلاقات بالطريقة التي قد تكون مفيدة لهذا الطفل ، فإن نموه يتشوه.

في الممارسة العملية ، تحدد العلاقة مع الأم كل شيء في حياة الشخص. يضع هذا مسؤولية كبيرة على عاتق المرأة ، لأن الأم لا تصبح أبدًا شخصًا لطفلها البالغ الذي يمكنه بناء علاقات ثقة متساوية معها. تظل الأم شخصية لا تضاهى في حياته بلا شيء ولا أحد.

كيف تبدو العلاقة الصحية بين الأم وابنتها؟

هذه هي العلاقات التي يمكن للمرأة البالغة أن تتواصل فيها وتتفاوض مع بعضها البعض ، وتعيش حياة منفصلة - كل واحدة منها. يمكن أن يكونوا غاضبين من بعضهم البعض ويخالفون شيئًا ما ، غير راضين ، لكن في نفس الوقت ، العدوان لا يقضي على الحب والاحترام ، ولا أحد يسلب أطفالهم وأحفادهم من أي شخص.

لكن العلاقة بين الأم وابنتها هي الأكثر تعقيدًا من بين المجموعات الأربعة الممكنة (الأب والابن والأب والابنة والأم والابن والأم والابنة). الحقيقة هي أن والدة الابنة هي الهدف الأساسي للعاطفة. ولكن بعد ذلك ، في سن 3-5 سنوات ، تحتاج إلى نقل مشاعرها الجنسية إلى والدها ، وتبدأ في التخيل: "عندما أكبر ، سأتزوج والدي."

هذا هو نفس عقدة أوديب التي اكتشفها فرويد ، ومن الغريب أن لا أحد من قبله فعل ذلك ، لأن انجذاب الطفل لأبوين من الجنس الآخر كان ملحوظًا في جميع الأوقات.

ومن الصعب جدًا على الفتاة أن تمر بهذه المرحلة الإلزامية من التطور. بعد كل شيء ، عندما تبدأ في حب أبي ، تصبح أمي منافسًا ، ويحتاج كلاكما بطريقة ما إلى مشاركة حب أبي. يصعب على الفتاة منافسة والدتها التي لا تزال محبوبة ومهمة بالنسبة لها. والأم ، بدورها ، غالبًا ما تغار من زوجها على ابنتها.

لكن هذا ليس سوى سطر واحد. هناك أيضا واحدة ثانية. بالنسبة للفتاة الصغيرة ، فإن والدتها هي موضوع مودة ، ولكن بعد ذلك تحتاج إلى التعرف على والدتها من أجل أن تنمو وتصبح امرأة.

هناك بعض التناقض هنا: يجب على الفتاة أن تحب والدتها في نفس الوقت ، وتقاتل معها لجذب انتباه والدها ، والتعاطف معها. وهنا تنشأ صعوبة جديدة. الحقيقة هي أن الأم والابنة متشابهتان جدًا ، ومن السهل جدًا عليهما التماهي مع بعضهما البعض. من السهل على الفتاة أن تخلط بين زوجها وأمها ، ومن السهل على الأم أن ترى استمرارها في ابنتها.

كثير من النساء سيئات حقًا في تمييز أنفسهن عن بناتهن. إنه مثل الذهان. إذا سألتهم مباشرة ، فسوف يعترضون ويقولون إنهم يميزون كل شيء بشكل مثالي ويفعلون كل شيء لصالح بناتهم. ولكن على مستوى عميق ما ، فإن هذه الحدود غير واضحة.

هل الاعتناء بابنتك مثل الاعتناء بنفسك؟

تريد الأم من خلال ابنتها أن تدرك ما لم تدركه في الحياة. أو شيء تحبه كثيرا هي نفسها. إنها تؤمن بصدق أن ابنتها يجب أن تحب ما تحب ، وأنها ستحب أن تفعل ما تفعله بنفسها. علاوة على ذلك ، فإن الأم ببساطة لا تميز بين احتياجاتها ورغباتها ومشاعرها.

هل تعرف نكات مثل «البس القبعة انا بارد»؟ إنها تشعر حقًا بابنتها. أتذكر مقابلة مع الفنان يوري كوكلاشيف ، حيث سئل: "كيف تربي أطفالك؟" يقول: وهذا مثل القطط.

لا يمكن تعليم القطة أي حيل. لا أستطيع إلا أن ألاحظ ما تميل إليه ، وماذا تحب. أحدهما يقفز والآخر يلعب بالكرة. وأنا أطور هذا الاتجاه. الشيء نفسه مع الأطفال. لقد نظرت للتو إلى ما هم عليه ، وما الذي توصلوا إليه بشكل طبيعي. ثم قمت بتطويرها في هذا الاتجاه.

هذا هو النهج المعقول عندما يُنظر إلى الطفل على أنه كائن منفصل له خصائصه الشخصية.

وكم من الأمهات نعرف من يبدو أنهن يعتنين برعاية: يأخذن أطفالهن إلى دوائر ، ومعارض ، وحفلات موسيقية للموسيقى الكلاسيكية ، لأنه ، وفقًا لشعورهم العميق ، هذا هو بالضبط ما يحتاجه الطفل. ثم يبتزونهم أيضًا بعبارات مثل: "لقد وضعت حياتي كلها عليك" ، والتي تسبب شعورًا هائلاً بالذنب لدى الأطفال البالغين. مرة أخرى ، هذا يشبه الذهان.

في جوهره ، الذهان هو عدم التمييز بين ما يحدث بداخلك وما هو في الخارج. الأم خارج الابنة. والابنة خارجها. ولكن عندما تعتقد الأم أن ابنتها تحب ما تحبه ، فإنها تبدأ في فقدان هذه الحدود بين العالم الداخلي والعالم الخارجي. ونفس الشيء يحدث لابنتي.

إنهما من نفس الجنس ، إنهما متشابهان جدًا حقًا. هذا هو المكان الذي يأتي فيه موضوع الجنون المشترك ، وهو نوع من الذهان المتبادل الذي يمتد فقط إلى علاقتهما. إذا لم تلتزم بها معًا ، فقد لا تلاحظ أي انتهاكات على الإطلاق. سيكون تفاعلهم مع الآخرين أمرًا طبيعيًا. على الرغم من أن بعض التشوهات ممكنة. على سبيل المثال ، هذه الابنة لديها نساء من نوع الأمهات - مع الرؤساء والمعلمات.

ما هو سبب هذا الذهان؟

هنا من الضروري أن نتذكر شخصية الأب. تتمثل إحدى وظائفه في الأسرة في الوقوف بين الأم وابنتها في وقت ما. هكذا يظهر المثلث ، حيث توجد علاقة بين الابنة والأم ، والبنت مع الأب ، والأم مع الأب.

لكن في كثير من الأحيان تحاول الأم الترتيب بحيث يتم التواصل بين الابنة والأب من خلالها. ينهار المثلث.

لقد التقيت بعائلات يتم فيها إعادة إنتاج هذا النموذج لعدة أجيال: لا يوجد سوى أمهات وبنات ، والآباء مطعون ، أو مطلقون ، أو لم يكونوا موجودين ، أو مدمنون على الكحول وليس لهم وزن في الأسرة. من في هذه الحالة سيدمر التقارب والاندماج؟ من الذي سيساعدهم على الانفصال والنظر في مكان آخر غير بعضهم البعض و «يعكس» جنونهم؟

بالمناسبة ، هل تعلم أنه في جميع حالات مرض الزهايمر تقريبًا أو بعض أنواع الخرف الأخرى ، تطلق الأمهات على بناتهن "الأمهات"؟ في الواقع ، في مثل هذه العلاقة التكافلية ، لا يوجد تمييز بين من يرتبط بمن. كل شيء يندمج.

هل من المفترض أن تكون الابنة «أبي»؟

هل تعرف ماذا يقول الناس؟ ولكي يسعد الطفل يجب أن تكون الفتاة مثل والدها والصبي مثل والدتها. وهناك مقولة مفادها أن الآباء يريدون الأبناء دائمًا ، لكن الحب أكثر من البنات. تتوافق هذه الحكمة الشعبية تمامًا مع العلاقات النفسية التي أعدتها الطبيعة. أعتقد أنه من الصعب للغاية بالنسبة للفتاة التي تكبر "ابنة الأم" الانفصال عن والدتها.

تكبر الفتاة وتدخل سن الإنجاب وتجد نفسها ، كما كانت ، في مجال النساء البالغات ، وبالتالي تدفع والدتها إلى مجال النساء المسنات. هذا لا يحدث بالضرورة في الوقت الحالي ، لكن جوهر التغيير هو ذلك. والعديد من الأمهات ، دون أن يدركن ، يعانين من ذلك بشكل مؤلم للغاية. والذي ، بالمناسبة ، ينعكس في الحكايات الشعبية عن زوجة أبي شريرة وابنة شابة.

في الواقع ، من الصعب أن تتحمل ازدهار فتاة ، أو ابنة ، وأنك تتقدم في السن. للابنة المراهقة مهامها الخاصة: فهي بحاجة إلى الانفصال عن والديها. من الناحية النظرية ، فإن الرغبة الجنسية التي تستيقظ فيها بعد فترة كامنة من 12-13 عامًا يجب أن تتحول من الأسرة إلى الخارج ، إلى أقرانها. ويجب على الطفل خلال هذه الفترة ترك الأسرة.

إذا كانت علاقة الفتاة بوالدتها وثيقة جدًا ، فمن الصعب عليها أن تتحرر. وتبقى "فتاة في المنزل" ، وهو ما يُنظر إليه على أنه علامة جيدة: فقد نشأ طفل هادئ ومطيع. من أجل الانفصال ، للتغلب على الانجذاب في مثل هذه الحالة من الاندماج ، يجب أن يكون لدى الفتاة الكثير من الاحتجاج والعدوان ، والذي يُنظر إليه على أنه تمرد وفساد.

من المستحيل إدراك كل شيء ، لكن إذا فهمت الأم هذه الميزات والفروق الدقيقة في العلاقة ، فسيكون ذلك أسهل بالنسبة لها. سئلت ذات مرة مثل هذا السؤال الجذري: "هل يجب على الابنة أن تحب والدتها؟" في الواقع ، لا تستطيع الابنة إلا أن تحب والدتها. لكن في العلاقات الحميمة يوجد دائمًا حب وعدوان ، وفي علاقة هذا الحب بين الأم وابنتها بحر وبحر من العدوان. السؤال الوحيد هو ما الذي سينتصر - الحب أم الكراهية؟

أريد دائما أن أصدق أن الحب. نعلم جميعًا مثل هذه العائلات حيث يعامل الجميع بعضهم البعض باحترام ، ويرى الجميع في الآخر شخصًا وفردًا ، وفي نفس الوقت يشعر بمدى إعجابه وقربه.

اترك تعليق