في حزن وفرح: لماذا الصداقة هي الأهم

تتذكر ماريا: "عندما كان ابني في العناية المركزة ، شعرت بالعجز والضياع". - الشيء الوحيد الذي ساعدني في ذلك الوقت هو دعم صديق كنت أعرفه منذ أكثر من 30 عامًا. بفضلها ، اعتقدت أن كل شيء سيكون على ما يرام. لقد عرفت بالضبط ما يجب أن أقوله وما تفعله لتجعلني أشعر بتحسن ".

يجب أن يحدث شيء مشابه للكثيرين. هذه هي قوة الصداقة ، سرها الأساسي. نحن نحب الأصدقاء ليس فقط من هم ، ولكن أيضًا لأنهم يجعلوننا ما نحن عليه.

"الآن يحسبونك أيضًا"

البشر حيوانات اجتماعية ، لذلك أجسامنا وأدمغتنا مصممة لإجراء جميع أنواع الاتصالات. نبدأ في أن نكون أصدقاء ، نتواصل بمساعدة:

• اللمس ، الذي ينشط إنتاج الأوكسيتوسين ويساعدنا على الوثوق بالآخرين ؛
• المحادثات التي تسمح لنا بتحديد مكانتنا في الفريق ومعرفة من ليس من مجموعتنا ومن لا ينبغي السماح له بالدخول ؛
• مشاركة حركة مع الآخرين تطلق الإندورفين (فكر في فتيات مراهقات يعانقن ويثرثرون ويرقصون في حفلة).

ومع ذلك ، على الرغم من أننا خلقنا للتواصل مع الآخرين ، فإن قدراتنا محدودة. لذلك ، أظهرت دراسة أجراها عالم الأنثروبولوجيا البريطاني وعالم النفس التطوري روبن دنبار أن الشخص يمكنه الحفاظ على ما يصل إلى 150 جهة اتصال بدرجات متفاوتة من التقارب. من بين هؤلاء ، ما يصل إلى 5 أشخاص هم أفضل أصدقاء ، و 10 أصدقاء مقربين ، و 35 أصدقاء ، و 100 من معارفهم.

ما هو سبب هذه القيود؟ تقول عالمة النفس شيريل كارمايكل: "الصداقات ليست مثل العلاقات مع الأقارب الذين لا يمكننا التواصل معهم لبعض الوقت ، لأننا نعلم أنهم لن يذهبوا إلى أي مكان ، لأننا مرتبطون بصلات الدم". "الصداقة تتطلب التواصل المستمر والعودة العاطفية."

هذا لا يعني على الإطلاق أنه يجب أن يكون لديك أفضل خمسة أصدقاء أو بالضبط مائة جهة اتصال في الشبكات الاجتماعية. لكن دماغنا منظم لدرجة أننا لا نستطيع سحبها عاطفياً وجسدياً بعد الآن.

الدعم والمساعدة الودودين

كل أنواع الصداقة مفيدة بطريقتها الخاصة. في مواقف الحياة الصعبة ، نلجأ إلى دائرة ضيقة من الأصدقاء للحصول على المساعدة ، الذين يقدمون لنا شيئًا لا يمكننا الحصول عليه حتى من شريك أو أقارب.

مع شخص ما يسعدك الذهاب إلى حفلة موسيقية أو في مقهى للدردشة. اطلب المساعدة من الآخرين ، ولكن بشرط أن تقدم لهم أيضًا خدمة لاحقًا. يمكنك القدوم إلى الأصدقاء من الشبكات الاجتماعية للحصول على المشورة (على الرغم من أن الروابط العاطفية معهم ليست قوية جدًا ، إلا أن هؤلاء الأشخاص يمكنهم طرح فكرة أو المساعدة في النظر إلى المشكلة من زاوية جديدة).

يشرح كارمايكل أن الأصدقاء يقدمون لنا الدعم المادي والمعنوي والعاطفي عندما نحتاج إليه. إنها تعتقد أن الصداقة تحمينا من التأثير المؤلم الذي يتركه العالم من حولنا علينا أحيانًا. من المفيد أن نتذكر من نحن ، وأن نجد مكانتنا في العالم. بالإضافة إلى ذلك ، هناك أشخاص يسعدنا التواصل معهم أو الضحك أو ممارسة الرياضة أو مشاهدة فيلم ما.

بالإضافة إلى ذلك ، يشير كارمايكل إلى الجوانب السلبية للصداقة: فهي ليست دائمًا صحية وتستمر لفترة طويلة. أحيانًا تتباعد مسارات أفضل الأصدقاء ، ويخوننا من نثق بهم. يمكن أن تنتهي الصداقات لأسباب متنوعة. في بعض الأحيان يكون سوء فهم ، مدن ودول مختلفة ، وجهات نظر متعارضة حول الحياة ، أو نتخطى هذه العلاقات.

وعلى الرغم من أن هذا يحدث طوال الوقت ، إلا أن فقدان الأصدقاء يؤلمنا: فالفراق يجعلنا نشعر بالوحدة. والوحدة من أصعب مشاكل عصرنا. إنه خطير - ربما أخطر من السرطان والتدخين. يزيد من خطر الإصابة بالنوبات القلبية والسكتة الدماغية والخرف والوفاة المبكرة.

يشعر البعض بالوحدة حتى عندما يحيط بهم الناس. يشعرون أنهم لا يستطيعون أن يكونوا على طبيعتهم مع أي شخص. هذا هو السبب في أن الحفاظ على علاقات وثيقة وثقة مفيد لصحتك.

المزيد من الأصدقاء - المزيد من العقل

هل تساءلت يومًا لماذا لدى بعض الأشخاص أصدقاء أكثر من غيرهم؟ لماذا يمتلك البعض دائرة ضخمة من الروابط الاجتماعية ، بينما يقتصر البعض الآخر على عدد قليل من الأصدقاء؟ هناك عدد كبير من العوامل التي تؤثر على القدرة على التفاعل اجتماعيًا ، ولكن هناك عامل مثير للدهشة بشكل خاص. اتضح أن عدد الأصدقاء يعتمد على حجم اللوزة ، وهي منطقة صغيرة مخبأة في أعماق الدماغ.

اللوزة هي المسؤولة عن ردود الفعل العاطفية ، وكيف نتعرف على من لا يثير اهتمامنا ، ومع من يمكننا التواصل معه ، ومن هو صديقنا ومن هو عدونا. كل هذه هي أهم العوامل في الحفاظ على العلاقات الاجتماعية.

لتأسيس العلاقة بين حجم اللوزة ودائرة الأصدقاء والمعارف ، درس الباحثون الشبكات الاجتماعية لـ 60 بالغًا. اتضح أن عدد جهات الاتصال الاجتماعية يرتبط ارتباطًا مباشرًا بحجم اللوزة الدماغية: فكلما زاد حجمها ، زاد عدد جهات الاتصال.

من المهم ملاحظة أن حجم اللوزة لا يؤثر على جودة الاتصالات أو الدعم الذي يتلقاه الناس أو الشعور بالسعادة. يبقى السؤال دون حل ما إذا كانت اللوزة الدماغية تزداد في عملية الاتصال أو ما إذا كان الشخص يولد بلوزة كبيرة ثم يكوّن المزيد من الأصدقاء والمعارف.

"بدون أصدقاء ، أنا قليل"

يتفق الخبراء على أن الروابط الاجتماعية مفيدة للصحة. يعيش كبار السن الذين لديهم أصدقاء لفترة أطول من أولئك الذين ليس لديهم أصدقاء. الصداقة تحمينا من النوبات القلبية والاضطرابات النفسية.

حلل الباحثون سلوك أكثر من 15 مراهقًا وشبابًا وبالغين في منتصف العمر وكبارًا قدموا معلومات عن عدد ونوعية علاقاتهم. تم تقييم الجودة من خلال نوع الدعم الاجتماعي أو التوتر الاجتماعي الذي تلقوه من العائلة والأصدقاء والأصدقاء وزملاء الدراسة ، سواء شعروا بالرعاية والمساعدة والتفهم - أو النقد والانزعاج والتقليل من القيمة.

اعتمد العدد على ما إذا كانوا في علاقة ، وعدد المرات التي رأوا فيها العائلة والأصدقاء ، والمجتمعات التي اعتبروها أنفسهم. ثم قام الباحثون بفحص صحتهم بعد 4 سنوات و 15 سنة.

قال أحد مؤلفي الدراسة ، البروفيسور كاثلين هاريس: "وجدنا أن الروابط الاجتماعية تؤثر على الصحة ، مما يعني أنه يجب على الناس أن يتعاملوا مع صيانتهم بوعي أكبر". "يمكن للمدارس والجامعات تنظيم أنشطة للطلاب غير القادرين على التواصل الاجتماعي بمفردهم ، ويجب على الأطباء ، عند إجراء الفحص ، طرح أسئلة على المرضى حول العلاقات الاجتماعية".

على عكس الموضوعات الأصغر والأكبر سنًا ، لم يكن الأشخاص في منتصف العمر الذين لديهم نطاق واسع من الاتصالات الاجتماعية أكثر صحة من أقرانهم الأقل تفاعلًا اجتماعيًا. بالنسبة لهم ، كانت جودة العلاقة أكثر أهمية. عانى البالغون الذين ليس لديهم دعم حقيقي من الالتهابات والمرض أكثر من أولئك الذين تربطهم علاقات وثيقة مع الأصدقاء والعائلة.

نقطة أخرى مهمة: في الأعمار المختلفة لدينا احتياجات اتصال مختلفة. هذا هو الاستنتاج الذي توصل إليه مؤلفو الدراسة التي أجرتها جامعة روتشستر ، والتي بدأت في عام 1970. وحضرها 222 شخصًا. أجاب جميعهم على أسئلة حول مدى قرب علاقتهم بالآخرين ومدى التواصل الاجتماعي لديهم بشكل عام. بعد 20 عامًا ، لخص الباحثون النتائج (ثم كان عدد المشاركين بالفعل فوق الخمسين).

تعلق شيريل كارمايكل: "لا يهم إذا كان لديك العديد من الأصدقاء أو كنت راضيًا عن دائرة ضيقة فقط ، فالتواصل الوثيق مع هؤلاء الأشخاص مفيد لصحتك". يقول كارمايكل إن السبب وراء أهمية بعض جوانب الصداقة في سن ما وأخرى في عمر آخر هو أن أهدافنا تتغير مع تقدمنا ​​في العمر.

عندما نكون صغارًا ، تساعدنا جهات الاتصال العديدة على تعلم المهارات الاجتماعية وفهم أفضل لمكاننا في العالم. لكن عندما نكون في الثلاثينيات من العمر ، تتغير حاجتنا إلى العلاقة الحميمة ، ولم نعد بحاجة إلى عدد كبير من الأصدقاء - بل نحتاج إلى أصدقاء مقربين يتفهموننا ويدعموننا.

يلاحظ كارمايكل أن العلاقات الاجتماعية في سن العشرين لا تتميز دائمًا بالتقارب والعمق ، بينما تزداد جودة العلاقات في الثلاثين.

الصداقة: قانون الجاذبية

لا تزال ديناميات الصداقة لغزا لم يحل. مثل الحب ، الصداقة أحيانًا "تحدث فقط".

أظهر بحث جديد أن عملية تكوين الصداقات أكثر تعقيدًا مما يعتقده الكثير من الناس. حاول علماء الاجتماع وعلماء النفس تحديد القوى التي تجذب الأصدقاء لبعضهم البعض وما الذي يسمح للصداقة بالتطور إلى صداقة حقيقية. اكتشفوا أنماط العلاقة الحميمة التي تحدث بين الأصدقاء وحددوا "الشيء" المراوغ الذي يضع الصديق في فئة "أفضل". يحدث هذا التفاعل في غضون دقيقة ، لكنه عميق جدًا. إنها تكمن في قلب الطبيعة الغامضة للصداقة.

تسجيل الدخول إلى منطقة الأصدقاء

قبل بضع سنوات ، شرع الباحثون في معرفة نوع الصداقات التي تنشأ بين سكان نفس المنزل. اتضح أن سكان الطوابق العليا المحترمة لم يكونوا صداقات إلا مع جيرانهم على الأرض ، بينما كان الجميع أصدقاء في جميع أنحاء المنزل.

وفقًا للبحث ، من المرجح أن يكون الأصدقاء هم أولئك الذين تتقاطع مساراتهم باستمرار: الزملاء أو زملاء الدراسة أو أولئك الذين يذهبون إلى نفس صالة الألعاب الرياضية. ومع ذلك ، ليس كل شيء بهذه البساطة.

لماذا نتحدث مع شخص واحد من فصل اليوجا ، وبالكاد نقول مرحبا لشخص آخر؟ الجواب بسيط: نحن نشترك في المصالح. لكن هذا ليس كل شيء: في مرحلة ما ، يتوقف شخصان عن كونهما مجرد أصدقاء ويصبحان صديقين حقيقيين.

يحدث تحول الصداقة إلى صداقة عندما ينفتح شخص ما على الآخر ويتحقق مما إذا كان بدوره مستعدًا للانفتاح عليه. هذه عملية متبادلة "، كما تقول عالمة الاجتماع بيفرلي فير. المعاملة بالمثل هي مفتاح الصداقة.

أصدقاء للأبد؟

إذا كانت الصداقة متبادلة ، وإذا كان الناس منفتحين على بعضهم البعض ، فإن الخطوة التالية هي العلاقة الحميمة. وفقًا لفير ، يشعر الأصدقاء من نفس الجنس ببعضهم البعض بشكل حدسي ، ويفهمون ما يحتاجه الآخرون وما يمكن أن يقدمه في المقابل.

المساعدة والدعم غير المشروط مصحوبان بالقبول والتفاني والثقة. الأصدقاء دائمًا معنا ، لكنهم يعرفون متى لا ينبغي عبور الحدود. أولئك الذين لديهم دائمًا رأي حول طريقة ارتداء الملابس لدينا ، أو حول شريكنا أو هواياتنا ، من غير المرجح أن يبقوا في الجوار لفترة طويلة.

عندما يقبل الشخص قواعد اللعبة بشكل حدسي ، تصبح الصداقة معه أعمق وأكثر ثراءً. لكن القدرة على تقديم الدعم المادي ليست على الإطلاق في المقام الأول في قائمة صفات الصديق الحقيقي. لا يمكن شراء الصداقة بالمال حقًا.

الرغبة في العطاء أكثر من الاستلام تجعلنا أصدقاء جيدين. حتى أن هناك شيئًا مثل مفارقة فرانكلين: فالشخص الذي فعل شيئًا من أجلنا من المرجح أن يفعل شيئًا مرة أخرى أكثر من شخص قدمنا ​​له خدمة.

قل لي ضوء المرآة: الحقيقة حول أفضل الأصدقاء

العلاقة الحميمة تشكل أساس الصداقة. بالإضافة إلى ذلك ، نحن مرتبطون بأصدقاء مقربين حقًا من خلال الشعور بالواجب: عندما يحتاج صديق إلى التحدث ، فنحن دائمًا على استعداد للاستماع إليه. إذا احتاج أحد الأصدقاء إلى المساعدة ، فسوف نترك كل شيء ونندفع إليه.

ولكن ، وفقًا لبحث أجراه علماء النفس الاجتماعي كارولين ويس وليزا وود ، هناك عنصر آخر يجمع الناس معًا: الدعم الاجتماعي - عندما يدعم أحد الأصدقاء إحساسنا بأنفسنا كجزء من مجموعة ، فإن هويتنا الاجتماعية (يمكن ربطها بـ ديننا وعرقنا ودورنا الاجتماعي).

أظهر Weiss و Wood أهمية الحفاظ على الهوية الاجتماعية. وفقًا للدراسات التي أجريت مع مجموعة من الطلاب من السنة الدراسية الأولى إلى الأخيرة ، نما التقارب بينهم على مر السنين.

غالبًا ما يكون الصديق المفضل في نفس المجموعة الاجتماعية التي تنتمي إليها. على سبيل المثال ، إذا كنت رياضيًا ، فمن المحتمل أن يكون صديقك رياضيًا أيضًا.

رغبتنا في تقرير المصير ، ورغبتنا في أن نكون جزءًا من مجموعة ، قوية جدًا لدرجة أنها يمكن أن تؤثر حتى على مدمني المخدرات. إذا شعر الشخص أنه جزء من مجموعة غير مخدرة ، فمن المرجح أن يترك. إذا كانت بيئته الرئيسية هي المدمنين ، فسيكون التخلص من المرض أكثر صعوبة.

يفضل معظمنا التفكير في أننا نحب أصدقائنا على طبيعتهم. في الواقع ، يساعدوننا في البقاء على ما نحن عليه.

كيف تحافظ على الصداقة

مع تقدم العمر ، بالكاد تتغير قدرتنا على تكوين صداقات ، لكن الحفاظ على الصداقات يصبح صعبًا: بعد المدرسة والجامعة ، لدينا الكثير من المسؤوليات والمشاكل. الأطفال ، الأزواج ، الآباء المسنون ، العمل ، الهوايات ، أوقات الفراغ. ببساطة لا يوجد وقت كافٍ لكل شيء ، لكنك ما زلت بحاجة إلى تخصيصه للتواصل مع الأصدقاء.

ولكن ، إذا أردنا الحفاظ على صداقة مع شخص ما ، فسيتطلب ذلك العمل من جانبنا. فيما يلي أربعة عوامل تساعدنا على أن نكون أصدقاء لفترة طويلة:

1. الانفتاح.
2. الاستعداد للدعم
3. الرغبة في التواصل
4. النظرة الإيجابية إلى العالم.

إذا احتفظت بهذه الصفات الأربع في نفسك ، فستحتفظ بالصداقة. بالطبع ، هذا ليس بالأمر السهل - سيتطلب بعض الجهد - ومع ذلك فإن الصداقة كمورد لا نهاية له ، كمصدر للدعم والقوة ومفتاح لتجد نفسك ، تستحق العناء.