«لا يكفي»: لماذا نادرًا ما نشعر بالرضا عن أنفسنا؟

عندما طرحت أسئلة عندما كنت طفلاً ، كثيرًا ما سمعت من والديّ: "حسنًا ، هذا واضح!" تتذكر فيرونيكا البالغة من العمر 37 عامًا أو "في عمرك ، أنت بحاجة بالفعل إلى معرفة ذلك". - ما زلت أخشى أن أطلب شيئًا مرة أخرى ، لأبدو غبيًا. أشعر بالخجل لأنني قد لا أعرف شيئًا. »

في الوقت نفسه ، حصلت فيرونيكا على تعليمين عاليين في حقيبتها ، والآن تحصل على تعليم ثالث ، وهي تقرأ كثيرًا وتتعلم شيئًا ما طوال الوقت. ما الذي يمنع فيرونيكا من أن تثبت لنفسها أنها تستحق شيئًا ما؟ الجواب هو تدني احترام الذات. يقول علماء النفس كيف نحصل عليه ولماذا نحمله خلال الحياة.

كيف يتشكل تدني احترام الذات؟

احترام الذات هو موقفنا تجاه الطريقة التي نرى بها أنفسنا: من نحن وماذا يمكننا وما يمكننا القيام به. تشرح آنا ريزنيكوفا ، عالمة النفس المتخصصة في العلاج قصير الأمد الموجه نحو الحلول ، "يتطور تقدير الذات في مرحلة الطفولة عندما نتعلم ، بمساعدة الكبار ، أن نفهم أنفسنا ، وأن ندرك من نحن". "هذه هي الطريقة التي تتشكل بها صورة الذات في العقل."

ولكن بما أن الآباء عادة يحبون أطفالهم ، فلماذا لا نقدر أنفسنا في كثير من الأحيان؟ "في مرحلة الطفولة ، يصبح البالغون مرشدين لنا في العالم ، وللمرة الأولى نحصل على فكرة الصواب والخطأ منهم ، ومن خلال التقييم: إذا فعلت ذلك بهذه الطريقة ، فهذا جيد ، إذا فعلت ذلك بشكل مختلف ، إنه سيء! يواصل عالم النفس. "عامل التقييم نفسه يلعب مزحة قاسية."

هذا هو العدو الرئيسي لقبولنا لأنفسنا وأفعالنا ومظهرنا ... نحن لا نفتقر إلى التقييمات الإيجابية ، ولكن قبول أنفسنا وأفعالنا: سيكون من الأسهل اتخاذ القرارات بها ، وسيكون من الأسهل تجربة شيء ما ، والتجربة . عندما نشعر بقبولنا ، لا نخشى أن شيئًا ما لن ينجح.

نحن ننمو ، لكن احترام الذات ليس كذلك

لذلك نحن نكبر ونصبح بالغين و ... نستمر في النظر إلى أنفسنا من خلال عيون الآخرين. "هذه هي الطريقة التي تعمل بها آلية الإدخال: ما نتعلمه عن أنفسنا من الأقارب أو البالغين المهمين في الطفولة يبدو أنه صحيح ، ونحن لا نشكك في هذه الحقيقة" ، تشرح أولغا فولودكينا ، وهي معالج جشطالت. - هذه هي الطريقة التي تنشأ بها المعتقدات المقيدة ، والتي تسمى أيضًا "الناقد الداخلي".

نحن نكبر ولا نزال نربط دون وعي أفعالنا بكيفية تفاعل البالغين معها. لم يعودوا موجودين ، ولكن يبدو أن هناك صوتًا يعمل في رأسي ، والذي يذكرني دائمًا بهذا الأمر.

تقول نينا البالغة من العمر 42 عامًا: "يقول الجميع إنني جذابة للضوء ، لكن يبدو لي أن أصدقائي لا يريدون إزعاجي". - كانت الجدة تتذمر باستمرار لأنني كنت أفسد الإطار ، ثم أبتسم بطريقة خاطئة ، ثم أقف في المكان الخطأ. أنظر إلى صوري ، في طفولتي والآن ، وفي الواقع ، ليس وجهًا ، ولكن نوعًا من الكشر ، أبدو غير طبيعي ، مثل حيوان محشو! لا يزال صوت الجدة يمنع نينا الجذابة من الاستمتاع بالوقوف أمام المصور.

يقول فيتالي ، 43 عامًا: "كنت دومًا أشبه بابنة عمي. انظر كم يقرأ فاديك" ، قالت والدتي ، "طوال طفولتي حاولت للتو إثبات أنني لست أسوأ منه ، كما أنني أعرف كيف أفعل الكثير من الأشياء. لكن إنجازاتي لم تؤخذ في الاعتبار. لطالما أراد الآباء شيئًا أكثر ".

الناقد الداخلي يتغذى على مثل هذه الذكريات. إنها تنمو معنا. إنه نشأ في الطفولة ، عندما يخجلنا البالغون ويهينوننا ويقارنون ويلوموننا وينتقدوننا. ثم يقوي موقعه في سن المراهقة. وفقًا لدراسة VTsIOM ، تشكو كل عاشر فتاة تتراوح أعمارهن بين 14 و 17 عامًا من عدم الثناء والموافقة من الكبار.

أصلح أخطاء الماضي

إذا كان سبب عدم رضانا عن أنفسنا هو الطريقة التي عاملنا بها كبار السن في مرحلة الطفولة ، فربما يمكننا إصلاحه الآن؟ هل سيكون من المفيد أن نظهر لآبائنا ، نحن البالغين الآن ، ما حققناه ونطالب بالتقدير؟

لم ينجح إيغور البالغ من العمر 34 عامًا: "خلال الفصول الدراسية مع معالج نفسي ، تذكرت أن والدي اعتاد على وصفني بالغباء طوال الوقت عندما كنت طفلاً" ، كما يقول ، "حتى أنني كنت أخشى الاقتراب منه إذا كنت بحاجة مساعدة في الواجبات المنزلية. اعتقدت أنه سيكون من الأسهل لو أخبرته بكل شيء. لكن اتضح العكس: لقد سمعت منه أنني حتى الآن ما زلت أحمق. واتضح أنه أسوأ مما كنت أتوقع ".

لا جدوى من تقديم شكوى لأولئك الذين ، في رأينا ، هم المسؤولون عن انعدام الأمن لدينا. تؤكد أولغا فولودكينا "لا يمكننا تغييرها". "لكن لدينا القدرة على تغيير موقفنا تجاه الحد من المعتقدات. لقد كبرنا ، وإذا رغبنا في ذلك ، يمكننا أن نتعلم التوقف عن التقليل من قيمة أنفسنا ، وزيادة أهمية رغباتنا واحتياجاتنا ، وأن نصبح دعمنا الشخصي ، ذلك البالغ الذي يهمنا رأيه ".

أن تنتقد نفسك ، فإن التقليل من قيمة نفسك هو أحد الأقطاب. العكس هو مدح نفسك دون النظر إلى الحقائق. مهمتنا ليست الانتقال من طرف إلى آخر ، ولكن الحفاظ على التوازن والحفاظ على الاتصال بالواقع.