العائلة المخلوطة: 12 نصيحة للتغلب على العقبات

توقف عن الاعتقاد بأن الحب سوف يكسر كل العقبات

من أخطر إغراءات أولئك الذين يواجهون التحدي المتمثل في تكوين أسرة مختلطة هو الاعتقاد بأن الحب ، بقوته وحدها ، سيتغلب على كل الصعوبات. ليس لأننا نحب الرجل بجنون أننا سنحب أطفالنا! من المعقول تمامًا ألا تحب أطفال شريكك كما تحب أطفالك. هذا لا يمنعك من أن تكون منتبهًا ومعاملتهم باحترام وبناء علاقة إيجابية معهم. هذا صالح أيضا لأبناء الزوج. أنت لا تجبر نفسك على الحب ، إذا كان هناك ، فهذا رائع ، لكنه ليس نهاية العالم إذا لم يكن كذلك. لا تجعل طفلك يحب رفيقك الجديد.

التخلي عن الأسرة المثالية

إغراء هائل آخر هو الرغبة في أن يسير كل شيء على ما يرام مهما كان الثمن. الأطفال يعشقون بعضهم البعض ، يعشقون زوج أمهاتهم ، أطفاله يعشقونك ، إنه لأمر مدهش! لكن وراء هذه المظاهر الخادعة يخفي حقيقة أقل بريقًا. يسعى الجميع للحفاظ على صورة إيجابية تجاه الخارج ويعاني من الداخل. فقط لأنه لا توجد أي صراعات مفتوحة لا يعني أنها تعمل ورائعة للجميع. الصراع جزء من أي علاقة إنسانية صحية. عندما تنفجر ، إنها علامة جيدة. بالطبع الحياة مؤلمة ، لكنها إيجابية لأن الأشياء تُقال وتُخرج. عندما لا ينفجر أبدًا ، سوف يستوعب الجميع مظالمهم واستياءهم ويعزلون أنفسهم.

العائلة المخلوطة: لا تفعل كل شيء معًا!

في الإعلان التلفزيوني ، لا يترك أفراد عائلة ريكوري بعضهم البعض طوال اليوم! لكن هذا إعلان! في الحياة الواقعية ، لا ينبغي أن تصبح النزهات الجماعية إلزامية لطمأنتك على قوة عائلتك الجديدة. لكل شخص رغباته ، ولكل شخص الحق في بعض الأحيان في الحصول على علاقة مميزة كثنائي مع والديهم أو مع عشيقهم. يحتاج الجميع أيضًا إلى قضاء بعض الوقت بمفرده.

العائلة المخلوطة: امنح الجميع وقتًا للترويض

يحتاج الأطفال إلى وقت للمراقبة للتكيف مع حياتهم الجديدة. لا داعي للاندفاع بهم ، إذا لاحظ أحباؤك أن زوج والدهم هو عامل استقرار ، وإذا كانت الأسرة الجديدة توفر التوازن ، وفرحة الحياة ، والأمن في المنزل ، فإن نظرتهم ستصبح إيجابية. الشيء نفسه ينطبق عليك وعلى رفيقك الجديد. نادرًا ما نحب أبناء ربيبنا منذ اللحظة الأولى ، ونقدرهم بمرور الوقت ، وقد يستغرق الأمر شهورًا أو حتى سنوات. لا داعي لإجبار نفسك: إذا كان موقفك مزيفًا ، فسوف يلاحظه الجميع.

اتفق على ممارسة السلطة

الأسرة التي يتم إعادة تكوينها ، هما نظامان من القيم والعادات والممارسات التعليمية التي تتعارض. أولاً ، من الإلزامي الذهاب إلى الفراش في الساعة 20 مساءً ، والآخر ، ليس الحلويات أو المشروبات الغازية! ينظر الأطفال أحيانًا إلى هذه الاختلافات على أنها ظلم ، خاصة إذا كانت قواعد الحياة معاكسة للوالد الآخر. الحوار هو مفتاح النجاح ، الأبوة المشتركة هي اختيار يعتمد على قواعد وخصائص محددة. عبر عما تتوقعه من رفيقك الجديد ، واسأله عما يتوقعه منك. سوف تتجنب الكثير من الخلافات من خلال وضع قيود ملموسة على الفور على ما يتفق الجميع على القيام به وما لا يريدون فعله مطلقًا. بمجرد الموافقة ، تحدث إلى أطفالك. سيقول رفيقك الجديد لعائلته: "هذه السيدة هي حبيبي الجديد. نظرًا لأنها بالغة ، فهي رفيقي وأنها ستعيش معنا ، يحق لها إخبارك بما يجب عليك فعله في هذا المنزل. هنا توجد قواعد وهي تنطبق عليك أيضًا. أحبك ، لكنني سأتفق معها دائمًا لأننا ناقشناها معًا. وستقول نفس الشيء لطفلك عن حبيبك الجديد.

مراعاة الهشاشة النفسية للأطفال

يصاب أي طفل يواجه انفصال والديه بالضعف والاضطراب. يجب أن يؤخذ هذا في الاعتبار. كما تؤكد فيرجيني ميجلي: "نحمل جميعًا فينا حلم الحب الأبدي ونريد جميعًا أن يبقى آباؤنا معًا ، كما هو الحال في القصص الخيالية. إن رؤية والديه منفصلين هو ألم كبير ، ويشعر الطفل بأنه مهجور ، وغالبًا ما يعتقد أنه ليس جيدًا بما يكفي للبقاء معًا. عندما يعيد أحد والديه بناء حياته ويتزوج من جديد ، يشعر بأنه مهجور مرة ثانية. حتى لو كان من الصعب تحمله ، يجب أن نفهم أن عدوانية رؤية الطفل لامرأة جديدة أو رجلاً جديدًا يهبط في حياته أمر طبيعي ، فهو يتفاعل مع الموقف الذي يجهده. يشعر الطفل بعدم الأمان ، ويخشى أن يفقد حب والديه ، ويعتقد أن هذا الأخير لن يحبه كثيرًا. هذا هو السبب في أنه من الضروري طمأنته وتأمينه من خلال إعادة التأكيد له على مدى أهميته ، من خلال إخباره بكلمات بسيطة أن حب الوالدين موجود إلى الأبد ، بغض النظر عن أي شيء ، حتى لو انفصلا عن والدته ، على الرغم من أنهما لكل منهما زوج جديد في حياته.

لا تركز فقط على الزوجين الجديدين

غالبًا ما نكون أنانيين قليلاً ، في فقاعتنا ، عندما نكون في حالة حب. من أجل عدم رفع أطفالك أو أطفاله ، تجنب إظهار الحب أمامهم (من قبل ، كان والدهم هو الذي ستقبله والدتهم) ، والتي يمكن أن تصدمهم ، ولا يتعين عليهم الانخراط في الحياة الجنسية للبالغين. هذا ليس من شأنهم. حتى لو رأيتِ الحياة باللون الوردي في ذراعي طفلك الجديد ، لا تنسي أن تكوني متاحة لأطفالك. حتى لو كانوا يعيشون مع والدهم بشكل يومي ، لا تخرج والدهم البيولوجي من الصورة ، واستمر في تحمل مسؤولياتك الأبوية معًا. الانتقادات الموجهة إلى الوالد البيولوجي مزعجة جدًا للطفل ، لأن التقليل من قيمة البالغين الذين يبنونه يعني التقليل من قيمة جزء من نفسه. يقع في صراع الولاء ، ويخاطر بمنع نفسه من إقامة علاقة مع زوج أمه خوفًا من خيانة والده الغائب.

تعرف على كيفية الاستماع إلى شكاوى الطفل "بشكل مؤقت"

من الصعب على الطفل الذي يأتي إلى والديه في عطلات نهاية الأسبوع أن يراه يعتني بأطفال شخص آخر بدوام كامل ... حتى لو فعلت كل ما في وسعك للتأكد من أنه لا يشعر بأنه "مجرد زائر". "الغيرة أمر لا مفر منه. الصراعات المرتبطة بالغيرة هي من مكونات الأشقاء والإنسانية. إنه معروف ، إنه عادي ، لكن من الصعب دائمًا أن يعيشه من يواجهونه. لا نحب أن يتقدم الأطفال بشكوى ، ولكن من المهم الإقرار باستلام شكواهم حتى يشعروا بأنهم مسموعون. لا داعي للقول "أنا أحبك كثيرًا ، حتى لو كنت هنا كل نهاية أسبوع فقط!" إنه يعلم جيدًا أن الأمر يختلف عن أولئك الموجودين هناك طوال الوقت. إنه يعلم أن العلاقة مختلفة ، محطمة ، وأنه يفتقد الحياة اليومية. لمساعدته على ألا يشعر بأنه أقل حبًا من الآخرين ، من المهم أن يشارك اللحظات الخاصة مع والديه ، على انفراد ، من أجله فقط. هذه اللحظات الفريدة سيأخذها بعيدًا مثل الكنوز في المنزل الآخر.

اشرح بوضوح دور زوج الأم

من أجل تنظيم نفسه ، يحتاج الطفل إلى فهم حالة البالغين الذين يعتنون به. كما أن الأب ليس صديقًا ولا مساويًا له ، فإن لزوج الأم دور ومسؤوليات تربوية تجاه أبناء ربيبته ، دون أن يحل محل الأب. الأمر متروك لك لتوضيح الأمور ، لمساعدة رفيقك الجديد على أخذ مكانه في الأسرة. من الواضح أن اسم "الأب" غير مرغوب فيه ، خاصة إذا كان الأب الحقيقي متورطًا في تربية الطفل. بشكل عام ، يُطلق على زوج الأم اسمه الأول ، أحيانًا باسم مستعار. يجب تحديد القواعد المتعلقة بالحياة المشتركة وتنظيم المنزل بوضوح واحترامها من قبل الجميع ، حتى لو كان الأطفال يتشاركون في نفس السقف فقط في عطلات نهاية الأسبوع والأعياد. إذا نشأت خلافات ، لا مفر منها ، بينك وبين رفيقك الجديد ، ناقشها معًا على انفراد ، وليس أمام الأطفال أبدًا.

إدارة الحجج بين أطفالك وأطفالهم

كنت تود أن تراهم يلعبون معًا ، لكنهم يجادلون كثيرًا. من المسلم به أنه لا يمكن السيطرة على الصلات ، كما أن الخلافات بين الأشقاء (سواء أعيد تكوينها أم لا) أمر لا مفر منه ، ولكن من الضروري توخي اليقظة وتنظيم العلاقات. ينتشر التقارب ، والتحالفات تتحرك في الأشقاء ، ولا يتم إصلاح أي شيء ، دع الأطفال يبنون علاقاتهم ، لكن تأكد من عدم استبعاد أي منهم. إذا كان دائمًا هو نفسه الذي يُستبعد من الألعاب ، كبير أو صغير الذي يُترك بشكل منهجي ، فتدخل. لأن عدم قول أي شيء يعني الموافقة. لا تؤيد تحالفات مثل "ليا وبولين يتعايشان جيدًا معًا!" لكن مع آرثر ، إنه كابوس حقيقي! لأن تعليقاتك ستعزز الشعور باستبعاد أحدهما للآخر. كن حريصًا جدًا على أن تكون عادلاً ومنصفًا ، ولا تعاقب طفلك أقل من طفل آخر ، ولا تمنحه امتيازات ، ولا تحابيها. إن إحداث فرق كبير جدًا أمر سيء جدًا لطفلك الصغير. الأطفال متعاطفون: بعيدًا عن الابتهاج بمكانته المتميزة ، سيشعر أطفالك أننا بسببه لا نعتبر أخيه شبه الشقيق أو شبه الأخت. سيشعر بالذنب وعدم الرضا تجاههم ، وقد يؤثر ذلك على العلاقة التي يبنونها.

الأسرة المختلطة: لا تشيطن طفل الآخر

في بعض الأحيان لا يتدفق التيار مع طفل الآخر على الإطلاق. إذا كانت هذه هي حالتك ، يجب أن تفهم أن وضعك الفريد كزوجة أب ، بغض النظر عن هويتك ، هو ما يحفزها على العداء. سيكون الأمر نفسه مع امرأة أخرى. تخلص من شخصية الهجمات ، لا تضع نفسك كعدو لطفل صغير يريد فقط أن يعتني به ، ويعبر عن أنه ليس على ما يرام ولا يريد بالتأكيد تدمير الزوجين الجديدين! كما تؤكد فيرجيني ميجلي: "الطفل الذي لا يشعر بأنه محبوب سيطور صورة سلبية للغاية عن نفسه. الأمر متروك لنا ، نحن الكبار ، في عدم السماح له بالقيام بذلك ، وطمأنته ، وحمايته ، وقبل كل شيء عدم الرد كمنافس. "

تعرف على كيفية إدارة وصول مولودك الجديد

ولادة طفل تؤكد وتعطي جسدًا للاتحاد الجديد. في حالة الأطفال الآخرين ، يوقظ وصوله الافتقار إلى العائلة الأصلية. لقد تحملوا الانفصال قدر استطاعتهم ، ولم يتمكنوا من المساعدة ولكن المولود الجديد الذي أنشأ الاتحاد يعيد خلق ألم الانفصال. هذا الوصول هو صدمة جديدة لأنه يعيد تنشيط الغيرة الأساسية التي لم يتم التعبير عنها دائمًا. هذا الطفل مدلل ، لديه والديه معه طوال الوقت ، هذا غير عادل! لكن الخوف من التخلف عن الركب بالنسبة للوافد الجديد يأتي أيضًا مع شعور بالأمان ، لأنه يربط الأسرة الجديدة معًا. بالنسبة للأطفال الذين أضعفهم تفكك الأسرة الأولى والذين يخشون إعادة الحياة إلى الوضع ، فإن ذلك مطمئن للغاية.

الأميرة صوفيا: نجمة ديزني تعيش في عائلة مختلطة