نحن نلوم أنفسنا على أي مشاكل. الزميل لم يبتسم - خطأي. جاء الزوج كئيبًا من العمل - لقد فعلت شيئًا خاطئًا. غالبًا ما يكون الطفل مريضًا - فأنا لا أهتم به كثيرًا. وهذا هو الحال في كل شيء. كيف يمكنك أن تريح نفسك من عبء المسؤولية وتفهم أنك لست مركز الكون للآخرين؟
كم مرة يبدو لنا أن الآخرين يفعلون شيئًا بسببنا ، وأن سبب أفعالهم هو أفعالنا أو مواقفنا! إذا شعر أي من أصدقائي بالملل في عيد ميلادي ، فهذا خطأي. إذا مر أحدهم ولم يقل "مرحباً" يتجاهلني عن عمد ، فماذا أفعل ؟!
عندما نسأل أسئلة حول "ما هو رأيه بي" ، "لماذا فعلت هذا" ، "كيف يرون هذا الموقف؟" ، نحاول اختراق الجدار الذي لا يمكن التغلب عليه بيننا ، لأنه لا يمكن لأحد أن يرى مباشرة محتوى عالم الآخرين. وهذه واحدة من أكثر ميزاتنا روعة - لعمل افتراضات حول كيفية عمل العالم الداخلي للآخر.
غالبًا ما تعمل هذه القدرة مع مشاركة ضعيفة للوعي ، وبشكل شبه مستمر ، بدءًا من الطفولة المبكرة. تعود أمي إلى المنزل من العمل - ويرى الطفل أنها في حالة مزاجية سيئة ، وغير مدرجة في ألعابه ، ولا تستمع حقًا إلى ما يقوله ، وعمليًا لا ينظر إلى رسوماته. والطفل الصغير البالغ من العمر أربع سنوات يحاول ، بكل ما في وسعه ، أن يفهم لماذا ، لماذا يحدث هذا ، ما هو الخطأ.
في هذه اللحظة ، لا يستطيع الطفل أن يفهم أن عالم الكبار أكبر بكثير من شخصيته.
إن وعي الطفل أناني ، أي أنه يبدو له أنه في مركز عالم والديه وكل ما يفعله الوالدان تقريبًا مرتبط به. لذلك ، قد يتوصل الطفل إلى استنتاج (وهذا الاستنتاج ليس نتيجة تفكير منطقي صارم ، ولكنه شعور حدسي) بأنه يفعل شيئًا خاطئًا.
تثير النفس الذكريات بشكل مفيد عندما كانت الأم أو الأب غير راضين جدًا عن شيء ما في سلوكه وابتعد عنه - والصورة واضحة: أنا - السبب في أن أمي "غير متضمنة". ويجب أن أفعل شيئًا حيال ذلك على وجه السرعة. تحاول أن تكون جيدًا جدًا جدًا جدًا أو تحاول إسعاد والدتك بطريقة ما. أو أن الرعب الذي لا تتواصل به والدتي معي يكون قويًا لدرجة أنه يبقى مجرد مرض - ثم عادة ما تولي والدتي الكثير من الاهتمام. إلخ ، كل هذه ليست قرارات واعية ، لكنها محاولات يائسة غير واعية لتحسين الوضع.
في هذه اللحظة ، لا يستطيع الطفل أن يفهم أن عالم البالغين أكبر بكثير من شخصيته وأنه لا يزال هناك الكثير مما يحدث خارج نطاق تواصلهم. في عقله ، لا يوجد زملاء لأمه ربما تكون قد اختلفت معهم. لا يوجد رئيس غاضب ، تهديد بالفصل ، صعوبات مالية ، مواعيد نهائية و "شؤون الكبار" الأخرى.
كثير من البالغين ، لأسباب مختلفة ، يظلون في هذا الموقف: إذا كان هناك خطأ ما في العلاقة ، فهذا هو عيبي.
إن الشعور بأن جميع تصرفات الآخرين تجاهنا ناتجة عن أفعالنا هو موقف طبيعي للطفولة. لكن العديد من البالغين ، لأسباب مختلفة ، يظلون في هذا الموقف: إذا حدث خطأ ما في العلاقة ، فهذا هو عيبتي! ومدى صعوبة فهم أنه على الرغم من أننا يمكن أن نكون مهمين بما يكفي للآخرين بحيث يكون هناك مكان لنا في أرواحهم ، إلا أنه لا يزال غير كاف لنا أن نصبح مركز تجاربهم.
إن الانخفاض التدريجي في فكرة مقياس شخصياتنا في أذهان الآخرين ، من ناحية ، يحرمنا من الثقة في الاستنتاجات المتعلقة بأفعالهم ودوافعهم ، ومن ناحية أخرى ، يجعل من الممكن الزفير وإلقاء عبء المسؤولية الكاملة عما يعتقده الآخرون ويشعرون به. لديهم حياتهم الخاصة ، التي أنا فيها مجرد جزء.