التبعية والاستقلالية. كيف تجد التوازن؟

لم يكن هناك حكيم في العالم حتى الآن يمكنه أن يشرح بوضوح لماذا يعتمد بعض الناس على شخص ما طوال حياتهم ويحتاجون إلى الوصاية ، في حين أن البعض الآخر مستقل بشكل قاطع ولا يحب أن يتم تعليمه وحمايته وإسداء المشورة له.

يقرر الشخص ما إذا كان يجب أن يكون معتمداً أو مستقلاً. من وجهة نظر الصواب السياسي ، فإن سلوكه لا يهم أي شخص بالضبط طالما أنه لا يشكل تهديدًا أو يسيء إلى مصالح شخص ما. وفي الوقت نفسه ، يؤدي التوازن المضطرب بين التبعية والاستقلالية إلى تشوهات خطيرة في العلاقات مع العالم الخارجي.

• إنها أم صارمة للعديد من الأطفال ، وليس لديها وقت لكل أنواع الرقة واللثغة. يبدو لها أن الأطفال سيصبحون أقوياء ومستقلين كما هي ، لكن بعضهم يكبر غاضبًا وعدوانيًا.
• إنه لطيف للغاية وخجول ، لذا فهو يغازل ويغدق مجاملات رائعة ، لكنه غير قادر على أي شيء في السرير.
• هي لا تحتاج لأحد. لقد كانت متزوجة وكان ذلك كابوسًا ، والآن أصبحت حرة أخيرًا ، يمكنها تغيير الشركاء كل يوم على الأقل ، لكنها لن تنخرط أبدًا في علاقة جدية. علاوة على ذلك ، إنها ليست عبدة!
• إنه ابن مطيع محبوب ، إنه طالب ممتاز ، يبتسم دائمًا وودود ، الكبار سعداء. لكن الصبي يصبح مراهقا ثم رجلا ، ويتبين أنه خاسر بائس. كيف حدث هذا؟ هذا لأنه غير قادر على الدفاع عن نفسه في النزاعات المحتومة ، ولا يعرف كيف يعترف بالأخطاء ويتعامل مع العار ، فهو يخاف من أي صعوبات.

غالبًا ما يتم مواجهة كلا الحالتين المتطرفين في ممارسة الاضطرابات النفسية. المساعدة مطلوبة ليس فقط للأفراد السلبيين والمعالين الذين يسهل التأثير عليهم والتلاعب بهم. الأشخاص الأقوياء والأقوياء الذين يمضون قدمًا في الحياة ويصرحون أنهم لا يحتاجون إلى رعاية وحب أي شخص لا يتم تشخيصهم غالبًا باضطرابات الشخصية.

المعالجون النفسيون ، الذين لديهم قناعة راسخة بضرورة التركيز فقط على مشاعر المرضى وقيادتهم تدريجيًا إلى فهم أنفسهم وقبولهم ، لا يمسّون المشاعر العميقة. باختصار ، جوهر هذا المفهوم هو أن الناس كما هم ، ومهمة المعالج النفسي هي التعاطف ، والدعم ، والتشجيع ، ولكن ليس محاولة تغيير النوع الرئيسي للشخصية.

لكن هناك خبراء يعتقدون خلاف ذلك. نحتاج جميعًا إلى الاعتماد على الذات حتى نتمتع بالحب والدعم ، ولكن في نفس الوقت نظل مستقلين من أجل مواجهة الفشل بشجاعة. تظل مشكلة التبعية والاستقلالية ذات صلة طوال الحياة ، بدءًا من الطفولة. الأطفال الذين أفسدتهم رعاية الوالدين لدرجة أنهم حتى في سن واعية لا يعرفون كيف ينامون في فراشهم أو يستخدمون المرحاض بمفردهم ، كقاعدة عامة ، يكبرون عاجزين وغير قادرين على مقاومة ضربات القدر.

من ناحية أخرى ، فإن البالغين الذين يرفضون قبول المساعدة ، حتى عندما يكونون مرضى أو في ورطة ، يحكمون على أنفسهم بالوحدة المريرة والعاطفية والجسدية. لقد رأيت مرضى في حالة حرجة يطردهم الطاقم الطبي لأنهم لا يستطيعون تحمل تكاليف رعاية أي شخص لهم.

إنه لأمر رائع أن يتم الجمع بين الإدمان الصحي بشكل متناغم مع الاستقلال. لعبة الحب التي يكون فيها كلاهما على استعداد لالتقاط رغبات بعضهما البعض ، بالتناوب أن يصبحا متسلطين ، ثم خاضعين ، ويعطي ويتلقى المودة ، ويوازن بين الجانبين المعتمدين والمستقلين ، يجلب المزيد من المتعة بشكل لا يضاهى.

في الوقت نفسه ، فإن الحكمة التقليدية القائلة بأن أعلى سعادة لرجل أو امرأة هي شريك موثوق به ومستعد لممارسة الجنس في المكالمة الأولى مبالغ فيها إلى حد كبير. هذا طريق إلى الملل والاغتراب ، ناهيك عن حقيقة أن الشخص الذي يُجبر على وضع «المؤدي المستقيل» يقع في حلقة مفرغة من الخزي الشديد ويشعر وكأنه عبد.

عندما يسألونني ماذا أفعل إذا نشأ الأطفال ضعفاء أو عنيدين ، أجيب أن كل شيء في أيدي الوالدين. بعد ملاحظة أن بعض العلامات تسود في سلوك الطفل ، يجب على المرء أن يفكر مليًا في كيفية غرس الصفات المفقودة فيه.

عندما يأتي الأزواج ، أحاول أيضًا أن أنقل أنهم قادرون على التأثير في بعضهم البعض. إذا كان أحدهم ضعيف الإرادة وغير حاسم ، فإن الثاني يساعده على الإيمان بنفسه ويصبح أقوى. على العكس من ذلك ، فإن الشريك الأكثر ليونة قادر على كبح جماح طموحات الطرف الثاني ، وإذا لزم الأمر ، إظهار ثبات الشخصية.

موضوع خاص هو العلاقات في العمل. الكثير من الناس غير سعداء تمامًا بسبب حقيقة أنهم يفعلون نفس الشيء كل يوم بانتظام ، ويوجهون الشتائم إلى القادة والنظام الذي يعملون فيه. نعم ، كسب العيش ليس بالأمر السهل ، ولا يستطيع الجميع فعل ما يحلو لهم. لكن بالنسبة لأولئك الذين لديهم الحرية في اختيار مهنتهم ، أسأل: كم يمكن للفرد أن يضحّي بنفسه من أجل الاحتفاظ بوظيفة؟

الأمر نفسه ينطبق على العلاقات مع مختلف المنظمات والخدمات الحكومية. لنفترض أنك بحاجة إلى رعاية طبية وتمكنت بأعجوبة من الوصول إلى النجم الشهير ، لكنه تبين أنه فظ متعجرف ويتواصل بطريقة هجومية. هل ستتحمل ، لأنك تريد الحصول على مشورة الخبراء ، أم أنك سترفض ذلك؟

أو ، على سبيل المثال ، دائرة الضرائب تطالب بدفع مبلغ لا يمكن تصوره ، وتهدد بدعوى قضائية وعقوبات أخرى؟ هل ستحارب الظلم ، أم أنك ستستسلم على الفور وتستسلم لمطالب غير معقولة من أجل تجنب المزيد من المشاكل؟

اضطررت ذات مرة إلى علاج عالم مشهور كان تأمينه الصحي الحكومي يغطي تكلفة العلاج النفسي مع طبيب نفساني إكلينيكي ، بشرط أن يكون قد أوصى به طبيب نفسي أو جراح أعصاب. أحال لي هذا المريض «فقط» من قبل طبيب أعصاب ورفضت شركة التأمين الدفع.

أخبرنا الفطرة السليمة أن nitpick كان غير عادل. لقد نصحت المريض (بالمناسبة شخص سلبي للغاية) للدفاع عن حقوقه ووعدت بالقتال معه: افعل كل ما هو ممكن ، واستخدم السلطة المهنية ، واتصل واكتب في كل مكان ، وقدم لجنة تحكيم تأمينية ، مهما يكن. علاوة على ذلك ، أكدت أنني لن أطالبه بتعويض عن وقتي - لقد كنت غاضبًا من سلوك شركات التأمين. وفقط إذا فاز ، سأكون سعيدًا إذا رأى أنه من الضروري أن يدفع لي رسومًا مقابل جميع الساعات التي قضاها في دعمه.

لقد حارب مثل الأسد وأصبح أكثر ثقة خلال الإجراءات ، بما يرضينا المتبادل. ربح وحصل على تعويضات التأمين ، وحصلت على المكافأة التي أستحقها. الأمر الأكثر بهجة هو أنه لم يكن انتصاره فقط. بعد هذا الحادث ، تغيرت بوليصة التأمين لجميع موظفي الحكومة الأمريكية: تم تضمين خدمات أطباء الأعصاب في السياسات الطبية.

يا له من هدف جميل: أن تكون رقيقًا وقاسًا ، وأن تحب وأن تُحَب ، وأن تقبل المساعدة وأن تعترف بجدارة بإدمانك ، وفي نفس الوقت تظل مستقلاً ومساعدة الآخرين.

نبذة عن الكاتب: إسرائيل تشارني ، عالمة نفس وعالمة اجتماع أمريكية إسرائيلية ، مؤسسة ورئيسة الجمعية الإسرائيلية للمعالجين الأسريين ، المؤسس المشارك ونائب رئيس الجمعية الدولية لباحثي الإبادة الجماعية ، مؤلف كتاب العلاج الأسري الوجودي الجدلي: كيف تنكشف قانون الزواج السري.