دعونا نعلم الأطفال أن يفترقوا معنا

ليس من السهل على العديد من الآباء قبول فكرة أن أطفالهم ، عاجلاً أم آجلاً ، يجب أن يتركوهم ويطيروا من عش الأسرة. قد تبدو الفكرة نفسها غير طبيعية - رعاية الاستقلال في الطفل من أجل تسهيل تركنا لنا! هناك وضع مختلف شائع ، عندما يستمر الرجال والنساء الذين تتراوح أعمارهم بين 25 و 30 عامًا في "العيش مع والديهم". لا تكمن المشكلة بالطبع في بقاء الأطفال البالغين في منزل والديهم (غالبًا ما تتجاوز تكلفة استئجار شقة رواتبهم) ، ولكن عدم رغبتهم في اتخاذ خطوات مستقلة. إنهم قادرون تمامًا على العيش المستقل ، ويرفضون بعناد الانفصال عن والديهم. إنهم يسترشدون برأيهم ويتشاجرون باستمرار ، ويسعون للحصول على موافقتهم ويخافون من الانزعاج. إنهم لا يسعون إلى تكوين أسرهم الخاصة ، كما لو كانوا في انتظار طويل. لماذا يحدث هذا؟ سيكون من الخطأ تحويل المسؤولية بالكامل إلى الأطفال ، وشرح طفولتهم مع الافتقار إلى قوة الإرادة أو الضعف. في الواقع ، وهذا ما أكده خبرائنا ، فإن عدم القدرة على مغادرة منزل الوالدين في الوقت المحدد لا يرتبط بالميول الفطرية ، بل يرتبط فقط بالتنشئة. يشير هذا السلوك إلى أن الشخص لم يتقن مهارتين مهمتين ضروريتين للعيش المستقل. لم أتعلم تحمل الانفصال ولم أكتسب المهارات العملية اللازمة للتعامل مع مرحلة البلوغ بمفردي.

خوف عميق

غالبًا ما يكتشف الشباب الذين يحاولون ، أثناء العلاج النفسي ، فهم سبب ترددهم في ترك والديهم ، أسبابًا خفية لهذا السلوك. غالبًا ما يتبين أن أساس ترددهم هو القلق الذي يشعرون به دائمًا (ولديه دائمًا) عندما يتعين عليهم تحمل الانفصال عن والديهم. أليس غريبا؟ بعد كل شيء ، نحن نتحدث عن الانفصال عن الطفولة - وبالنسبة للبعض يصبح الأمر لا يطاق. يحاول الآباء دعم الأطفال وطمأنتهم ، وتذكيرهم: "سنكون دائمًا هناك" ، "يمكنك الحضور في أي وقت". ومع ذلك فإننا نتحدث عن فراق حقيقي. يعود هذا الموقف إلى جميع حالات الانفصال السابقة ، مستذكرًا التجارب الأكثر إيلامًا المرتبطة بها. وكان هناك الكثير منهم ، لأن نمو الطفل يتكون من سلسلة طويلة من الفواصل ، وغالبًا ما تكون فواصل مزدوجة. بعد كل شيء ، في كل مرحلة من مراحل النمو ، يجب على الطفل ألا "يترك" نفسه السابق فحسب ، بل يجب عليه أيضًا أن يخطو خطوة أخرى بعيدًا عن والديه ، ليصبح تدريجيًا شخصًا مستقلاً ، على عكسهما.

يذكرنا خبراؤنا أن المشاعر التي يمر بها الطفل في لحظات الانفصال عن الأم ترتبط بنوع الارتباط بينهما. فقط "الارتباط الآمن" ، وهي العلاقة التي يكون فيها الابن أو الابنة على يقين من عودة الأم ، وبالتالي ، بعد الحزن قليلاً ، والعودة بسهولة إلى دراستهم ، تسمح لهم بعدم الشعور بالخوف والقلق الشديد عند الفراق. تجربة الانفصال ليست مهمة سهلة للجميع: للآباء الذين يحتاجون إلى دعم التغييرات المستمرة دون إظهار قلق مفرط ، وبالنسبة للطفل الذي يحتاج إلى الشعور بأنه على الرغم من كل التحولات ، فإنه يظل هو نفسه.

طريق الخسارة ...

تبدأ سلسلة الفراق من لحظة الولادة. الاختبار الحقيقي للطفل هو الولادة ، حيث لا يغادر جسد الأم فحسب ، بل يدخل أيضًا البيئة المائية في الهواء. هنا ، من أجل البقاء على قيد الحياة ، تحتاج إلى تعلم كيفية التنفس في غضون ثوان. إذا قابله آباء مستعدين لمساعدته على التعود على العالم الجديد ، فإن دفئهم وحنانهم ونغماتهم والكلمات التي يخاطبونه بها تساعد في إدراك العالم من حوله على أنه "وعاء" جديد ومريح. كمعدة والدته. إذا دخل إلى العالم يشعر بالفراغ ، ولا يسمع كلمات رقيقة ، ويعامل جسده بقسوة ، فإن الفراق الأول يصبح مرادفًا للمعاناة وانعدام الأمن. وإذا لم يكن لديه في المستقبل تجربة إيجابية في الفراق ، فمن الممكن تمامًا ، بأخذ الفصل الأول كنموذج ، أن يدرك بقلق جميع الفراق اللاحقة في حياته.

الخطوة التالية هي الفطام ، حيث يقل الاتصال الجسدي مع الأم. يعتقد المعالجون النفسيون والمحللون أنه في هذا الوقت يمكن للطفل أن يشعر بمثل هذه المشاعر القوية لدرجة أنه بعد سنوات ، عند الفراق ، سيشعر بالقلق والخوف غير الخاضعين للمساءلة. هذه المرحلة من التطور النفسي تكون ناجحة إذا تم استيفاء ثلاثة شروط. لن يكون الانفصال مؤلمًا جدًا إذا كان الاتصال بالأم في هذه المرحلة "جيدًا بما فيه الكفاية": يمكنك فقط الانفصال عن الشخص الذي كنت متحدينًا به سابقًا. من المهم بنفس القدر اختيار اللحظة المناسبة: التوقف عن الرضاعة الطبيعية ليس مبكرًا جدًا وليس بعد فوات الأوان. سيكون الانتقال إلى علاقة جديدة غير مؤلم أكثر إذا استطاعت الأم نقل كل دفء ومداعبة الاتصال الجسدي إلى الكلمات التي تخاطب بها طفلها. خلاف ذلك ، سيصبح الفراق بالنسبة له مرادفًا للخسارة التي لا يمكن تعويضها - ليس فقط القرب من والدته ، ولكن أيضًا مع نفسه. بعد كل شيء ، مع هذه الفجوة ، يفقد جميع المعالم السابقة. ثم ينهض الطفل ويتعلم المشي. لا يكتسب الأطفال درجة جديدة من الحرية فحسب ، بل يشعرون أيضًا بقلق جديد. يتعلمون التغلب عليها بفضل آلية نفسية خاصة ستستمر في العمل طوال حياتهم. يمكن مقارنة الرابطة بين الطفل والأم بخيط مرن يربط بينهما. عندما يلعب الطفل في مكان ما في الحديقة ، يتحرك تدريجياً بعيدًا عن أمه ، يمكنه الابتعاد عنها فقط على مسافة معينة ، ليس أكثر مما يسمح به الخيط بينهما. ثم يخاف ، ومن أجل التخلص من هذا الإحساس غير السار ، يعود إلى والدته. يحتاج الطفل إلى التأكد من أنها لا تزال في نفس المكان ، وأنه يمكنه دائمًا العودة إليها ولمسها. وبعد ذلك ، كما لو تم إعادة شحنه ، يذهب مرة أخرى لاستكشاف العالم. إذا كان متأكدًا من أن والدته أو أي شخص مقرب آخر ينتظره ويمكنه العودة إليهم من وقت لآخر ، يزداد طول الخيط تدريجيًا (ومن ثم المسافة التي يمكن للطفل أن يتقاعد بها بأمان). إن نمو الطفل يذكرنا إلى حد ما بمسار عقبة ، كل منها يهدد بالسقوط. الانفصال الحتمي يمكن أن يُستكمل بفصل مؤلم لا يمكن التأمين ضده: الرحيل غير المتوقع لمربية ، وفاة أحد الأقارب ، الطلاق ... هذا العبء اللاواعي من الانفصال الصعب هو الذي يمنع الشباب لاحقًا من المغادرة بسهولة وبشكل طبيعي منزل الوالدين.

... والاستحواذ

من أجل أن يكبر الطفل ويتطور ، يجب أن يكون قادرًا على إنشاء والحفاظ (بالطبع ، وفقًا لسنه) على صداقات متبادلة مع أشخاص آخرين ، كما يقول خبرائنا. في سن مبكرة ، هذه هي القدرة على التفاعل بشكل منفصل مع الأم ، بشكل منفصل مع الأب ، ومع الاثنين كزوجين. بالنسبة لطفل صغير ، هذه مهمة صعبة للغاية ، ولكنها في نفس الوقت إنجاز كبير - أن تكون قادرًا على التعامل مع الغيرة والحسد والخوف من الخسارة ، وهي أمور حتمية موجودة في مثلث الأسرة. في الأسرة التي يتربى فيها الطفل فقط من قبل الأم ، يمكن أن يصبح الجد أو الجدة أو أي شخص من معارفه المقربين مثل هذا الطفل الثالث. بدون هذه المهارة ، يصعب على الطفل التعامل مع المواقف التي تشتت فيها الأم بسبب شيء آخر ، مثل التحدث في الهاتف. وفي الوقت نفسه ، لا يمكن أن يصرف هو نفسه عنها ، لأنه بدا له أنه يفقدها.

لذلك ، فإن الطفل أولاً "يحرر" مساحته الداخلية (التي تخص الأم فقط) من أجل العلاقات مع شخص آخر. ثم يحتاج إلى السماح لوالديه بالذهاب حتى يتمكن من الاستمتاع باللعب مع الأطفال الآخرين. في وقت لاحق ، يحتاج إلى المضي قدمًا وتحرير عقله لتعلم أشياء جديدة. في سن أكبر ، سيكون قادرًا على الوقوع في الحب ، والعثور على سلطات واهتمامات جديدة. لكل هذا ، يحتاج المراهق إلى الشعور بأنه شخص حر داخليًا. خالية من الخوف من فقدان حب الوالدين.

في حياة مستقلة

لتجرؤ على مغادرة منزل الوالدين ، يجب أن يشعر الصبي أو الفتاة بالقدرة على مواجهة مخاطر العالم الخارجي. لكن بعض الناس يفتقرون إلى هذه الثقة. أو لأنه من خلال جهود الوالدين المهتمين بشكل مفرط ، تم عزلهم عن الواقع ، الذي أصبح الآن غير مألوف لهم تمامًا. أو لأنه بسبب عدم وجود صعوبات في حياتهم ، لم يضطروا أبدًا إلى مواجهتها ، مما يعني أنهم لم يكونوا مضطرين للتعامل معها ، واكتساب الثقة في قدرتهم على التغلب عليها. يمكن للوالدين إعداد الطفل للاستقلال فقط من خلال مراعاة شرطين أساسيين.

الأسرة منفتحة على العالم الخارجي.

• تتوافق الإرشادات التي يتلقاها الأطفال من والديهم مع تلك المقبولة في المجتمع. إذا كان ما يعتبر طبيعياً في الأسرة هو ما يحرم خارجها (الضرب ، الفظاظة) ، فحينئذ تنشأ هوة بينها وبين العالم الخارجي ، قد يكون لا يقهر على الطفل.
• إن حظر سفاح القربى محدد وواضح. الإيمان اللاواعي بإمكانية الزواج من أم أو الزواج من أب ، حتى في مرحلة البلوغ ، يمنع الشباب من الانفصال عن والديهم. إنهم يحتفظون بإحساس طفولي بالقدرة المطلقة ، ولكن هناك خوف من وجود شخص أقوى خارج الأسرة.
• تتفهم الأسرة وتقبل قانون تغيير الأجيال - فبعد كل شيء ، هو الذي يعطي معنى للرعاية: "أنا أفترق مع والدي بنفس الطريقة التي تركوا بها الأسرة ذات مرة." الآباء- "الأصدقاء" الذين يتصرفون مثل أقران أطفالهم يمنعونهم من الانتقال إلى حياة مستقلة.
• لا يشعر الآباء بالحاجة الشديدة لإبقاء أطفالهم بالقرب منهم خوفًا من الشعور بالوحدة أو الغيرة. خلاف ذلك ، فإن الشعور بالذنب (غالبًا ما يكون فاقدًا للوعي) سيمنع الطفل البالغ من الانفصال داخليًا.

الآباء يساعدون الطفل على مغادرة المنزل. يحتاج إلى دعوته وحتى دفعه لعبور حدود العالم الخارجي. يجب على الآباء ألا يتبعوه ، بل أن يتبعوه بقليل: قيموا قدراته في كل مرحلة من مراحل تطوره وشجعوه على فعل ما هو جاهز له الآن. بهذه الطريقة فقط سيكون الطفل قادرًا على الشعور بالنجاح والمهارة ، وسيكون قادرًا على فهم أن البالغين يؤمنون بقدراته. يبدو أحيانًا أن الأطفال يحتفلون بالوقت ، ولا يجرؤون على المضي قدمًا. مهمة الكبار هي اختيار اختبار يستطيع الطفل تجاوزه. إن التجربة الإيجابية للإنجازات (قبل أن لا يعرف كيف ، لكنه تعلم الآن) هي التي تساعده على اكتساب الثقة بالنفس. مهمة أخرى للوالدين هي تعليم الطفل تحمل الإحباط. لا تسعى جاهدة لتلبية جميع رغباته على الفور ، ولكن لتعويده على حقيقة أنه في بعض الأحيان تحتاج إلى الانتظار أو التحلي بالصبر. لكن فترة الانتظار ودرجة الإحباط يجب أن تكون ضمن قدرة الطفل. رسالة الوالدين في هذه الحالة هي: "كن صبورًا قليلاً - أعلم أنه يمكنك - وما زلت هنا ، بجوارك ..." بالإضافة إلى ذلك ، من المهم تشجيعه على أن يكون مستقلاً:

يحتاج الطفل إلى التأكد من أن الأم في نفس المكان ، ويمكنه دائمًا العودة إليها ، ولمسها.
• افعل بشكل مستقل ما يمكنه أو يمكنه القيام به وفقًا لعمره (على سبيل المثال ، ربط أربطة الحذاء عند عمر 6 سنوات) ؛
• يفكر بشكل مستقل ، لفهم ما يشعر به ؛
• حل مشاكلهم في التواصل بشكل مستقل (تعليم الطفل الدفاع عن حقوقه في فترة الراحة لا يقل أهمية عن تعليمه القراءة) ؛
• تنظيم بشكل مستقل شراء الأشياء الصغيرة التي يحلم بها (هكذا يظهر الاهتمام بمصروف الجيب) ، إلخ.

دور الأب

بالنسبة لجميع الأطفال ، فإن البقاء ساكنًا يعني "التمسك بتنورة الأم." وهذا لا يعني أن كل الأمهات يفسدن أطفالهن أكثر من الآباء. فقط من خلال الجمود الذاتي ، ننظر جميعًا إلى الوراء إلى حيث أتينا - وظهرنا من رحم الأم. الأب الذي يجعل الطفل يفهم أنه هو ووالدته زوجان وأن الطفل سيضطر في النهاية إلى العثور على هذين الزوجين ، ويقوم بدوره بالضبط ويمكنه أن يقطع هذا الطريق للتراجع عنه.

في تربية الطفل ، لا يمكن للوالدين الاستغناء عن القلق والخوف من ارتكاب خطأ وإيذاء الطفل بشدة. ولكن بمثل هذا السعر فقط يمكن للمرء أن يحقق الهدف النهائي للتعليم: في يوم من الأيام ، عندما يأتي اليوم ، للسماح له بالرحيل. غادر دون خوف ، مع العلم أن "الفراق موت صغير". بعد كل شيء ، يموت الشخص رمزياً من أجل طفولته ، ويولد من جديد لحياة البالغين - حياة رجل أو امرأة.