الطفل هنا: نفكر أيضًا في الزوجين!

صراع الرضيع: مفاتيح تجنبه

"أنا وماثيو سعداء لأن نكون أبوين قريبًا ، لقد أردنا بشدة هذا الطفل ونتطلع إليه. لكننا رأينا الكثير من الأزواج من الأصدقاء من حولنا ينفصلون بعد بضعة أشهر من وصول Titou الخاصة بهم لدرجة أننا نفزع! هل سيتحطم الزوجان أيضًا؟ هل سيتحول هذا "الحدث السعيد" الذي يتباهى به المجتمع بأسره إلى كارثة؟ »بلاندين ورفيقها ماتيو ليسا الوالدين المستقبليين الوحيدين اللذين يخافان من صدام الأطفال الشهير. هل هذه أسطورة أم حقيقة؟ وفقًا للدكتور برنارد جبيروفيتش * ، فإن هذه الظاهرة حقيقية جدًا: " 20 إلى 25٪ من الأزواج ينفصلون في الأشهر الأولى بعد ولادة الطفل. وعدد المصادمات بين الأطفال في تزايد مستمر. "

كيف يمكن للمولود أن يعرض الزوجين والديه لمثل هذا الخطر؟ يمكن لعوامل مختلفة تفسير ذلك. الصعوبة الأولى التي يواجهها الآباء الجدد ، الانتقال من شخصين إلى ثلاثة يتطلب إفساح المجال لدخيل صغير ، عليك تغيير وتيرة حياتك ، والتخلي عن عاداتك الصغيرة معًا. يضاف إلى هذا القيد الخوف من عدم النجاح ، وعدم الالتزام بهذا الدور الجديد ، وإحباط شريكك. كما أن الضعف العاطفي والإرهاق الجسدي والنفسي يؤثر بشكل كبير على الانسجام الزوجي. ليس من السهل أيضًا قبول الآخر ، واختلافاته وثقافته العائلية التي تطفو على السطح حتمًا عندما يظهر الطفل! يؤكد الدكتور غيبروفيتش أن الزيادة في مصادمات الأطفال مرتبطة بالتأكيد أيضًا بحقيقة أن متوسط ​​عمر الطفل الأول هو 30 عامًا في فرنسا. يجمع الآباء ، وخاصة النساء ، بين المسؤوليات والأنشطة المهنية والشخصية والاجتماعية. تأتي الأمومة في وسط كل هذه الأولويات ، ومن المرجح أن تكون التوترات أكبر وأكبر. النقطة الأخيرة ، وهي جديرة بالملاحظة ، أن الأزواج اليوم يميلون أكثر إلى الانفصال بمجرد ظهور صعوبة. لذلك ، يعمل الطفل كعامل مساعد يكشف أو حتى يؤدي إلى تفاقم المشاكل الموجودة قبل وصوله بين الوالدين المستقبليين. نحن نتفهم بشكل أفضل سبب كون إنشاء عائلة صغيرة خطوة حساسة للتفاوض ...

اقبل التغييرات الحتمية

ومع ذلك ، يجب ألا نهجر! يمكن للزوجين في الحب إدارة هذا الموقف المتأزم تمامًا وإحباط الفخاخ ونزع فتيل سوء التفاهم وتجنب صدام الأطفال. بادئ ذي بدء ، من خلال إظهار الوضوح. لا يمر زوجان ، ولا محالة وصول مولود جديد. تخيل أن لا شيء سيتغير فقط يجعل الوضع أسوأ. الأزواج الذين يهربون من صراع الأطفال هم أولئك الذين يتوقعون من الحمل أن تأتي التغييرات وأن التوازن سيتم تعديله، الذين يفهمون ويقبلون هذا التطور ، ويستعدون له ، ولا يفكرون في الحياة معًا كفردوس مفقود. يجب ألا تكون العلاقة السابقة بشكل خاص مرجعًا للسعادة ، فسنكتشف معًا طريقة جديدة للشعور بالسعادة. من الصعب تخيل طبيعة التطور الذي يجلبه الطفل لكل واحد ، فهو شخصي وحميم. من ناحية أخرى ، من الضروري عدم الوقوع في فخ المثالية والقوالب النمطية. الطفل الحقيقي ، الذي يبكي ، والذي يمنع والديه من النوم ، لا علاقة له بالرضيع المثالي الذي تخيله طيلة تسعة أشهر! ما نشعر به لا علاقة له بالرؤية المثالية التي نمتلكها عن الأب والأم والأسرة. أن تصبح آباءً ليس مجرد سعادة ، ومن الضروري أن تدرك أنك مثل أي شخص آخر. كلما تقبلنا مشاعرنا السلبية ، وتناقضنا ، وأحيانًا حتى ندمنا على الشروع في هذه الفوضى ، كلما ابتعدنا عن خطر الانفصال المبكر.

إنها أيضًا اللحظة المناسبة للمراهنة على التضامن الزوجي. التعب المرتبط بالولادة ، وما بعد الولادة ، والليالي المتقطعة ، والتنظيم الجديد أمر لا مفر منه ، ومن الضروري التعرف عليه ، في المنزل كما في الآخر ، لأنه يقلل من عتبات التسامح والتهيج. . نحن لا نكتفي بالانتظار حتى يأتي رفيقنا للإنقاذ بشكل عفوي ، ولا نتردد في طلب مساعدته ، ولن يدرك بمفرده أننا لا نستطيع تحمله بعد الآن ، فهو ليس إلهًا. إنها فترة جيدة لتعزيز التضامن بين الزوجين. بصرف النظر عن الإرهاق الجسدي ، من الضروري التعرف على هشاشتك العاطفية ، وأن تكون متيقظًا حتى لا تدع الاكتئاب يحدث. لذا فإننا نولي اهتمامًا لبعضنا البعض ، ونقوم بالتعبير عن كآبتنا وتقلباتنا المزاجية وشكوكنا وأسئلتنا وخيباتنا.

الحوار ضروري للحفاظ على الترابط والتماسك بين الزوجين ، أكثر من أي وقت آخر. إن معرفة كيفية الاستماع إلى نفسك أمر مهم ، ومعرفة كيفية قبول الآخر كما هو وليس كما نود أن يكون أمرًا مهمًا. أدوار "الأب الصالح" و "الأم الصالحة" غير مكتوبة في أي مكان. يجب أن يكون كل فرد قادرًا على التعبير عن رغباته والتصرف وفقًا لمهاراته. كلما جمدت التوقعات ، كلما اعتبرنا أن الآخر لا يقوم بدوره بشكل صحيح ، وكلما زادت خيبة الأمل في نهاية الطريق ، مع موكب اللوم. يتم وضع الأبوة تدريجيًا في مكانها الصحيح ، وتصبح أماً ، وأن تصبح أبًا يستغرق وقتًا ، وليست فورية ، وعليك أن تكون مرنًا وتقدر شريكك لمساعدته على الشعور بمزيد من الشرعية.

أعد اكتشاف مسار العلاقة الحميمة

يمكن أن تنشأ صعوبة أخرى بطريقة غير متوقعة ومدمرة: غيرة الزوج تجاه الوافد الجديد.. كما يشير الدكتور غيبروفيتش ، "تنشأ المشاكل عندما يشعر المرء أن الآخر يهتم بالطفل أكثر منه به ويشعر بأنه مهجور ومهمل. منذ الولادة ، من الطبيعي أن يصبح الرضيع مركز العالم. من الضروري أن يفهم كلا الوالدين أن اندماج الأم مع طفلها خلال الأشهر الثلاثة أو الأربعة الأولى ضروري ، بالنسبة له وكذلك بالنسبة لها. كلاهما يجب أن يعترف بأن الزوجين يأخذان المقعد الخلفي لفترة من الوقت. الذهاب لقضاء عطلة نهاية أسبوع رومانسية وحدها أمر مستحيل ، سيكون ضارًا بتوازن المولود الجديد ، لكن حسم الأم / الطفل لا يحدث على مدار 24 ساعة في اليوم. لا شيء يمنع الوالدين. لمشاركة لحظات صغيرة من العلاقة الحميمة مع الطفل ، بمجرد نوم الطفل. نقطع الشاشات ونأخذ الوقت الكافي للالتقاء والدردشة والراحة والعناق حتى لا يشعر الأب بالاستبعاد. ومن يقول أن العلاقة الحميمة لا تعني بالضرورة الجنس.استئناف الجماع هو سبب الكثير من الخلافات. المرأة التي ولدت للتو ليست في أعلى مستوى للرغبة الجنسية ، لا جسديًا ولا نفسيًا.

على الجانب الهرموني سواء. والأصدقاء ذوي النوايا الحسنة لا يفشلون أبدًا في الإشارة إلى أن الطفل يقتل الزوجين ، وأن الرجل الطبيعي يخاطر بالبحث في مكان آخر إذا لم تستأنف زوجته على الفور ممارسة الحب! إذا ضغط أحدهما على الآخر وطالب باستئناف ممارسة الجنس في وقت مبكر جدًا ، فإن الزوجين في خطر. إنه لمن المؤسف أكثر أنه من الممكن أن يكون لديك تقارب جسدي ، حتى حسي ، دون أن يكون الأمر يتعلق بالجنس. لا يوجد توقيت محدد مسبقًا ، يجب ألا يكون الجنس مشكلة أو مطلبًا أو قيدًا. يكفي إعادة تداول الرغبة ، وليس الابتعاد عن اللذة ، ولمس النفس ، وبذل الجهود لإرضاء الآخر ، وإظهار أنه يرضينا ، وأننا نهتم به كشريك جنسي ، وأنه حتى لو لم نفعل ذلك. لا أريد ممارسة الجنس الآن ، نريده أن يعود. هذا الوضع في منظور العودة المستقبلية للرغبة الجسدية يطمئن ويتجنب الدخول في الحلقة المفرغة حيث ينتظر كل منهما أن يتخذ الآخر الخطوة الأولى: "أستطيع أن أرى أنها / هي لم تعد تريدني ، أي. هل هذا صحيح ، وفجأة أنا أيضًا ، لم أعد أرغب في ذلك ، هذا طبيعي ". بمجرد عودة العشاق إلى المرحلة مرة أخرى ، يؤدي وجود الطفل حتماً إلى تغييرات في الحياة الجنسية للزوجين. يجب أخذ هذه المعلومات الجديدة في الاعتبار ، فالجماع لم يعد عفويًا ويجب أن نتعامل مع الخوف من أن يسمع الطفل ويستيقظ. لكن لنطمئن ، إذا فقدت الحياة الزوجية عفويتها ، فإنها تكتسب كثافة وعمقًا.

كسر العزلة ومعرفة كيف تحيط نفسك

سيتضاعف تأثير الصعوبات التي يمر بها الزوجان إذا بقي الوالدان الجديدان في دائرة مغلقة ، لأن العزلة تعزز انطباعهما بعدم أهليتهما. في الأجيال السابقة ، كانت الشابات اللواتي ولدن محاطة بأمهن ونساء أخريات في الأسرة ، واستفدن من نقل المعرفة والمشورة والدعم. يشعر الأزواج الشباب اليوم بالوحدة والعجز ولا يجرؤون على الشكوى. عندما يصل طفل وأنت عديم الخبرة ، فمن المشروع طرح أسئلة على الأصدقاء الذين أنجبوا بالفعل طفلًا من العائلة. يمكنك أيضًا الذهاب إلى الشبكات الاجتماعية والمنتديات لتجد الراحة. لا نشعر بالوحدة عندما نتحدث إلى الآباء الآخرين الذين يمرون بنفس المشاكل. كن حذرًا ، فإن العثور على الكثير من النصائح المتناقضة يمكن أن يصبح قلقًا أيضًا ، عليك أن تكون حذرًا وتثق في حدسك السليم. وإذا كنت تواجه صعوبة حقًا ، فلا تتردد في طلب المشورة من المتخصصين الأكفاء. بالنسبة للعائلة ، هنا مرة أخرى ، عليك أن تجد المسافة الصحيحة. لذلك نتبنى القيم والتقاليد الأسرية التي ندرك فيها أنفسنا ، ونتبع النصيحة التي نراها مناسبة ، ونترك دون ذنب أي شخص لا يتوافق مع الزوجين الأبوين اللذين نبنيهما.

* مؤلف كتاب "الزوجان في مواجهة قدوم الطفل. التغلب على صراع الأطفال "، أد. ألبين ميشيل