لقد تغلبت على رهاب الولادة

توكوفوبيا: "كان لدي خوف شديد من الولادة"

عندما كنت في العاشرة من عمري ، ظننت أنني أم صغيرة مع أختي التي كانت أصغر مني بكثير. عندما كنت مراهقًا ، كنت أتخيل دائمًا أنني متزوجة من أمير ساحر ، سيكون لدي الكثير من الأطفال! كما في القصص الخيالية! بعد علاقتين أو ثلاث علاقات حب ، قابلت فينسنت في عيد ميلادي السادس والعشرين. عرفت بسرعة أنه كان رجل حياتي: كان عمره 26 عامًا وأحبنا بعضنا البعض بجنون. تزوجنا بسرعة كبيرة وكانت السنوات القليلة الأولى شاعرية حتى يوم واحد أعرب فينسنت عن رغبته في أن يصبح أبًا. لدهشتي ، انخرطت في البكاء وخطفتني الهزات! لم يفهم فينسنت ردة فعلي ، لأننا كنا نتوافق تمامًا. أدركت فجأة أنه إذا كانت لدي الرغبة في الحمل وأصبحت أما ، مجرد التفكير في الولادة يضعني في حالة ذعر لا توصف ... لم أفهم لماذا كنت أتصرف بهذا السوء. كان فينسنت في حالة ذهول تمامًا وحاول إقناعي بإخباري بأسباب خوفي. لا نتيجة. أغلقت على نفسي وطلبت منه ألا يتحدث معي في الوقت الحالي.

بعد ستة أشهر ، في أحد الأيام عندما كنا قريبين جدًا من بعضنا البعض ، تحدث معي مرة أخرى عن إنجاب طفل. قال لي أشياء لطيفة للغاية مثل: "ستجعل مثل هذه الأم الجميلة". لقد "رميته بعيدًا" بإخباره أن لدينا وقتًا ، وأننا كنا صغارًا ... لم يعد فينسنت يعرف أي اتجاه نتجه وبدأت علاقتنا تضعف. كان من الحماقة ألا أحاول شرح مخاوفي له. بدأت في استجواب نفسي. أدركت ، على سبيل المثال ، أنني دائمًا ما أتخطى التلفاز عندما تكون هناك تقارير عن أجنحة الولادة.، أن قلبي كان في حالة ذعر إذا كان هناك بالصدفة مسألة ولادة. تذكرت فجأة أن معلمة عرضت علينا فيلمًا وثائقيًا عن الولادة وأنني غادرت الفصل لأنني شعرت بالغثيان! يجب أن يكون عمري حوالي 16 عامًا. حتى أنني راودني كابوس حيال ذلك.

وبعد ذلك ، انتهى الزمن بعمله ، نسيت كل شيء! وفجأة ، بعد أن طرقت على الحائط منذ أن كان زوجي يتحدث معي عن تكوين أسرة ، عادت إليّ صور هذا الفيلم كما لو كنت قد شاهدته في اليوم السابق. كنت أعلم أنني كنت محبطًا لفنسنت: قررت أخيرًا أن أخبرها عن خوفي الرهيب من الولادة والمعاناة. من الغريب أنه شعر بالارتياح وحاول طمأنتي بقول لي: "أنت تعلم جيدًا أنه اليوم ، مع الإيبيدورال ، لم تعد النساء تعاني كما كان من قبل! ". هناك ، كنت قاسية جدًا عليه. أرسلته إلى ركنه ، وأخبرته أنه رجل يتحدث بهذه الطريقة ، وأن التخدير فوق الجافية لا يعمل طوال الوقت ، وأن هناك المزيد والمزيد من عمليات شق العجان وأنني لم أفعل. لا يمكن أن يتحمل كل ذلك!

ثم حبست نفسي في غرفتنا وبكيت. كنت غاضبة جدًا من نفسي لأنني لست امرأة "عادية"! بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي التفكير مع نفسي ، لم يساعدني شيء. كنت مرعوبة من الألم وأدركت أخيرًا أنني كنت خائفًا أيضًا من الموت أثناء ولادة طفل ...

لم أجد أي مخرج ، باستثناء واحد ، للاستفادة من العملية القيصرية. لذلك ، ذهبت في جولة أطباء التوليد. انتهى بي الأمر بالسقوط على اللؤلؤة النادرة من خلال استشارة طبيبة التوليد الثالثة التي تعاملت مع مخاوفي بجدية في النهاية. استمعت إلى طرح الأسئلة وفهمت أنني أعاني من مرض حقيقي. بدلاً من الموافقة على إجراء ولادة قيصرية لي عندما يحين الوقت ، حثتني على بدء العلاج للتغلب على رهابي ، والذي وصفته بـ "توكوفوبيا". لم أتردد: أردت أكثر من أي شيء أن أعالج حتى أصبح أخيرًا أماً وأن أجعل زوجي سعيدًا. لذلك بدأت العلاج النفسي مع معالج نفسي. لقد استغرق الأمر أكثر من عام ، بمعدل جلستين في الأسبوع ، لفهم والدتي وخاصة التحدث عنها ... أنجبت والدتي ثلاث بنات ، ويبدو أنها لم تعش أبدًا بشكل جيد كونها امرأة. بالإضافة إلى ذلك ، خلال إحدى الجلسات ، تذكرت أنني فاجأت والدتي وهي تخبر إحدى جاراتها عن الولادة التي رأتني ولدت والتي كادت أن تكلفها حياتها ، على حد قولها! تذكرت جمله الصغيرة القاتلة التي ، على ما يبدو لا شيء ، كانت راسخة في عقلي الباطن. بفضل العمل مع تقلصتي ، عشت أيضًا من اكتئاب صغير ، كان لدي عندما كان عمري 16 عامًا ، دون أن يهتم أي شخص حقًا. بدأ الأمر عندما أنجبت أختي الكبرى طفلها الأول. في ذلك الوقت ، شعرت بالسوء تجاه نفسي ، ووجدت أن أخواتي أكثر جمالا. في الواقع ، كنت أخفض قيمة نفسي باستمرار. هذا الاكتئاب الذي لم يأخذه أحد على محمل الجد قد أعيد تنشيطه ، وفقًا لتقليصي ، عندما أخبرني فينسنت عن إنجاب طفل معه. علاوة على ذلك ، لم يكن هناك تفسير واحد لفوبي ، بل كان هناك تفسير متعدد ، مما جعلني أشركني وسجنني.

شيئًا فشيئًا ، قمت بفك هذه الحقيبة من العقد وأصبح أقل قلقًا بشأن الولادة.، أقل قلقًا بشكل عام. في الجلسة ، كان بإمكاني مواجهة فكرة ولادة طفل دون التفكير فورًا في الصور المخيفة والسلبية! في الوقت نفسه ، كنت أدرس علم السفسروفولوجيا ، وقد أفادني ذلك كثيرًا. في أحد الأيام ، جعلني اختصاصي السفسروفيتي أتخيل ولادتي (الافتراضية بالطبع!) ، منذ الانقباضات الأولى حتى ولادة طفلي. وتمكنت من أداء التمرين دون خوف ، وحتى مع بعض المتعة. كنت أكثر استرخاء في المنزل. ذات يوم ، أدركت أن صدري قد انتفخ حقًا. كنت أتناول حبوب منع الحمل لسنوات عديدة ، ولم أكن أعتقد أنه من الممكن أن أحمل. لقد أجريت ، دون تصديق ، اختبار حمل ، وكان علي أن أواجه الحقائق: كنت أتوقع طفلاً! كنت قد نسيت حبة في إحدى الأمسيات ، ولم يحدث لي ذلك مطلقًا. كانت الدموع في عيني ، ولكن هذه المرة من السعادة!

أوضح لي شرينك ، الذي سرعان ما أعلنه لي ، أنني قمت للتو بعمل رائع ضائع وأن نسيان حبوب منع الحمل كان بلا شك عملية مرونة. كان فينسنت سعيدا جدا و لقد عشت حملًا هادئًا إلى حد ما ، حتى لو ، كلما اقترب الموعد المصيري ، زادت نوبات الألم ...

لكي أكون في الجانب الآمن ، سألت طبيبة التوليد إذا كانت ستوافق على إجراء عملية قيصرية لي ، إذا كنت أفقد السيطرة عندما كنت مستعدًا للولادة. لقد قبلت وهذا طمأنني بشكل رهيب. في أقل من تسعة أشهر بقليل ، شعرت بالتقلصات الأولى وصحيح أنني كنت خائفة. عند وصولي إلى جناح الولادة ، طلبت تركيب الإيبيدورال في أسرع وقت ممكن ، وقد تم ذلك. ومعجزة ، أنقذتني بسرعة كبيرة من الآلام التي أخافتها كثيرًا. كان الفريق بأكمله على دراية بمشكلتي وكانوا متفهمين للغاية. ولدت بدون بضع الفرج وبسرعة كبيرة كأنني لا أريد إغراء الشيطان! فجأة رأيت طفلي على بطني وانفجر قلبي بفرح! لقد وجدت ليو الصغير جميلًا ويبدو هادئًا جدًا ... يبلغ ابني الآن عامين وأقول لنفسي ، في زاوية صغيرة من رأسي ، أنه سيكون له قريبًا أخ صغير أو أخت صغيرة ...